晚上晓玲说今晚她想陪姑婆一起睡觉，我则被安排到二楼客房过夜。伯父家两间预留的客房一间是给晓玲父母的，我住的另外一间是晓玲的。
晓玲交待过我真空压缩袋装着的被褥放在柜子里什么位置，洗澡间的用品摆放哪里等细节后，说声晚安就带上门离开了。房间空空荡荡只剩下我一人。我看看时间，才21点不到。这样早的时间如果在城里正是夜生活的开始。但这里，望望窗外，没有月色灯火一片漆黑，几声犬吠伴断断续续的虫鸣蛙声，更显夜深人静我的孤独。
之前几晚没睡好觉，我在酒足饭饱时还感到有些倦乏，但听完姑婆的故事我有些惆怅。现在置身房间，想到这间房间是晓玲住过的，所有物品都留有晓玲芳迹香踪，我又有些想入非非。一时睡意顿失。
今晚我感觉自己没了前两晚那种强烈情欲的奔突，心境放轻松了许多。
我洗完澡出来后，才注意到这间房布置的特别之处在于除了床，衣柜，梳妆台椅外，还有一个宜家的毕利书柜。柜子杂七杂八放着书籍杂志，装饰品工艺品及类似文件夹等物事。这个柜子的现代简约设计和其他老式家具摆在一起显得风格有些不很协调。我想晓玲回老家一般也就小住几天吧，还别有心思陈设一个城里才买到特意带过来组装的宜家书柜？
但马上我就有些失落了。因为我走近再细看，柜子内的东西显然不是属于晓玲的。书籍是经营管理领导艺术等实务类书籍，杂志是财经，汽车类的。装饰品大多是一些庆典，会议的赠品和纪念品。一个声音在我耳边一响而过：是豪佳的。
看到书柜门并没有上锁，我很想去拉开柜门玻璃去动那堆文件寻些蛛丝马迹。但又觉不妥。毕竟这是晓玲的房间，我还是要尊重她的隐私。而且真是豪佳的又如何？他作为曾经的男主人难道就不能有自己的物品放在这里吗？晓玲一家回老家难道他就不能以丈夫的身份陪伴而来吗？想到这里，我意志消沉地倒在床上，满脑子是嫉妒，怨恨，不安及颓废的情绪。
窗外有风吹过，然后沙沙沙竟下起了细雨。
这样倒着不知多久，我突然想证实什么似的起身打开晓玲衣柜。果然刚才我拿被子时不经意看到什么，这时我清楚明白那是在一叠晓玲衣物里有几件男人的睡衣裤。
豪佳就像挥之不去的阴霾蒙在我心头。我再也忍不住我的冲动，我做贼一样小心谨慎地打开书柜门。但又很心虚地望望房门的方向，见没有动静，于是伸手去翻动那堆文件。
文件上豪佳的签名批注赫然在目。我并没有兴趣看文件的内容，吸引我的是在文件底下竟然有一本相册。我如间谍发现了重要秘密一样心里咯噔一下，我略一踌躇还是把它拉了出来。
我在床边坐下，慢慢翻开了有些封尘的相册，同时也翻开了那段对我来说掩耳盗铃自欺欺人，以为过去了就消失无踪，其实是真实存在过，至今抹不去仍然耿耿于怀的关乎晓玲和豪佳的过往情事。
相册中旧照片一张张跃出就象一出无声上映的默剧电影，记录了晓玲和豪佳曾经恩爱快乐的时光片段影像印记。我看到的是晓玲和豪佳在旅游中，在婚宴上，在家庭里，在朋友间，或会心微笑或纵情大笑，或并肩而立，或紧密相拥，或亲昵或搞怪，或轻松或温馨的场景，每一个镜头，每一个特写，每一个瞬间，似乎都提示着他们是那么幸福美满。
刚开始看的时候，我也理智地告诉自己，这只是幻象而已。照片面前所有恩爱快乐都是装出来的，都是象电影一样逢场做戏的虚情假意。
看着看着，我又安慰自己说，这些照片里面流露出的情感就算曾经是真的，那也是如风飘去如烟云消逝如梦醒了的。晓玲不是说过豪佳现在对于她来说，“只是生命中的一个过客。曾经带给我快乐也好，痛苦也好，到现在一切都只剩一段模糊印记而已。”那我还在意这些干嘛？
但每一张照片还是在刺激着我脆弱的神经，我心想，尽管晓玲婚姻结局最终是失败的，但这并不意味着它从一开始就是错误的，它贯穿的过程就是不幸福的。
继续看下去，我的偏执狭隘的心理已完全占据上风。我象丈夫看到妻子背叛自己的罪证一样，一个男人原始的带有肉欲本能的自尊心使我久久难以释怀。
看到最后我的内心有一个自卑的声音在告诉我：子程啊子程，至少在晓玲婚姻破裂之前，她当初的选择错对与否，她的幸福与否，基本与你无关！
一本相册看完，我整个人崩溃似的瘫倒在床。
我不得不承认，豪佳对我而言，已不是一个人，或者说已不是一个情敌或仇人。他已内化为一个标签或是一个符号。他意味着我内心深处的一次情殇，一道疤痕，一个永远的痛。如果说之前晓玲姑婆错把我当成豪佳，从而释放出我潜意识深处禁锢的那个最不愿面对最为隐痛的过往。那么现在看完这些照片后，在我和晓玲关系的长提几经修复下，它又如洪水般左冲右突再度肆虐起来。这教我脆弱的心灵情何以堪？
我挣扎着起来把相册放回原位并关上了柜门。外面雨声淅淅沥沥敲着空阶敲打着窗，我站在窗前呆看着雨丝风片。夜色还是那样漆黑，在偶尔划过的电光中，我看到山间田野里浮罩着迷濛的雾气。一时间，四周包围我的全是孤独和空虚，失落及无助。我突然觉得自己象唐代那个独沧然而涕下的诗人一样，体会到了天地之悠悠。
我转身在房间里一会儿坐一会儿躺一会儿走，又一会儿走一会儿躺一会儿坐。整个房间静得死寂一般叫人窒息。我越来越觉得这屋子处处渗透着诡异气氛，从姑婆的身世，到这本相册，笼罩着的只有无尽的回忆和深深的压抑。
为了排遣我的苦闷孤寂，我想让这房间有些音乐。于是我想到今天早上买的那个“天空之城”音乐盒还在我手提皮包里。我掏了出来拧动了旋钮，如风铃般清脆透彻的优美曲调就在空气中缓缓流出弥漫了所有空间。
我闭上眼睛，忘记身处的环境，用心去聆听这如天籁般美妙空灵的撩拨我心弦的音律，不经意想起了一幕幕曾经感动过的却为我忽略了的陈年往事。
。。。。。。
在我回忆之中，不知什么时候已风停雨歇。我长长地叹了一口气，心想，如果能，我能回到从前重新开始过吗？我无意识地掏出了我的手机，轻触屏幕一页页翻动着，我不知我到底想要查找什么？
。。。。。。
我熄灯将要就睡时，窗外本是漆黑一片，突然云破月来一片净白月光照进房间。我惊呼一声，披衣临窗远眺。只见山头脉脉清辉，池塘粼粼波光。天地间浑然如烂银通彻，意境就象诗句：“历历四更山吐月，悠悠残夜水明楼”一样。一霎间，几天来所有的情感困顿，心灵的苦闷被这光明一扫而开，精神变得澄明通脱起来。
我安然恬静入睡，不知东方之既白。
