张叔，是我老管家的儿子。老管家和我爷爷是平岁，他们的感情很好，我爷爷视他为兄弟，这也可能是因为我爷爷那一辈没有兄弟姊妹，而我父亲亦是如此，到了我这里，还是如此。我妹只是名义上的，没有血缘关系，虽如此，但我们的关系还是很好！
张叔的父亲，即老管家，是我爷爷事务上的能手，帮助我爷爷解决过许许多多的问题，我父亲曾说过，没有张叔，就没有我伏家今天的成就，和我一样，父亲叫老管家为张叔，而我叫老管家的儿子为张叔。
听我父亲谈起过他张叔的趣事，当时年轻的他对一个姑娘爱得不行，可总害羞，腼腆。那时我的父亲就会惊讶，在处事问题上，张叔是如此决断，雷厉风行，却不想年轻时候的他有如此的一面。当时他那位心仪的姑娘每天都会去延城风亭等公交车，他就每天早上早早便起来，来到风亭，坐在长椅上等她，和她一起上车，坐在角落里，静静地看着她，等她到站了，他陪她下，然后看着她走进她工作的地方。他又等公交坐着回去，每天都这样。我爷爷准备给他派辆车，跟着那辆公交，以方便让他坐车回来。父亲的张叔却很固执，说那是他的私事，怎么能派车呢？他还说他想体验一下他所心仪的姑娘的生活，当场被我爷爷一顿痛批，爷爷说你的事就是伏家的事，怎么不能派车，再说，你体验什么样的生活不好，偏偏体验受罪的。不过张叔还是如此。
他足足坚持了半年，我的爷爷实在看不下去了，告诉他“要追你就好好追，别总是默默的看着，那顶什么用？说不定下一刻就是别家的人了！”可他就这样坚持着。
爷爷最后向那家人提了亲，以哥哥的身份。
那女孩其实早有所察觉，毕竟天天都是同一个人做同一件事，总会有所感觉，那女孩就是在等他行动，可他就像一根鱼木头，迟迟不见行动，搞得那女孩都以为是自己多心了。
后来这件事成为爷爷那一辈取笑他的笑料，每次他都默不作声，他那憨憨的样子只有那刻才会出现。他的妻子都会在一旁说一句：“他这人就这样，你们就别取笑他了！”
大家就会来一句：“张哥，你看嫂子多爱你！”
而我爷爷就调侃：“那还不多亏我呀！”
大家你一句，我一句。
而这时张叔就会站出来，说：“去，去，去，回家找你老婆爱去！”
这都是我七八岁时，父亲片片短短的声音组成我印象中的张爷和爷爷，我管张叔的父亲叫张爷，张爷虽这么叫，可我一次也没叫成，因为我还没出生，张爷就走了。张爷比我爷爷早结婚三年，说起来还真是奇怪，我曾猜想张爷当时不采取行动的原因是不是因为我爷爷没有结婚，但这个答案没有一个人知道，包括我爷爷和我父亲，至于张爷的媳妇儿，就不清楚了！
在我的印象里，只有父亲跟我讲张爷的时候是和蔼的，那个时刻我才觉得他是我的爸爸，而不是父亲，其他的时候都是板着一张冷脸，僵硬得丝毫不近人情，对了，还有一个时刻除外，那就是我父亲和张叔在一起的时候，张叔比我父亲大了近五岁，他们之间的事父亲从没有提及过，而张叔也没有说过，但我总觉得他们之间总有我所不知道的事！而且总是刻意回避我。
张叔已经五十岁了，仍没有娶妻，甚至连一个对象都没有，以张叔的能力找一个姑娘是很轻松的，可他就这么单着。我曾经问过他：“张叔，你为什么不找一个呢？”张叔是这样回答我的“老了，干嘛还连累别人？”其实当时的我是准备这样说的---找个和你一样年纪的不就行了。我没有说出口，总觉得我说了，他会伤心，要问我为什么，我不知道，只是感觉如此。
父亲极其信任张叔，那种信任有时让我感到吃惊，仿佛我父亲宁愿不相信自己，都会相信张叔，那时的我都有些记恨张叔，可后来我丝毫生不起记恨的勇气。我不配！
如果在这个家，谁对我最好，那只有张叔！我记忆最深刻的一次是我十三岁的时候，当时的自己对足球有着异常的兴趣，可我的父亲不允许我踢足球，他只让我接触跟商业有关的东西。正是这种积压使我逃出去了，逃出去就为了踢足球，那一次因为自己不小心，自己的脚被踢伤了，当场我大哭了，现在我想起来都颤栗，那种痛我会记一辈子的，以至于现在我都不敢踢足球，那次张叔背着我去上的医院，到的时候他已经趴下了，还对我说：“伏生，不怕，有张叔在！没事的！不怕啊！”
因为这件事，张叔体力透支，在医院待了两天，这两天里还时时陪着我，而我的父亲就只来过一次，还是顺带看张叔来看的我。
我是一个没有母亲的孩子，母亲因为我死去了，是难产死去的。我从别的渠道知道后，每天都躲在床上哭，整整哭了一个月，最后醒来是在医院里。我曾试想过我的父亲是太爱我的母亲，所以很恨我，恨我这个杀死他最爱的女人的凶手，那我能理解，于是我尽量避开我的父亲，还曾想过和我的父亲谈谈，可他没有给我一个机会，使得我反而怨恨起他来。
我的母亲我只有从照片上知道她的相貌，她很美，眼眸深黑，不是杏黄的，这也应该是我父亲喜欢她的原因之一，她的脸是鹅蛋型的，皮肤很白，不是苍白，而是乳白，犹如在牛奶里浸泡着长大的，照片上她是长发及腰，头发稍有点儿黄色，表情是微笑的，有一对漂亮的小酒窝。听张叔说，她一点儿酒也沾不得，一沾就醉，脸就红晕晕的。
她是一个混血！至于是哪个国家与哪几个国家，谁也不告诉我，我甚至还因为这件事被父亲责罚。我实在想不明白，作为儿子的我，难道连知道自己母亲的权利都没有吗？我的父亲从来没有跟我提及有关母亲的事，哪怕一丁点儿都没有。
而我所知道的都是从张叔那里听来的，但张叔却也是说一点，是他只知道那一点呢？还是不肯告诉我，我都不知道。
在我十五岁的那一刻，家里来了两个人。
我清楚地记得那一天。
那天晴空天万里，朵朵白云在空中徜徉，它们变成了各种形状，大象，小兔子，还有天空飞翔的老鹰，总是在一条线上追逐，永远没完。那个时候的我还是很有想象力的。
天空下的我在我家的后院里，那天我起得比较迟。昨夜我看书看到很晚，不知不觉就睡着了，那是周末，没有人叫我早起。起来的时候全身都比较酸痛，我吃了早饭，就一直在后院里。
我家的后院是漂亮的，这是我自己最喜欢的，平时很少有人来这里，他们都很忙，于是这里成了我个人的天地。后院的入口是对着栅栏门口的，平时有一扇上锁的门，后来我经常到里面，也就没有上锁了。
我卧室的后窗下面就是后院，我每次搬一把椅子，自己反着坐在上面，把自己的下巴放在我交叉的手背上，而我的手就搭在椅子的后背上。有时候我会打开窗子，看着后院发一天呆，有时还会放一点儿伤感的音乐，听着听着，自己莫名哭了，每次张叔都会问我怎么了，我都摆摆头。
我有一个小卧室，就在窗子的右边，我的被子总是白色的，我对白色情有独钟，可那白色的被子是心酸的，不知带走了我多少的眼泪，每次我受委屈都是自己捂在被窝里默默流泪，没有母亲，更没有父亲，所有的事都是我自己，一个人忍着这一切。
那段时间我是不说话的，父亲那凌厉的目光使我害怕。每次犯错都会盯着我，我甚至差点得了自闭症。
后院里的那棵榕树是我爷爷种下的，到现在我已不知道它多少年了，已经好大好粗了，我央求张叔在这棵树上给我做了一个简单的秋千，每次来到这里，我就坐在上面，脚轻轻地蹬着地，一个人的秋千总是荡不起来的，随着我一点点长大，秋千的那两根绳子越来越短了，最后永远都那么长。
和往常一样，我在后院榕树下的秋千上，望着天空那可爱的白云，星星点点的阳光洒遍我全身，我像一个即将得道仙去的圣人。
那扇门是打开的，能直接看清铁栅栏大门，我看见我父亲的那辆黑色的轿车驶进来了，我没有丝毫幸福感，这种场面我已经见过多次，已经很熟悉了。我已经能想到接下来的画面：父亲从车上下来，理一理他的衣领，对我看一眼，然后就直接进入他的书房，忙着他自己的事。
可我首先看到的不是我父亲，而是一个小姑娘，一个穿着白色的裙子的女孩，随后一个女人出现在她的身后，红色的长裙，披在肩上的长发，我的第一想法是她们是姊妹，尽管相差这么大。
当那女孩叫“妈妈”的时候，我不知是什么反应，我已经忘记了，她对我笑了笑，我默然，坐在秋千上，阳光太烈了，我的眼已经看不清了。
那天起，我多了两个家人，继母和没有血缘关系的妹妹，其实我也不确定，我曾经想过她是我同父异母的妹妹。
我从心底讨厌来的这个女人，可我却生不出讨厌那个女人的孩子的想法，我一度寻找我这样的原因，我没有找到。我只知道从那天起我多了一个妹妹，一个陪着我的伙伴，其实我还有另一个伙伴，只是我们不能经常在一起。
刚来的时候，我们一个星期都没有说过一句话，即使在一张桌上，她吃她的，我吃我的，直到她偷偷跑到后院坐在我的秋千上，我们开始慢慢熟悉起来，她在上面的时候，我在后面推，我在上面的时候，她推我，那个秋千终于开始发挥它的作用，不知不觉间我已经忘记了她是一个外来的“入侵者”，于是我家从两个“入侵者”减到了一个“入侵者”。
我们在秋千上完成了一些信息交流。
她是单亲家庭，和我一样，只不过她死的是爸爸，而我死的妈妈。她的父亲死于一场爆炸，她的父亲是一位消防员，在一次救援火灾中走了，被授予“烈士”的荣誉称号。
我们之间逝去的东西我们自己根本不知道，是什么呢？我无数次追问。
可能就是这种莫名流逝的情感使我们关系犹如亲生兄妹，我从来没有叫过我父亲带来的那个女人，我有事从来不找她帮忙，即使很要紧，我宁愿接受不完成那件事的惩罚。
我不否认她对我很好，就像一个亲生母亲对待她自己的孩子，可我就是不喜欢她，即使过了十年了。我夜间有踢被子的习惯，有时候第二天醒来，被子已经不再床上，床上就我一个，赤裸裸的，被子在床下。自从她来后，每次她都趁我睡着后来到我的卧室，帮我盖被子，甚至有时还来四五次，我一直都不知道，我以为我自己已经改掉了这个坏习惯。我还拿这件事跟她的女儿炫耀，跟张叔炫耀，终于我有一天我发现了。从此我踢得更厉害了，她来得也频繁了，我却一次也没碰见过现场。不得不说，她很高明。
我从那个时候养成了裸睡的习惯，不知道是出于报复她，还是自己真的喜欢这样，但慢慢的就习惯了，如果不这样，自己反而睡不着了！一直到现在。
我父亲把她接来的第二个星期，就为她举办了一场婚礼，当然不是很盛大，可是在我看来这在再婚仪式中已经算是很好的了。那一天我都躲在自己的房间里，时不时妹妹来找我，她想让我开心，我丝毫开心不起来，我总在被窝里哭，我也不知道我在哭什么，最后哭睡着了。第二天起来就感冒了，她为我找了医生，亲自照顾我，我仍无动于衷。
在我父亲书房书桌上放着我母亲的相框，我一天我偷偷进去在相框的后面发现了一首诗：
夫妻
天冷了地寒了
我给你披上外衣到我的怀抱里
风儿呼呼地吹我使劲儿搂着你
黑夜下的我们彼此相护相持
陷过雪坑摔过跟斗
你搀着我我扶着你
走向黎明的家
天暖了地温了
兰芝芳蕙
我母亲芳名：蕙芝。而大家都称我的父亲为“兰君子”。我多想知道这是谁写给谁的，可我也害怕。
这一段久远的过去一直萦绕在我心头。
我的父亲倒下了，我在伦敦的时候，收到了来自张叔的消息---我的父亲生病了，也无法站立。
刚收到消息的那一刻，我浮现我父亲那高高的身躯，冷冷的外表，总是沉默，永远那么强硬。
这个钢铁巨人竟然生锈了，站不起来了。我很吃惊。
而对于此，我心里没有什么大的情绪波动，你说有多伤心，我一点儿都没感觉，你说一点都没有，好像又不是。
那一刻，我知道，岁月已经走了好多年，他老了，我大了！
我在回来的飞机上有这样一个想法：我正在偷走他的生命，一步一步的。
突然我觉得我是多么的可耻，像一只以吸血为生的蚊子，那么令人讨厌。
我最近听了一首歌--《当你老了》，依稀记得里面的有句：当你老了，走不动了，炉火旁取暖，回忆青春。我内心触动很大，有感动也有感概，而我的父亲，怎么说呢？他身体没有老去，却已经走不动了，他的心应该老了吧！在炉火旁取暖时，他的青春是怎样呢？我不知道，我心里是畏惧他的，我是不会问他的，即使我心里对他有一份我自己都不知道的爱，可能我们之间就是这样。
我第一次认真思考有关父亲的事。
我有时想抛开这一切。亲情、爱情、友情，这人世间最伟大的三种情，若让我来排序，从重到轻，依次是：爱情、友情、亲情。我想自己一个人在宁谧的世界中行走，最后倒在土壤里，化为那世界的一部分，最后消失，连一粒尘埃都不留下。
生存是一个矛盾的过程，至少我是这么看待的。我害怕沾上生存中所带的情义，那会让我找不到自己，可生存的意义本来就是如此，总在轮回着过剩下的日子。
