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第8章 在光影里的沉默

我和薇都在九点开始上班,我们的工作隔间有点远,我和另外一个薇也不太熟悉的女孩在一起,她叫斐,斐不漂亮,甚至很普通,普通得淹没在大街上也找不到背影,她不喜欢说话,一整天下来,我和她还没有完整地说够十句话。她是细心的人,这几乎不消我说,我看到她吸尘器把仔细把角落里的灰尘吸净,连那些暗角的污渍都被她清理得干干净净。感觉像是打下手的我再次抬头看时都不由自主怔住,这还是刚才那个房间吗?到处闪着光。最顶端琉璃灯盏反射过来的光散落在我眼中,宽大的烘漆圆桌上铺着干净的淡黄色白线传引的花纹,一直绵延到脚下,在四周旋折,像花一样盛开。桌上整套的餐具间隙相等地分散在四围,中心的转盘透明地好像不存在一样。掀开奶白色的窗帘,阳光瞬间穿了过来,留下斜斜立体的夹杂丝丝金色的一方,随着我的移动起伏着。斐淡淡笑着,在阳光照射不到的地方,我看不清她藏在眼角的笑纹,只是她嘴角弯起的弧度太过深刻。那些藏在普通面孔下的天使,其实不经意间展现着他们的美丽,谁能阻挡这一刻你的美丽。来这里吃饭的多数是谈生意的,一般客人点好酒菜我们把这些端上来就算完成了任务,毕竟谁也不想自己的商业秘密被人听去。我和斐无聊地站在一个转折的角落,这时候除了等着客人的临时召唤之外就只能说说话了,斐又不说话,在我随意说了两句以后觉得意兴阑珊,索性也闭上了嘴巴,一时间陷入冷清的尴尬局面,在几天习惯后就适应了。习以为常的冷漠对我来说并不陌生,我总是用这些伪装来保护自己。平静的生活一直像镜湖的安宁,我也渐渐疲惫了生活,为了必要的生计不得不每天机械的做着反复的工作,这些不是我所希望的,我将自己送入一个死胡同,再次开始相似的生活,谁会安静,在沉默里死去,不能被掌控的命运,飘零在哀愁里的无助,那些流年的光影,不止是空白的填充,那刻不安宁的灵魂,它跳动的旋律,一直可笑却是我执着的所有。一下子陷入另一个困境,无法言喻的悲哀,流淌的是华丽下的卑微及压抑。所有在开始被打乱的平衡,以畸形扭曲过来,我突然觉得落入一个无助的怪圈,被驱逐着前进。转眼两个月过去,我搬离文的家,文实在不想让我走,在整理东西的时候,她就犹豫着试图阻止我,可是我已经决定了要去住公共宿舍,所以执拗着离开,我也实在不想当所谓的灯泡里,这两天夹在他们之间太尴尬了,文尽量把和肖涵在一起的时间压缩来陪我。但我的不快乐还是如此明显,忧郁在泡沫一样的海浪里,美丽却是来淹没我的深渊,城市的魅力便在这里。这是一个过渡,谁也不能逃开的必须。文拉着我的手,她想换来我的一丝动摇,哪怕这样,她便有了挽留我的理由,可是我没有一丝表情,沉默。她放开了我,我们都知道给对方自由的权利,即使或许这样、并不好。可好或者不好该是拿什么来判断,自以为是的主张会真的是最好的?我需要时间,整理,混乱需要一个新的规律来继承。到宿舍之前已经给樱打过招呼,樱也早就向部门经理说了我的情况,增加一个人对这里来说并没有什么不同,除了厨房要多加一份的饭量罢了。樱太会装了,她把自己的可爱表现到极致,以至于我都有点吃不消,除了筱那厮有点能耐和她比较长短,一块卖萌,否则我和薇及不常在的醒吃不消。几乎每隔一个礼拜,就会发生这样类似的事。“薇,你帮我削颗苹果嘛。”筱会眨着她那双星光闪闪的眼睛软软地央着。“苹果都没买,怎么削?”薇是会找理由的,其实她柜子里藏着今天下午买好的青苹果。筱看到我闲着在画画,就走过来要我帮她出去买,现在是十点,楼下有家较近的超市。“希,帮我买苹果吧。你知道我怕黑。”我是比较冷淡的人,直接无视她继续我的工作,可是不经意抬头,筱的眼睛里满含眼泪,好像下一秒就有一颗颗珍珠滑落,我头痛地伏伏额头,明知道是她的花招,也不由得答应。刚去了洗手间回来的樱,过来说:“怎么又让樱帮你买东西?”筱抬抬下巴,意思不言而喻。樱看也没看筱,直接双手托着下巴凑到我面前:“希,你不能这样惯这这个小丫头。”灯光在她的头顶射下来,额头形成的暗影落在一边的面庞,半遮的睫毛却还是那样清晰,一根根翘在那双大大的眼睛幽黑的瞳仁上,就是让我不由自主想把这样的她定格在纸上,我拿起笔,飞速描绘下轮廓后,便开始仔细描摹和我记忆里卡通的影像对应,这时候,筱只有不甘却回到床铺上戴上耳机听着音乐。偶尔是樱要我去和她看看对面小王家门口的流浪狗,只是这时候筱便会死缠烂打说:“她上次答应要给我画画,我都定好了要给一个朋友,人家现在要,!”我只能赶着帮她画好樱气呼呼地嘟着嘴巴一个人去看那只狗。两个人偶尔的玩笑让我们感觉身边总有需要照顾的小孩,这也不错。有时候她们两个左右拉着我向两个方向走,对于这个假日的去处争锋相对,搞得本来撒娇的腻软有了销烟的味道,理所当然被我们忽视,薇说了另一个地方,我也同意去,这也意味着她们都输了。可是在一块上班的几个男子却隐隐间对樱有些惧怕,就连筱也是开开小玩笑,绝不会太过格,薇本就腹黑,这会更是不言不语,看起来像尽在掌控似的。我原以为是樱本身比较强势,可看来又不像。我们玩着闹着一天除了工作外就去像着在哪里吃饭,哪里玩,一有时间我和樱就跑去找文,文被我们拉着到处逛,在北京大大小小的街区,小吃城,风景区,名校园,我们的触手伸展到北京的各个地方,我们经常结伴同行,大部分都是五人组合。其实一时间的忧郁总是带着没有方向的迷茫,我在人群来穿梭却没有了依托。不再是那个莽撞的小孩,横冲直撞着头破血流也要找个出口,世界大的超出我的想象,到处是为生计奔波的人群,在火车站,栈桥上,地铁旁,那些忙碌着计算明天开销的人努力做着工作,在我们中的清洁工,洗碗工,在工地上的搬运工,暗夜里游荡的**,包括每天上下班的老师,白领,一部分人僵着面容惆怅。很难相信很多人其实都是才能出众却淹没在济济的人群里,物质吞噬着思想,我也会埋葬吧,可我不要,哪怕粉身碎骨,就是不想,如此悲哀。每一缕阳光照在我身上都是一种感动,即使在前一天我会和樱薇筱她们一块去酒吧。我知道对自己来说,这一切都不是我应该做的,可是偶尔放纵一下有好像没有什么关系,否则谁能保证这样的窒息不会把人逼疯?无论走在夜里的霓虹是多么迷离,无论笼罩在黑暗里的树叶是多么晦暗,我只是看到展开的叶子层叠的生命,绚烂折射下模糊的人影,在夜里肢体飞扬的舞蹈,挣扎已是宿命,如果注定**,也要在此之前保持清醒。我试着穿上紧致的衣服,裸露出大片皮肤,没有人在意,暴露在空气里的柔软,在一群跌落的时空,这样只是常规,我们站在弹性极好的舞池,自由摆动肢体,游动皮肤……那些被世俗禁锢的不安分爆裂着膨胀着,这时候任何人都是另一面下疯狂的野兽。可唯一不同的是,这一切过后,我只不过还是那个我,我在每路过一处都会仔细看看那里是否有关于版面设计,杂志绘图。各种杂志社,出版社,动画制作,我知道可能没有人用我,可是我想到这里面去,即作为最底层的劳动工,我觉得我会有机会了解更多关于这方面的知识,也许能在这里和那些专业人士交流得到帮助,这样,也许会离我要的距离更近一步。能说的偏执,无牵绊的眷恋,我维系着只有离开时的祈望。我会很仔细记下一个电话号码,一个名字,一个地方,要坐的公交车号或地铁站。上网截些图,存发在自己的邮箱或QQ里,文总会默默地帮我做这些,而她有机会就去夜校上上课,偶尔也拉着我。我穿插在平和和跌宕的两端,却维持着稳定。我们同样都是一群游走边缘的人,薇对时尚杂志八卦新闻关注的狂热也超出我的想象,每天的娱乐八卦在她俏皮的幽默笑话里被编排成一连串完整的情节,我惊讶于她思维的严密性,对那些她串联起的微妙联系,甚至分析出结果,将不同的两个人工作间隙联系起来,构想绯闻。她还会以独特的命题吸引我们的好奇,哪个明星的绯闻和另外一个街角渠道的实际联系,真实或者炒作她可以对她扩展得丰富非常羡慕,她无疑是娱记里的明日之星。可她偶尔会说:“时间还没到。”她好像笃定在空气里的预言,虽然我们只是不明白着沉默。故事里没有了故事,我只想安静,可是家里的电话毫无预警地打破我极力维持的平静,是薛媛。我们毕竟是有感情的,听到她的声音,我好像在呼吸熟悉的空气,只留下简单的快乐,刻意遗忘那些伤口,哪怕是表象下的完整。她快要要高考了,我们彼此寒暄着说了近期的生活,她像以前那样笑着絮絮叨叨说着学校里的趣事,班上有女生为男生跳楼了,鄙视着那个男生多可恶,抛弃了交往三年多的女生,作业多得一天都忙着停不下来,吃饭是跑着到食堂的......她问我什么时候回来,我本来笑着的表情一下僵住,只是转移着话题问云墨柴廉他们的情况,她知道我的倔强,也不说了。可是通完电话后,我却呆呆站在夜空下流着眼泪,真的并不是我多坚强,只是习惯了逞强。

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