果然细嚼慢咽很有效果，不仅仅是因为早上我称体重是52.10的缘故。我自己身体也可以感觉的出来。昨天晚上回家之后，身体一直处于挺舒服的状态。按理说，我中午也去吃饭了。吃的还挺多的。不应该是那种身体轻松的感觉，而且昨天码字也挺多的。但是晚上就是挺舒服的。我们十点上床就睡了。一切都挺好的。就是昨晚孩子睡的有点闹腾，一直踢开辈子，这边踢开我，那边踢开她爸爸。或许是有点热吗？但是昨晚我还床了保暖**睡觉呢，应该不是很热啊。
昨夜吹了一晚上的大风，按照今天早上的风向来看，应该是北风。很大的北风。吹了整整一夜，本来这个房子的隔音效果非常好的，但是或许是靠近山坡，或许是这里的大树叶子都还有很多，大概也就掉了百分之二十，三十的样子。而且都是那种宽叶子。所以，就格外的响吗？当然了，我没有像去年冬季那样听到外面树叶被风吹的哗啦啦的响动感觉那种冷冷的。今年，住的是楼房，房子不错。那就让北风尽情的吹吧。我睡我的。
上午9:30左右，去参加了工会组织的斗地主比赛。挺好玩的，挺刺激的。我们部门居然就我和七哥报名了。今天那个同事又没有来。已经快点到了，细嚼慢咽对消化果然好，我早餐后半小时有便意了，那就先上厕所吧。上完厕所，看来我只能自己去那边了。我对那栋楼可真是不熟悉啊，我又是严重的室内路盲。一进入室内，我就是晕头转向的。就像百货大楼的一楼，我实在是困难的不行。那也只能自己去啊，好吧。自己去就自己去吧，已经到点了呢。到了楼层，怎么都没有人呢，空荡荡的，而且一点声音也没有。走廊是个圈型的，而且好像没有开灯，好吧，果然是考验我的室内路盲证的最好地方。找了一圈，没有。就只能够慢慢转吧，又转回来。我是不知道自己转到了哪里了。尤其是一扇门，又一扇门的。这是最搞不定的了。好在我还知道自己是乘哪个电梯上来的。找啊找。隐约听到房间里面有声音。试着把门打开。好吧，人还挺多的。男男女女的，不用抽签，直接就是任意三人就开始吧。好吧，我看两个大汉？不是大汉，因为年龄不大，应该年龄比我小吧。还是挺帅的。好吧。但是，看他们的架势，这是要冲着冠军去的嘛？好吧。过程不重要。重要的是，我挺开心的。不像曾经参加这类的，我还挺上劲的，希望有个成绩什么的。现在，我都是无所谓的心态了。当然了，也会上点心的，现实版的，就是人对着人的斗地主，不光只是斗地主这么简单了。还有其他的吧。很久没有这样和陌生人做的这么近的说话了。我们三个都是小心的人，不怎么叫分啊。好吧，其中坐我右边的男同志，脑子比我灵活，这是肯定的，聪明的家伙。我一直是负数的分。到最后两把的时候，我手气比较好。17分晋级了。然后，就等着下一轮吧。我感觉手冷冷的。就要了一个女同事的外套穿了。
我发现斗地主，就怕遇到手气好的，可是九轮也不能都是因为手气啊。好吧，那个大妈真的手气不错。我这样说她，她要是知道了，不得杀了我呀。应该就是比我大十几岁的样子吧。我不能叫她大妈了。每个女人的内心都是自己还比较年轻，比较小的。
玩第一轮的时候，我就发现这二位大妈不好惹，这嘴巴多碎碎啊。我就少说话吧，尽量不得罪她们就是了。然后，就完全是蒙的在斗地主了。反正规则她们说着，我也不好说什么。完全按照她们的来吧。显得我傻乎乎的也没什么不好的。一来确实是手气不好。二来，坐我右边的大姐吧，她是个精明的人，看来斗地主是有经验的。所以怎么算也轮不着我。好吧。最后两把的时候，也就这样过去了。结束了，我也就回来了。
多参加集体比赛，参加集体活动还是挺高兴的事情。我从前，初中之后吧，就参加的比较少了。所以心态都比较紧张。
小学的时候，就玩的比较多，尽是在玩了。到了初中开始学习，也就慢慢地越来越内敛了。除了学习还是学习，包括现在也不怎么外向了。
下午有跳绳比赛。我看也够呛的，我会去参加一下，看看大家都多么厉害。但是，从体能来说。就我所知道的，有几个女性体能真心不错。但是，我还是参加一下吧。看看情况呗。坐着也是坐着。
大学里面也是这个时候，国庆之后的一个月，11月份就开始运动会了。不知道是哪里穿来的，在中国有怎样的历史。总之，运动会也是一个人的，一个方面吧。现在想想，小时候应该多参加一下运动会的。还是挺有意思的。显得人是格外的内向的很。但是，我女儿应该是没法参加运动会的，但是可以参加其他的比赛吧。不参加比赛也没什么关系。这个事情可以往后在看情况。女儿从性格来说还是比较外向的。成长是自己的事情嘛。作为妈妈我应该不断的调整自己的度。先管好自己的度。
哎呀，今天就我和另外一个老师，我不应该说中午不去吃饭的。可以去随便吃点什么的。我发现，我同事给我留饭卡，对我来说是好事，也不是好事。反正。她留了饭卡，我就感觉，我吃自己的苹果也是花钱啊。食堂多便宜啊。我可以去吃啊。我可以少吃嘛。当然了，人家的钱那也是钱啊。现在问题复杂了。我现在不知所措了。关于午饭我现在也是蒙了。怎么大家宁愿叫外卖也不去食堂吃饭呢。有食堂是好事，没有食堂说不好。有食堂也可以少吃嘛。这是弄哪样呢。我想中午我还是想办法去吃点吧。吃就吃吧。明天周六我们都在家里休息。跟他爸爸说了要炸鱼。这样明天在自己家里反正也要吃很多的。这又是何必浪费自己的钱呢。所以，该吃午饭，还是吃无法吧。至于减肥的事情。我可以细嚼慢咽的。也不是像从前那样狼吞虎咽的吃。早上吃的就不错啊。早上吃的就很好啊。
今天的风超级大，我依旧是在前面楼底下扫到了一个共享单车，我们这楼的人似乎都不怎么用啊。风真心的超大。大的我骑车都跟风筝的效果差不多了。我只能压低身子的往前面骑。前面穿黑色羽绒服的大哥，骑的也是那个费力啊。我看他的身影，我想我也是这样的身影吧。风把沙子给卷起来了，我就闭上眼睛，闭上嘴巴的。不过嘴巴里面还是进了沙子了。我当时只能想，好在北京也不是成日的这样的风沙。只是冬季天气不太好罢了。其他的时候，勉强还可以吧。365天，总有八九个月天气是挺好的，适合骑自行车的。至少一个月大部分时候都是不错的。所以，这样也就得到了心里的安慰了。现在14号线早上的运营时间可能也就是三四分钟一趟车吧。还是挺快的，挺不错的。这是今天早上才发现的。我有点后悔坐进23车厢了。这样不好，下车的时候果然是比较拥挤的很，包括站着的人也比两端车厢的人多。不过，现在比去年的时候真是好了很多，也可能是这个点的人不多吗？从前我出发的稍微比现在晚个十几分钟的样子吧。无论怎样，后天是周日，我也懒得坐23车厢了。人多的很。不记得了是哪个站上来了一个穿黑色呢子大衣的女孩，我没有太注意她，过了一会我看到了她手臂圈着的手提纸袋，印着：Victor's secret。是的，是维多利亚的秘密，这应该是一个内衣品牌吧。应该是一个国外不错的内衣品牌，我喜欢的几个女演员代言过，所以，我知道。所以，明显代言果然还是很有效果的。那时候正是特别喜欢《绯闻女孩》，还有《暮光之城》，serena和暮光女都代言过。那个时候，对她们的名字还是很清楚的。现在到不记得了。其实四五月份的时候，我又看了很多遍《暮光之城》了，也看了他们最近的动态啊，绯闻啊之类的。
哎呀，周一周二码字啊，穿那个太紧了的裤子，把我的两个小腿都弄得疼啊。
明天周六了，可以缓冲两个电影回去看一下，一个是和我有关的，我本来就打算看的《天才捕手》，另外看《战狼2》腾讯的VIP也可以看了。待会下午我可以看一下。或者用电脑，或者用手机，或者缓冲回家之后，嗑瓜子的时候看吧。中午到一点也可以去食堂巴拉几口。我想我还是去吧。想想什么办法就可以了。当然，最后没能去成也无所谓了。明天在家里，也要谨记的细嚼慢咽的。我看饮食习惯对我来说，还是一个挑战的。
不知道，是好事还是坏事，怎么不吃成了大家的一个很大的饮食挑战了呢。
今天我这是怎么啦。睡也睡不着吗？我怎么莫名其妙的又狂想吃东西呢？还偷吃了同事的零食。我这样真的非常的不好。我带来的两个苹果我吃掉了。中午还吃了鸡蛋。我根本就不饿，甚至感觉有点吃的撑呢。
是什么原因呢？是因为同事给我留的饭卡吗？我这样怎么能度过去呢？怎么能度过我之前那样锻炼的疲累时间呢？而且我今天早上称的体重52.10我想应该是称坏掉了。我自己能感觉到自己的肉往上张了。是因为同事给我留的饭卡吗？是因为明天要自己花钱去买吃的嘛？感觉这样浪费不值得吗？可是也得吃东西不是嘛？我是怎么了？这没什么事情的。我今天一天也没有打通外公外婆的电话，是因为没有打通电话吗？还是因为周三后就没有锻炼了呢？还是因为这个衣服裤子穿的不舒服的原因呢？我到底是什么原因神经发作呢？
大概就是那根弦放下来了吧。今天一定非得去食堂吃晚饭吗？不是同事卡的错，也不是明天丈夫会满足我，给我买想吃的东西的错。也不是明天有炸鱼的错。错在我自己身上。今天没有什么压力啊。就是脑残发作吧。哎呀，这次运动会参加了三个项目，今天参加了两个项目，都没有结果。当然了，我不是很在乎这个结果的。只是跳绳也没有结果，我还真是有点期待的感觉。但是，没有，因为我也没有听同事跟我说。按理，他们关系那么好，应该会有结果的啊。好吧，没有就没有吧。我也没有什么好说的。跳绳的时候，中间停顿了两次，我不应该的。因为我没有挺好方向就在那里开始跳了。真是SB了一下。好在，当时，我并没有什么紧张的。
上卫生间的时候，在我后面进来了一波老师。一个女老师说：说不定我跳绳可以拿冠军呢，以前跳绳很好的。然后，听到她们聊关于跳绳的话题。我是小解，弄完，我也就出来了。我有点感慨，因为我想起我小学的时候也参加过跳绳的比赛。那是从我们小学，去山镇小学参加比较，那天我外婆还给我弄了一只小鸡吃了。我那天起来的特别早，而且那天下雨很大。我去同学家等我同学了。那天的印象很深。因为，去了山镇，我才知道跳绳比赛是这样子的。其他小学来的人都很厉害。关于跳绳，我可能还真是有的一说呢。山外有山，人外有人啊。我啊。我自己也说不清楚了。我们很多时候总是抱有很大的希望，对自己抱有很大的信心，总是信心满满的。见到了别人之后，才知道，自己是什么个情况，什么个状况。哎，我是一个普通的一般的人，我以为自己天生丽质，我以为自己很不错，比如体育，比如学习，这会子，我还挺想打通我外婆的电话的。跟她聊聊跳绳的事情。我想做的很好，但是，其实，我没有那么的厉害。比如曾经的奥运知识竞赛，我是很上心的准备了。但是，当时，我可能有失风度吧。有些时候，风度比竞赛本身更为重要。当然，我们也应该重视竞赛本身的。从我的体能来说，我真的算不上什么。
买的裤子17.8已经到了，就是之前16.8买了两条的那个，还把我的小腿给勒的很难受了的那个裤子。在比赛，让保安叔叔给我收了一下。他们挺好的，给我代收了很多快递了。睡醒才想起来。又不是很舒服，还是不太舒服啊。如果是周一时候，我会勉强着，穿着吧。但是，今天我不想。我也不想在折腾了。买过了的L号的同款同样式的衣服也到了。穿着了呢，果然比那个S号更舒服一点。这个衣服应该没有问题，确实是我最近有发福起来了。
还有几天，下个星期应该就供暖气了。到时候室内的温度，我都已经忘记是什么样子的了。就现在这样穿着我也感觉挺热乎的了。所以，我不折腾了。不买了。这个花钱买了的就先放着再说吧。买了且买了吧。就这样吧。我累了。到下周供暖之后，在看坐单位里面要怎么穿才舒服吧。其实，我现在这样穿着去锻炼是最舒服的。之前，也这样穿着锻炼过的。只是，我神经发作感觉这个裤子太大了。穿着显得胖，还是什么的。
如果，我自己真的瘦，也就无所谓这个保暖**怎么样了。其实外面的这条裤子，不也是大的吗？我神经病，虽然这样热热的。看吧。等暖气来了。就定性了。下周一周三周五，我应该都去锻炼的。我的自行车也好了。下周也降温了。基本上冬天的节奏就是这样子的了。好吧。我没有理由不再去锻炼了。
似乎，我上班的时候，我不是很喜欢码字啊。这才码字多久啊。怎么就想要放弃了呢。就感觉到有点厌烦了呢。但是，我不是还有很多很多话要说的吗？这才说多久。我怎么又开始变得无话可说了呢。
你看吧，女人可真是的。没有说话对象的时候。就说个不停，唠叨的不停，絮叨的不停。这会子，真要我说了的时候。我怎么又好像没法说了呢。怎么又好像说不出来了呢。这就是女人的本事。我看我这辈子也就这点本事了。等码字到了三十周岁的时候。我就安心的找份兼职，或者安心的做个小买卖之类的吧，我觉得做点餐饮或许适合我吧。我不是挺喜欢吃的嘛。这样就尽情的做吧。但是，餐饮和自己吃，可是两回事哦。再说吧。
前面说过，我码字会有一个不明显的时间主线。但是现在我都不知道怎么弄出时间主线来了。很混乱啊。
我没有什么真正想要表达的东西啊。我没有一个真正要阐述的事情啊。本来，我是想通过这个毫无章法的文字，和我见到的一些人和事情，表达平凡人忍受着平凡的日子的这样的心态。
或许，是现在我已经慢慢开始接受平凡的日子，平凡的生活。所以，我的心也变得平静了起来。所以，我码字到是把这点给忘记了。我到底应该如何在继续下去呢。还是我回忆我的往事，回忆我的从前呢。我现在还不想回忆我的往事，不想回忆我的从前。我才三十岁不到呢。有什么好回忆的啊。回忆完了之后呢。不，我现在应该是具体的去干事情，而不是回忆往事。
其实来起点码字，或许有那么点想要回忆往事的意思吧。但是，我现在没有那么渴望回忆往事了。或许曾经的往事我想说出来，说出来了也就忘记了。但其实，我已经快忘记的差不多了。我本来也就不怎么记得往事了。
往事对我而言，没有那么的重要了。现在真的是如此。无论往事如何，我其实，没有那么的在乎往事。我现在只是更加想要实干。这是我的真实想法。
我是一个健忘的女人。或许我很唠叨，或许我也会想起往事，需要跟人聊一下。但是，我现在没有那么渴望去回忆往事。我现在，还是更加的渴望新的创作。怎么现在我的脑子里面到没有那么多要说的了。我倒是脑子变得空白了起来了。
这才一个星期，两个星期不到吧。我怎么就变得脑袋空荡荡的了。看来，我果然是个IQ一般的人。难道我在这里码字又要就这样画上句号了吗？那么我真的要创作其他的文学吗？我很质疑自己，我不是才开始在码字的感觉上慢慢走起来吗？
天啊！我今天是怎么了。或许是因为我这周三起没有检查锻炼的原因吧。我怎么变得脑子如此的迟钝了。不，这不是我。
我先要到食堂去大吃一顿。我会细嚼慢咽的。
从食堂回来了。我没有细嚼慢咽，我也没有只吃一点点。我应该是地三鲜吗？土豆茄子青椒，味道不错哦，还有青菜也不错。又拿豆腐拌饭了。这么看到，我可真吃的够多的。吃的时候，食堂晚餐的时候，黑压压的都是人啊。可能是因为都穿了外套的缘故吧。上午斗地主的牌友，跟我打招呼来着，拿了一个冠军，不错哦。说是手气好。这家伙脑子也挺好使的。好吧挺厉害的。我没有记错的话，好像去健身房的时候，他们是管健身房，还是管后勤的吧。无论是管什么的吧，大家混个脸熟了。
哦，对了，这周末跟我一起上班的同事，请假了。请了一个月的病假呢。好吧。是的，看日期，他之间跟我说起过要请假一个月的。这样一来接下来的一个月，可能我们还会有点忙碌呢。不能因为减肥或者创作的事情，耽误了工作。这个工作对我来说，还是有一定的意义的。虽然，我们收入不高。但是，对我很多方面还是有益处的，比如我的身心，比如很多的方面。因为它给足够了我时间去考虑，或者去琢磨，或者是去体验我应该明白的人生。虽然，人生有很多各种各样的人生。有爱因斯坦那样的，有居里夫人那样的。所以，每个人的人生是自己走的。或许我们需要时间考虑，也或许我们不需要时间考虑，只需要继续干下去就可以了。有孔子那样的，也有庄周那样的。不是孔子和老子还见过几次面吗？所以，很多事情，还是自己去考虑清楚吧。
然而，作为一个平凡人。作为一个普通人。我真的要好好考虑，或者是干脆不要考虑。只是去好好的干，就可以了。
或许，我只是应该像老干妈那样子的去干活就够了。但是说不好。我想自己弄起，或者像温州一家人那样，就是从小的开始罢了。仅此而已。我真的说不好啊。很多都说不好。万事都是开头难啊。就像我码字一般，这可是我苦思冥想而得的东西啊。我怎么就觉得无聊不愿意码字了呢。那还能干什么其他的事情呢。莫非是晚上在家里数钱的感觉吗？我是不是喜欢每天在家里计算今天挣钱多少。每天这样就感觉很爽快呢。或许，我真的应该如此呢。一天卖了多少碗，卖了多少个，纯利润是多少，或许这样才是很有意思的呢。做个小商贩也是活了一辈子呢。从我15年来。大概是天气冷了的时候吧，那个卖红豆饼的阿姨，一直卖到现在呢。说起来她卖红豆饼和我来我们单位时间差不多。她不比我晚来多少啊。或许我离开这里了，她还依然在这里卖红豆饼呢。还有我们食堂的那个女孩，去年是大了肚子，生孩子去了吧。今年都没有在看见过她的人呢。今年是不是好像换了一个骨干呢。哎呀。这样子也是活了一辈子呢。还有我初次来我们单位看一下。到了吃午饭的时间，我和丈夫就在对面小区吃饭了。那里真心不错，从价格来说，从口味来说。而且老板娘是一个年轻的美女吧，热情而且大方。我挺喜欢的。对面已经拆了。其实，去年我就发现那家店已经关门了。好像不只是去年吧。我来了，我也没怎么关注那边。但是我记得冬季新年的时候去那边小超市买红包的时候，那个店就已经不在了。这么的说，那也没什么。或许，顾客觉得好的时候，他们就没有怎么挣到钱吧。挣钱啊。挣钱重要还是不重要呢？我不知道。但是，人活着似乎总要有一个什么支撑点活下去似得。
之前，我认为自己来码字，来创作是发自我本身的内动力的。所以，是否去锻炼减肥，还有很多东西，我都感觉我会看的很清淡。但是，现在看情况似乎并不是这个样子啊。今天的天气没有问题，今天的外部坏境应该是没有问题的。包括今天家里也没有问题，一切都很安好。我是怎么了？
如果说去找一份苦力一样的兼职的话，那么我也会很累，累了也会忍不住狂吃的。所以，去找兼职不是合理的办法啊。我拿到了钱，也不是关键的。那么什么才是关键的呢。
是我没有运动的原因吧，是我好几天都没有锻炼运动出汗了。是我没有找到创作的主线吧。我还是希望自己可以写出个什么东西来的。而不光是这样无厘头的不断的码字。我还是希望可以写个小说，或者什么吗？
或者说，我是渴望成名的。但是，我成名几乎没有这个概率啊。除非是十年以后的事情，除非是二十年以后的人工智能君出现以后吧。
但是，我应该要坚持码字的。我必须坚持码字下去。总可以有方法的。就像，我也会坚持锻炼下去一般。我必须继续下去。这七个月，我要坚持下去。我要坚持两年下去。这两年内，或许我也应该看看书之类的。可以看我之前看过的书。没有关系的。不行我要坚持码字下去。我也要坚持锻炼下去。往后这样的生活姿态很好。我只要可以坚持几年就够了。这样的人生无论是否满意，我也应该知足了不是吗？无论从哪个方面来说，这样的人生我都应该知足了。
今天其实是很不错的一天。我不该如此的。现在大概是特别想要嗑瓜子吧。明天吧，或者待会晚上吧。可以尽情的嗑瓜子。反正明天休息，明天坐家里也会嗑瓜子的。我这样的脑子梦的状态，应该是太舒服了，需要锻炼运动的状态。今天的舌头被这个晚餐给吃坏掉了。吃的人都是晕晕的了。看吧。我看自己还能作个什么出来。
一，最近几天都没有锻炼了。
二，我码字还没有找到一个主线。
三，我这几天就是太顺利，太舒服了。以至于我自己都不习惯这样的自己了。
我这几天实在是太舒服了。我发现自己变得不那么作的时候，或者不那么激动的时候。或者什么东西呢。看来保持自己的舒适状态也是要命的。所以，很多人吃喝嫖赌啊。不仅仅是为了寻找刺激，也是为了把日子给作践过去。这样日子就过的超级快了。
这么想的话，我曾经是不是也有过这样的心理呢，还是曾经是不是也有过这样的经历呢。
这让我想起的一个女朋友。到处去旅游，到处去游玩。真的是为了游玩吗？真的有那么好玩吗？还是只是不在能够忍受这日子呢。我看她游玩的地方也真是够多的。国外，国内，北边，南边。我看她真的是应该游玩够了吧。真正的游玩，其实，在哪里都是美丽的风景，不是吗？好像大家都是这么说的吧。真是游玩的话，我感觉在自己家里面是特别爽的一件事情吧。种花种草啊。可是，估计她家里已经开始逼婚了吧。好像和我是一年的，可能最近几个月份就29了。那么和我一样明年就三十了吧。所以家里在逼婚吗？那我，那些还是单身的同事，不是也过了吗？
好吧，对于这群人。我没有什么好说的。我感觉大家彼此尊重吧。当然，我不是他们的父母兄弟姐妹，我更不好说什么东西了。
刚刚晚餐，在我前面一桌的是一家四口人，一对夫妻，一双儿女。很像中国的一些家庭。这样的话，我考虑，我是不是应该生一个儿子来激发我们夫妻两呢。我是不是应该也生一个儿子来折磨我自己呢。我立马想到，生儿子也是一样的。是的，或许能够激发一下我们生活的激情吧，激发我们拼命的挣钱吧。或者激发什么呢。我想说的是，即便是生再多的儿子，像我大姨，和一些其他的亲戚一样。生了儿子，我们也没有解决我们自己本事内在的问题。我们生了儿子，就能做到我们自己了吗？我看未必。我生了儿子，我估计，我还是这个样子。当然了，我或许忙碌着存钱，还是干嘛的呢？我说不好。我现在只是一个女儿，我就感觉压力山大了。我们这个女儿都感觉着实养不起呢。虽然，好像我丈夫还想着要再生一个儿子似得。但是，他很清楚，养不起，我们也没法生什么儿子的事情了。曾经，我说，没有多少钱，我就不生呢。看他还有点生气的样子。生气也是白搭的。
我们生再多的孩子。我们吃再多的美食，我们无论怎么样。外部的，我们都没有解决我们自己的问题。这点是非常重要的。是我们极其需要考虑的东西。所以，我们首先要解决我们自己这个难关。我们首先要解决我们自己本身这个难关。
这样做其他的时候，我们才有主心骨啊。我们的主心骨肯定是我们自己，而不是别人，这个别人包括丈夫，儿子女儿，和父母。
所以，我要先解决自己的这个问题，我才能考虑别人。我再生的话，我真的应该是成熟了。我真的应该是能够负起责任的，去生二胎。自己都心智不成熟，还生什么孩子啊。自己都行为不能够自控，不能够正常，还生什么儿子呢。那样生下来，我既没法养大他，我也更没法教育他。我没法弄好自己，我就是一个不能负起责任的人。
大部分的父母，都是想要负责任的。他们的本心都是要负责任的。可惜啊。大部分的父母，很多的父母都是没有能力负起责任的。从很多方面来说都是如此的。自己都还是一个半吊子呢。还谈什么负责任呢。当然了，或者，自然规律就是这个样子的。等我们什么都准备好了的时候，我们可能也就要去见马克思了。
如果说这是自然规律的话，那么，我还是不要遵循的好。因为我不能负起责任，我就放弃。因为我曾经就犯过这样的错误了。而弥补这个错误。我已经花了很多的心血。我再也没有这样的心血去弥补我再一次犯同样的错误了。
当然，我不是说，我生我女儿就是犯错。我不是说她是一个错误的产物。我是说，我是一个不负责任的妈妈。真的。我确实是一个不负责任的妈妈。到现在为止，我也谈不上，我是一个负责任的妈妈。
很多事情，我自己都没有做到。我自己恐怕，我不知道，这辈子能不能做到。我希望，我可以做到吧。至少很快我就三十周岁了。真的。我希望自己可以成熟，我希望自己可以做到。
这对我往后的人生，还是挺重要的。比如码字，我可以码出个什么来，或者，我码完了之后，我的内心可以坦然放下一些什么。或者，总之吧。哪怕什么都没有得到。
我希望我七个月码字可以至少是字数上的吧。完成字数上的也好啊。这样也是一个目标啊。基本上，周一到周五我休息的那天我可以码字上两万字吧。然而，我上班的那天，我码字上不了一万的，可能大概就是一万左右的样子。然后，或许也会有几天的停顿什么的。
这样吧，我知道唐家三少，四个月码字有160万字吧。然后平均每天是一万四千左右。我休息的那天可以码字两万多呢。我看就七个月*30天*一万四吧。在我三十周岁的时候。我希望自己可以码字294万字。这样算得出的结果是294万个字。好吧。如果我能码出这么多字的话。我也算知足了。可能最后，我自己都不知道我说了一些什么废话。
但是，我决定就用这七个月码字250万字。是啊，我是一个很明显的，很显然的一个250。我确实是一个250。
所以，我只要求自己在三十岁周岁那天我可以码字上250万字。这样足够了。
还有，不管用什么方法，虽然，我说的细嚼慢咽可以成为我的生活习惯，还有每天就两顿。
我固然是希望自己可以有这样的饮食习惯了。不管怎么样。我都希望在我三十周岁的时候，我可以实现自己的体重目标：47公斤。这对我来说，应该是可以实现的。因为我在50公斤的时候，我已经有过一次体验了。
只不过现在我是搬回了家里住而已。
好吧。我三十周岁的目标就是这两个。等这七个月实现了这个目标，我在看其他的吧。七个月的时间，和我搬出来住的时间是差不多。
期间无论发生什么事情，我都希望自己好好的。不是还有人工智能君的约定吗。要是不行的话，我可以出去听课转转一下，也可以的。虽然，我觉得自己还是应该踏实坐下来好好的码字。把我要弄得，都弄完了。完后，也可以间歇性的码字，那没有关系的。我不是还说要埋在一辈子嘛。
体重的问题，我要弄好来。七个月的时间。从我现在这样的基数开始。应该不是问题啊。一个月一公斤，我也是实现了啊。一个月一公斤我都到了46公斤了。何况不是还可以有一个自降的嘛。只要上了那个状态的话。那就会体重自降的。‘
暖气下个星期就来了。衣服裤子根本不是问题，包括坐地铁脊梁骨膈应也不是问题，现在穿这么多的衣服裤子，根本不会膈应了。
不要给自己找借口了。现在衣服裤子都准备好了。好的下个星期看自己的表现吧。我看自己怎么弄。就像曾经那样的哭锻炼吧。那样挺适合我的。暖气有四个月的时间。
然后，就又是温度的变化。但是，没有问题啊。四个月了，也会有点效果的。现在就是一切从零开始，一切从头开始吧。这样才是一个三十岁的人，应该做的事情。至少，我应该做到从前那样的胃都好像自己变小了。只要我实现了46的目标。那样的话，往后，我也不会在怎么样了。
只要我码字完成了250万字的话，我相信我自然对于创作有了全新的认识和理解了。这是一个来源不断的生活日记。很多东西是源源不断的动力送来的。这是一个很重要的源源不断的动力。
比如，像我的女朋友说的那样，总结我工作当中看到的那些有意思的人。
比如，哪怕只是总结我在地铁里面见到的人呢，有很多没有生活在地铁里的人，对才还是感兴趣的。
比如，总结我外婆村里的那些男男女女，老老少少啊。
在比如，我也可以总结我婆家的男女老少啊。这两个都像极了乡村爱情故事里的情节，对不对。
比如，我可以从我出生说起啊。从我生下来说起。
或者干脆来个前传，写我父母啊。也可以的。
就光这些，就够了。还有，我每天码字里面，还会把我生活中的事情给写进去。
对的，我今天感觉码字没什么可写了。或者是不想码字了。是因为，我今天没有发生什么奇特的事情，让我想多说话的。
好吧。我给自己弄了这么多主线，这么多方面。我不用担心我码字不能完成目标了。
包括我们健身房的同事，好像也熟悉了。我也有个锻炼减肥的经历。这样子的话。那么我三十周岁的两个目标，应该不是那么困难的。是应该可以实现的。
