时，听说院内已没座位了，买票的人仍是拥挤得站不住脚，老年人主动放弃了进院里听戏，坐下歇脚，年轻人仍加入买票的行列;过老一会后我二姐才买上票，和大姐一起把我夹在中间进院，怕我被挤倒或被踩掉鞋。进院后我站着看不到戏台，两位姐姐拉我离开自村人群，拽着我去找人矮的地方，好不容易看到有认识的大娘坐在后排最边上，二姐说了好话让她往里挤了挤，让我站在石头边上;原来一排排座位是长短不一的石头排列的。我看到戏台上一位女子.身着花花绿绿又艳又新的衣裙，慌张地东倒西歪在逃命;她的长裙盖脚，让人感觉轻盈如风;后面的布景竟会移动，高山深水没有桥，女子在山头间跳窜，我正心中疑问，他为什么像会飞?有人说这是唱的“三打白骨精”中的白骨精。我才不猜疑了。离戏台远，脚下又站不稳，加上嚷嚷声，我难听清唱词。一会又有一个演猴子的人从戏台右下角飞上左上角不见了，我想自己若能飞起来多好，免得在石头上挤着。老人常说听戏是老人看眉道，小孩看热闹，一点不假，我就光看热闹。可连热闹还没看过瘾，天不作美又下起雨来，开始雨小，离家近的人仍坐着不动，想冲冲身上热气，离家远的人又开始往大门口拥动。姐姐头发都淋湿了才拉我去找自村的人。找到一起时与电大了，就一起往门口挤，俩姐姐仍以前一后拥着我，到大门口时，我村的一位中年妇女被后面的人推倒踩到了脚，好在被自村人很快拉起来，没伤太重，她唉哟着骂了两声，无人搭腔。
天黑路又滑滑唧唧，两位姐姐一人拉我一只手，我还是东扭西歪。辛而有脚痛的妇女走在我们后面，不然我怕“白骨精”正追着我。回到家母亲见我们淋得如落汤鸡，没责怪我，嶉我们快换了衣服。（那次听戏，戏没给我感触，我感到了姐姐们的关爱，是难中的真情。）
第二天我在梦中被“啊～～”声唤醒，忙起床追声跑去，原来艳鸽站在雨后的朝霞中连声。见我好奇，她向我调皮的一笑后又一本正经地啊～去了。雨后的早晨空气新鲜，树木明艳，艳鸽更显得有活力，不冷不热中我享受着一切美好，沉醉了。好一会后艳鸽才停了连练声。她拉我坐到门坎上去，问我练不练声，什么也不懂的我只是笑。她改问我想不想学唱戏，我真诚的点头。她很认真地说：“先练声，连得又长又亮又好听了才能学戏！”我满怀希望地追问“你教我唱吗？”她谦虚地笑，“我教不好，你到我爸爸戏班里去学吧！”我忙点头，表示约定和感激她。“我爸教武生.小丑;我妈教花旦！”“你妈也唱戏呀？”“是的.她画了脸可漂亮了！我还没画过脸，没上过台哪，我爸说明年就让我试着上台，喜喜”她美滋滋地笑起来，我也笑，似乎觉得自己也可以上台唱戏了。“学戏用钱多吗？”“只要一点拜师钱，不过等你跟着班唱戏挣了钱再给也行！”“到哪里去唱戏？”“哪里都去，天南地北地跑，你怕受苦吗？”“你别瞎说，在这离咱家这么远的地方，你爸爸戏班里不收外人！”艳鸽的姥姥走出门来插话，我不信老太太的话，听到娘叫我吃饭，我怀着希望跑回家。
饭后小伙伴们围住艳鸽问常问短，有的还让她唱戏，她姥姥不让她唱，怕耽误我们上课，带她串门去了，让她晚上唱。（老好人纪木一年到头.只要他不生病，他都去上课，没有假日。向他说的，村上小孩多，天天都会有大人让他帮看孩子，他是老师.也是公共保姆。）晚饭时又听我母亲说艳鸽爸爸的戏班里不收外人，我暗失望掉了泪;好在那时小脑瓜对做事没长久坚持性，晚饭后就又早早地去看艳鸽唱戏了。（后来觉察到留下了没学戏的遗憾，常击我的心。）来看戏的不光有小孩，还有不少大人;艳鸽不怕羞，还迫不及待得显耀她的本领。一会扮演个老太太，一会扮演个小丫鬟;一会扮演个武将，一会又扮演文官;那晚她唱地嗓子都有点哑了，似乎她所学的戏段，那晚她全唱出来了。小孩们被她逗得嘻嘻哈哈，大人也夸她唱得好，还有人说她是唱戏的料，长大能像她爸挣口精白面吃。我多么希望也像她一样能挣到白面。（那时我家只有过年才吃上麦子白面，挣白面是我儿时的一个愿望;现在想吃黑薯面，倒又要特花功夫才吃得到;我儿子三岁那年在他姥姥家吃上一次薯面，说“巧克力”馒头太好吃了，我也又馋薯面黑馒头了哪！使我想起小时候的苦日子，觉的有了甜美的味道。）
第二天晚上艳鸽不唱戏了，打车轮儿.翻跟头，耍枪（木棍）杆儿;这下小孩子们也跟着动起来，惹的大人们笑个不停。最后一招艳鸽独自赢得全场人的喝彩:艳鸽站在长凳上，慢慢往后弯腰，手一着地，就把凳子前地上的小手绢叼在嘴里，又缓缓直腰站起来，跳下凳子，凳子纹丝没动，大人们齐叫好;“真不错.绝活！”“练得真稳档，真有能耐”我从艳鸽弯腰时，就担心凳子会被她蹬跑，她被摔个嘴啃泥。因为我平日里学倒立墙时，劲挺大才弯的下腰，怕小凳子支撑不了她的脚蹬，到她跳下凳子，我嗓子都快吊出来了。人们散场时我抱了抱那小凳子，看它是否很重，似乎与我家的一样重，我更佩服艳鸽的本领了。第二天搬了小凳子去，求她也教我叼手绢，她怎么也不肯教我;一有人叫她唱戏，她躲开我就唱戏去了。还是丫鬟，老太太的，没添新段子;又过俩天就很少有大人来围观了，而我天天仍是她的小观众;当然还有不少别的小孩，艳鸽唱倦了，就一句一句教我们唱戏。（现在唱词忘了，美好的感觉还在。）那段日子艳鸽成了我离不开的玩伴。
很快中秋节要到了，戏班转回来要回南方了，把老太太和艳鸽都带走，还卖了老屋子.不再回来了，（她们没再回来过，听说老太太那个冬天就病故南方了。）老屋有成了学堂。她们走那天，大人和大人告别，小孩送小孩，很热闹的场面，我为学不成戏了而难过，只在路边默默看着;艳鸽的离去，似乎拉动了我的魂，好长一段时间，我的心都没有着落;心闷时就到无人处啊啊喊几嗓子;那段快乐的日子，引诱我向戏曲殿堂里探头。（小学里常偷学唱几句，后来上初中学歌似乎代替了它，才不再挂心着学戏了。）想着童年，比现在小孩看一部引入入胜的动画片还入迷，希望它总演下去，可生活与动画片相差太远，它不讲连贯.合理;特别是听父母安排生活的童年，认你干什么你干什么，很少有做主的理由，所以唯一是自主，而不光彩的事，我也写出来。（这次一念之差走上错路的体会，使我后来对丈夫偷东西，从心里有那么点愚蠢的同情。）
次年春在纪木老师的劝导下，父母让我与小妹一起入了正式学校，那年我已十岁多，在班里是年龄偏大的学生，可我学习并不好，与同学也玩不到一块儿，被多数小同学孤立。玩是儿时的天性，那时没电视，电玩具充实小孩的头脑，小孩就自己制玩具玩;好动的男孩玩铁环.接力棒等;女孩子玩丢手绢.抓石子.踢鸡毛毽子等，我爱玩踢毽子，可针线活差，缝的毽子不好看.踢俩天就破，而且我总搞不到好看的鸡毛，用大姐用过的鸡毛，又短又没光泽;求姐姐给我拔好看的鸡毛，她又不干;因为村上公鸡少，加上主人的看管，很难抓到鸡;我又怕拔鸡毛时，鸡咕咕的疼叫与挣扎（直到现在我不肯杀鸡），自己不敢拔;可我喜欢好看的毽子;每看见一朵好看的毽子在空中跳舞，我就有想随其舞动的感觉。
一天我村后生产队里那位与我同名的女孩，拿到校里来一朵用铜钱缝的花布毽子，缝的精细;分成十字形的毛鳞筒固定的也牢;深红色的长鸡毛.下段是雪白的绒毛，上段红毛顶尖部分又有层金色;它立在地上如一朵胜开的奇花，飞在空中，如位身穿艳装的仙女起舞，我迷的想与它共舞。可围在它主人身边的女孩，个个都比我能说会道，总能把我排挤在踢毽子的团队外，两天过去了，我仍只落个看别人踢的份。第三天中午放学，我看见它的主人忘了拿上它，拉了书包就跑了;两天没摸到它，我心中的欲望关不住了，有机会摸到它，哪顾的了是什么样的机会。我爬过小矮桌，蹲下抓住桌洞里的毽子细看，这时等着锁门的小女孩催我出教室，我动了把毽子拿回家.踢一顿饭工夫再还回来的念头，就把它很快塞进书包往家跑;我心跳得快极了，喘气都不通畅，柺进自家巷子，才止步放开抓书包的手，捏出毽子细看，我好心疼它，它的金色不亮了，白绒变污了，花布也磨的露出一块锈迹斑斑的铜钱，可我还是情不自禁的把它抛起来踢着，欣赏它的舞姿;等小妹进了巷洞，我们便变着花样比着踢起来。忽然铜钱先滚落下来，鸡毛无声的飚悠悠落下来，我吓呆了，小妹怯怯地吱唔着:“你踢开线的，不管我的事，你自己缝吧！”小妹拿起书包跑回家。我把铜钱和鸡毛捡起来，放进衣兜，含着泪愁思着把它怎么放回去.又不挨它主人骂。
回到家要吃饭了，二姐不肯帮我缝，大姐答应上学路上帮我缝，我忙吃了饭找了新花布和针线拿着，路上大姐边缝边问我哪来的毽子，我吱唔着说借的;毽子缝好了，我发现忘带剪刀了，大姐用铅笔刀小心翼翼的把多出来的布边割掉，但割的不够圆。
我走进教室时，毽子的主人与她的玩伴们正因找不到毽子而在前门处生气，我没敢说自己拿了，怕挨骂.从后门进教室把它扔到它的主人桌洞里，然后坐在自己桌前盼它主人来拿走它;不一会有女孩看到了它，抓走它并嚷嚷开了;它的主人和所有宠过它的女孩都跑过来，“这是我的毽子还是那鸡毛，花布不是了，还剪的象狗啃的一样。”“这是谁偷走弄坏了，见咱骂又还了回来。”“要是换了鸡毛，咱就不认的它了，就玩不上它了，找出谁拿走的它，咱揍她！”说着就向不在她们之列的女孩投去怀疑的目光，“不是我，我放学就走了！”“不是我，我和同学一起走的。”“我有毽子，我才不拿哪！”被她们用目光审过的女孩，都说理由辩解;由于我平时很少与人挣斗，目光最后落在我身上，我低头不敢动，后悔自己拿过毽子，若承认自己拿了仍怕那帮女孩的那阵势下，会一拥而上把我撕个毛发净光。（现在想来，是我胆子太小了吧，承认了或许没事。）静了片刻，中午锁门的小女孩把那几位女孩叫出门去，不一会又拥进教室:“是她，就是她！”她们说着很生气地向我走来，我怕极了，缩成一团不知怎么办好，上课铃声解救了我;别的女孩一散，前排叫焕英的独回坐位上来后，只往我头发上吹两口气解恨，我丝毫没动的小声说了，“对不起！”随着老师的脚步声停在了讲台上，别的女孩小声的讥笑声才停了。那讥笑与鄙视的眼神，使我后悔得想钻进书包里去。（我后来再眼馋别人的东西时，这偷毽子事件留给我的悔感，就把我的馋欲给卡住了;这不光彩的一事，也让我后来觉的，这偷与不偷之间的把握，是对贪念的考验，认我给了偷东西的丈夫一次改过的机会，唉，还是先写儿时吧！）
还有件是亲情上的小事，是我常想起来的:大概也是我十岁那年冬天，村里受镇上生产搞得好的表扬，奖了一台十四寸的黑白电视机。当天晚上队长家院子里就挤得水泄不通;那时电视机是十里八村上都没有的;第二晚上，院外的树上都爬满了外村来看电视的人;我一连好几个晚上都没看上电视，只好不吃晚饭就去挤空儿，我坐在了最前排，看了一集电视剧，脖子就抬得很痛了，（现在的孩子真好，在家在校里都有电视看）电视剧里有位中年妇女.抱着位小男孩在城市的大街上玩，那与我一样大小的男孩美美的亲了母亲的脸，母亲深深的吻了儿子的额头。样子是那么亲昵.幸福;勾起我找自己与母亲亲吻的感觉，可我在记忆里没找到，太羡慕那小男孩了，连那天夜里做梦，我都在母亲的怀里;为了找与母亲亲昵的幸福，使我心生动机:第二天起我瞄着机会与母亲亲近。白天母亲在田里劳动，晚上母亲做针线活常常到很晚，常在我们睡着后她还在做，就这样紧干才供的上全家人的穿戴，小弟弟都很少有机会围着她撒娇，我更没机会了。直到中冬时，父亲被村里派出去拉煤，说当天回不了家，我吃过晚饭丢下碗就钻进母亲被窝的另一头，大姐叫我回屋睡，我不理她，（那时我家已盖了三间新瓦房，只有大弟弟和我们姐妹四个还住在老房子里。）大姐也没强拉我走，母亲不赶我走，哄我小弟玩一会也就搂他睡了。我先是把被窝给母亲让出宽敞的地方，怕她因伸不开脚生了气而赶走我;听她哄睡了我小弟.吹灯睡了，我就放松身子睡平，又过了一会，我感觉母亲睡熟了，就慢慢的，一点一点的向母亲靠近，尽量不弄出动静来;挨住母亲的腿脚了，轻轻伸出胳膊，把母亲的双脚搂在胸前美美地紧贴着。母亲的腿暖暖的.滑滑的，约摸感觉的到脉络的径路;（现在母亲腿上的筋脉差不多如筷子粗凸着，看着让人心疼。）脚底的皮粗糙些，脚跟又硬又有大小不一的裂口，还有未散完的温臭，我眯起眼准备好好享受着.与母亲皮肤相亲的温馨入睡，母亲猛然抽回脚，曲腿而睡，并清嗓子似的吭了两声，表示她没睡着，吓的我抽回手没敢再动，也没敢睁眼，可我睡不着，想着在母亲怀里被吻着又是什么样的滋味？而我不敢向母亲要一个拥抱.一个吻。（儿时想要，现在想着.也许永是想着吧！上辈父母的孩子多，下一个孩子一来，上一个孩子两三岁就与父母亲近的机会少了，与父母之间亲昵上的生疏，使感情也生疏了，使我们这代人与父母之间感情淡薄;根本不谈情感的事;加上农村人思想守旧，不善语言表达感情，更羞于用动作表达情感，这习俗已根深蒂固;即使在我这一代父母里也难看到有父母亲吻八九岁的孩子;城里人思想开放独生子女多与父母亲昵的年岁长些，但有时看到十岁左右的孩子阻止父母为自己扣衣扣或者摸自己的头，怕被同龄人叫成“大宝贝”而感尴尬，反对亲昵的一方反而是小孩;亲昵的动作是父母与儿女之间感情沟通.溶合的链条，这链条不应有中断的年龄这与少数父母溺爱孩子的表现不能画等号;父母摸孩子的头，孩子抱父母的腰，父母会很高兴，父母给儿女扣衣扣，儿女给父母一个感激的吻，父母会很幸福;这是我做母亲后，在大人位置上尝到的.也是想要的;现在我努力作个一直给儿女拥抱的母亲，也希望儿女想抱我时就拥抱我，在亲抱中别再让代沟形成那么深。而现今的我，想给母亲一个吻;出于没作过.不自然.一直只是想着，我想若是没有使我们母女心情感动的事发生下.我吻母亲一下，真怕母亲会骂我无聊，只会尴尬的很，彼此享受不了天伦之乐，一直没能吻母亲一下;我决心让母亲再体会到女儿吻她的滋味，自己也体会吻母亲的幸福，来补尝一下儿时没有母亲吻的遗憾。当年没好好享受到母亲的亲近，好久不开心，给我留下父母不可亲近，不能与我通心的感觉，这感觉跟我二十多年，使我少年，青年时都感到父母不够关心我，使我心里有伤感，我很想有弥补;先放下现在，还是写写少年时吧！）
第二章:迷恋少年
童年里萌芽的情感.思想都长着枝蔓，向少年的庭院里伸展，有长有短:虽然少年的庭院里风景是诱人的，然而门联上写上了忧伤。我十三四岁的时候，不太明确地悟到，学点知识有好处，所以学习很认真.成绩不错。上四年级的那个春天，上了没几天学，我双耳害了中耳炎，疼地听不清声音，父母让我停学在家治疗，因针药贵没坚持针药治疗，稍好一点时，用一位老人给的单方，蛇皮用油煎黄后磨碎塞抹，效果差，抹用了近两个月才抹好了。父母说我误课太多，学习赶不上了.加上我二姐能参加田里劳动了，家里每日看小弟弟们，所以不让我上学了。我当时虽然有几分不愿意（小孩的意识不强.坚持性也不强，这几分的不情愿，没得到大人的理解和支持，它慢慢变成了一股反抗力，一股不明的怒火，带着对大人的一股烦感，与大人慢慢磨擦着起火花，直到它喷发了，让我惊心了，心痛了，我才知道怎么去安抚它。）停学，还是习惯性的接受了父母的安排;开始了看两位弟弟与干家务的生活。与小弟弟们玩好打发时间，干家务活我就不那么得心应手了，常因洗不净衣服，或做不好饭，或没干完活而受大人的训。（然而受训后的我，思想似头百训不服的野马，一部留神就东奔西跑开了。）我想安顺，可那个浮想联翩的年龄，我管不了自己，常常不听大人的话;（十三四岁的时候，知识少，自管能力差，加上刚想飞腾的思想又不愿被人管着，所以爱抗命;如果父母多与我谈话.交流，也许我心中的烦躁会消失，少与他们顶撞;然而父母从不与我谈心，我慢慢变得脾气坏起来。）有时无缘无故也想与人吵架。家务活的锁碎使我厌倦，心中似乎窝着闷火待发，慢慢开始与父母顶嘴变为也与姐妹吵架;每吵完一架，不是火气散了，淡了，而是积了更多屈，更多怨，火气更大了;心更易烦易躁，我想安抚它，一次次试着找使它变焦躁的力源，一次次寻不到原因，我郁闷极了。
夏天的一个中午，全家人睡的睡，玩的玩，母亲带我的弟弟们去大街上乘凉了，各人有各人的安排，没人理我，而我心中的焦躁又无名升起，总想吵架发火;而无故与人吵架.取闹又不是我本性愿为的，所以就强迫自己躲到无人的地方去:溜达这.沿着村头的水渠向北边河堤上去散步，希望把火气撒在没人的地方。（现在少年中有游戏迷，街混儿等，或不是本性所致;大概有的是象我少年时，心被无名的火燃乱了心志，一时失控了，他是喝望压住心火的，只是自己不知怎么灭这火，所以才举动反常的吧，大人帮他找到起火的根源帮他灭了火，也许他能返回常态！）水渠从村西头，沿路向北有一里多远，尽头才连着一条东西走向的小河，这是条往大河里排积水的河流，汗季就从大河里运水来。那个夏天河水多，约有八九米宽的水面;河虽离我家不太远，但我很少去，因为父母怕我们掉进去丧了命，我慢步向河堤走着，看着渠俩边的玉米.棉花，绿绿的静静的，一排排.一行行，虽被太阳照得不够显的有生机，整齐的美感也是享受，走着.我的厌烦感减少着，不知不觉就来到河堤。我站在水边的一棵大杨树下啊，擦去额头的细汗，仰面吹着河道里微微的凉风，享受着那热天中的一丝凉爽，它使我身心舒适;水面上的微波，使树影子象一条条长鱼在游，在欢迎我的到来;近处树枝上的麻雀唧叫几声飞走了，给我留下一片宁静;那自然空间的静谧，在净化着我心中的躁气;我蹲下身捧起清水洗了下脸，哟！水底还真有小鱼儿，一群如针长短的小鱼，急摆几下尾巴向远处游了些，又开始追逐着玩开了。“它们是在陪伴我这个孤独的人儿才不肯远离去吗？”我想这冲它们笑着，轻轻起身举目，感受水镜中的无限生机;随着我脸上的水渐干，心中的闷气也散尽了，全身轻松，我深深吸口气喘息着，伸开双手揽抱天空，尽情的舒展着我的身心。忽然我觉得田野的广阔.风的轻抚，水的静美，不光净化了我烦躁的心情，自然的美使我心里产生了更大的欲望，这欲望是想说.想唱.想画，想用某种方式充实自己，得不到充实，这欲望像个风魔卷着我所有零碎的思想，没方向没着落的在我脑海里乱撞，撞不出窍来，瞬间又形成一个极大的空洞，这速转成的空洞使我的心隐隐灼痛，可我拿什么才能填满心中的空洞哪？去学某种东西吗？霍然，我一下悟到，从停了学我才变烦闷起来的，我需要学习充实自己，不然我心中的闷火，空洞会害了我;我一下找到心中生出闷火的根源了，我是仍然想去上学，上学是我最想干的事，我心中风魔卷着的东西飘落了，心里一下亮堂了，浑身充满了力量。（我认为我自己能找回迷失的心志是一幸事，然而解救它的方子得不到支持是不幸，所以我愿现在的父母尽所能的给儿女支持，不要按自己的目的或目光，安排孩子的学业，左右孩子的工作;有些东西你认为不实用，不现实的，说不定正是孩子灵魂上正需要的。）我一下又想到让我退学的父母，“父母会让我再去上学去吗？”我愁思着往家走，看到渠岸上的小砖块.泥疙瘩，我都飞起脚把它踢出老远，手不断揪那促使我坠学的耳朵，心里寻思着怎样找机会让父母答应我重返学校。
会到家中正遇上父母都在家，我就一鼓作气说:“娘，我仍想上学，让我再上学去吧！”我娘象没听懂我的话，皱眉看看我，转身又干活去了。父亲瞪了我两眼，也向远处走了。第二天晚饭后父母坐着小息，我又鼓起勇气说：“娘，我想再上学去？”娘看看我后把目光落在父亲身上，父亲皱起眉说：“上学去，是说句话的事吗？家里没钱，等秋收买了棉花再说！”我怪自己提出的不是时候（不知认为我没长性的父亲，觉推一推我就忘了上学的事了，“买了棉花再说”只是脱词。）从此用心干家务，用心带小弟弟们，还抽时间学课本，怀着希望等秋收。等麦子播种完了，棉花卖完了，我瞅准父母心情好，在院里闲说话时，满怀希望的又提去上学，谁知父亲却是一下生气了，严肃地拒绝：“你弟弟也上了学，你快一年没上了，跟不上班了，哪有钱再供你上学玩！”母亲愣着神和声问：“你还真想再上学呀？”我忍住泪向母亲点头，希望她能给我做主。“唉—你能上成功吗？上学的比牛毛多，成功的比牛角还少，再过两年就能顶个劳力干活了，别去上学了！”我大喊:“不——我想去上学，娘，我想去上！”父亲见我又摆膀子又跺脚地喊，生气往院外走了，还嘟囔着;“；上完大学就该嫁人了，有啥用！”看着父亲走远了，我泪流满腮的眼巴巴看着母亲，这事母亲独自做不了主，躲开我请求的目光，低头会了堂屋；我失望的心痛，跑回屋里趴在床上大哭，
