这样平静的日子是很难得的，就好像已经熟悉了好久却还依旧感动的夫妻。文，对我而言，便是这样的，感觉，只是淡淡的，淡淡的像我，更像我和她，我们在一起的生活。可我始终不能给她承诺，只能贪恋她的温柔，却不能许诺给她未来，我自己都无法确定这样的我有没有资格得到幸福。
我的沉默，她的小心翼翼，我们维持着表象的平和，可是，我真的很想给她幸福，或者给自己一个机会幸福。自从和她一起生活，我将以前纵酒**的习惯都抛掉，这比起和她在一起来说真的让我觉得自己过得像自虐，我完全抛弃了过去的富家公子形象，除了无法改变的习惯及这个名字，我的一切和肖家毫无关系。我躲避得如此彻底，自欺欺人不过是没有方向的退路。
一种溢满的幸福感在心间散漫开，我们白天工作，我买菜，她做饭，我偶尔会给她买些礼物，以前也会给暧买礼物，暧会笑着收下，她不会多说一句，她很安静，而文却总是固执着不肯接受我的礼物，我送她的礼物也不是多贵重，我也买不起多贵重的礼物，有时候甚至是一个便宜的小饰品，从来没有想过自己会在这样堆积混乱的商场去淘别致的礼物，而且只是为博得女孩的青睐，而现在，我却做得如此自然。有时会买件衣服，文喜欢浅浅的绿色，和她的人一样，温暖生机却不张扬。在买东西的时候，我会想想她收到礼物的样子，推拒着固执地拒绝，不过还是能感觉到她的不舍。
其实，终于有一点要感谢肖谦，是他让我如此容易融入各种人际圈，每当文推辞的时候，我总会找到让她无法拒绝的理由。
而她，在要做什么的时候也总会想到我，比如接希。那天的天气还算好，毕竟是冬天，再好的天气在冬天也没了赞语可言，冬天太冷，冷的整个人心都容易冰凉。我们并肩走在去火车站的路上，文已经看到站在出站口处不远的希，她抛下我，避着人流，快步走到希面前，我看到她们紧紧拥抱在一起，我看到希的眼泪打在冰冷的地面上，我看到她胡乱的用手背擦着掩饰，而文，她从来淡淡不露神色的眼睛也溢满了晶莹，可是她却使劲逼了回去，她回应着希，伸开臂弯抱住希。
瞬间我明白了她们的感情很深，可能女孩是矜持的吧，所以一直以来我还以为没有什么能让文失去常态，她所有的感情在这三年里都沉淀成淡淡的微笑，当初稚嫩的小姑娘的惊慌不安在生活里适应，唯一让我确定的，她还是她，让我悸动的并将一直悸动的文，仿佛第一次认识就莫名其妙的恶作剧。
当希叫出那声姐夫让我始料不及，看得出来，她和我是一类人，在某种程度上说，我们都习惯伪装着拒人于千里之外的冰冷，而其实渴望着温暖的靠近。她是欣赏我的，我知道多数是文的原因，但还是为得到这份认同而真心想对她说声谢谢。我从来不挑明这**下的一层，害怕又像过去一样空是镜花水月。幸福太不容易，即使拥有也未必能长久，经历过太多变故的我已经少有了年轻应有的冲动。
当时略微有些尴尬，不过都被我们带过，也在之后又回到当初波澜不惊的生活，而我，更喜欢这种普通，平静，简单，快乐的生活，看起来实在没什么意义，可是却让我心情澎湃，可以像一个初恋的男孩一样期待第二天的来临。我已经很努力克制自己跳动的心脏里，可它还是遵从自己，强烈而有力地跳着不容我忽视的节奏。
文和希闹在一块，让我感觉一下回到童年，真不知道她们两个安静的人在一起怎么这样跳脱。文是美丽的，除却她带了特殊苗疆女子的风韵，脸是未着一笔的描绘，自然带来的深色眼圈，她曲折在脸颊的发，葱白的皮肤羞红时抹上胭脂的色彩，就连向来周旋与宴会小姐之间的我也不由被她吸引，自然地看着她，而希此时却看着我，她问了我的情况，我只是略略带过，一点也不想提及过去，对我来说过去已经是座埋葬了的坟墓。她没有追究，这对我来说再好不过，可能我喝水的动作太过绅士，让她多看了两眼，也可能是我的错觉吧。
那天听到门里的希小孩子似的给文撒娇，说到我，其实我很快乐，就是那种被在乎的人放在心上的温暖，可是文的一句“别乱想，肖涵只是我的朋友”让我心里五味陈杂，她是真的不明白我对她的感情呢，还是也有放不下的过去？我是善于揣摩人心的，可到了她面前，我却什么都做不了。我夸了她很漂亮，绿色似乎是天生为她装扮。可我始终不能释怀这件事，人总是能轻易宽容自己，却刻薄着对待别人。
在那之后，希也很少开我们玩笑，而我只能内心苦笑着顶着文朋友的名号来占有她工作睡觉之外的时间，我觉得自己的耐性真的很好，又回到过去那个不咸不淡的自己了，我很厌恶这样，我是爱她的，就算过去刻意的认识，就算我参了虚假的部分，可我现在是真的喜欢她，甚至爱她。爱到现在我觉得都不需要语言来说明，语言对我们而言，似乎没有必要。缘分是以为的偶然，相遇相识相知却赢得了必然。
在去醉虹楼的途中，下公交车的时候，看到她差点就撞到玻璃上，幸亏被我挡住，鬼使神差地，我发怒了，冲她说凶了一句：“怎么这么不小心！”我真的生气了，她怎么能这么不小心，差点撞伤。
可我下一句说出的话让我都想抽自己：“要小心，以后我不在你身边你可怎么办！”
真的是自己心里真实的想法，所以不经大脑思考就随口而出。
我是不习惯说这么煽情的话的，可是老天作证，当时这话就从我喉咙里蹿出来，之后，我只能苦笑，我没想到，我竟一言成缄，这竟是我们最后的结局。当我再次站在西湖畔上，没有什么语言的形容我的忧伤了，可能有些人注定是要痛苦一生的。
她听到自然火大，失常地冲我吼：“我很好，用不着你管！”
不过此时我心里是甜的，我确定她是爱我的。她脾气太好，从来不耍小脾气，看来是我伤到她了。抓着她的手，一路上，我在没再放开，奇怪她这么顺从，我像往常一样和她聊天，她安静地听着，我喜欢问她问题时她认真思考的样子，还是安静的，不过在安静之上，多了一重静谧与凝神，真不知道这世间百态精华是不是一瞬都收于这双眸中？思考之后，她会认认真真回应我，她说的很实际，可实际中总会感到暖暖的味道，除却暗含的伤感。她也会给我说一说她最近的烦恼和开心的事，我们在一起，总会有很多事情要做，却怎么也做不完，所以我无奈时间总是过得太快。
最无可奈何的是，我终于知道什么是乐极生悲了。
到了醉虹楼，我竟然看到雨落，可能当时心里觉得不自然吧，我握文的手也紧了些。文哪里看不出我的异常，可是她没问，雨落一直看着我进去，而文看着雨落，雨落的眼神似乎在确定：她是你的女朋友吧。
我当时也不能停下来和她说什么，毕竟我们该有的都有了，不该有的也有了，哪怕是她的小伎俩。几种想法在我脑海里盘旋之后，我果断决定自己私下解决。文是通情达理的，可是这很难和樱解释，她的脾气太暴躁，只要是她认为错的你说什么也没用。
今天我真是得了什么魔症，在听樱讲述《泡沫之夏》的时候，突然想起了我的过去，那些无法回首的记忆，不同的故事却将相似的疼痛扎入我的血管，那无法抑制的哀伤，我接着她的话讲到离开欧辰的夏末的生活。我竟然忽略了文的不安，而她似乎是得到了某种印证似的，不停的灌酒，筱和离出了这种状况加上我们诡异的气氛，真的分身乏术。第二次，我感觉到这么无力，我真的讨厌上自己表象的淡然，去他妈的，我现在唯一想做的是，把文拉在一个角落狠狠吻她，告诉她，我和雨落没什么关系，说说我的过去，让她知道，让她理解，让她接纳我的一切。我什么都不管了。
这是我气疯了的胡言乱语，现在，最重要的是，该怎么和她解释，其实是我放不下过去，难道要我告诉她一切，我不能问心无愧，毕竟对她的爱最不能接受的就是参杂了我对过去的逃避，过去风云跌宕，让我向往云淡风轻，文她是我遇见最淡然和纯净的人了。我不能说，我现在还爱着暧，可事实却是这样的，我放不下暧，如果现在让我选择，不，没有这可能，我们是不可能的了。我烦躁地想着，对母亲的伤怀父亲的残忍暧给我的绝望，我真的不能再想，容许我退缩吧，老天。
恍惚间回过神来，看着眼前的离。不过离也太过孩子了吧，单纯得过了头，有时候我真会怀疑要是清华北大都出这类人才中国可怎么办?
实际是我连自己的事都解决不好，还在杞人忧天。我发现跟在弱智人群里自己也会变得弱智。
