2004.7.30
肚子断断续续地疼了一夜。第二天一早我跟小胖子就起床收拾东西，然后跑去医院办理了住院手续。产前住的是三人一间的普通病房，据说双人房跟单人房都已经满了，等到生产了之后医院才会安排宽松一点的病房。整整一天都在不停地做些产前检查，也没见肚子疼得特别厉害。到了晚上，小胖子妈妈喊他回家，她又开始测了，说看我一时半会儿生不下来，所以叫小胖子先回家休息。邻床的几个大肚子跟家人都对小胖子说，你还是留下来吧，她肚子都开始疼了，指不定什么时候就生了呢。于是小胖子留下来跟我分头挤在一张小床上睡。夜里12点的时候我宫缩开始厉害了，2点的时候开了两指，然后被推到了待产室，接下来便是无休止的宫缩。宫缩的那个痛，我永远也不忘不了。疼得受不了的时候，我真想有人拿棍子敲我一顿，把我敲昏过去了才好。小胖子在旁边陪着我，却什么事也做不了，甚至一度在我高声的鬼叫声中睡去。看到他睡着，我的心里又气，想老婆都疼成这样了，你居然还能睡得着。就在那非常痛苦的间断的疼痛中，我强烈地想，女人生小孩原来是这么的痛苦，如果一个女人为男人生了小孩，而这个男人最终抛弃了她是多么的该死啊！突然间冒出来的这个想法非常清晰、深刻，也是我当时最直接、最深切的认知——男人千万不能不要为他生过小孩的女人，永远不能。
疼到清晨天快亮的时候，我羊水还没破，也没有见红，医生被我的喊声吵得烦死了，跑过来说，几个小时过去了，你的宫口还没开，还是两指，整个医院就你喊得最凶，你不要再喊了，越喊越开不了。我说我受不了了，实在吃不消，赶紧给我打镇痛针吧。医生说你现在才两指，打了麻药后宫口不开小孩子是生不下来的。我说不行，你一定要给我打，再不给我打我就要死了。这里要小小鄙视下自己，记得生小孩之前老婆婆曾不止一次跟我说过生的时候千万不要打麻醉，说嫂子当时就是做的无痛分娩，麻药对孩子有危害，所以大侄子身体一直不太好。我不知道是自己本身要强呢还是想要跟嫂子比呢，总之生之前一直坚定的想法就是，我是肯定能捱痛的，我是坚决不会做无痛的。甚至想如果小胖子当天要出差不能在我身边陪着也没有关系，我会一个人把小孩生下来。可结果呢，事实呢？生的那天我真真切切的感受到自己其实很脆弱，很渺小，幻想的坚强根本不堪一击。
医生被我吵得没办法，喊来了心理导医来安抚我，我求导医给我打麻醉，我非常真诚地说我并不是一个娇气的人，我是真的痛得受不了。导医很温柔，慢慢抚平我激动的情绪然后也同意给我打针，打完了镇痛我终于安静地小睡了一会儿。早晨8点左右，医生过来说要把我推到手术台上，小胖子给他家人打了电话，说我快要生了，让他们熬点稀饭送来，然后他去联系调换病房。进了手术室速度就比较快了，没有了夜里那样难以承受的疼痛，心情也好了很多，也许医院附近有所学校吧，我能听到广播体操的喇叭声，就这样静静地听着体操节奏，既不太疼痛也不太费劲的，2004.7.31日9点20分，我终于把小生命生了下来。护士把宝贝抱给我看的时候，我很吃惊没有看到小JJ，失望地问，怎么是个女孩啊？护士嗔我道，女孩怎么了，不蛮好的啊！
然后我心情有些复杂，躺在手术室的病床上休息，没过多久，小生命被抱过来放在我旁边的一张婴儿床上。我慢慢转过头去看她，就看到她黑黑的眼珠骨碌碌地直转，神气得很，一点也不像刚出生的婴儿般懵懂，我突然心里就开心了，一直盯着她看。然后她好像捕捉到我注视她的眼神，跟我对视（我自认为的）呵呵，你看得懂么！我终于笑了，心一下子柔软起来，有种莫名的欣慰感。
护士出手术室给我拿家里送来的稀饭，因为没看到家人，所以护士喂我吃了几口，我也没什么胃口。产后观察结束后，护士把我推出手术室，在门口大声地喊我的家属来签字，喊了半天也没人应。我看到门外聚满了等侯的别的产妇的家属，唯独我的没有，护士就让我躺着自己签字出了手术室，然后一路把我推到重新调整过的病房，我看到小胖子悠闲地坐在那儿看报纸，我问他你为什么不去手术室接我，他说他妈妈看他太累了，让他回病房休息的，我无语。
看到我生的是个女宝宝，小胖子也没有什么不满，等到他父母来到病房的时候，他对他妈说，告诉你一个好消息，是个女孩。他妈开心地拍起了手，说，太好了，怎么样？还是我说得对吧，我就知道是个女孩。得，称她的心了！
接下来在病房里待着未出院的那几天真是痛苦万分，为什么？一个字“热”。我不知道我们那个房间怎么就那么热，我每时每刻都在出汗，而出汗真的不舒服，让人心情很不好。住在医院的那几天里跟他家人还未有太多太大的矛盾，因为有月子保姆伺候在身旁，而他家人负责每天给我送饭菜，还算不错，每天都会来。只是有次小胖子突然冷不丁地跟我说他在书上看到一些话，什么“婆媳矛盾啊、面和心不和啊”。我奇怪他怎么会突然发这样的感慨，我当时到还没觉得我跟他妈妈之间有很深的矛盾存在呢，只是有些不满罢了，他一个旁观者怎么反而有感觉了呢？难道真的旁观者清当局者迷？
终于在医院熬过了四五天，我要求出院了。虽然院方是不建议我出院的，因为B超显示我宫腔里还有血块，但我真的一天也不想待下去了，强行要求签字出院。医院没办法，约定好半个月后回院复查，给我办了出院手续。
回家自然比在医院舒服多了，首先最起码能睡单独的房间，可以肆意地吹空调。我不知道我当时是否也得了传说中的产后忧郁症，但月子里哭过是事实。记得有次早晨，小胖子坐在我床边跟我说话，我不知道又讲到什么伤心事，正在流眼泪，被老婆婆看到了，她就大声指责我说，小Z你不要搞得这个样子啊什么的。真的是喝斥啊，我当时觉得很委屈，自己的生活太没劲了，连哭的权利都没有。
回家后没几天，一次月子保姆跑来问我说，你婆婆是不是喜欢男孩啊！我听后断然否定，说不会啊，她就想我生个女孩呢，因为她自己生了两个儿子，然后我问她何出此言。她说因为她给我做月子餐时，老婆婆在旁边说，为什么要给她做这么多啊，我大媳妇月子时每天就只吃一点儿。我当时听了很不开心，我吃得再多也不是为自己吃啊，难道我希望把自己吃成猪吗？我还不是为了要有奶水给小毛娃喝啊！晚上小胖子回来我就把这事儿跟他说了，让他多给他家人点生活费，可能因为最近吃得太多了，他妈有点意见。到了第二天，我又红着眼睛把老公公喊到阳台，我说回头会让小胖子多出些生活费，让他还是听月子保姆的，她安排哪天吃什么就吃什么。老公公人还不错的，叫我不要在意这些事。但后来的情况是，我对老婆婆就此产生了逆反心理，想着你越不让我吃我就越要吃得多。有次月嫂给我炖鲫鱼汤，盛了满满好大一碗，老婆婆就在旁边说，这么多她能喝得完吗？听了她这话我就不高兴，心想你不是说我喝不完吗？我就喝光给你看。带着这种心理我每顿都吃很多，不知不觉中人就胖了好多。月子保姆按照月嫂中心的科学配置，一天给我做六餐，早餐、上午餐、午餐、下午餐、晚餐、夜宵。夜宵其实吃得挺痛苦的，往往睡得好好的会被月子保姆喊醒让我喝汤，不是酒酿蛋花汤就是牛鼻子汤，那个难喝啊。等出完月子一称，哇，天呐，又回到了怀孕期间快要生之前的体重，等于说一个月子坐下来，我又把一个孩子给吃回来了。
之前怀孕期间我就一直在想宝贝的名字，但因为想的都是男孩名，而现在生的是女孩，所以那些名字就都用不上了。小胖子在我还没出院的时候在医院门口花十块钱请算命的算了算，先生给他提的意见是要起字中带水的名字，笔画数也告诉了他，并且给他举了个例子。小胖子回家查啊查啊，没有找到更好的符合要求的名字，于是就用了算命先生说的那个名字。我那时候本身对生的是个女孩就挺不合意的，所以在名字方面也就不作要求了，随便他。老公公有天跑来问我取什么小名，我也提不起劲来，说你们看着办吧，叫什么都行。于是他给宝贝取名非非，我问哪个非，他说随便，哪个都行，飞啊非啊菲啊什么的。后来说就用非吧，现在天气不是非常热嘛。哈哈，仔细想一想，非非挺好，用来纪念我跟小胖子是在非典时期认识的也很不错呢。
2004年8月，数着窗外树上的叶子艰难度日的月子。
生孩子坐月子真的好痛苦啊，特别是夏天。月子里因为天气太热没好心情搞得我对小宝贝都没有什么兴趣更别提喜欢了。记得月子保姆跟我说过一句话，说我照顾了这么多产妇，没见过哪个像你这样不疼爱自己家孩子的。说孩子哭了你都不管，你就不能起来抱抱哄哄啊！其实我不是不想管啊，我真心难受。热，相当烦躁，所以整个人根本不想动，她哭了我没办法去抱她，一抱一身汗，所以就懒懒地躺在床上等保姆跑来哄宝贝。整个月子里喂奶基本上都是在床上侧躺着完成的，后来在保姆的催促下试过几次坐着喂，但没坚持几次，实在抱不动，一抱汗直淌，没办法。有几次坐在沙发上抱着宝贝喂奶的时候我就看着窗外树上的叶子发傻，一边坐着喂奶一边数叶子打发时间。所以狮子座的娃娃们，你们都要敬佩你们的母亲，这种大夏天真不是产妇能过的。
月子里的好多禁忌我都没有遵守，洗头洗澡是肯定要的，不然那一天出了N身的汗不难受啊，因为这个老被老头老太唠叨，老头还好，说这样对你以后不好，会落下病的。老太说话就比较难听了，我也听不进去。月子里在家都是穿睡衣，也怪我自己考虑不周，生之前没准备好，搞得经常要换了却没衣服换。让小胖子给我买，他居然跑到商场给我买了一套真丝的，无语。产妇脚上要穿棉袜，我自己穿有些困难，让小胖子给我穿，他老人家没干过这事，自己的袜子穿得上，帮别人穿就不会了。帮我穿个袜子穿半天也穿不上，我脾气不好，冲他发火。另外给孩子换尿不湿啊什么的就更别提了，不会。他妈妈也是，怎么也学不会，家里除了月子保姆就我给孩子换。
其实我的宝贝很乖，在看了别人家的小孩之后才知道，我家宝宝吃了睡、睡了吃，夜里从来不闹。月子里我还是挺紧张她的，到现在家里还留有当时的一个记录本，上面写满了她每次吃奶的时间跟量。还记得月子里给她剪指甲，趁她中午睡觉的时候剪的，那个小心翼翼，花了个把钟头才剪完，因为那小指头实在是太小了，不敢下手哇。
月子保姆看我那脾气（唉，请原谅我是在坐月子吧），再看看小胖子的脾性，当然小胖子是温温的，看不出来有脾气，她就说了，说就你这样的你老公怎么看上你的？！我一听就纳闷了，难不成我真的很差啊。翻出家里以前的照片给她看，她看后认可了，说恩，这样看来你老公看上你还是有理由的。想想姐要不是怀孕生小孩，哪至于现在胖到140斤不能看啊，他小胖子在颜上是没有什么可令人赏识的好吧。
月子快结束的时候，家里爆发了战争。宝贝当时有些闹肚子，我们没经验，愁死了，老太婆又出来叽歪了，说我跟你们讲，你们小孩子是因为什么什么。。。吧啦吧啦说了一大通。我们本来就心焦，再加上她在旁边神神叨叨，心里就不悦。我跟小胖子异口同声地反驳了她，然后大家就意见不合争执开了。我跟小胖子生气地回了房，并且开始商量要搬出去住，觉得没法跟她一起待着，什么都要听她的。老公公进来了，苦口婆心地劝我们，说老太婆心不坏，就是练气功练得有些过了，叫我们不要气她，把她身体气坏了没人帮我们带小孩到时我们就真要烦心了。还说他也是一直这样跟大哥大嫂讲的，我也再次理解为什么大嫂总是对老太婆不理不睬，因为实在说不过她，在这个家她是老大，谁都得听她的。老公公还说他过段时间要回老家，所以我们千万不能搬出去租房子住，说大哥大嫂现在搬出去住就老是讲自己单过有多少不容易，说着说着老头就掉眼泪了，求我们叫我们不要搬。我们也一直哭，后来心一软，答应了他不搬。
2004年9月，艰难的月子终于结束了。月子保姆走了，我慌了神。之前我曾恳求月嫂再干一个月，月嫂通过跟我老婆婆的相处跟我说，如果你现在是跟你老公单独住我还能留下来，但现在你们跟老人住在一起，我不乐意。月子保姆跟老婆婆相处期间发生的事就不细说了，总之人家不愿继续干下去。没办法，家里只好又请了一个保姆。不比不知道，这个保姆跟月嫂比起来差得不是一点两点。04.9.10，宝贝完成了42天体检之后我就跟小胖子决定我把宝宝带回老家。其实我是不太愿意回老家的，这将意味着我要跟小胖子分开生活，可不走的话，整天跟他那神叨叨的妈妈没法相处，也没有合适的保姆帮我带孩子，原谅我没有生活经验，实在没有信心自己能单独带好一个初生的宝宝。
回老家那天是小胖子喊朋友开车把我们送回去的。妈妈跟奶奶看到我之后的第一句话都是，天哪，你怎么胖成这个样子？！不过她们看到了小宝贝都好开心。妈妈说之前看到我寄回去的宝宝游泳的照片，说天哪，这生的个什么呀！我知道她是觉得难看呢，拜托，刚出生三四天的小孩能好看到哪里去啊！不过现在满月了，小孩子有点形了，我妈终于乐了，说比想像中好看。
在妈妈家待着，不用整天面对那个老太婆，心情跟状态整个不一样。我把电脑也带回了家，办了宽带，可以上网了。
回家没多久是国庆长假，小胖子要回老家来看望我跟宝宝，10.1当天他有事没有第一时间赶过来，我有些不满，我俩用短信争吵。
他：8：05，为何要这样？我承认我有错！行吗？我可以补偿吗？
他：8：08，是呀！我对不起你！我认错好吗？别这样好吗？你觉得我做的真的无法挽救了？还是你就是想找个借口？
我：你今天早上发消息还说今天有事，为何不直说别人结婚？你也知道讲了后我会责怪你，可你偏不把我和女儿放在第一位，我问你在不在家你也不回答，还用打电话费钱来敷衍。
他：8：26，好吧，我今天就过来！我想过节啊能好好开开心心的呢？我只想说朋友并不一定比老婆重要，但有时候男人在社会中关系多要紧！对不起，我不是有意的。我确实亏欠你很多，如果你觉得离开我你可以活的开心快乐的话，我无言。
我：别人结婚有房子有婚礼有婚纱，我什么都没有，你为别人忙得开心，你为我忙过什么，放了假不赶快往这儿赶，反而跟别人热闹去，你怎么想的？
他：8：37，是的！你确实受了很多委屈，可你又有多少考虑我的感受，没能给你和宝宝带来幸福，没能为家里带来财富，你又站在我的角度想过多少，我心里有多苦向谁去倾诉？我不希望自己的婚礼办得体体面面风风光光啊！我愿意这一切都这样呀？你又有多少时间在鼓励我激励我，除了责怪我漫骂我还有什么？我就这么令你讨厌，我家就这么对不起你！你很后悔是吗？那你决定吧！
他：9：03不管你是真的假的，其实我已很伤心很难受，只怕我会影响婚礼气氛，因为你确实哭了，你也说出你最真实的想法，也许真该为我们的将来好好考虑考虑！
他：9：33你知道每次你对我叫嚷的时候，我心里的感受吗？我是你老公呀！我再有什么错，说实话，我的任何一个朋友、亲人从来没有这样对过我，你也是我唯一在我受骂后默默忍受的人！我愿意一个人自己承担！我认命！如果这样仍不能改变你的想法和初衷，我也认命了！
好吧，吵归吵，他终于还是来了，那就把争吵忘了吧。国庆那几天还算比较开心，宝贝跟他的合影里两人也都是在大笑。我也体会到夫妻床头吵架床尾和，他不在身边时你对他再多的不满伴随着他的出现都会烟消云散。
长假结束小胖子离开的那天我把他送到路边，看着他越行越远的背影我就湿了眼眶，真心舍不得他走，可又没法跟他一起走。那一瞬间，忽然体会到爱情、婚姻、家庭给我带来的满足感跟牵挂。我知道一直以来我内心对他有着深深的感情跟依恋，但我不知道表达，又或许表达错误，所以他非但没有感受到我的感情，反而感受到的全是我的无理要求跟吵闹。所以我不知道在我深深凝视他背影的同时他是否也有如我一样的感受，也如我一样有万般不舍。现在想想，这种可能性几乎是不存在的。
其后，生活又归于带小孩的日日夜夜中。
