他，外遇了（2004年10月—05年1月）
在他走后的某天，我不知哪根神经搭“对”了，许是整天带孩子很无聊吧，突然想起用他的用户名进他的“同学录”里瞅瞅（当时有个网站叫chinaren)。看着看着，不经意发现他在同学录里留下的邮箱是我之前没有看到过的。好奇心驱使，我试着登录了他那个新邮箱，之前说过，他的密码我通通知道，所以轻而易举的就进去了，然而这一登录不得了，我看到了我怎么也不愿看到和相信的东西。
邮箱里，赫然出现几封一个叫Y的女人给他发的缠绵悱恻的邮件，写满了对他的思念跟曾经在一起相处美好时光的怀念。头疼、心慌，我瞬间蒙了。不可能啊不可能，这样的事怎么可能发生呢，我的小胖子是绝对不可能做出对不起我的事的。再仔细看、用力看，事实真真切切，别人写给他的情书般的邮件，我完完全全、彻彻底底崩溃了。没办法理清头绪、没办法相信，只好打电话给他，他一直在电话那头吱吱唔唔，但最终还是承认，那是他的一个网友，真是没想到，他居然搞起网恋了。当时确认的过程、细节啊什么的我忘了，只知道他确实出轨了，精神跟肉体，因为他说所有该发生的和不该发生的都已经发生了。我没有经历过这种事，没听身边的朋友们说起过，也不好意思跟谁开口讲，真的不知道自己该怎么办才好。那几天精神恍恍，只记得洗澡时偷哭，睡觉时偷哭，觉得自己好可怜。婚后的生活本来就不太幸福，现在一个人苦了巴叽地带小孩，老公却有了外遇。怎么办？想办法，想辙，一定要解决！
浑浑噩噩地过了几天，也不知道当时怎么想的，决定写一封邮件给对方，因为当时我只知道对方的邮箱，这也是唯一可以联系上对方的途径。我想把事情的真相告诉她，告诉她小胖子已经结婚且有了小孩，想让她放弃，我但愿这只是小胖子的一时糊涂，他们不能再这样继续下去。邮件写好发给她后，我又傻了巴叽地把写邮件这件事告诉了小胖子。好吧，事已至此，我还想表现出我的高姿态，咱不想背后偷偷做事，这是我失策的地方。接下来的几天里，我以为那姑娘收到了我写的邮件，以为人家知道真相后肯定会放弃。但其实事情根本不是我想的那样，可气可恨的小胖子在得知我给人家发了邮件后居然编了个谎言，想办法要到了对方邮箱的密码，然后在对方查看邮件前进入邮箱把我发的那封邮件给删了（我知道这个真相已经是后来大概半年之后了），所以对方压根没有看到我发的邮件。而小胖子在知道我做了这样的事后就再也不把他们之间的情况告诉我了，怕我乱捣。所以我只了解到他俩是在QQ上认识的，Y来自中国最彪悍的H省，这姑娘是离婚的，小胖子骗人家说他单身，于是两人一拍即合，谈起了恋爱。
知道他外遇的事后我心情比较郁闷，从十月份一直煎熬到过年，虽然自以为是的认为对方已经收到了我的邮件，应该已经放手了，但因为小胖子什么情况也不跟我汇报了，所以我并不知道真实的情况。我跟小胖子分居两地，沟通起来也比较累，主要靠手机短信，我不知道那样痛苦的日子是怎么熬下来的，现在能看到的就是他当时给我发了大量的短信。
11.9，20：00，哦！那你要多吃点了！接下来到年底，任务很重，事情很多！有时候不能及时理会你和宝宝，就见谅一下吧！我今晚看了你的日记（指我记了两个月的怀孕日记），也知道以前自己做的不好，当然最关键的还是钱的问题！但另一方面我们的性格和脾气存在差异！如果不是因为家里和宝宝的原因，就不知道有什么结局呢！但我现在知道该怎么去做来弥补这些损失！如果不能做到我也知道该怎么去做！淅淅沥沥的雨下着，可能屁话多了一点！你就安心喂奶吧！
20：34，现在也没一点时间去玩！想玩又累所以也懒的玩！虽然也看了些爱情和婚姻小说！忽然也想发一些感慨，我想如果我是你，也一样会难过的！老公没什么钱，又没体会到真正爱的感觉，大家庭里又处不来，换了谁都会伤心的！我会补偿你所失去的！即便有一天你说你后悔了！我也不会怪你的！我会承担一切！
20：46，我是看了你的日记才这么说的！我真正体会到你的感受！我不知道你这种感受有一天会不会爆发？真的不知道！现在也不想知道！我现在只想的是如何去赚钱！
20：59，可这也是我最伤心最难为的事呀！父母恩比海深！有时候也忽然想到了逃避！如果有一天，我无法忍受这种夹肉包的生活，消失在这个世界里！你会怎么办？
21：46，我知道我自己的压力，无论是你家还是我家的！需要我去承担！我也不希望你家人也累到！带回去的钱一定要用！用完我再寄！别舍不得！我说过我会给你一个满意的答复的！要你老爸别去了，这么大年纪了在家休息吧！让我一个人承担就行了！再说也解决不了根本问题！行吗？每个月再给你寄八百行吗？
11.25，18：46，老婆！我知道我欠你很多！没能给你带来幸福我也很内疚！家里的种种原因给你的痛苦我会加倍补偿！给我点时间等我苦出头！现在你说什么和做什么我都会默默承受的！如果因为我忙你感到失落！你就去做你自己想做的事吧！我已安全到达合肥！勿念！当然我想你也不会念的了！早点睡！
18：57，对不起！也许我们走错了路！我只能用我所有的精力去实现目标，纠正错误，弥补你的所有的损失！我会给你所想要的一切的！如果失败了那只能算是命了！
19：22，不用烦！感情不会因为距离而减少，只会因为观念、性格、习惯、目标等等好多好多！如果你相信命，那很多是命里注定的！如果你不争取改变它！那它迟早让你跟定它！
12.17，01：38，好了别说了！我对不起你！我家人也一样对不起你家人！人生就是一场劫数，这辈子很多东西都已经注定了！我想过逃避，离开这座伤心的城市，忘记这份工作，忘记生我的家庭，忘记朋友，忘了一切！因为活着好痛苦！好累！我的确是个可怜的人，但我不该让我身边的人跟着我一起受苦受累！我欠你太多无法弥补，我现在拼命地工作只想为了你和宝宝！以后即便我不在了你们也能过上安定的生活！如果你觉得女儿是个累赘！你告诉我！我来承担！对于我们的婚姻我除了说对不起不知还该说什么？一个爱情份额占小比例的结合最终的结局是可以想像的！更何况是一个没有物质基础的婚姻呢！也许我已经无法挽回一些东西，但我会尽力去弥补！
02：01，收到你的消息我已无法入睡，尽管我好累好些天没睡好觉，尽管明天八点半要到单位处理那些没有收益的工作！我没有睡意！我感伤，因为有一天我的宿命不期而至！我流泪因为我欠的是一生的情债！我无语因为总有一天谁都会在沉默中爆发！人生如戏！我们不巧走上了悲剧的舞台，为了你和女儿我只会一人留在舞台上！别可怜我，这是命！去找属于你的幸福吧！就在你不远的前方！不要回头！
02：08，不会的！我不在只是短暂的痛苦，不是一辈子的！你难道还不明白！很多事很难改变了，就像我家人的想法和做法一样！我只能憎恨我自己，不会怪他们！
12.22是我们结婚一周年的纪念日，他给我发来手机长短信。
12.22，13：36，365天！经历了酸甜苦辣咸！现在知道婚姻一定是建立在一定经济基础之上的！所有的矛盾的根源最后都会汇集一个字：财！听起来太俗了吧！其实只能说我们都是普通人！要改变好难！但至少还留了点信心维系着动力！所做的一切为了解决所有的烦恼！即便最终只有我一个烦恼又有何防！老婆谢谢你照料我们的女儿！你所付出的我会双倍补偿的！写在一周年纪念日！
一周年那天的心情我还记得，尽管他背叛了我，尽管我的婚姻一直那么不顺，但我内心里还是在乎他的。那个冬天，我每天晚上捱着冻熬夜给他织了一双袜套，小婶看到了还笑话我，说那是爱的袜套，我当时还不好意思。我真的一直是这样一个表里不一的人吗？明明心里在意对方，可为什么表现出来的就不是那回事呢？因为我的话语、我的短信，充满的都是强势的指责跟埋怨，根本看不出来爱啊！
我与他的短信往来
12.28，我：什么怎么说清楚！你结了婚有了小孩就有了一份责任，就不应该做这样的事，除非你不想要我们了。你真的爱上别人了吗？我一直很相信你，没想到你还是做了这样的事。我们还有爱吗还有感情吗？我真的以为你在努力工作，谁知上网、聊天、电话、见面，你为什么要这样做？你是不负责任，不把自己的宝贝留在身边，没有见到她一点一滴的成长，没有听你说过一句想她的话。那么可爱的小孩谁见了都疼不过来，我的心现在跳得很快，我快发疯了。
12.28，他：10：00，我想你现在一定没睡着！我又怎么能睡着呢？！其实我是知道纸是永远包不住火的！可我还是做了！我不敢想后果是什么，因为我一直知道我永远走不出一个情字！感情的路上我永远不会风顺！这是我的命！我不是在找理由，我们这一年里发生的一切吧！我一个大男人真的这么喜欢哭吗？我哭过多少次你是知道的！这才是新婚呀！我都承受了！因为我爱着所有的人，不愿我爱的人受到伤害！宁愿我自己背负这一切！我不是个不愿负责任的人呀！可现实又如何呢？我们都在痛苦的生活！没有钱的痛苦，感情平淡的痛苦，家里矛盾的痛苦！我从来没感觉到幸福亦或是快乐！即使忙的再怎么累又有谁在耳边安慰呢？我没有任何责怪你的意思！我也没有资格责怪你！因为我欠你的太多太多！我还不起了！她的出现在偶然中！一开始根本什么也没想过，可后来却陷了进去不能自拔！这与她没有关系，都是我的责任！我知道这其实也在伤害她，有可能会伤的很深！可不自觉的我喜欢上她！我只想求你别再去伤害她，因为她已够苦难的了，经历了旁人永远不会经历的伤痛！她再也经不起打击！你只要答应我这件事，我可以慢慢淡忘这段感情！为了你也为了女儿和这个家庭！好吗？
12.28，他：20：00，不是我要送你回家的！我一直希望你能留在家中！是你一直受不了我父母！是！我们家欠了你很多很多！可你有没有为我想想，我夹在中间里外不是人！你不愿看到你爸妈受苦！我就能看得下我老爸流泪？我爸妈在你走了以后从来没说过你一句闲话！都在我面前替你着想！老年人即使有错我们到底该怎么做我们应该明白！我不是拿这个来说事！我和她根本就是两个世界的人像两条平行线很难交汇！可她至少很尊重我！而你把我当成什么？很爱很爱的老公吗？是我理解不了你的表达方式？我问你，我有什么地方值得你爱？你的内心真的爱我吗？我要实话！
20：24，我没有任何对你抱怨！我只觉得欠你的太多！别这样，我们能不能当面谈一下！
20：33，不！你没有错！全是我的错！这是我的命！你别这样了！当面谈把所有的事谈一次好吗？我不愿你这样！我才是罪孽深重的人！这一切应该我来承担！
21：25，不是的！真的不是的！不告诉别人是因为有了非非！没来的及呀！我还是想办个像样的婚礼呀！是！我不是人！为了非非原谅我好吗？对不起。
21：46，呵呵！这是我的宿命！我的报应呀！你想让我内疚一辈子痛苦一辈子是吧？！我也没有脸去见我的父母！以后更不知道该怎么面对非非！我知道我该怎么做了！
22：11，我们之间多的是亲情缺的是爱情！婚姻就是现实！我们没有准备好就走进了围城！还记得我结婚前一天的哭泣吗？还记得我们结婚那天的争吵吗？这一切都预示了有一天我们会再次面对婚姻！这一切也绝不是因为我的感情出轨！我对不起你对不起非非对不起你的家人也对不起我的家人！我事业无成愧对家庭！我不应该属于这个世界的！忘了我吧一个不值得去爱去恨的人！我爸妈明天中午走！我不想让他们伤心！你想好怎么做再决定！
12.29，9：28，别说了！我受不了了！我昨夜看了一夜的消息！也流了一夜的眼泪！我真的不想这样的！感情从来都在愚弄我！一方面我个人原因！另一方面又是什么原因呢？我不知道，真的不知道！也许说到底根本还是我的劣根性吧！伤心是我带给你的，我会补偿你的！不要和你爸妈说什么！你本来也没了解多深入。
10：53，有什么好的？工作一团糟，家庭玩完了，我没有钱也不要脸！面具下一个丑陋的人！不怪你根本就不知道该爱我什么！换了谁都会离开的！我认命了！如果真的需要了断我也只想要非非！你会认为我根本就不是称职的父亲没有资格吧！那就让我内疚一生吧！
我：你睡着了我逼自己睡可怎么也不行，有些话不说害怕天一亮就忘了。晚上一直在等你的短信，以为你还没回家，刚才实在是等不下去了。从什么时候起你不再晚上必给消息，亲吻符号也离我远去了，原来都给了别人。新婚一年老公爱上了别人，算了，你都说我们之间没爱情，你爱别人又有什么重要的呢。这几天发的短信有些是气话，现在说真实的。这几天我的心一直摇摆不定，不知该坚持还是放弃。说那些话是想让你立即和她分手。如果你做了我就原谅你，可你没有。你还是不想忘了她。我哪里想离开你呢，宝宝都五个月了呀！可我不离开，这段婚姻还有什么意思？你说我以后还能再相信你吗？即使不离开以后也会永远活在猜疑当中，那种时时猜忌的日子想想都累。我知道之所以变成今天这样我也有责任，因为做得不好才把你推向别人的怀抱。人就活一次，不希望自己的生活变复杂，希望你珍惜我们的感情、我们的过去、我们的孩子。不说了，宝宝闹了好久，我累了。别人说得没错，你是因为怀了宝宝才跟我结婚的，而不是因为爱我，一开始就错了，现在发生这种事又能怪谁呢！我也只好认命了，我不会离开你的。事到如今真的好无奈，以后别再说这事了。本来我最大的烦恼来自于你的家庭，是因为对你的感情和期望让我坚持，因为有你和宝宝才会觉得活得开心，我宁愿活在以前自以为幸福的世界里，哈。
元旦期间他回来了，蓄着胡子，看上去很憔悴，演给我看吗？！出了这样的事到底谁的内心更痛？！
1.26，他：8：01，我不知道！这样的生活继续下去会是怎样的结局？我也很痛苦！但这是因为我作的孽！即使你能原谅我那也只是表面上的了！你从来就是要强的人！不会容忍我所做的一切的！绝对不会容忍的！那回过头来说感情！我们经历了太短的了解，在我们表面的矛盾还没解决的时候，当基本的婚姻基础还没有的时候走到了一起，也造成了今天这样的局面。
8：05，让我们现在都活在爱与痛的边缘！我不知道该怎么做？真的不知道。
8：20，我知道无论我怎么做都会痛苦！时间长了也许你也有同样的感觉！你觉得我们的感情深吗？我们的婚姻幸福吗？如果不存在别人的关系！只要我够狠，发生的事就会过去！可回过来我们又如何面对啊！有些事好难改变！
8：31，可我那样做会背负一辈子的内疚！成为别人骂的对象！我无法面对我身边的任何人！我该怎么做？谁又能告诉我！我觉得天天活在行尸走肉里！不知道何时是个尽头！我自己作的孽我一定要承担！别把我的话当真，我已失去自我！
9：51，你为什么这样做！为什么？我欠你的终究需要偿还！如果用这种方式了断！未免太残忍了点！你既然这样说了我也相信你会这样做！可结局是不一样的！
1.26，14：59，你满意了吧！你如愿了！我心也死了！如果她有什么不幸我永远不会原谅你！我接受不了这样的事实！我会给非非留一笔钱，然后离开这个城市！
1.27，0：20，不！我一定会走的！你觉得的还有意义吗？我怎么去面对你和女儿？还有家人！我同样也对不起她！她出了事我怎么去面对？
0：40，我天生命贱！挣不到钱也没有属于我的感情！养不起女儿也养不起自己！对不起家人坑害了你！我算什么！活着只会去害人！今天我刹车踩得很少，有时候想想一走了之不就那么容易！可我的女儿呢？她不应该因为我而受苦！我会为她做我该做的事的！
1.28，11：40，这些天我都没心思工作！遇到这么多事我无法面对，我们不再用说谁对谁错！我也不会同意你这样去做！其实从很早以前你就知道我这个人的！喜欢自由无束的生活！直到今天我彻底知道我是怎样一个人！没有家庭观念，缺少责任心，贪玩！我才真正不是一个好丈夫好爸爸！我不知道未来的路在何方？但如果你走了我更会内疚痛苦一辈子！你想过没有？你的离开是没有什么借口好找的！因为打拼从来都是男人的责任！你走了我的家人会怎么想？回过头来我也问过我爸了，他会带非非的！而我忙起来没有白天黑夜的！你认为这样的结果会是怎样？我做了太多对不起你的事！我不知道该怎样再面对你！我今年会拼命挣钱，补偿对你和你的家人还有我的父母的恩情！请你留下来为了所有人，关心你的人和爱护你的人和你爱的人！
1.30，22：10，你睡了吗？也许你再也不想回我的消息或见我这个不负责任的人了！如果你想骂就骂我吧！我自己也觉得活在这个世界上只会给别人带来痛苦！我真的已无法面对我身边的人！答应我一件事好吗？好好善待自己和身边爱你的人！我做完我该做的事就会如你的愿走我该的路的！这是条不归路，就让我走下去！一日夫妻百日恩，我已无法报答你的恩情！对不起！
22：32，别哭了好吗？我是应该死的！也许只有这样才能让你不再烦恼！不再痛苦！我伤害了一群人！还是忘了我吧！我已是痛苦万分！求你别哭！求你！我该为此付出代价！我现在除了自责、后悔和痛苦还有什么呀！求你。
22：47，不，不能这样！她是无辜的，她真的是无辜的，你们都是无辜的，我不是人呀！
1.31，00：08，夜深了！我无法入睡！事到如今我还能说什么？！仅一句对不起已经无法弥补一切了！你想怎么做？我答应你！请不要伤害你自己和宝贝好吗？这是我唯一的要求！也是你必须答应我的要求！不然下辈子我也会恨你的！我出生的时候我父母希望我是女儿，使我有了太多的感情柔弱的心，没人管教的童年使我成了自由放纵的人，一次次失败的爱情让我失去了自己，回首时才发现原来我竟然是这样一个人！家庭不成事业不立！每天活的行尸走肉，你恨我我不怪你！因为我不但没有给你带来幸福还带给你的全是痛苦！我真的不知道我该怎么再去面对你和你的家人，真的不知道。泪已流干了！心已疼尽了！我也该。。。
2.3，08：24，我已经不知道该说什么了？我已快崩溃了！天天要钱要不到！又陷入感情的泥潭！每天麻木地生活，把自己沉浸在烟酒赌之中！你看到的不再是以前的我！一个颓废的人！不仅仅是一方面的原因了！别再伤心了，我真的不值得你伤心！我没有尽到任何做丈夫做父亲的责任！我无法原谅我自己！忽然找回了我自己：我本来就是个自私自利不自爱的人！而且好难改变！没人说我性格倔强！可我真是那样！只是苦了你和女儿！唉！
08：51，振作？真的好难！每天早上起来心都好慌！这一天又要面对什么？正如你说的：这些都是我自找的！又没本事还乱谈情！我应该自作自受！你不用安慰我！因为你其实很恨我，背叛了你和家庭！你以前就说过不会原谅这样的事的，只是因为有些原因搁置了这样的想法！你问你自己内心，会找到真正的答案的！过年我想出去走走，无论你知道我去哪亦或是不知道，我还是想出去！我并不是想把压力和难过全给了你！我不是一个坚强的人！我太平庸了！可我还是有渴望，渴望找回迷失的自己！渴望爱我的人快乐健康！渴望爱我的人永远幸福安康！就是这样！
2.4，07：41，我不知道该怎么回答！你做的很多事我都觉得有好大的压迫感！无论我做的是对亦或是错！是！为了家庭、女儿我们可以在一起！可你我都在欺骗着自己的感情！前面的路有好长好长呀！你我难道都知道路是怎样的吗？至少我不知道！
08：11，别说了！别说了！我真的不知道该怎样去表达！我只是觉得累！别再发生一些事了！我已无力支撑!不要这样对待你自己好吗？珍爱自己的人才会得到别人的珍爱呀！是！我所做的一切让你失去了很多！我内疚自责！我再做什么也不能弥补你受到的伤害！可我也崩溃了！我再也无法面对很多事情！无论对你和对家人！告诉我该怎么做好吗？求求你！我昨晚确实喝酒了！可我没有醉倒在大街上！可我在哭！一个人在大街上哭！呵呵我完了！
08：25，我真的不是践踏！你还是不明白我的心呀！不过我确实罪孽深重，老天一定会是公平的！我相信！
2.6，15：35，老婆别说了！我对不起你！别说了！我好迷茫！也好难过！我至少现在还无法走出感情的圈！我为什么决定不了？因为我也放不下你们！我不是个狠心和绝情的人！很多事情我很难做到！所以最终我宁愿自己伤心痛苦！你真的不要太心疼我！我该受的！答应我好吗？
22：47，可我已经好久没睡过好觉了！连梦都是噩梦！也许真的是我罪孽太重吧！我想最终受到惩罚的应该是我！因为正如你所说我太贪了！也真的不是个好男人！没有把心思放在赚钱养家上！却沉湎于感情和情爱上！走上这条不归路我也不想找太多借口，唯一的一条就是，我这辈子没有经历过一次真正属于我自己的爱情！或许这也是我的性格造成的吧！优柔寡断！很早就有人劝诫我要改变！我没能战胜自己！结果最终伤害了人！而且还伤得这么深！我也陷入了沼泽很难爬出来！我也好怕把你再往里拉！好了就先写这么多吧！不用回了！我明天要开车，我关机先睡了！晚安！
大量的短信，记录了当时他的内心所想。而我呢，对这件事也一直没能给自己一个答案，到底是释怀然后死心塌地跟他继续过日子，还是容忍不了放弃这段婚姻。记得那段时间我深深爱上了两首歌，陈升的《把悲伤留给自己》、水木年华的《再见了最爱的人》，歌词跟旋律都那样贴合我当时落寞的心境，深深打动我，一直循环播放。夜里跟宝贝躺在一起的时候，想起歌曲，想起这所有发生的一切，会不觉地落泪。。。
