堂二哥连河推着车框，我睡上车后肚子痛的止不住的哭，（与流产时的感受不同，是因胎儿大小的不同吧！我怕了、我怕我会死，我怕我死与流产时的怕不同，首先我怕我死了，我的孩子也死了，我不舍得他死，他是我一天天、一点点才养这么大的；他已是我的一部分，是我的延续，是新义的延续，是我们爱的延续；他已有心跳，已有和我一样的心跳，他是一个新的‘我’，他能比我活的更久，也许比我活的更好；我活了这么长时间了，世间的东西我已经历、感受、看过不少，而他还没得到一点；我活了这么长时间才活的如此不够好、不满意，他活着也许比我活的好，就是活的很糟，我也想他活着，他唯一活的机会不能不给他，他是我与新义两个人的未来；、、、、、、）我哭地，“唉哟——唉哟——”乱叫，新义拉着车子往黄寺医院跑，堂二哥用手电灯给新义照着路。从我家到黄寺要经过郭庄、孙庄两个村子，还是土路，天黑又刮起四五级的风，新义看不清路，车子颠的厉害，有就更痛了。进了郭庄街里我叫新义停下，说要到路边大便，连河不让新义停下车，“她不一定是要大便，听你堂嫂子说要生产时是和大便一样的，你快跑几步在前面你的大表嫂家近处再停下，她不就住在这路北吗？你让她拿剪刀来准备给接生！”新义急急跑了几步，放下车子就去叫他的大表嫂。只知道是要大便的我怕弄脏了被子，从车上滑下来移到路边去大便，一往下蹲刚一用力，一阵裂肉的痛才让我觉出是生产不是大便，我疼痛得难以用语言表达，我怕了，我从没这么怕过，我能生下这在我腹中的小肉体吗？我怕我会万一生产的不顺利，怕孩子有个三长两短、、、、、、）我不知怎么办好，只会更哭，（那一刻我意识到我是多么需要新义、父母、公婆乃至所以亲人的关心指导、照顾帮助、、、、、、）连河看我痛得直不了腰，忙上前拉住我的胳臂，边往车上拉我边喊新义，“新义跑快点过来——别让她把孩子生在了路上——”新义跑上前架起我的另一只胳臂，把我架上车。大表嫂拿剪刀、蜡烛、、、、、、来到了，她让连河架平车把，新义打着手点灯帮她的忙，她掀起被角指导我生产，“已经看见小孩头了，你往下用力，别憋着了孩子！”我听她的，可一用力就撕肉地痛，“快点用全力往下用力，不然你卡坏了孩子！”她的话提醒了我，我立刻反应到的是：“我不能卡坏孩子，就是痛死我也不能卡坏孩子，我已无知、无意地伤过一个小生命，我不能再犯下同样的错误，他是我爱的结晶，是我的全部、、、、、、”于是我把被角塞进嘴里叫住，双手抓住车框不顾一切，用尽全力地往下用力；一次不行两次，肉在裂开着，汗与泪流满我的脸，流进我的耳朵，我什么也不顾，（那一刻哪来的那么大的勇气？这是要当母亲的本能吗？，这本能是生产的无私——是只有生产的那一刻才能体会到的。那境界里我一下感到我与母亲通心了，原谅了往日母亲做的、使我抱怨的所有事，那痛是男人体会不到的，是任何痛都不能代替的，它把我带到的境界让我悟到从没悟到的东西，让我的思想、情感都急速千万倍地翻转、升华，一下明白了许多情与事，是平时父母、老师、、、、、、费心苦口婆心的教导、指点、教育、、、、、、怎么也升华、感悟不到的心境，也是那一刻的体验照旧了我后日里对儿女的无限的爱吧！有些女人生产前后的性情大不一样，就是这一刻改变了她吧！后来我发现我因它改变了不少，不光改变了我的思想，我的欲望，做事的思路、、、、、、）我想把自己撕得粉碎也得保全孩子，第三次用力，我全身的每个细胞象都要撑破了，又次撕破肉皮的那一下，筋疲力尽的那一下，我成功了，孩子落在车子上；我眯起眼，把仅剩的力量都聚在听力上，我要听到我的孩子哭，我才能休息，我怕我一休息再也听不到我孩子的声音了，车尾的声音杂乱，原来在我的哭声中已引来了许多人，已有好几位妇女走到车前来，“看把孩子的小嘴唇都卡紫了！”大表嫂说，“是女孩，快拍拍她的脚让她哭，哭了才能包起来！”一位年青妇女说，“剪了脐带让她倒着拍，医生是这么做的！”也是一位年青妇女说，“快围上来遮住风，用蜡烛烤烤剪刀消了毒再剪脐带！”随着一位老妇人的喊声，有几个人同时向车子急走来的步子声，不一会一声脆亮的哭声传来，“我女儿会哭了！”我吊着的心终于能放下了，开始了规律的跳动。“快包起孩子来，别冻坏了，快放她母亲怀里去！”两三个人同时喊，随着喊声新义、大表嫂都向车前走来，新义不忘先照一下我的脸，我动一下眼皮表示我还算好，他就快点掀起被角，看到大表嫂往我怀里放小被包，我尽力伸开臂膀把她揽在怀里。用几乎别人听不到的声音说着，“谢谢！”（我谢这里的所有人，甚至连这里的上帝我都谢！我觉的我与女儿都活着，是无比不易、幸运的事，我更知道珍惜生命了！）“快蒙上被子去医院再让医生给检察一下！”随着大表嫂的喊，我与女儿都被蒙在被子里，我是多么想一一道谢这里好心、热情的人们。新义道谢着大家就从连河手里接过了车把，一刻没停地又往黄寺赶，连河与他说着什么，我听不清。（有人说生产是女人的本能，没什么可写的，我不认同，我不止一次写它，不是豪无意义地炫耀；看我母亲的生产让我胆小，心里牵动母亲，现在知道她是处于条件下不得不那么大年龄了还生产，她也不是多么的想要男孩；看我舅母生产使懂事的我消除了心理的害怕，也感到它给大人能带来希望，改变了我对生产的认识，知道它也是女人的幸福；知道我弟妻的流产，是让我知道我父母有‘重男轻女’的做法，不是他们故意的，是有习俗的力量在约束他们，一次次生产给我的感受，才使我后来有反抗‘重男轻女’的行动；我认识到要想我不受到‘重男轻女’的害处，必须是女人的我先做到不重男轻女。）女儿的哭提醒我她没被我压着、捂着，那哭声是我生命的动率，是我的全部，以前我觉的我的生命太抽象了，看不到，摸不着；由我身体而出的这个肉体不但看到见，摸的着，更需要我的照顾，我一下有了责任感，她让我能忘了自我，忘了爱情，忘了事业、、、、、、甚至觉得我之前为找到‘通心的爱情’的所有努力都是愚昧、可笑的；也一下明白了我的姐姐、妹妹没有可心的爱情，为什么会安心地守家生活了；他们是在生活中交织出了爱情吧！是因有了对父母、儿女、、、、、、的责任吧！我羡慕过‘林黛玉，祝英台’对爱情的忠实、执着，我现在仍羡慕，但不想去追求了，与我怀中的小生命相比，‘心有灵犀’的爱情的那份美好、与诱惑都自然的逊色了，（我曾经鄙视没好好恋爱就生活在一起的夫妇，如今我也是其中的一个人了，大多数中的一个，我不再后悔，因为我有了这个小生命、、、、、、）车子在颠，女儿在哭，我想法护着她。新义关心地喊我，问我们母女的情况，我说让他放心地快走，他就又急走着。（我知道父亲的关心、守护也是不能少的，让我对父亲也不恨了，只有感激，生产中的体会是我后来独自带女儿生活的动力源泉与精神支柱，也让我对生活有新的认识，心理上成长了一大截，知道学着用平常的心态接受生活，接受感情。）
到了医院新义叫起医生，把女儿抱进屋，又把我抱进屋里，医生给我打了麻针，缝了四针，才又查看我女儿，“以后不要用铁剪刀剪，有很大危险，让大人与小孩连着，小孩哭了再剪脐带，大人出了血就更不好了！”新义只会，“嗯！”“七斤八量重，在路上顺产，娘俩的命大着唻！”医生笑、新义也笑；堂哥说没事了，他先回家，新义出去送了他，回来后把我与女儿抱进了休息室，他看着我们，我才放心地睡了。快天亮时窗外下起了大雨，不过天亮时又是个大晴天，（因此我们给女儿起名——露露。）新义说到集上买东西给我做饭，走时看看我，也掀
