小小，我们是最好的朋友。
简宇，我爱你。
最后，爸爸妈妈，我也爱你们。
如果说在通往天堂的路口上，你最想说什么话，那么这三句我希望它能长久的刻在我的心口，永远永远不要逝去。
其实，我想，我还应该能算做幸福的。
我有那么好的爸爸妈妈，我有一生中最知己的朋友和最爱的我的男生。
还有什么是可以遗憾的呢？
其实有时候，我也会害怕长大，害怕时间，害怕未来的那么多那么多不可预知的东西。
我希望他们记得的永远的都是我停留在他们脑海中单纯可爱的模样，我怕时光过了，我们却变了。
很怕很怕，我和小小不再是朋友而是比陌路还陌路的行人，长大了会和简宇因为一点点琐碎的事情吵架，看着爸爸妈妈一点一点的长着白头发老去，一点一点在我面前，脱了他们的牙齿，沉缓了他们的动作……
而今，我终于不用面对这些，我永远以最美好的形象停留在世间。
倘若还有什么遗憾的，可能就是还没有陪他们到最后，没有手牵着手一起散步，没有絮絮叨叨地说着家长里短，没有经历过他们也会经历的美好的大学，工作，结婚，生子。
那么的那么多以前我以为琐碎的，劳烦的，渺茫的未来，现在我好想经历一遍。
虽然，已经不可能了。
我好讨厌虽然这个词，虽然虽然，为什么要虽然呢？
为什么。
像是光忽然的拐角，像是路忽然的尽头，一个虽然，打碎了我所有的美好的幻想，我好恨，我好怕，我也好……无言以对。
此刻，说再多的怨恨又有什么用呢，一切都回不去了。
像是最触目惊心的忽然的一个停顿，然后，我们都回不去了。
回去，回不去，那是一个多么悲哀的词汇。
我们尴尬的停留在路的中央，往前是未知的旅途，眼睛注目着过去，而过去，回不去。
多么悲伤，多么无可奈何的境地。
小小总是喜欢把自己比喻成一只没有翅膀的飞鸟，可是没有翅膀的还能叫飞鸟吗？如果不是飞鸟，它又是什么呢？
长久的长久的，我安静想着，
我是什么呢？
除了秋静这个这个代号，除了我是我爸爸妈妈的女儿，除了我是XX高中高二六班的学生，除了那么多既定的，别人都看得出的表面，我的内在是什么呢？
小小是一只翅膀的飞鸟，她害怕等待，她害怕孤独，所以她奔跑着，不知为什么的奔跑着，想要逃避一停顿下来所有面对的一切一切，那么多未知的人和事，所以她从来都是丢掉过去的，她说，她从来不让自己怀念过去，从来。
人生的路上离别时必然的。
小学毕业，初中毕业，我们经历着一场又一场的离别。
我总是会因为这样的离别而伤感，而小小却从来不会。
她从来不习惯往后看，有些人，有些事，明明知道到最后都是会忘记的，又何必哭泣。
就像是一幕一幕得电影忽然晃过了，我的小学同学，也许离开之后，会这一生永不复见，更大多数的是在十几年后的同学会上见上一面，尴尬的不记得名字的打招呼，只有寥寥，又寥寥的几个人会让你感觉的还存留在你的生命里。
所以小小从来不愿意付出感情，而我总是被伤得越来越多情。
是否就是宿命呢，我和小小，真的是两个完全，完全不一样的人啊。
可也许，只是因为我们的方式不一样吧。
其实，我很喜欢小小的那个比喻，没有翅膀的不算飞鸟的飞鸟。
小小习惯奔跑，而我却想找回那双翅膀。
那双可以带给我飞翔，带给我欢乐地翅膀。
如果拥有了翅膀，也许我就能够飞向蓝天，朝着朝着未知的无限的旅途尽情的飞翔着。
可是，毕竟，我已经没有机会在寻找到那双翅膀了。
也也许，即使我存活着，我也找不到那双翅膀。
没有翅膀的我，可以陪着小小一起奔跑，而拥有了翅膀的我，却只能飞翔。
我和小小都是追赶宿命，摆脱孤独的人，可是，她用双腿，而我，梦想着一双不知道存在与否的翅膀。
然而今天，我是否就能得到一双翅膀呢？
你们相信天使吗？
那么纯洁那么美好的天使。
我多么希望我能变为天使啊，带着白色的透明的翅膀，不用飞翔，不用追逐，我带着我安静的心，看着你们。
我会变成天使守护你。
直到最后一刻，我还是记起了这句如此烂俗的话。
刚刚我还在想，如果我还能有过去，如果还能有将来，如果还能有如果的话，我会笑着对她们说，都过去了，都过去了。
会过去的，会过去的。
没有什么是不能过去的，对吗？
所以不用伤心，不用悲泣，我始终在这里，在这里看着你。
我原以为自己是会怨恨的，在生命弥留的最后一刻，怨恨那些人那些事，怨恨那么多那么多的无奈和巧合，怨恨。
可是，到了最后一刻，我突然只是很想很想再抱抱他们，跟他们说说话，叫他们不要伤心。
小小，我先想到了你。
不要因为这样怨恨自己好吗？朋友这个词有时候说多了，会觉得矫情，可是人总是会孤单的，人总是需要一个人来分享自己的快乐和伤悲，小小，每当这个时候，我只想起了你。
唯一的一瞬间的光亮然后长久存留在心中的感动，小小，我只想起了你。
我们，很久很久没有谈心了吧，所以我们误会着，尴尬着，沉默着。
那个时候，我是多么的讨厌这种感觉，那么那么深的无力感，永远发慌的闲置的感觉，像是枯萎的花朵等待着那双***着手的寂寞，我才发现，我已经不能没了你。
小小，还记得我们小时候吗？
我第一次看见你的时候，你就是那样内敛着的不说话的，然而你的眼神却没有半分凄楚的神色，一点都没有，倘若要用什么来形容你，我能想到的，只有平静。
不是冷静，不是平淡，是平静。
不是冷漠，不是淡然，是平静。
像是对什么都没有表情，像是对所有人都是微笑着疏离，幼儿园的时候，我就喜欢看着你。
你的所有的沉默和忽然的不知所措，你的所有的安静的表情和沉默着的欢笑。
小小，你总是说，自己一点都不好，不值得被喜欢。
可是，你错了，你很好，真的很好。
我从来没见过像你这样的女孩，虽然心事总是隐藏着，从来不会争取，却从来不喜欢给人添麻烦，也不喜欢无事找事，你总是安静的存在着，存在着。
该怎么形容呢？
墙角的花儿，天空一抹云彩，挂在心口的藏在层层衣物下的宝石。
小小，我无法形容出你。
你就像一棵树缠绕在我的心里，我总是想着，小小，小小，我要保护你。
我要保护你。
像是珍宝似的，像是守候似的，我要保护你。
还记得那个游戏吗？
幼儿园的时候，老师让我们所有人分成两组，一组蒙上面巾，一组不蒙上，让蒙上面巾的小朋友们胡乱寻找着，握住那个人的手，如果那个人没有抽出来，那么就请相互介绍自己，成为好朋友。
有那么多的人是错乱的，蒙着眼的小孩子和不蒙着眼的小孩子闹成了一团，而我穿过层层的人群，直直的走向了你。
这该叫做宿命吧，我错过了那么那么多的人只为走向你。
还记得那一刻我紧紧地捉着你的手死都不放开，你想挣脱的，你想逃开的，可是我就是不让，那时的我想，谁让你那么的倒霉，碰见了我，我就是不放手，就是。
然后我摘下了蒙布，看见了你眼神里挣脱了平静的慌乱。
后来你告诉我，你不习惯被一双热辣辣的小手拉着，你感觉那是绳索。
小小，我已经记不清我有没有告诉你，当时的我的感受。
我是开心的，那个时候我就对自己说，就是她了，就是她了，就是我的宿命，就是我的注定。
你那种惊慌无措的眼神直到现在还一直残留在我的脑海里，无法抹去，那时的我就已经发誓，一辈子保护你。
小小，你不知道你是很容易激起别人怜惜感的人，虽然你本人很讨厌这种感受，你只是因为习惯，习惯了沉谧，习惯了忍受，也因为这些，可以为你换来平静。
那时你熟知的班上同学很少很少，所以每次班级活动你只能傻傻的跟在我的身后，别人都说你是我的小跟班，可是实际上，我想我是你的保镖。
我总是不放心，害怕你被欺负，因为你总是故作着坚强，其实你一直都是一个软弱的人，从来不会争取，从来不肯直白，虽然你从来不肯承认，虽然。
小小，有时候我也会问自己，我对你的友情难道真的有这样深厚吗？
其实我也不知道，只是可能，在我认为友情和爱情都是一样的，都是在人群中找着一个可以契合自己心灵的陌生人。
友情，爱情，信任，怀念，是我认为的世界上最美好的四个字，我一直奢求的，渴求的想要拥有。
幸运的是，到最后，我发现我是拥有着的，不管你怎么想，我觉得，真的，很幸福。
小小，我走了你就该学着一个人长大了，不会再有一个傻呵呵的秋静给你当保镖了，小小，小小，我最后一次叫你的名字，请记得幸福，请一定要记得。
简宇，我该如何说呢，如果此时让我面对你，我发现我一定会难过得说不出话来的，毕竟你对我那么那么的好，很难过很难过，我不能陪你走到最后，但是，请相信，曾经有一刻，我觉得我们是会天荒地老的，可是原来不可以。
其实现在活了十几年，对于和小小十几年已经习惯了的情分，你就像突然出现的一个意外，忽然就打碎了我平静的生活。
珍贵的玻璃瓶打碎了，满地碎片，有疼痛，可是疼痛开出了艳丽一地的图纹，那么晶莹透亮的碎片，在空中浮着，然后渐渐沿着各定的曲线溅落，像是喷泉，像是彩虹，简宇，你就是那一地的晶莹，是疼痛着的美丽。
所以直到现在，我仍是感恩的，至少我能够碰见你，有一个像你这样优秀的男孩子爱过我。
简宇，你知道吗？
在我觉得我快死了的这一刻，除了小小，我的脑海里就剩下了你。
我始终记得那个雨天你怀抱的温度，还有你说爱我时，空气中飘荡着的音节像是软融融的糖水，浇灌在我的心口。
那么那么甜美的爱恋，我从未品尝过的温暖和酸甜。
虽然我们认识那么短，比不上我和小小十几年的情分，可是你给我的，却是我此生收到过的最好的礼物，简宇，请不要为我哭泣，倘若真的有天使的话，我宁愿相信那句最老套的话，我会变成天使守护你。
简宇，简宇，简宇，多么想长久的叫着你的名字，长久的看着看着你，我们甚至连未来都没有规划过，像别的情侣似的不管能不能走到最后，总是喜欢规划着两个人的未来、
以后要住什么样的房子，以后要找什么样的工作，怎样能长长久久的在一起，什么时候把你带回去看看我的爸爸妈妈……
简宇，我多么想和你一起做这些事情，可能，到以后，我们也会没了以后，但是总还是有那一份刻骨铭心的眷恋留在心底。
而现在，我要离开了，那代表着我们没有以后了，不过是开心的还是残忍的以后。
简宇，我渐渐的觉得呼吸很困难，整个人像是漂浮着的，
简宇，简宇，我长久的呼唤你，
我还没有告诉你，我爱你吧，我还没有真正真正的看着你的眼睛说我爱你吧，简宇，简宇，你在哪里……
我多么想哭泣，多么想拥抱着你，可是你触不到我的身边，我在别人的手术刀下苟延残喘着，简宇简宇，多想多想还让你抱着我，告诉我，我是你的小傻瓜。
那个下雨天，是我一生中最美好最美好的眷恋，有时候我希望所有的时间都停留在那一刻，你的微笑，你的体温，你的双手，你的怀抱……
可惜，不能了，我已经不能了。
像是多么可笑的谎言，我到最后竟是想要哭泣，想要狠狠的大哭一场，简宇，多希望你还能在我的身边陪伴着我，拥抱着我，不放手，你说的，永远都不放手。
可是，再见了，简宇，我支持不住了，我也没有力气哭了，传说天使是没有眼泪的，你说我会变成天使吗？
简宇，如果真的有天使的话，我愿变成天使守护你。
爸爸妈妈请原谅我最后一个提到你们，因为太熟悉，太依赖，太习惯，我忽视了你们的爱。其实我能听见你们的哭泣，妈妈，爸爸，请不要为我哭泣，你们的女儿已经长大了，也懂得了人世的残忍，有些东西避无可避就让它远去吧。
可惜的是，爸爸妈妈，此刻我竟然找不到任何的说辞，我们共同生活了十几年，每一天我存活在你们的视线中，所以，竟然，我已经说不出任何亲密的感动的话。
是因为习惯了被爱，习惯了被守候，习惯了那么多那么多你们对我的好，
现在的我只想微笑着面对你们，
爸爸，妈妈，
我郑重的念下这两个字，虽然是在心里，
好怀念小时候在妈妈的怀抱里，好怀念小时候爸爸把我举过头顶……
周围的时光是静谧的，耳朵像是被缠绕着水草办的灼热和难受，心渐渐的空了，悬浮起来，我想转过头，看向你们，可是透明的一片光晕中，什么都没有，什么都没有……
我觉得自己就是一根漂浮着的绒毛，浮浮荡荡着，
爸爸妈妈，到最后，我只能说我爱你们……
——秋静手术中
