天还没有亮，快六点了。躺在床上我还以为只是三四点钟呢，我有便意，正好孩子也说要起来尿尿，穿好裤子和外套，看手机才知道都已经5:40多了，那么这个时间点是正好的。我们大概十点睡觉的。睡个七八个小时也是正常的睡眠时间了。这个点上卫生间毫无时间的压力，可以慢慢的蹲厕所。感觉真是不错。起初还听到女儿问她爸爸：妈妈呢？听到他们聊着什么，后来就没有声音了。等我爬到床上去的时候，她爸爸问我：几点了？我说六点了。他说：我还以为只是三四点呢。看天色真的感觉还是凌晨。看来冬季真是到了呢。话音没落多久，女孩又说要尿尿，还是要便便呢。反正从那个时候开始，女儿就停不下来了。原来她也还没有睡着。至少起来过一个尿尿和便便。还有一次是假尿尿。好吧，辛苦孩子爸爸了。就这么的在床上翻番滚滚的。到后面又大概的大家眯了一会。直到我的闹钟响，6:50。到这个点又反而犯困的很了。人总是这样，正经到闹钟时间又开始困起来了。我不知道别人是不是这样，昨天我也是这样，往常的一些经历也是这样。孩子就开始叫：妈妈闹钟响了，起床了。时常女儿要这样催我起床。又催她爸爸起床去工作。因为她自己想起床了。她爸爸说：那么你起床干什么呢？你又不工作。
这是我们很多个工作日中的，某一个早上。每个早上都基本相同，每个早上又各不相同。在这样的反复当中，我们体味着我们的幸福滋味，孩子也在这样的每个早上当中，逐渐的长大起来。我很高兴，我有一种，满足感。这样的满足感，是我慢下脚步而得来的，不去天马行空吗？不是，是不切实际的任由欲望主宰我的全部，而得到的满足感。我放下了，或者摒弃了吗？总之是，我不像从前那样任由欲望主宰我的全部，尤其是主宰我的大脑和想法的时候，我慢下来了。我得到了一种清淡的满足感。在这样的满足感之中，我没有了那么多的恐惧。而我们的收入并没有什么变化。孩子的腿被自己抓的不像个样子，我说应该是内分泌失调的原因，他爸爸接话茬说，给买个豆浆机吧。我江西娘家有一个豆浆机闲置着很久放着没用了，所以，我总是会想起要把那个带过来用才好。我说：豆浆机也不便宜，也得好几百呢。我又想着要不然给孩子把黑豆磨成粉好了。她爸爸开玩笑的说：宝宝自己拉磨吧。嘿嘿，因为之前她围着凳子转圈，说：妈咪你看，我是一头驴，我在拉磨。孩子就是这样，大概在去年的秋冬季节的时候，也是国庆之后吧，她总是很喜欢说：妈咪你看。我之所以记得这么清楚，到不是我很惊讶于此，我固然是发现了她的这个变化。但是，隔壁邻居的一个阿姨对这个变化更加上心的很。大概是因为她又刚刚葡萄胎没能怀上孩子的缘故吧。不知道她的情况怎么样了。今年基本上很少联系了。我也一直在弄自己的事情，没有主动去联系过。结婚七八年了吧，曾经也怀孕过。所以，很多事情说不清楚。我只是觉得，我莫名的某种程度上让我感觉佩服。
女儿还有一个月就三岁生日了。我在考虑要不要联系她呢，要不要约他们参加我们的生日派对呢。看情况吧。有空我可以用单位电话联系一下她。上一次联系应该还是四月份我从家里出来的时候吧。后来，就联系的很少了。他们是江西九江人。和我们有一些不同，但是也还好吧。只是她曾经和我婆婆不怎么样。但是，往事只是往事。都已经过去一年了。看情况吧。因为，她其实说的很多道理，是有一定的道理。但是，很多说的也不对，我虽然没有反驳过她。毕竟虽然结婚比我早，还是小我两岁的。我感觉，有些方面，她还是没有我成熟。或者说，她的那些家庭方法不适合哦，或者是我用起来不好用。这不是彼此的不了解。因为，每个人的家庭方法，都最后只能够靠自己来确定。然后，确定往后的生态圈。
约他们，他们也难跑，路程比较远。但是，没关系。我可以给她打个电话，问问其他的什么情况都可以啊。我应该放慢自己的心态和脚步。电话联系不一定代表就要发生什么事情。这样快过年了。可以看看他们是到哪里过年啊。可能他们是回江西老家过年的吧。她那个人挺上心，挺唠叨的一个女孩。但是，曾经也着实上心的陪过孩子吧。往事如烟啊，当初他们搬走的时候，就剩下我们一家三口住在那里，也其乐融融温暖万分。我们三个人过的也很安逸温馨。
往后着实不太可能过那样的日子了。我不知道，我们是怎么度过那段日子的。但是，我们三个人生活的也不错。很多事情，已经想不得了。但是也过去了。在我们匆匆忙忙的脚步当中，就这样过去了。他们现在大概不记得我们的样子了。孩子应该也已经忘记这个邻居阿姨了。嘿嘿，但是可能还记得这个邻居叔叔呢。女儿似乎对男性更好一些。这个是天性吗，不知道。总之，她更喜欢男孩子。
我刷牙洗脸涂霜，照常称一下体重52.9。还好吧，昨天早上吃的很多，中午是两个苹果和一个鸡蛋。晚上回家就洗漱上床了，这样果然不错，体重还是可以的。至少是可以保持的。这样的话，往后上班就带三个苹果过来，给同事洗一个苹果吃。我自己吃两个。我把她半袋子的大红枣吃完了，她估计都还不知道呢。还不知道什么时候会发现呢。或者，她往后自己也记不清楚了。虽然她曾经拖我买东西，那个煲汤粥用的陶瓷锅65元没有给我，还有今年的牛排60元没有给我。这都不要紧。要紧的是我这是忍不住偷吃了她的大红枣，完了我还没有跟她说。
这种事情，怎么说呢。当时我上着班，我也没法自己去买东西。那会子就是大脑神经发作，不饿其实很饱，我就是想嘴巴不停的咬东西吧。找找看有什么可吃的。蜂蜜都被我直接喝了很多呢。就找到了她的大红枣了。就一个接着一个的吃，就吃的停不下来了。我这样真的是很不好。或许，我一直也不会跟她交代吧。时间长了。可能我也会忘记了。但是昨天我们一起把红枣片当成瓜子咬啊咬的时候。我就想起她那个有核的大红枣了。本来最近我也忘记了。看吧，看退休的时候，我会不会跟她坦白从宽呢。但是，平时没事，我应该不会说出来。我有点担心，万一她问我呢。那我就麻烦了。如果她问我的话，我就没法子了。我大概就是支支吾吾的敷衍过去吧。可能说，看吧，找找看吧。可能什么时候就出来了。是啊，不行，下次我给她买过了算了。放原位，她也不知道。但是，我应该现在不会去买。因为买过来了，还不是回头我吃掉了。
所以，我现在什么东西都不买。就这样的过。哎呀，我们之间也是难算清的。不说，我还忘记了昨天把一条护腰的送给她了。她也前前后后送了我各种东西。我已经不记得了。她也记不得了。
因为今天中午加餐，我是忍住了没有问她饭卡的，而且，我现在这样吃早餐很好，中午吃水果，每天吃两顿，对身体很好。很舒服。但是她临走的时候，把饭卡留下了。我就笑着说：这是要留给我明天加餐的意思啊。哈哈。希望我们之间一直这样。从我们的性格来说，都是比较马大哈的。从其他方面来说，彼此也都还是能够吧。有的时候，彼此也很懂得适可而止。我们同事几个人之间已经几年了，算是比较有默契吧。大家都很懂得适合而止。
不仅仅是为了维护美好的关系。前面这句话，我不想说来着的。我更多的是出于喜欢，出于喜欢，往后我就带三个苹果过来吧。中午每天也给她洗一个苹果。挺好的。我想起我南昌的一个婶婶，跟我说过一件事情，她们十几年的好朋友好同事，大概是做了什么伤她的心的事情吧。不知道，我们之间会不会这样子。还有之前四月八号吗？是十号线晚上提前停止运营维护的那个晚上，我、另外一个男同事还有我们主任，时间赶巧，我们去外面吃饭喝酒，应该是北京的一个特色面条之类的。我当时说的是自己和另外一个高中的女朋友，关系很好之类的。我们主任就说：你还太年轻了，多少人几十年的朋友，就因为一句话就成了仇人一样的。我当时表示疑惑。但是，这句话我是记住了的。其实，这是一件很容易理解的事情。我现在是成熟了一点，也上了一点年纪吧。往后，大概能理解这样的事情。发生这样的事情，我不知道严重性是多少。总之，我也不知道，这辈子会不会发生这样的事情。反正，总是会过去的。或者，总有很多方法可以过去的。比如，我一直很喜欢用的一招就是逃避。我可以试着避开一段时间，再说吧。是的，曾经我没有注意过自己是这样的处理方式方法，但是，在往后的生活中，我发现了自己，在无法承受的时候，我会选择放手，我会选择放弃，我会选择离开。无论是暂时的放手，还是暂时的放弃。总之，我会先放着，过些日子在看吧。先放着，我暂时不想考虑了，因为真的很困难，大概脑袋都要炸开了吧。
老胡就跟我之前提过的那个已经意外去世了的姑父，他们好的就像穿一条裤子一样的。他们之间的关系有类似的情况。他们关系一直都不错。在我大概是读大学的时候吧，这是我后来从我妈妈那里得知的，他们照常在姑父加吃饭喝酒。现在想想他们之间吃饭喝酒聊天吹牛，基本都是在姑父家里面，从来没有在我外婆家里过，这点到是极好，我是懒得看他们抽烟吹牛的，大人真是毫无意义，当时在我的眼中他们就是这样一群毫无意义的人群，没趣极了。不知道，往后，在我女儿眼中，我和她爸爸是个什么形象的样子。这些是往后的事情，孩子的事情，我们是越来越远，越发的是不能够明白的。何况往后的人工智能，谁能知道这个世界是什么样子的呢。难以猜测出来。我妈妈说，姑父在喝酒聊天的时候，大概意思是希望我嫁给他的二儿子吧。当时应该是我大一大二的时候吧。我和他的二儿子是一届的，他没有读书了，从军去了，我们好像有电话的联系吧。或许，他打电话回家跟他的父母表达过这样的意思，虽然他们父子关系好像没有那么美好一样的。但是，这个事情不知他们怎么沟通的。姑父居然向老胡表达了这个意思。我妈妈说，从此老胡都不怎么和他吃饭了，关系也就不好了，说：没想到他们存有这个心，这不可能的事情，绝对不可能，这不是要疯了嘛。不管怎么样，老胡曾经在这种事情上是犯过错误的嘛，还是怎么样的，给我造成了麻烦。现在我还不太能搞清楚之间的情况。但是，总之，我自己也很惊讶于此。我从来也没有想到过是这个样子的。想想一些细节，或许，是我自己没有注意到吧。
说起老胡，是的。我很久不理睬他了。他也很久没有来电话烦我了。但或许他从妈妈妹妹那里大概的知道一些我的情况吧，好在他已经不在对我指手画脚的了。不过，从我九月见到我小姨的情况来看，他应该还是会联系我小姨。他们之间应该还是有来往的吧。去年冬季过年，到今年。这一年，他也没有怎么来烦我了。包括我出来住的这么长时间。我真是感觉轻松多了。我都差点忘记他这个人的存在了。明年我就三十了，明年冬季他也五十了。是的，他二十岁的时候，我妈妈十八岁的时候，就不负责任的生下了我。我来北京以后，15年，我给他寄过东西的。但是，后来，他做的一些事情，和一些行为。我感觉，我们还是彼此不要联系，不要见面的好。看在我妹妹的份上，还有两年毕业的份上。希望他们可以好吧。我也考虑要不要给他们买点东西，寄点东西什么的。但是，还是算了吧。我还不如把钱花在我妹妹身上呢。他们也还年轻，往后再说吧。我这点钱还是留着明年外婆八十岁的时候再说吧。
何况，我今天早上来上班的时候，想起他们会不会调动我工作的事情，我着实不太喜欢，不太开心。万一那样，我真的要认真考虑一下。我都设想了，万一在我没有准备的情况下，向我开口了。我应该怎么回复，我会说：您说的这个事情太突然了，我还从来没有想过，我需要考虑一下。如果只是直接通知我，我也会来硬的，直接请假的。
想起，这个问题，那么我就得考虑一下，我新年送礼的事情了。那么我到底新年要不要再送礼呢。因为，这个事情吧，确实是他们说了算的。他们说什么，确实直接影响到我的工作安排，这个事情总要有一个结果的，现在还最终没有确定下来。不是这样，就是那样的。当然了，我是可以拒绝的。我国庆已经拒绝过一次了。加上明年孩子上学，我外婆的八十岁，或者是她明年的身体状况，她能不能活过明年呢。这也是一项要考虑的。虽然，我不能够一直待在江西，对我的身心也尤为的不好。但是，不是明年，就是后年了。她这个状况本来就长久不了的。所以，周末我还是应该坚持给她电话才好。这辈子的缘分大概也就这一两年了。每周一两次电话也很一般，希望我的电话可以刺激一下她的大脑吧。
我是不是疯掉了。我大概是疯掉了吧。不记得哪天我前男友跟我说了一下，他下个月要回江西。突然想到下个星期九月二十八，我外婆79岁生日。我就微信他了。问他是否还在江西。没想到今天是他外婆的生日，他正好在给他外婆过生日。那我就脱他给我带个蛋糕给我外婆了。我本来还犹豫了一下，但是我还是试一下吧。我要看看他到底能做到什么份上。这并不是什么天大的难事吧。事情就是这么赶巧。好吧，我丈夫不知道这个事情。但是，我并没有其他的任何意思。可是，他还是会吃醋生气的吧。说不好，但是我想到明天我大概会跟我同事说。哈哈，很多事情，同事之间倒是秘密很少的了。女朋友之间，倒是无话不谈的了。好吧，我很高兴外婆生日蛋糕的事情解决了，我象征性的给他发了一个红包，做个样子吧。知道这点钱不是什么。不必算。为什么不必算，我也不知道。或许，就像外婆说的，往后就是兄妹上下的心态了。慢慢地，或许，往后我们之间还真是兄妹心态来往了。这样也挺好的。今天或者明天吧，我外婆就可以收到生日蛋糕了。我挺高兴的，我能想象她很高兴的样子。我外公也会很高兴的。虽然，其实，他们不适合吃生日蛋糕。我也不需要多嘱咐买水果生日蛋糕吧。我说了一般的就行了。但是，开心是一件多么重要的事情呢。在过一个星期外婆就生日了。或许她的几个女儿应该会有人去探望一下的。我这个时候托人送去，也挺好的。没什么关系。至于蛋糕会怎么样，并不重要。他们愿意怎么弄，就怎么弄吧。怎么开心，怎么弄吧。好吧，我挺羡慕他的外婆可以是88的，看样子89和90也没有问题了。明年我外婆八十我一定要回去的。真希望，她可以坚持到那个时候。这点很重要。虽然她不爱吃药。但是，我会大概的打电话叮嘱她要吃药的。我不会给他们寄钱和其他的东西去了。因为这又到遗产的问题上了。现在是上午快11点了。他应该会在村前他外婆家吃午饭，应该可能还会喝酒。不管怎样晚上总会回家的。可能天黑了回家，天黑了给我外婆送蛋糕过去。或者是明天给我外婆送蛋糕过去吧。总之，这个事情，他应该会想办法给我办一下的。就是几分钟的事情。明天周五，我要参赛。周六在家里也可能比较忙碌。看周末的时候，我给家里打个电话，问一下吧。上帝保佑外婆可以撑到明年后年，这点对我来说非常的重要。
刚刚说今年新年要不要给同事们送东西。往两年我都送了。去年是送的理所当然的，合情合理的。今年呢，今年我虽然没有什么状况，没有什么情况，但是部门还是有点事情的呀。何况明年那个同事应该就生了。今年应该是不会生的。还在三个月还是多久呢。我不知道，但是今年应该不会生。当然这和我的关系并不大。但是，确实似乎辐射到了我。那么，我今年新年礼物还是要送的。我这个时候不送，那不是自己找不痛快嘛。新年聚餐可以多喝几杯。然后，新年礼物还是照常的送吧。我在坚持几年吧。无非是一千块钱左右的事情。我不能因为几次喝酒，就飘起来了，还是要拿稳了自己的位置。这点还是重要的。到明年吧，明年新年在考虑要不要送吧。或者等我考到了职称之后，可以不在送了。本来从前我确实是出于尊重和感谢送的。但是，现在人太多了。我也舍不得这个钱财了。今年还是送吧。没有白送的东西。关于，别人是否看得起自己，跟自己的平时工作情况，跟自己的其他情况也是有关系的。所以，我考虑了一下，虽然，我可以不送，不送占到了一半以上的成分，或许已经是百分之七八十不用送的成分上。但是，我还是应该十拿九稳的送吧。除非是百分之百的情况了。我还是今年新年多少意思一下，送一点吧。一年也就一次。我的年假，我外婆的八十.
刚刚去食堂吃午餐，怎么这个点应该人很多的啊，往日这个点的人都挺多的，今天加餐人，应该不是这个样子的啊，走进去，比往日平时这个时间的人还要少。苹果的话，还可以吧，一般。我们食堂真是吝啬，这个季节苹果正是便宜的时候，一个星期也才一次水果，其他就是一盒酸奶打发了我们。好吧。谁叫我们这个不是盈利性的呢，不是央企呢，没有办法。排队到我的时候，我也感觉有点后悔来了。真是没什么可吃的。看来这些人真是精明的异常啊，确实是不太好吃，我也后悔跑来了。来了就吃吧，总不能又走。那倒是奇怪了。早上吃早餐的时候，我遵循了每一口食物都要嚼十五到二十下。好吧，要嚼的和大学时候的那种感觉，怎么我每口都要嚼三十到四十多小呢。我早上没有细想这个问题，大概是我现在的每一口都弄的挺多的吧，所以要嚼那么久。总之，早上遵循这个原则，我一个上午都感觉很舒服。包括刚刚午餐，我又把拿了的食物都吃了下去，包括雪碧也喝了。其实，我还有一点想再去拿的吃，但是，我起不了身，有点累，还是算了，懒得走段路程去拿吃的。再说，我也吃不下去多少东西了。中午差点忘记了这个原则，但是我不自主的嚼着数起数来，到是提醒了我。但是，我看我还是吃的很快吧。我看我同去的同事还在那里吃呢。看他们喜欢扎堆的吃饭，然后，看到了一个同事。让我想起，我真的有必要新年给大家送礼物嘛。看他的那个样子，我真是懒得送了，感觉没有那个必要送。包括吃完了，走到电梯口等电梯的时候，我看着外面，我也自问要送吗？我感觉似乎没有必要了。
想想之前发生的一些事情，想想今年我也没有给同事的女儿包压岁钱，也这样过来了。压岁钱我第一年是给了的，第二年的话，我们都上班好几天了。然后，他们来的比较晚了。好像还没有过正月十五，但是已经是正月初十左右了，有点晚了。我也就这样没有给了。没有给就没有给吧。这样一来今年我也就不给压岁钱了。往后，也就免了。因为孩子大家都有，我给了这个，让那个知道了也不好啊。也是不小的一笔开支呢。
包括，今年给新年礼物。我看是要麻烦了。我和几个部门的几个同事关系都不错。但是，我不是和他们房里的每个同事关系都那么好。我现在到是犯难的很啊。有几个同事我还是想送来着的。其他的不送，大概知道了，又好像不太好一样的。这样一来就麻烦了。到新年看到同事的时候再说吧。反正，我也不特意跑他们房间里面去送。我也不怕得罪了谁。反正一个都不送，肯定不行的。往前也是送了一些，没有送一些人的。这又是何必呢。差了这几块钱吗？一般的就送十几元的小吃，几个领导就加点茶叶，也就这样过去了。好朋友的话，我给加点自己家里做的腊肉吧。喜欢的朋友就可以这样子啊。本来就有亲疏远近的人情关系。不怕别人笑话。东西可以选择的，这反正也要双11了嘛。可以选择一点大众性的东西。还是要买的。因为大家对我挺好的。我一年到头，也就这一次的表示，有两个老师还给了我女儿一些家里孩子用过的玩具什么东西。也不能一年到头就这个样子过啊。还是应该有个新年的样子吧。不管怎么样，新年可以控制一下价格嘛。这个没有大碍的。不管其他的老师怎么样，关系还不错的老师，别人又没有得罪我，我怎么能这样呢。何况到了新年，仇人都还要有个新年的样子呢。大家都是笑呵呵的过呢。这才是真正的做人啊。不管东西的好与坏这是一份心意。
我上厕所，我就想到，东西无论贵贱是一份心意。代表了我给对方的一份诚意。我给不给，是我的事情，别人喜欢不喜欢是另外一份事情。谁还没有个家庭呢，拿回家里面也是一件高兴的事情不是。何况，我估计在年前的时候，有几个老师也会拿点东西给女儿的。所以，这个东西，还是意思一下吧。无所谓的了。给了就是。对方的话，如果懂事，就会明白其中的情愫，至于那些不懂得的人，拿就算了。那是对方的日子，是对方的心态。我不能把握。前后，我总讲究了一下这个新年的规矩，按照老家的话，是这样过的勒，新年新气象嘛，是这样过的，作为中国人的传统习俗嘛。
所以，我还是会送，但是我会选择好购买的东西。我看也有十几元一包的小吃，这样也是个意思啊，也非常的好啊。要知道，别的同事送东西也没有少我的份呢。所以，今年要准备的小吃小包，我还是不要少的好。尽量不要少了谁，当然，我不会特意送到房间里面去。
至于腊肉的话，已经立冬了，可以制作腊肉了，可以做小块的带排骨的腊肉，这样也方便给同事不是。也或许，可以送炸的鱼块，味道不错的。我婆婆做的炸鱼块，我感觉很不错。如果有合适的盒子装着，到也可以解决这个问题了。嘿嘿，要是说我自己炸的，估计有些人，看样子不好，就扔掉了呢。这个世界啊，我们好心准备给别人吃的东西，太差了，估计别人是要嫌弃的。这也是一个值得考量的问题啊。所以，我看或许就算了吧。至于跑去批发市场特意买来肉，制成腊肉，我感觉也还是算了，腊肉有很多致癌物质，我们自己喜欢吃，也还是不要制作的好，吃了对身体不好的东西。我们也还是少碰的好吧。我看炸鱼块就是不错的选择啊。不知道鱼是多少钱一斤的。我看怎么批发的话，大概也要个六七块钱吧。一盒子炸鱼估计也得成本价格要20元了吧，我还得买盒子呢。这可真是够麻烦的了。看淘宝酒糟鱼还是挺贵的。天啊，我发现人真是难做啊。我还是买点小吃得了。我同事不也就是给每个人发了一个普通的冻米糕嘛，很简单啊，就把这个事情给弄过去了。我也不送多少份那个炸鱼块。就是送那么几个人。不懂得的人，我不送。就这么简单。其他的人统统的用小吃打发一下就是了。生活就是这样子过的。简单的很。饭盒的话，我们买年货估计会去一趟批发市场逛一次的。大家都是这么过的。我们今年肯定也是。我也希望她奶奶不要回江西过年。这样子我们都过习惯了。新年可能要去海边逛一次吧。带女儿去看看大海。住或者不住，去北戴河的火车很方便的了。
好吧，这个事情，且有空留意点就行了。简单的很，只是最近这个双11，我看价格上似乎也没有那么多的优势啊。所以，我最近也不必心焦虑了。因为双11对现在我需要消费的情况来看，几乎是没有任何价格的优势的。我想到了，或许，新年家附近新装修，新弄过了的超市里面，会有很多各种活动呢。我也不必非得让我婆婆炸鱼块了，当然了炸几份也可以的，可以给几个我喜欢的同事啊。家里的瓶子应该也还有吧。或者，没有了也有方法弄几个一次性的盒子的。这是简单的问题了。可以怎么弄就怎么弄。我倒是想到了，那个新开的超市里面也会卖很多东西啊，很多自制的好吃点啊。我可以就在超市里面选的嘛。或许，还真的有合适的呢。况且，在超市买的话，是老公买单啊。这样我不就剩下了银行卡里面的钱嘛。而且这样子多方便啊。我看还有很多散装的东西可以买呢。我就说是老家爸妈寄过来的东西，也挺好的啊，我或者说是自己过年自制的，也好啊。我何必非得在网上买呢。首先，先到超市买买看嘛。万一超市没有合适的话，我在考虑家里炸鱼块，万一还是没有的话，我在考虑到网店上买嘛。
你看，往前我都是迫不及待的，害怕没有卖一样的，在网上匆匆忙忙的就买了。这会子，我变得从容多了不是。至于送给领导的，也是简单的事情。解决了大众的，就好办了。送领导的，总之肯定是要出点血的。所以，这我到也没什么可纠结的了。今年的东西，肯定没有去年的好。但是，我以自制为主打。这是一个方面啊。或许，往后，这都是一个不错的方向呢。比任何都好，本来我也是一个家庭妇女嘛。这是不错的主打方向。解决了我大部分的问题，现在也很流行这个呀。自制的这个，自制的那个，多有情分在里面啊。能在附近超市买，就在附近超市里面买，这样很方便，很简单。就是要把价格便签给弄掉才更像我自制的呢。现在孩子不是还自制蛋挞嘛。多有意思啊。这比买的更有意思的很啊。省钱又省力的好东西呢。我看超市的一次性的盒子也极好用呢。万一我们买了东西，盒子不扔掉，还可以在用啊。可以装我婆婆炸的鱼块呢。哎呀，这家伙，一下子解决了所以的问题了。很方便，很快捷。好吧，现在某些方面，这个婆婆让我挺满意的。某些方面还是让我很喜欢的。要不然，我自己，我弄不过来。也不懂得弄这些啊。好事，有个婆婆也是好事。尤其是有个勤快的婆婆是个好事情。看来往后的日子是要越过越好了。嘿嘿。
今天早上地铁里面没有什么新鲜事，没有什么有趣的事情。上地铁坐我右边的，我已经忘记了。不记得了。应该是普遍的没什么特色吧，我是比较晚上车的，我坐的时候，那排就剩下那一个座位了。我是挤进去位置上的。
坐我左边的是一个女性，我一直以为她穿了一身黑色的衣服呢，她在七里庄下车的时候，我才知道，原来她穿了一身偏果绿色的呢子格子外套，套筒的粗跟皮鞋。我会注意到她，是因为她滑动手机的时候群聊里面显示大班8班什么的，我记得不清楚了。这不是关键，关键是她的电话，不知道是接的电话，还是打的电话。电话那边是她的孩子吧，听不出是女孩还是男孩，更像是个小女孩吧。大概是她要孩子做完什么作业题目之类的，否则晚上又完成不了。孩子那头说去幼儿园的时间来不及了。这不是原本的讲话次序。原本的讲话次序，我听到的，是猜出来她孩子要怎么样推诿做这个作业之类的一个任务了。我要表达的是，如果父母催着孩子做事情，不如让孩子主动的做事情。当然，这是一个有点，应该是一个比较难以把握的事情。作为一个旁观者，我是这样的心态。我感觉这个妈妈催着孩子干事。我听出了孩子的找理由找借口。但是，我自己也是一个妈妈，我也难以保证往后女儿上学了之后，干活会比较主动。尤其，这里面还涉及到她奶奶带她的时间更长。而我的话，应该待家里的时间不长，而且，即便我怀孕生孩子，不管什么时候吧，我都不喜欢太长时间的呆在家里面带孩子。至少，现在是这个样子的。我不知道孩子大了以后，或者我明年三十了之后，我会不会有些变化。这个说不好的。只是，我现在很肯定自己是这个样子的。
或许，即便往后，我不太喜欢她奶奶教育孩子的学习方面的事情。我感觉，我会把这个艰巨的任务，交给孩子她爸爸来弄。如果，往后，她爸爸很忙，不怎么在家里，没有太多时间弄这些的话，也可以远程视频啊。反正，这个事情的话，我会交给她爸爸，或者说，孩子还只是读幼儿园，我不会怎么逼迫她的。她开心就好了。等到了六七岁的时候，情况就会发生变化的。现在只是小班中班，等大班幼升小学的时候，我可能会和她爸爸好好谈一下。万一，她的成绩不好，我会让他来解决这个问题。当然了，万一，孩子成绩还可以，没什么太多别的问题的话。那我也就轻轻松松的过就是了。简单的很。
刚刚又看到了关于起点网站的其他事情，03年的时候才开始弄的。那时候，我还在读高中吧。好吧，他们想的可真是够长远的。也是十几年的耕耘啊。十几年里面，网络发生了多大的变化啊。十几年足以改变一个人的相貌，可以改变我们生活的环境的样貌。好吧，我挺佩服他们的了。
我还是在这里耕耘我的东西吧。这也是我的耕耘。
换十号线，一切都往常一样，没有什么特别的。我听了丈夫的话，靠左边的流动更松动一些，可以更轻松一点。好吧，我坐了那么久的车，我从来没有考虑过这个问题，每次都紧张的记得有23的标志的车厢是最靠近出口的，即便只是站着也要站这个位置才好，这样下车就可以更快一点，更方便一点，不那么吓人一点。但是整个过程，到后面就是拥挤的。自从丈夫更我说了怎么坐这趟地铁轻松一点以后，我几乎都有座位，我几乎都不用挤着很难受的那个样子下楼梯。我今年依旧按照丈夫教的那个方法乘14号线西段，也按照他说的方法换乘10号线，下楼梯的时候，前面的阿姨？应该是阿姨吧，但是好像又说老了似得，没有那么老。毕竟我也已经快三十了，我这个年纪叫别人阿姨，估计别人也是不喜欢的。可以称呼女士吧。她倒是慢悠悠的，别人都走了一波了，我跟着后面，我有点着急了。我们不用很急，但是，这女士也太闲心了，太慢悠悠的了。这心里素质也太好了。或者只是她真的是这么闲的，看她的表情神情也是如此，好吧，我佩服她。我佩服她这样的慢悠悠的人生态度。我似乎还没有达到这种境界。我还是比较容易发急，容易匆匆忙忙。没有那个闲庭信步的姿态。这让我想起一些人说话，大概就是慢慢说话的好处。慢慢干事的优点吧。我喜欢，我也渴望自己是这样的。不过，现在的我只能算是放慢脚步，而谈不上闲庭信步的了。只是这样简单的放慢脚步，我就已经感受到好处了。
刚刚趴着午休了一会儿，今天午休的时间稍微长一点，之前中午都睡不着，睡不好。今天大概是一点半左右开始准备午休，我没有那么累，没有那么困，但是时间也到了，我还是准备休息一下吧。趴着，快醒了的时候，我着实还想在睡会，因为我感觉脑袋还是有点不舒服的，大概是穿着大衣休息热的吧。睡不着了就醒吧。一看手机，这家伙，今天居然睡到了三点，今天午休有一个小时了？还不错嘛。具体一点多少我不记得了。但是我清楚的记得没有出现2字。所以我肯定睡了有一个小时了。还不错。我侧着身子准备拿我的手机出来的时候。
我那天的想法又闪现在我的脑海里了。就是，我大概还是容易和他妈妈闹矛盾的。因为，我现在每天码字，其实，没有那么的调动我的积极性吗？我想表达什么呢？因为我现在每天的码字其实是一分钱没有挣到的。我的心还是浮躁的。我现在还是没有找到那个让我十分打起精神来的事业之类的这个东西吗？我上卫生间，包括我想到了新买的自行车，每天这样骑着自行车来回的日子。我想说，这样的日子，我只是暂时接受吗？
这又回到了那个原力量来源的问题了。是不是发自我本身的力量。我是不是能够忍受平方，还有我是不是依旧那么的，需要外界事物的刺激呢。比如一辆新的自行车，比如新衣服来刺激我减肥，比如是去听课，比如去挣钱之类的事情吧。我这样的码字真的就实现了自我吗？我想说，我这样的码字，我估计是间歇性的。这段时间，我或许，还会一直码字吧。到我三十岁之前，我大概都会这样码字下去，而早上快下地铁的时候，我看了一下日子，今天是九月二十一，我点着手指头算了一下，还有七个月的时间吧。我就是三十岁了。是的，再过七个月我就整整三十周岁了。而这七个月，我大概都会码字。因为，写作，创作是我一个好像生命中就是会去做的一件事情，而我做了，我完成了，我大概也就觉得自己完整了似得。而结果，我不在乎。因为这七个月的时间，我很清楚即便是我去兼职的话，把我所有休息的时候都用上，那么也只是能多挣个三万左右吧。然后现在，我并没有想好具体要去做长期事业，长期兼职的。
也许在我三十岁生日的那天什么也不会发生，也许在我三十岁生日那天，我也就释然了，然后，在家里乖乖地带孩子。这个应该不会，因为我婆婆肯定还是会给我们带几年孩子的。尤其是现在孩子还比较小，上幼儿园也不过是上小班罢了。而且，孩子因为身体的缘故，大概在大一些的话，她的心理障碍的问题，就我们三个人，不是说不好。但是，有个老人在的话，也许，也是一件好事情吧。但是我肯定明年不会生二胎，我肯定，在北京没有买房的情况之下，我们肯定不会生二胎。就算是买了房子，我也真是要认真考虑再三，真的是要非常认真的考虑。尤其，我要考虑自己的身体是不是受得了。我今天早上坐地铁这个问题也在我脑子里面一闪而过了一下。
早上我称了一下体重是52.9，他称了一下体重是70.9。这么说的话，这短短一个月的时间内。他之前我还记得是74公斤吧，至少是73公斤。他减了三公斤，六斤肉啊。而我呢，我增肥了三公斤。我要保持和他20公斤的体重差。之前，也是相差20公斤的。这样的话我现在应该到50.9公斤才是正确的。看样子他减肥是志在必得啊。那么我减到47公斤就显得更加的重要了。要不然，他更加得意忘形了。早上关于二胎，我还闪现了一个标准呢。即便要怀二胎的时候，我要体重是47公斤的时候怀孕。这样孕期的话，我应该不会那么难受了。包括后期即便是吃东西，也应该是这个样子的吧。
如果真的在怀二胎的话，条件肯定不像从前那个样子了。条件肯定改善了很多。房子要有了，我们不说稳定了吧。除了房子有了，那么我的存款应该也是有余的情况。反正如果房贷太重了。我也是不要生二胎的。
从饮食上，我都会改变之前的状态。包括我吃东西的习惯，我也是应该已经改变了的，比如细嚼慢咽的问题。现在看，一口至少要嚼25下。我知道食物在口里嚼碎到那个程度的感觉在咽下去，我想或许这样的咀嚼分泌了什么易消化的东西，是口水里面分泌的。我想这个东西，就是我一直便秘，一直消化食物困难的一个重要原因吧。本来我吃早餐的时间，包括现在吃一顿餐点的时间，我也不短，都是半个小时呢。这样看来，不是我吃东西时间的问题，而是，我花这么久吃东西了，但是我吃了很多。而没有细嚼慢咽的。好吧，我今天早餐，午餐细嚼慢咽的感觉非常的好。嚼的我的牙齿和口腔都有那种不想吃了的感觉。口里想到吃的，也不在分泌那种口水的感觉。好吧。除了锻炼，而且，我已经把锻炼放在其次了。我发现，我锻炼的过分了，可能对我的骨头或者身体有一定的伤害，包括，如果我实在不怎么饮食，对身体也不好。
但是细嚼慢咽这个办法的话，对我是一个长期的益处。是一个非常好，非常好。甚至于有利于改善我的身心，改善我的心态的一个方法。我大概的做到了细嚼吧！
但是慢咽的话，我没有考虑到，我忽视了慢咽。大学那会，是大二吗？或许是大二的时候吧，我那会开始细嚼慢咽的减肥起来，那是夏天的时候，那个时候我也只是做到了细嚼，然后都是低热量的食物，减肥的效果非常的明显，吃饭的菜都是冬瓜啊，黄瓜啊，西红柿啊。都只吃低热量的东西。那段时间的减肥好像最低是46公斤吧。那个本子不在了，我还把花钱称的体重打的单子都帖在了上面呢。其实，学生年代的时候，我的体重应该是比现在低的，基本就是51或者是52公斤吧。怎么那会子，感觉自己胖的要死，胖的不行呢。胖的我曾经痛苦的很。好吧。那时候，真是年轻啊。我现在的体重不是比那个时候还要胖吗。我怎么就也接受了。还感觉不错呢。所以，再生二胎的话，要讲究饮食的合理搭配。不能够在像这次一样的了。糟糕的很啊。
关于细嚼慢咽。细嚼的话，还可以忍受，慢咽的话。似乎这个人，很着急吃到好吃的呀。很着急把好吃的吃进肚子里面啊。但是其实，吃的在口里面，才是美味，才是有知觉的。咽进去了之后，是没有美味的感觉了的。所以，确实是应该慢咽才对。把美味多嚼几下，嚼到湿润的那种，嚼到口里分泌物足以很容易消化它的那种。慢咽是为了慢慢体味美味的感觉。昨夜，我想到了细嚼慢咽之后，我感觉自己是不是可以成为一个美食家呢。我不教别人怎么做出美食来。但是，我可以教别人怎么吃东西。怎么细嚼慢咽的吃。什么样的食物，应该怎么吃才是最爽快，才是最回味无穷的事情。或许，这是一个值得考虑的问题。既然，我如此的喜欢吃东西。那么，就要吃出水平来，就要吃出个样子来。做一个美食家吧。我看很多人有点年纪的人，在如何吃东西上，怎么吃法上，是很讲究的。是很有水平的。细嚼慢咽，感受食物在我们的口腔里的感觉。是细化的，是清脆的，还是怎么样的。我这个时候想起了我外公吃饭的样子，非常的清晰，他是直接硬吞下去的。应该是没有了牙齿的缘故吧。我不记得他曾经是怎么样吃饭的。但是近几年的记忆是他就这样生咽下去的。坐在门口的凳子上面。米饭显得特别的白皙，饭菜也显得格外的有滋有味的很。我很怀念曾经吃饭的那些感觉。不知道，现在的孩子还能不能有那种感觉呢。现在的零食太多了。现在的美味太多了。现在的诱惑也着实太多了。不是孩子的错误，也不是这个时代的错误，看到别人买的吃的很香，自己也难免忍不住吧。我想女儿这一代，他们会有他们值得回忆留恋的美好回忆，没有关系的。
我只记得小时候吃蔬菜的那些美好记忆。我也记得外婆坐在八仙桌上吃东西的样子，她怎么扒饭，怎么用剩余的牙齿磨一下的样子。她那个时候，还是记得我的。当然现在也依然就得我。只是，她真的没有那么的硬朗了。一切就像灯尽油枯那般，真的要被风吹走了。就像那个房子也要被风化了一般。那个房子大概是我毕业工作后，或许是12年的时候盖好的吧。到今年已经第五个年头了。我不知道时间是快了，还是慢了，总之我也工作了六年了。从我14年怀孕生孩子到现在，日子就过的格外的瞬速。是那种我还没有注意，就过去了的日子。
好吧，不谈吃饭的事情了，不谈从前吃东西的事情了。如果要谈，不知道要谈到什么时候。如果要谈，估计大家可以谈一辈子吧。这样的谈，是没有至今的。当然了，天黑了，各自要回家睡觉了。明天继续工作，这个谈也就结束了。这是很普遍的一个生活模式吧。
好吧，那就往后，希望在我三十岁之前，我可以养成细嚼慢咽的饮食习惯，甭管什么时候，饮食就应该有这样的姿态，这才是Lady的饮食姿态。花七个月的时间养成一个饮食习惯。
这样我的三十岁又多了几分满足感了。这样的三十岁，虽然，我没有车，但是，我有驾驶证啊。这样的三十岁，对我来说，是不错的三十岁。我很高兴。希望我可以做到。一个月内，大部分时间，我可以做到细嚼慢咽的习惯，我就知足了。
让食物多留在口里面的感觉，美味这才是真正的美味。不是吞下去，而是美味在口里面。哪怕是含在口里面呢。不是我们吃进肚子多少，吃进肚子里面是没有知觉的，肚子是没有味觉的。有味觉的是我们的嘴巴，我们的舌头。让食物在我们的嘴巴里面慢慢融化吧。这是我对细嚼慢咽的一个理解。我们喜欢美食，更多的是我们的味觉喜欢美食，更多的是我们的嘴巴喜欢美食。那就让美食多在嘴巴里面感受一下吧。那就让我们的牙齿多感受一下美食吧。
对，就是这个样子的。好吧，这个事情就这么决定了。我可以认真的感受美食在口里融化的感觉，我不着急吞进肚子里面去消化，那实在是浪费了美食该有的经历，该有的待遇吧。美食它不应该只是瞬速的到我们的肚子里面去被消化，实在是对美食的一个浪费，暴殄天物啊。美食应该有美食的待遇，我们应该尊重美食。我们应该尊重它的使命，尊重它的命运。想想看这个美食的经历吧。我们不应该这样子对待他们。我们应该尊重他们。食物也是有它的生命的。它来到餐桌上，来到我们的餐盘里面，这是缘分，这真的是缘分。茫茫大地，有这么多的人类，有这么的粮食，也有这么的物质分子也好，原子也好。无论怎么样吧。如果按照饶毅的话，按照曾经《生活大爆炸》里面，Lenard吗？我不记得他的名字怎么拼写了，他给penny的结婚致辞。虽然或许penny没有听懂，当然，我也不是非常的听懂了。但是，着实是一个让人感动的结婚致辞。非常让人感动。我相信看到的大部分女性都被感动了。跑题了。我要说的是，其实我们和我们每天吃的食物是一样的，我们也是分子原子之类的东西结合的产物。我们应该尊重它们。它们曾经也有生命，比如树木有生命一般，它们或许曾经比我们还要伟大。比如曾经的蕨类植物长的多么之类的。这是我在北大听的基础生物学的一堂课，老师讲的一个东西，大概就是这些植物曾经是苍天大树那么高大的意思吧。所以，想想，我们人类也没什么。我们最后也是分子原子回归到大自然之中去的。然后，我想，我希望我可以到大海里面去看一下。留一点在江西老家。剩余的部分去大海里面。那是一个神奇的事情。是我暂时还非常感兴趣的事业。或者外太空吗？那似乎有点困难了。***同志似乎就是把骨灰撒进了大海的吧。
细嚼慢咽就谈到这里吧，往后可以在谈。
睡醒了之后，正好手机来了微信，今天真是什么都赶巧吧。我以为童鹏会晚上把蛋糕送过去。没想到今天还挺快的。三点就在制作了。刚刚看手机4：14分发来了消息说是送过去了。其实他说在制作的时候，我就有点等待的感觉。不知道什么时候会送过去。他说在制作的时候，收了我的红包100元，我还说呢，今天又花了一百块钱呢。我还淘宝了一下十寸的蛋糕多少钱呢。因为之前托初中女同学也是在村前带的蛋糕，所以知道，那里的蛋糕不贵。而且上次的蛋糕其实还挺大的。那是我怀孕在江西的时候，应该是14年的时候吧。对，是14年的时候。这么算的话15，16已结两年我没有给她寄过生日蛋糕了。这次也是赶巧吧。他收了我的红包。本来我是要转账的。但是我知道转账是直接打过去了的。我心理，我不知道，我提醒自己，他是收了我的钱的。刚刚他说送到了，还发了两张他们的照片给我。把剩余的钱红包退给了我。我迟疑了一下，在感动着照片的事情。我想是不是应该算是人工费呢，油费呢。我还是点开来看了一下。我想知道，是多少钱。因为红包是查不到多少钱的。退了40元，这样也好。真的，大家算清楚金钱。对大家都好。这个蛋糕60的话，那还差不多吧。差不多是这个价格。挺好的。看照片里面，怎么感觉外婆好像是没有把裤子提上去呢。难道正好赶上拉稀了吗？我也不怕别人知道他们现在又脏又臭，大小便失禁。这没有关系。但是，我挺心疼外婆这样的。这样她心理得多难受啊。一个人大小便失禁了被人看到了。也许，她上年纪了，见的也多了。也想开了，或许她看我给她寄蛋糕去了，开心的也就把冲淡了这种心态吧。
我百度了一下？应该不是，这是一个习惯的说法，应该是360搜索了一下，我就是搜索了一下十寸的蛋糕可以几个人吃吧。他们两个人，无论是不是给别人吃点吧。总之，他们有吃个两天的样子也差不多了，5-8个人的量，早中晚吃一点。其实，记得上一次买蛋糕，外婆还挺计算的呢，说外公吃的比她多。他们大概还是喜欢吃这个东西的吧。或许吃的是心情。反正一年到头也就吃这么一次，也就是吃个两天的样子，他们是不会感觉这个东西是要大家一起吃，一起分享的。他们当成饭吃了。这样也好明天晚上大概就吃完了。
老人家对蛋糕的心态，和我们的心态是不一样的。一个蛋糕的盖子盒子都要留着呢。对他们来说晚辈买的这个蛋糕，他们超级喜欢了。就像我婆婆五十那样，我老公买的蛋糕实在是不像个样子，连个生日快乐都没有，没怎么好好的挑选。然后我婆婆也开心的不行。一个蛋糕的盖子至今都没有舍得扔掉，还放在冰箱上面呢，真是的，好像都脏了。
好吧，让她留着吧。留着就留着吧。她开心就好。其他并不重要。这样说来。明年我三十岁的生日，大概也会买个蛋糕吧。那么我老公呢，他三十岁生日，我好像给他买了一个小蛋糕意思了一下吧。这样我老公生日的时候，也买个蛋糕吧。总之，蛋糕的话，有大有小，价格也不同。北京的蛋糕虽然有点小贵，但是还是可以接受的。一年也就一次吧。那么明年她奶奶五十一的生日，我看，我们也还是要过一下的，还是也给买个蛋糕吧。这没什么关系的。只是，不在这么的做饭买菜了。我这抄的菜也不那么的畅销啊。还是适量的就可以了。超市的蛋糕还是可以的。每次一百块钱左右，还可以。生日蛋糕的味多美的券，今年还没有发，我看到时候，看往后怎么使用一下吧。这是关于蛋糕的故事，关于蛋糕的其中的一个故事。今年我妈妈生日的时候，我没能给她充电话费。但是，我妹妹给她网上订了一个小蛋糕，自己吃呗。其实她自己也会吃的很开心的。似乎，生日吃蛋糕，这什么时候也成了中国人的一个习俗吗？总之，过生日的时候，吃蛋糕就是开心的。或许，是因为蛋糕是甜的缘故。还在读书的同志们，对于吃蛋糕肯定没有什么感觉了。等你们结婚了，有家庭了，或者哪怕是工作了。发现生日的时候，吃蛋糕真的是挺开心的。365天一年，我们大部分时候都吃的是米饭啊，面食之类的啊。偶尔生日的时候吃点甜食，而且还挺可爱的甜食，挺开心的。味道也不错的。包括奶油，我们都可以吃下去。至于从前读大学的时候，为什么定义生日蛋糕是用来玩的。我也不知道，那个时候怎么就不爱吃呢。我现在一个人可以吃下整个的蛋糕。尤其是蛋糕上的黄果吧。挺好吃的。是的，要看一下，有没有那个水果卖呢。应该是叫黄果之类的吧。或者那样的罐头呢。周末我要去超市找找看。试一下味道。记得要细嚼慢咽的。
如果不是来起点码字，我大概根本不会想到这些关于细嚼慢咽的，关于美食的心得，或许我昨个半夜里面有一闪而过的念头吧，但是不会仔细去想这些。如果不是来起点码字的话，我感觉今天给外婆送蛋糕的这个事情，大概可能我的心情也没有这么轻松吧。大概这个事情，也不会就像我一直坐着这里，没有发生一样的吧。可能我这一整天从上午十点左右开始，也不得安稳呢。或许最后，弄得可能还比较复杂了。这样轻轻松松的极好，轻轻松松的就把事情也办完了。两个老年多少还是开心的吧。或者，这会子在等着我的电话呢。我也没有多想，他是自己买的蛋糕，此次是自己回的江西，还是他老婆也和他一起回江西了。是否方便给我送过去之类的事情。本来这也都是废话。没必要问别人，别人能办就会办，别人不能办就不会去办。就是这么简单，我问人家的老婆做什么呢。这样对事不对人，非常的好。
可见，在我三十岁之前，在起点的码字是多么的重要。这会改变我实际的生活状况。即便我这七个月费力的码字，没有挣到一分钱，但是，我得到了更多其他的东西。对我三十岁往后的生活都是重要的。如果我码字，码的好了的话，就像锻炼减肥一样。如果好了的话，或许，我打开了一扇窗户。打开了我往后的一个窗口。是这样的。只是现在还不能显现出来。暂时还没有答案罢了。但是，来起点创作码字，从很多方面来说，对我都是重要的一件事情。
今天的码字让我收获了一些其他重要的东西，即便今天没有去锻炼。我也收获到了，要放慢脚步的生活。就像我坐着的这个地方，我来这里有日子了，我都没有好好的关注过这个地方。这里有这么多人的心血。大部分都是心血。不要鄙视嘲笑别人，相信也是尽力了，也是基本尽力了的。这是大部分的基本心。这会子外面已经天黑了。刚刚北京4点已经挺黑的了，看照片里面夕阳已经照进了家里。或许老家这会子，不像北京这样已经完全黑了吧。可能还是那种微萌萌的感觉。我喜欢老家这个时候，这个时间点的感觉。他们大概在吃着蛋糕了，在等我的电话。今天晚上应该是会等我的电话的。待会我早点走吧。就在路上简单的说几句也可以啊。然后，明天没空，后天也不方便打电话。大概就要到周末的时候了。周末上午的时候了。况且今天我回去要洗头发。整个头已经油蒙蒙的了。不洗，明天就没法正常发挥了。小脚还是被裤子给勒痛的。只不过，今天走路不痛了。这样也好。明天下午跳绳且看吧。今年跳绳不行。明年吗？不，我明年大概也就是这样的。我不会特意为了这个运动会而且提高我的跳绳。看情况吧。如果我想跳，我就跳，我不想跳，也就不跳了。锻炼这个事情，到我这样有家庭的时候，很难说清楚是个什么东西。但是锻炼的时候听的音乐，还是容易让人产生感觉的，是错觉吗？还是用感觉吧。那种感觉，那种对生活事物的幻想，错觉？我暂时说不好。且往后再看吧。
至少，我不想明年体检的时候，有什么状况，而要临时突击的去锻炼。那就没有意思了。那样的锻炼，估计心里也够不舒服的。
昨天坐地铁回家，发生了一件搞笑的事情。还是先从今天早上坐地铁说起吧。换乘十号线。我依旧到地铁的前端去。今天真是碰巧的很，那个昨天穿着一身大部分白色的老年男士，我又看到他了。这个车厢也已经没有座位了。我猜他下一站就要下车的。所以，我就干脆站他前面了。他看了我一眼，我也看着他。或许他记得我，或许他不记得我。总之，我是知道他的，昨天早上霸占着两个座位的应该就是他，起初我还以为他很凶呢。到了下一站，他还是像昨天那样，突然的站起来，好像忘记了是这样站下车一般。我从容的坐下来了。他果然是这个站下车。
这让我想起了另外一个类似的经历，那是今年的上半年，年初的时候，在我还没有从家里出来住的时候。我下班回家，坐地铁的那个时间点，那节车厢，还有我下车的那个站，他是一个外国帅哥，高高的个子，皮肤白皙？本来就是白人嘛。看起来是比较温文尔雅的那种欧洲人的感觉，看着一本外文书，或许是英文书吧。他长比我高很多，拿着的书，也比我高呢。所以，我不知道他在看什么。但是，书不是那种花哨的那种，也是我比较喜欢的那种简单的，古朴的书的样子。所以，他整个人看起来，我都比较喜欢。然后，好几次坐地铁，我一上车，就看到他，在西局下车的时候，他也总是在那里下车。大概有两次或者几次吧，上扶梯的时候，我们都站的比较近。实话说，我已然喜欢他了。我希望他可以注意到我，看到我之类的。当然了，最后他没有看到我。也没有注意到我。在后来，几次坐车，我没有在碰见过他了，包括现在，我也没有碰见过他了。这个也就过去了。之后，就是家里的事情啊，或者，我决定去北大听课了呀。总之，这个事情就这样过去了。因为我记得有一次，他在我旁边的车厢什么的，大概就是我希望可以站的离他近一点的意思吧。
我到不是说要婚内出轨什么的。或许，我不知道。这样的男性着实挺吸引我的。或许，挺吸引女性的吗？这是美男子的标准吗？我想说的是什么呢。大概大家都有自己的想法吧。每个人的想法不同罢了。无论大家怎样议论都可以。哦，我想起一句话，我希望可以和他做朋友。是的。这样气质的帅哥，我希望可以和他做朋友。是的，是这样子的。我又想到往后人工智能成熟了，是不是可以做一个这样的好朋友呢。
但是，或许，最后的最后，我还是觉得我丈夫是最适合我的吧。或者到最后的最后，我还是习惯和他一起生活的吧。
慢下来，我自己都可以感觉得到大脑在修复，在变化。我们是有大脑的人，修复大脑。人类重要的一点就是我们拥有一个神奇的，普通的大脑吧。不管其他的生物如何，不管其他的人如果。我感觉，我有必要修复我的身体，尤其是有必要修复我的大脑。而这就包括细嚼慢咽在里面。还包括放慢脚步的生活。体悟生活中的细节，那句话叫做，体会生活中的点点滴滴。而不是麻木的活着，像机器人一样的，不要被社会分工，社会工业化，把我们的大脑也给机械化，迟钝化了。更不要产生像马克思说的那些社会分工化，人变得自甘堕落。
