回N市后的挣扎生活（2005年2月-9月）
日子在煎熬中迎来了新年
2.7，他开车来我家过年。跟元旦时造型一样，蓄着胡子，看上去很沮丧。
春节期间两人争执不断。他才来没几天就吵着要早点回去，还不断地说什么我把我要做的事做完了，他也该把他要处理的事给处理了。我问他处理什么，他说你给人家发那样的邮件，我不要去给人家一个交代么！我明白了，他要去找她。先前我不同意那么早回去，可最终拗不过他的坚持，2.11大年初三我们就回N市回他家了。我父母也不希望我们这么早走，但我能说实话吗？不仅不能说，还得帮他瞒着，说他单位有事要值班。
回到他家后，他心神不宁要走，我不让，他执意要走，我见阻止不了他，就跟他父母说了实情。他父母找他谈话，我也不知道结果是什么，只看到两个老人叹气。
2.12初四，中午吃过午饭，他说要出去取个钱，也不好不让他去，结果他就这样一去不回了。
等到晚上见他还不回来，他父母跟我都打电话给他，才得知他并不是去取钱，而是到H市去了。呵呵，真是的欲哭无泪，什么也说不出我当时心中的苦闷与无奈，也没有办法去做些什么，孩子缠身，不然我真的好想飞奔出去把他追回来啊。
记不清是什么时间段发生的事，我出去打出了他所有的手机通话跟短信记录，知道了她的电话号码。知道的同时心里也很痛苦，他们的短信跟通话是如此之多，我是他老婆，我们之间的联系跟他们之间的比起来可真算得上是毛毛雨啊。
我又开始胡思乱想起来，心中充满了强烈的嫉妒与恨，我要知道他们之间所有的真相、细节，虽然我不知道当我了解了全部真相后能有什么用，但我就是想要去了解，控制不了自己。既然他们是网友，肯定上班时都在QQ聊天，那聊天记录肯定都会在小胖子单位的电脑里保存着。我有他留下来的钥匙串，上面有他单位的大门钥匙，我要去他们公司，我要知道一切，既然他不肯说，我就想办法自己去知道。
2.13，那是一个心碎的早晨。我早早地起了床，跟他父母说我有事要出去一下就出了门。从家里到他们公司的中途会经过一个火车、汽车票代售点，大概就是他所说的每次买票去H市的地方吧。我还特地看了一下从我们城市去往她所在城市的班次，还好，汽车只要八个小时，从他出门的时间段来看他应该是夜里到，深更半夜的也不知道他到了当地怎么办？我突然期望他能早点找到Y，这样也就不用那么辛苦地奔波，省得在异地举手无措。而且那边的天气，雨夹雪，小胖子，你真是折腾自己啊，换作是我现在都不乐意坐那么长时间的大巴赶那么远的路为着去看一个人，那是年轻人才会有的冲动好吧。
到了他们公司，就像做贼一样，抖抖霍霍地打开了公司大门，打开他的电脑，快速查看了里面的东西，找到了所有我想要找的东西，拷到U盘里，紧紧张张又恍恍惚惚地坐上了回家的车，脑子里全是他和她。车上接到小胖子嫂子的电话，原来他父母看我一早出了门担心我出什么事所以打电话给嫂子让她来安慰下我。我跟她说我很好，没事，然后在那辆公交车上默默地流泪。我哪是没事，我简直走到了人生尽头，超级无助。可我会说吗？要强的我是不允许自己承认自己的软弱的，这是多么愚笨的想法！
回到家后U盘插上电脑，他们之间的聊天记录我全部看到了，也看到了他们全部相爱的过程。好吧好吧，爱吧爱吧。所有事情的真相，所有发生的细节都像刀一样划在我的心上。然而，痛过之后，居然还抱着希望，但愿他真的是去了断的，但愿她知道了事情的真相会及时放手。只是，如果单单是去了断需要那么多天的时间吗？！所以，是谁教会了我凡事要往好的方面想？！这天下哪有那么多的好事，不幸是会随时降临的好吗！
2.14情人节，呵呵，好讽刺的日子。我在家孤寂地带着小孩，而我的老公，却在别的女人那里共度良宵，我的心碎成一片片，不，应该是一粒粒，不，应该是心碎了无痕。
2.16初八，终于熬到他单位该上班的日子了，可是令人伤心的是他没有在应该回来的时间回来。下午他跟他爸爸联系，说买了初十的票，初十一才能到家，因为还有公事。我给他单位领导打电话，领导说他请了假。好吧，那根本就没有什么公事，他只是在她那里不愿意离开而已。
心灵鸡汤说就算生活欺骗了你却还要学会坚强。我知道我是要强的女人，怎么也要乐观地活下去。那么小的孩子睡在你的旁边，死，我是肯定不会的，重要的是怎么样排解痛苦。我想不出好的方法，只能每天哭，给孩子喂奶哭，夜里睡觉哭，除了哭我还能干什么？！
2.18早起去跑步，夜里又下雪了，可听天气预报说从明天起天气放晴，于是不自觉地哼起了“美丽心情”这首歌。“多雨的冬季总算过去，天空微露淡蓝的晴，我在早春清新的阳光里，看着当时写的日记。”我期盼着我生命的雨季终有一天会过去，但愿阳光也会毫不吝啬地照进我黑暗的生命里。明天老公就要回来了，这个多雪的冬季真的就快要结束了。
2.19初十一，周六，天气是晴了，可我的世界并没有天晴。本以为今天一早他就回来了，可得来的消息是他没有买到票，明天才能回来。明天是周日，他回来肯定要晚上了，然后第二天周一刚好去上班，不需要留时间来面对我们，他就是这样计算的我想。况且我查过了，从她所在的城市回来的班次票很充足，他就这样欺骗着我们。他的父亲在外面客厅哭，我在房间里哭，这就是他带给我们的这个年。
2.20初十二，周日，今天怎么他也该回来了吧。我不知道我一夜有没有睡觉，因为日记上清楚地记着晚上九点他没有回来，零点也没有，凌晨三点也没有，他是在凌晨4：43进的家门。在悲观绝望中度过了那么些个日日夜夜后，他终于回来了，是的，他回来了。我躲在孩子睡的小房间里听到他开门进来的声音，心跳得砰砰的。我是多么没有骨气的一个人啊，在那一刻，想念、痛恨全部化了，只要他人回来了，这就行了，他终究还是回来了不是么。听着他忙碌的声音直到一切妥当安静，我轻声起床，跟去他的房间，问他结果怎样，他的回答是，没有结果。哈哈，不是去了断的吗？原来这么多天仍然没有结果，他仍然没有办法决择，我真是服了他了。
生活显然不能再回到从前，但日子总得过下去，时光永不会停止。随后的日子里，他也许被我们问烦了，骗我跟家人说他们分了。
2.26，过完元宵节的那个周六，我最好的女朋友带她男友来我家看我。自从去年9月份我带宝宝回老家之后她就再没见过我跟小孩，她刚刚新交了男友，顺便带给我看看。在好友的幸福面前我强颜欢笑，生活中遭受的变数却无法言说。
之后的日子里小胖子上班，对我态度极其冷淡。我们之间的关系急速变样，他每天在家也不怎么说话，回来得很迟，不知道在外面干些什么。我每天晚上先哄宝宝在小房间睡觉，然后有时他回来了我们就一起在大房间睡，他很勉强的样子。从他过完年从Y那儿回来之后，发给我的短信态度也明显没之前的好了。
3.1，22：21，为何要这样？你难道就一点不能理解我！我在外苦钱！希望改变点什么！可你又怎么去想这些事！
3.10，15：51，怎么谈的？难道你还不知道吗？你说我们合的来吗？我们都受不了对方不是吗？现在受不了以后也受不了！我信任你把身份证给你你就改我密码查这查那！累吗？你不累我累！我改不掉我撒谎的毛病！你也改不了你间谍的习惯！好了你说吧怎么搞？
3.11，00：03，有多少爱可以重来！我们想的和做的永远都一致不了！不是吗？你觉得我根本不过问你一天的生活！可我也觉得你根本不在乎我一天的感受！重来又怎样？改变不了根本性的东西！大家只能活的都觉得好累！
从这仅留的短信可以看出，我对他依然留恋，而他对我已经绝情。
3.13周日，全家一起商量着去山上赏梅花。因为我们之间关系的不和谐，我先想着他肯定不会同意去的，没想到他居然答应了。在山上玩得也挺开心，期间他故意逗我乐，也与我拍了合影，一家三口也拍了很多照片留作纪念。彼时，他的人在我跟小乖的身边，可他的心到底在哪里呢？我不明白他的心里所想，也许什么都想得到，什么又都不想失去吧。
3.17，13：41，可如果为了责任和义务！永远还会缺很多东西的！我们的以后会怎样？可以想像的！也许我会给你带来物质上的回报！但精神上我不知道会怎样！因为我们想法太大不一样！做法也相互不认可！尽管你想试图改变些什么！但根本的东西很难改了！就像我做人的失败观念一样！这样委屈你我也实在过意不去！唉！
3.19，17：45，我没想和你吵也懒的吵！我知道其实我真的没准备好结婚生子！因为没有经济基础！现在这样忙也是我以前没努力的结果！我们的感情靠什么去维系呢？忙再加上自身的原因！给你带来的只是无尽的烦恼和痛苦！我会给你空间和条件打造崭新的你！以后你也会有更广阔的天空！会遇到你心中想要的类型！至于我，就让我还一辈子欠下的债吧！
3.23宝贝断奶期间，我心情郁闷，去杭州、上海转了一圈散散心，3.27周日回来。
3.30小胖子生日，我头脑坏掉了吧，给他买了花、蛋糕。呵呵，小胖子见到后很不齿地说，男人要什么花啊？是啊，我也不知道我怎么想的，好傻。
婚姻、感情给了我致命的打击，我无法改变别人，只好改变自己。年后从老家回来后我就开始陆续找工作，我不想什么都失去，至少我得要一份独立。3.8去人才市场的那天还是他开车送我去的，显得对我比较关心的样子，我略有些心安。日子就这样跌跌撞撞地往前过着，我试图用工作来暂时化解我内心的痛苦。
4.4我开始上班，选择了离家近的一个单位，好方便回家带孩子。结果没上几天，他家里出事了。小胖子爸爸体检时被查出体内长了肿瘤，不知道良性还是恶性，要等开刀切片出来才知道，4.12住院了。于是我那急切要工作的心啊，又被收了回来，暂辞工作，专心在家带宝宝，有空还要跑医院。有时跟小胖子也说些离婚之类的话，不过没有非常严肃认真地对待过。4.14跟他去完医院，我们又半开玩笑提到离婚的事，于是两人真的跑去当初我们结婚的民政局办离婚。他嘻嘻哈哈地跟我一起去，也不知道到底是真想还是假想。结果到了那儿发现民政局搬家了，俩人只好回了家，这算我们第一次离婚未果。再后来他爸打算开刀的前一天被医院告知只是一个阴影，并不是肿瘤，也算有惊无险，大家一起出去吃了一顿小小庆贺了一下。
就在他爸爸打算开刀的前几天，小胖子跟他哥哥还有他妈妈之间发生的一件事让我印象较深。因为决定要开刀，大家就在商量开刀后怎么样安排人来照顾老头子。我要带非宝，所以基本上我就没什么时间照顾他爸爸，嫂子要带侄子也没安排她，于是照顾老头子的事就落在小胖子跟他哥哥还有妈妈身上。他妈妈先表态了，说我年纪大了，晚上一定要睡好觉，所以晚上我不陪夜，白天我可以。他哥哥说了，我上班是排班制的，所以也最好不陪夜，等我去单位把排班表拿来我们再分配，不能影响我工作。小胖子说了，既然你们都不愿意晚上那就我陪夜吧，反正我是夜猫子。从这一点上我还是挺认同他的人品的，小胖子是个孝顺的好孩子。这件事让我对他妈妈、哥哥更加不满，让我更加认定他们是两个自私的人。
日子继续前行，既然是虚惊一场，我就又重新回到之前才上过几天班就暂辞的那家单位工作，但愿工作能让我忘却烦忧。
2005.4.21的晚上，我让小胖子去小房间哄非宝睡觉，他去了，手机没带进去落在大房间。没多久他手机响，我拿起来一看，是我背熟于心的Y那个熟悉的号码，于是我就接了。对方说找他，我说他在哄小孩睡觉呢。她听后用很冲的口气说，你开什么玩笑！你是谁啊？我反问，你是谁啊？他在小房间可能听到我说话，跑过来抢走了电话。然后我就听到他在隔壁讲电话的声音，讲了很久。等宝贝睡着了之后我跑去质问他为什么他们俩之间还有联系，他带着不满的情绪跟我解释，说早就跟她断了，但断了就不能做朋友吗？断了就不能再联系了吗？好吧，我说可以，那我告诉她你在哄小孩子睡觉她为什么表示出不相信的口气？他说，因为我跟她说的是，目前我父母在带小孩，所以你说我在带小孩她当然就惊讶了。哇，这华丽丽的解释，我疑疑惑惑。
我真的怀疑他们俩到底有没有了断，在纠结中过了一晚。第二天一早上班的时候在公交站台，我想了又想还是忍不住给那个号码打了电话，好紧张。不过电话不是她接的，对方回答问题时吱吱唔唔，再加上有地域口音，听不清楚也听不懂，总之没问出个所以然来，只好作罢。我也不好意思老给人家打电话，万一人家真断了，我不是没事找事嘛。（后来真相大白后，我问过她当晚我接了她电话后她怎么还没发现他有妻女的事，她跟我说她怀疑了，但小胖子跟她解释说他单位聚餐，他喝多了，是单位会计接的电话，会计跟她开玩笑呢！她居然就相信了他的解释，到底是女人太笨，还是男人太狡猾？）
日子又继续，偶尔跟他发生争执。他平时晚上都回来得很迟，一到周末就出差。我记得当时有个好姐妹还跟我提了句，说你老公怎么一到周末就出差，我当时也没把这事放心上，觉得出差是公事，也没什么好说的。
05年五一，他跟我说他要出差，所以没办法陪我跟宝宝回老家过节。于是我帮他准备了出差天数需要的换洗衣服，全是衬衫。他跟我说他们这次是商务旅行式出差，不用穿正装，于是我又给他备了好些T恤。当时收拾行李的时候我绝逼没有乱想，对他没有丝毫怀疑，可见他的演技达到了什么地步。
五一放假前两天他就走了，那时候小乖9个月，他在网上给我联系了辆回老家的顺风车就自己出差去了。顺风车司机是个小伙子，一直等到下午下了班才来接我们回老家。一路上开得很慢，到我父母家都快夜里十一点了。五一期间我跟他只能短信联系，他还一路跟我汇报出差的情况：到了哪里玩、做了些什么。但我人在老家的时候却突然起了疑心，不得不佩服女人的直觉这个东西，所以某天下午我忍不住给Y的号码又打了一次电话，可惜没人接，只好强迫放弃自己的杂念。
五一假期结束，我一个人带着小乖坐大巴回N。那是次艰难的坐车经历，我们俩只有一个座位，孩子我一直抱在手上，很重，四五个小时的车程让我筋疲力尽。到达车站的时候是公婆来接我们的，我一个人带着孩子还有行李，他们怕我下了车搞不过来。我有些失落，小胖子没有来，因为他出差还没回来。（后来我才知道，那个五一她来我们的城市找他的，他开车带她在我们的城市玩，还去周边的城市玩，全然没有想到我跟女儿。我不知道他给我跟女儿找顺风车的时候有没有过担心，如果那次我们出事了他会不会良心不安？！）
5.8终于等到他所谓的出差结束，他回来了。我发现他随身的换洗衣服都被洗干净了，我不淡定地疑惑了。因为他从来不洗衣服的，认识他两年了没见他洗过任何衣物。问他，他说是酒店洗的。好吧，我信了。他还带回来一串手珠，我自以为是地认为是买给我的，虽然那么男性化，但还是戴了好久。心里纵然有很多疑问，可没有证据，他也有合理的解释，我还能说什么呢？！（后来真相大白后我问过他我五一期间给她的手机打过电话她为什么不接？他说因为她的手机都放在他包里，他一看是我的号码就跟她说陌生的号码不要接，所以她就没接。）
日子照样继续。自从我俩认识后不管是我过生日还是节日他都会给我礼物啊什么的，可05年那次5月份我的生日他第一次没跟我一起过，因为过生日那几天他刚好又要所谓的出差。我很不满地打电话给他说我过生日你还出差，他在电话里冷冷地回答我说，生日就一定要过吗？我的心那个冷啊，心里想虽然他嘴上一直说跟她断了，可却没法证明他们是否真断了；我跟小胖子虽然还生活在一起，但他跟我之间的感情却似乎真正的断了。
就这样到了6月。
05.6.29周三的下午我从外地回到家，家中没人。我无聊地在家里转悠，突然不经意间、无意中、意外地、好巧地看到一个Y所在城市的马甲袋，我立马就纳闷了。他上次去那个城市已经是半年前的事了，怎么今天家里还会有当地的塑料袋呢？又是凭着女人的直觉，我怀疑他上个周末是不是真的出差去了。他上周五一早出差前曾跟我说过是跟谁谁谁一起去的，于是我给那个我也认识的朋友打电话，可惜人家没接。
我胡思乱想了好久，终究心中难以释怀，趁去超市购物的当儿给Y打了电话。这次对方终于接了，我也终于第一次最直接地跟对方联系上了。我问她认识小胖子吗？她自然地说他是我男朋友啊！哈哈，真是狗血！看来她还什么都不知道，我来不及考虑太多，一股脑把实情都说了，那是我老公，我们都有小孩啦！Y听后表示不太相信我说的话然后挂了我电话找他对质去了。看吧，小胖子人品多好，人家姑娘对他死心塌地的。
没过多久她就给我来电，说他承认了，她相信我说的都是真的，电话里不便详谈，于是我跟Y约了上网加QQ聊天。直到这一刻，所有的真相才大白。原来从一开始他就骗她，骗人家说他单身，她才会爱上他，如果早知他有家庭，她不会这么做的。我听后如释重负的同时却又不禁愁上心头，如释重负的是我并不是遇到了明知故犯的第三者，愁的是接下来，不知道会继续发生什么事。果然，随后小胖子电我，电话里暴跳如雷的感觉，靠，好像我做错了什么似的。然后结果就是，我没有想到的，他当晚又去她的城市找她了。好吧，她、她和他之间的感情在他的心里远远大过于我跟孩子。那个城市离我们那么远，那天又不是周末，他就这样不管不顾地又去了，留下苦逼的我，一片茫然。
他周三晚上去的，周四一早才能到，她在电话里保证让他当天就回来，但最后他拖到周五的晚上才上了回来的车，周六上午到家。这次我是确定她知道了所有事情的真相，可他们之间最后是怎么决定的呢？她会退出吗？我却不知道，我也无法再知道了，因为他这次回来后对我的态度简直如同对待一个敌人。
我的内心被伤得很深，他是欺骗了她，可他也同样欺骗了我啊。他先前骗我说跟她断了，我信了，如果我早知道事情的真相是他们没断，我也不可能一直在谎言中过到现在。他不仅在感情上背叛，当我知道他出轨后还继续欺骗我。生活在我面前是云遮雾绕，没有先知告诉我接下去该怎么办，面对背叛的婚姻该如何理智地去处理。
记得那段日子我不想回家，不想回到那个有他父母跟我们小孩的家，这个家没有爱，还能叫家吗？记得多少个夜晚，我躲在办公室里不愿回家，不愿面对现实，有时就泡在单位旁边的网吧，在网上跟Y聊天，了解他们之间所发生的事。她没有错，她只是单纯的爱上一个人，并且付出了自己真实的感情，渐渐地我原谅了她。（这里说原谅，是因为之前我在心里一直把她当小三，所以很恨她。）甚至有时候看到她说他们之间发生的事会被他们的爱情所感动，她说他经常周五晚上坐近十个小时的大巴赶去她的城市跟她见面，再赶周日的晚班车回来。有时临时买票坐火车，没有座位，他就在过道里坐上十几个小时，只为跟她在一起那短短的几十个小时。看到这里，我落泪心痛，他居然是这样一个痴情的人，我俩之间从来没有发生过这样令我感动的事，或许他们才是真爱。我和小胖子之间的情感是何其脆弱，即使我们已经有小孩，可亲情在爱情面前，在他的心里，是不堪一击的。
知道真相也就意味着他曾经背着我做了多少我所不知道的事情，除了那么多个周末他的奔走约会，最让我震撼的一件事就是春节回来后他为了掩盖他们之间还有来往，居然瞒着我用另一只手机用另一个号码跟她联系。之前我说过我是知道他手机密码的，所以他跟她的通话跟短信记录我都能查到，当他过完年回来后我为什么真的相信了他的话以为他们之间断了，很大一部分原因是我发现他跟她的手机号之间真的再没有任何联系。但我太小看身边的这个男人了，他在面对复杂的状况时所表现出来的决断跟计谋，让我觉得我这辈子可能都不会真正了解男人了。多么有心机啊，他过年期间去她的城市，居然是早有准备，入手了一只新手机，并且办了新号，春节跟她见面时他说原来的手机掉了，所以换了手机换了号码，然后回来后就一直用新号码跟她联系。而这只手机藏得实在太好，从2.20他从她的城市回来直到6月底我们揭开真相，期间整整4个多月的时间，我跟他生活在一起居然都没有发现。后来我一直想不通，因为她说他基本上每晚都会给她电话跟她说晚安，我真的很好奇，他每晚把电话都放哪里的呢？睡觉的时候放在哪里的呢？我怎么都没发现呢？！原来枕边人真的跟你是同床异梦，人在你这儿，心却早就不在，何等悲哀！还有，他跟她在一起时用老手机跟我联系她居然也是一点都没发现，因为他说他的老手机掉了呀！
自从我知道他有两只手机后就开始不由自主地关注他的新手机了。女人啊，就是犯贱，何必呢！但当时就是忍不住，像福尔摩斯般盯梢、查证。没错，女人应该信任男人，可是如果不是男人使坏，女人为什么要把男人看得那么紧？！男人经常说女人疑心重，可如果男人不做亏心事，不撒谎不欺骗，女人又何必这么累的查来查去？！
有次他上厕所，我的预感来了，直觉告诉我有问题，我冲动地跟过去猛地推开门，看到他正坐在马桶上按那只新手机，我知道他又在跟她联系。唉，何必！我累他也累，他这样偷偷摸摸、躲躲藏藏，何苦！而我觉得他这样的行为对我是赤裸裸的伤害，我们还没离婚呢你仍在搞东搞西，这哪是我要的婚姻呢！
女人起了疑心，必定要做些不理智的事，期间我还霸占了他的QQ，因为知道密码，所以盗用不是难事。他知道后很生气，背着我又申请了一个新的QQ号。做坏事总要露出马脚，随即新号又被我发现了，新号的名字叫“随风而逝”，生活就这样被我们乐此不疲、不厌其烦地在侦察与反侦察之间辗转，来回折腾。
背叛的婚姻该怎样收场，结束还是继续？我不知道。被欺骗的心充满仇恨，为什么要这样对我？原以为一生一世的婚姻却出现这样的不和谐，我难以接受。而我内心里也许真实的想法还是想在一起的，想挽回却无力，也不知道该不该挽回，该用什么方式挽回。这就是女人的悲哀，明明是男人做错了事，女人被伤害，在承担伤痛的同时却狠不下心来了断。最大的纠结点是孩子，所以我几乎没有考虑过离婚。虽然有时也想过退出来成全他们，可如果我放弃的话我的小乖怎么办？孩子才一岁不到，离婚了跟谁，以后怎么过下去？我又怎么办？我父母又怎么办？我因为父母着急、因为肚子里有了小乖才匆忙结的婚，不能就这样又匆忙离了吧！犹豫不决，如何是好？！遇上这样婚姻背叛、感情出轨，我是该原谅呢还是选择不原谅而离婚呢？今后的路该怎么走，我没有想法，没有主意。
在我的左右为难中，他，却终于决定要跟我离婚了。我没有想到会是这样，我不知道一直以来我算不算爱他，现在还爱不爱他，但只知道他是我老公，我接受不了他背叛我的事实，更加接受不了他为了别人要跟我离婚。
思来想去觉得还是跟家人商量。一个大雨磅礴的夜晚，我躲在无人的办公室里不愿回那个家，给父母打电话，坦白了所有的事。妈妈在电话里安慰我说，没事，人生没有过不去的坎。我永远记得这句话，这句话给了我很大的勇气跟信心，在我最无助最悲观的时刻。在人生最艰难的时候体会到亲情的力量，爱情神马的也许真的只是浮云吧。父母的意见总之还是让我忍吧，我是因为父母结的婚，这次我还要为了他们而选择不离婚吗？
7.10周日，我要带小乖去学校散步，我多么希望他也能陪着我一起去呢，就算不去也好歹帮我把婴儿车送下楼或者把孩子抱下去吧。结果他老人家躺在床上不动，我一下子就火了，两人吵了起来。他那护子心切的妈妈居然冲着我说你就不能自己把孩子车子都一起拿下去吗？人家带小孩的没人帮忙不都自己拿啊！好吧，您老人家说得有理，你不看看人家美好的家庭过的是什么日子，是什么样的心情，我生气的点是什么你们难道不明白吗？你儿子外遇了我心情不好你们还这样对我？！当然，我没有顶撞她，所有这些想法跟委屈我只能放在心里，在他们这个家里，我还有什么可说的呢，说什么都是我无理，他们也不会帮着我去责怪他，我最终不过是个外人而已。
晚上在网吧跟Y在QQ上聊天，她说现在我跟小胖子之间的事跟她无关，她已经退出了，让我们自己解决，如果没有她的存在，我跟小胖子还是过不下去就是我们本身的婚姻有问题。她说她劝过他跟我好好过，但他说跟我过不下去。我就纳闷了，为什么在外遇之前没跟我说过不下去，现在遇到了Y才来跟我说这话，如果真过不下去我们应该先离婚，然后你该找谁找谁我不拦着。你倒不吃亏，找不到的时候跟我好，找到了就说咱俩性格不合，我去！
既然提出离婚了他有时做事也就无所顾忌，直接漠视我，搞得像我拆散了他们，破坏了他美好的爱情似的，对我颇有情绪。7.11我要出门办事，跟他一起坐公交，上车后他直接走到车车厢的后面离我远远的，就跟不认识我似的，完全陌生，我在拥挤的车里内心绝望。这就是我老公啊，他摆明一副要决裂的心情，我又何苦死拖？这样完全没感情的婚姻要了又有何意义？！他甚至跟我说，如果我不同意离婚的话他就离家出走，反正消失两年婚姻就自动失效。这样绝情而不负责任的话从他嘴里说出来，还能让人不绝望吗？
好吧，是可忍孰不可忍。女人在忍受的同时也憋着一肚子的火等着随时爆发。有次我要去拜访客户，比较远，他开车送我去，路上言语不合，我生气冲动当街拔了他的车钥匙，车子猛地停在马路中间，很危险，他觉得我可能疯了，我当时确实火大，那是长期压抑的结果，谁遇上这种事情还能理智保持冷静呢，在那样的年纪，在那样的心智条件下，很多言行是无法解释的。
在痛苦的生活中艰难度日，那样悲催的日子里，我第一次狠狠打了他。那段时期两人互相之间没好心情也没好言语，不理不睬的，有次他回来得晚了，不跟我睡，直接铺张席子就睡地上了。我叫他上床来睡，他不肯，我想你为了别的女人居然这样对我，一生气下床一巴掌扇他脸上了，可能打得比较狠，第二天一早起床的时候他脸上的红肿还没消。这样的男人难道不该揍吗？
再后来，只有我让步妥协，离就离吧。我们商议好，等孩子满周岁生日后就离婚。因为之前去过民政局，但人家说小孩未满一周岁不能离婚，所以我们就等。其实我一点也不想离，但他要离，说到后来就说其实当初他不想结婚的，觉得时机不成熟，他的事业还不稳定。靠，当时也没人拿刀逼着你啊！你不想结就坚决不要结啊，为什么结了现在却要反悔来害人？！那年的夏天，超级女生如火如荼，我平时比较喜欢唱歌，我们虽然彼此怨恨，但还是在一起看了好几期。那一届有李宇春、何洁、张靓颖，她们的精彩陪伴着我度过那段人生低谷。而我又多希望就这样跟他没有烦忧地过下去，带带孩子，娱乐娱乐，但生活哪能这样如人所愿呢！
2005年7月底，小乖满一周岁了，我们因为当初没办婚礼，所以就请了各自的同学、朋友到饭店摆了几桌，家里亲戚们也都来了，我父母也从老家来了。当天小胖子留了N久的胡子也不刮，不知道要说明什么，看上去一脸沧桑，一脸不得志。饭局还算热闹，可谁也不知道其实我们的婚姻已经走到了尽头，全然没有感情，他彼时正一心想着离婚呢。
强颜欢笑办完酒席，父母也回去了。因为之前答应过他孩子办完周岁宴就离婚，所以我跟他真的去了民政局。但我故意的，把材料少带了还是怎么的，总之那一次没办成，他当时很恼怒，但又因有工作在身无法等待，所以我就趁机跑掉了。
虽然逃过了离婚，但我们之间的问题还是没有得到解决。后来有天在家我跟小胖子不知道为了什么事又吵起来了，他父母生气地说你们要老在家里吵的话就搬出去吧，带着小孩一起搬出去。我非常反感他们在他儿子出轨这件事上的态度，三个人没有一个觉得对不起我的，好像一切都是我在无理取闹似的。这个家看来是住不下去了，我跟他商量，把小孩送回老家，我们搬出去住。
我随即给家里人打电话说要把小孩送回去给父母带。很辛酸，8月初，小乖刚满一岁，就这样被我们送回了老家。我跟他同时搬出他父母的家，他在外面租了房子，我搬到姐妹们的宿舍里去住。搬的那天他借了辆车开车送我，算尽力，但这弥补不了什么。未来会怎样，以后的路该怎么走，我不知道，但我知道，我不想离婚，我不能让父母伤心，只能这样走一步看一步了。
住在外面的那段日子，心情特别沮丧，见不到他，见不到女儿，身体迅速消瘦。悲催的是我还那么在意他，甚至比以前更过。平时上班时刻关注他跟Y的举动，到了周末就抽空搭大巴回老家看望女儿。有次回老家我记得特别清楚，女儿那时开始学走路，我一进门，她抬起小脸看到我就笑了，还是很不好意思的笑，然后就晃晃悠悠地着撞到我怀里来了，走路还不稳当呢。我的那个心啊，那个疼，这么可爱的小乖，她爸爸怎么忍心不要她而去跟别的女人在一起呢。因为我们每次讨论离婚的事，大前提都是他不要小孩，爱情的力量真是伟大啊，有的人可以为了爱情舍弃亲情。
那段时间我跟小胖子保持联系，他对我一直都很冷淡。有次周末我也不知道怎么得知他又要去Y的城市见她了。我着急心慌，我不想让他去，我接受不了他们还会见面还在一起的事实。那个夜晚我哭着从单位回出租屋，不停地打他电话，我要知道他到底去没去，坐的什么车子去的，我很想跟他一起去，我不要他们在一起，他是我老公，是我女儿的爸爸。但最后结果是我没办法知道他最后去没去，反正我终究是没有跟去。那个晚上我迷失在街头，没有目标的乱走、狂跑，心找不到地方安息，人生痛苦而绝望。
有次为了谈什么事我们约了在我住的附近某个广场见面，但后来没有谈拢他就生气了，丢下我跑去公交站台坐车。我着急，不想他离开我，偷偷跟着他，结果一个不留神没盯住，他突然不见了。我顿时有种被抛弃的无助感，好想哭，打他电话，说我的包被人抢了叫他赶快回来。他说他已经打车走了，我像疯子一样在马路上大哭着一定要他回来，他只好又打车回来把我送回宿舍再离开。其实我的内心不想他走，真的不想，不想失去他。可我没法说出我心中的真实感受，我没法说我在乎他，我不要怎样怎样，我表现出来的都是我的愤恨，我对他的责难，也许他真的厌倦了吧，讨厌我了吧，他现在一心只想跟她在一起，哪里还有我的位置？
我知道我那时候处于人生的悲惨境地，但我没有办法去挽回。我又不肯低头，说起来他背叛了我，我难道还要去求他不要离婚吗？自尊心不允许我这样做。我就这样一边维护尊严，死要面子，一边又饱受内心煎熬，不想失去。心被抽离，生活对我来说一点意义也没有，食不下咽，夜不能寐。
在姐妹的宿舍里是四个女生住在一起，想哭都没有时间跟地点，还得让她们觉得我过得很坦然，婚姻影响不了我。在她们眼里我一直都是活泼开朗的，所以跟她们在一起的时候我表面上照样嘻嘻哈哈，可其实又有谁知道我内心的挣扎与无奈呢。我就是如此的超级两面，人前欢笑，人后忧伤。有次在宿舍里待得内心非常郁闷，于是一个人坐公交车上山，在无人的树林间排解情绪。那时才是真实的我，内心痛苦的我。我不快乐，生活给了我考验，给了我打击，我却不知道该做什么，超级无助。
期间他曾给我父母写过一封信，大意是他原本不想那么早结婚的，因为没钱没事业，但因为我怀孕了所以他本着负责任的原则就跟我结婚了，婚后他一不留神找到了他喜欢的人，但为了家庭他也放弃了等等，总之算是给我家人一个交待吧。
我是8月中旬搬出去的，以往这个时候我们所在的城市都还处在炎热的夏季，但是很应景的，那年的8月份天气居然凉得非常早。没错，2005年的8月份，天气很凉快，就像我那冷却的心。度日如年，仿佛过了好久好久，才终于到了9月底。某天晚上我们约在我租住屋的楼下见面聊天，他对我的态度渐渐好转，讲了很多心里话，还说也许他跟她最终也不会走到一起之类的。我不知道是什么缘由导致情况好像有了些逆转，那天夜空中繁星点点，似乎是我悲惨生活中的一线亮光。如果他跟她不会在一起，那也许我们之间还有回旋的余地，不过一切都只是我的猜测，谁知道真相是什么呢。而我的心，经过搬出来这一个多月的拖累，似乎渐渐平静了。
9月份的最后一天忘记是什么点引起的，他又约我去民政局办离婚，我已经被拖得实在不抱希望了，被拖疲了，人生不能就这样毫无希望地耗着啊，于是狠心答应了他。我没想到这一次我能这么冷静，早早地来到民政局门口等着，他却迟迟未到。我打了好几个电话催他，他电话里似乎没有了以往的急迫，等到民政局都下班了才打了个车过来。见了面却嘻哈着说不离了，我有点呆了，瞬间转悲为喜。人生如戏，当我作好准备死心塌地想要离的时候他却又不同意了。呵呵，就这样戏弄我么？！
既然不离婚，我们就开开心心地去参加我同学结婚的婚礼，那天刚好我大学同学结婚，本来还想着我一个人去呢，这下好了，两人结伴而行，好像挺幸福似的。
我问他咋又不离了，好吧，他给我轻描淡写的理由是，他俩彻底分了，结束了，没事了。
