第64章

我步履缓慢的向前走着，我充满了期待，我希望自己在漫长的道路中看到更多美好的景象。我想要擦亮自己的眼睛，因为我看到了无比广阔的景象，就觉得那不只是广阔和美好的，我好像在为眼前的景象心旷神怡着。我的期待变成了现实，我会循着一种美好的感觉向前走，也许我该静下心去思考一番，让心在宁静中去感受着。事实上我无法确定自己的感受，因为我觉得自己的想法错了，我应该为自己感动着，我需要去也承认自己，也许我应该有一种毫无顾忌的心态，也许只有毫无顾忌我才能一直向前走着。我真的在为自己感动着，我开始为自己寻找着方向，就觉得自己根本没有错，当我为自己越发感动时，我觉得自己因为疲惫不堪迷糊了。我感受到了一种悄然而至的美好，于是我就觉得自己可以解脱了，也许我会悄无声息的在路上消失，也许我将拥有更多切合实际的想象。我总是想象自己已经站在了尽头，我看到自己挥动着双手，我觉得自己期待从来都不是毫无理由的，事实上必须要有足够的理由我才能去真正期待着。我不知道自己在期待什么，也许我就只希望拥有一种美好的感受，一种让人心动的感觉，也许是一种恳切的期盼。我摇摆着身体，左摇右晃着，就觉得自己会变得越发迷糊，于是我想到了自己静隘的时候。我不能再继续这样下去了，我对自己说着。我要让自己变得更加坚定，让自己能够更加明确，也许我就应该是毫无顾忌的。我想起了自己有过的许多深挚的情感，于是我的心开始变得起伏不定了，我想到了太多存留在心里的印记，那也许是一种锲而不舍的精神。我想让自己在平静中去追逐着，在从容的状态中去感受着。事实上我觉得自己一直在守候着，我不知道自己在守候什么，但我知道自己必须继续下去。我感受着自己不断荡漾的心，那是悄然而至的呼唤，也是存在的一种理由，也许我该不顾一切的让自己倾尽全力，让伤痛不再继续，让从容的感觉充斥着全身。我想象着自己拥有的期待，也许在我期待时就会觉得没有什么是不可以的，即使有再多的困苦我也会让自己是切合实际的。我的心好像在震颤着，就觉得眼前的景象是让我心动的，美好又广阔的景象不是什么时候都能看得到的。我在为自己感动着，我对自己说着。我现在真的很感动，也许我该继续的守候着，让悄无声息的感叹能够油然而生着，也许现在我该是毫无顾忌的，让心可以释放，让不断的期盼变成现实。我拍打着自己的胸口，我开始充满自信，心里的激荡好像有了着落，就觉得自己已经走到了尽头。我难以自持了，全身开始不住的颤抖着，我分不清自己现在的感受是否真实，也许现在我就只有一个真实的想法，也许当我倾尽了全力才会有真实的感受。我向前踱着步子，有着一种轻盈自在的感觉，我好像在为自己惆怅着，也许我想要去企及一种美好，也许我根本就没有任何期待，也许我只是得到一点匆忙时心里的慰藉。我无法确定了，我对自己说着。事实上我想得很清楚了，我现在就是举步维艰的，在心里一直都有着伤痛，我感到任何伤痛都会影响自己继续向前走着。我望着前方，就觉得眼前的景象是离自己非常遥远的，也许我该缓慢的去接受眼前的景象，让自己拥有一种最切合实际的态度。我觉得自己的心会由于不断的去接受而变得美好，但我无法确定自己是否正面对着美好的景象，也许现在我就只有让自己存在的理由。我想象着真实的自己能够感受到的美好，也许就像现在这样不再有任何变化才是最好的。事实上我觉得自己是因为有了感动才会坚持一直向前走的。我在为自己感动着，也在不断踟躇着，当我不再有任何期待时，也许我就会彻底放弃，因为只有不断期待我才会想着向前一直追逐。我相信自然中的美好，更为一种悄然而生的美好感动着，我开始翘首期盼着，于是我的心里更加动荡不安了。也许我正在真实的感受中表现着自然的意义，当我感到胸口有着灼烧感时，我会毫不犹豫的下定决心，因为灼烧让我明确了真实的存在。我为自己感到伤心着，内心的动荡至使我好像失去了一切，悄无生息的融入到自然中，然后更加的相信自己。我还能做什么，我对自己说着。也许我可以更加容忍自己了，无论自己是否做错了，我都将一直向前走着，也许我可以更加的确定什么才是自己应该去承受的。我已经没有退路了，我不该再改变任何的方式，我要让心动变成促使自己向前的一种明确动力。我觉得自己有了充足的动力和明确的方向，我可以毫无顾忌的向前走了，走得坚定不移，走得肯定真切，我会一直保留着自己坚定的心态。我知道自己遭受了怎样的磨难，但我不会难过的，我会把磨难想象成源自心底的一种感动，在感动时去领会着一种切合实际的情愫，也许磨难就是不断从内心喷涌出的痛苦印记。我的心很痛，我感到自己无法再承受了，我就觉得所有的真实都只是自己的想象。我该怎么办，我对自己说着。我应该用执着和期盼让自己更贴近实际，让真实的自己在不断改变的过程中得到回应，我应该给与自己答复的，可我从来没有做到过。我会因为自己的不够从容而变得难以去接受现在的状况，也许那就是一种悄然而生的感觉，也许那就是每一次心动时的感觉。我需要一个真实的自己，我对自己说着。我想到了在感受自然时表现出的那种神情，那让我感到乐此不疲，让生命变得能够更加明确，也许我会唉声叹息，但我确定自己将永不放弃。生命从来都是起伏不定的，只有更加认真的去对待，让心能够得到释放，也许现在我就该向着尽头冲去了。我知道自己该做什么，望着远处无法被明确的景象，那是我不断向前的指引，是我在无法忍受时的解脱。也许我已经没有了可以去改变的理由，我的心好像变得破碎不堪了，也许我从来都没有相信过自己。如果我是从容不迫的，也许现在就不是这种状况了，虽然我会因为不断的坚持而变得更加真切，但那是短暂的，甚至是不可理喻的。我简直要为自己伤心透了，我真的想要捶打自己，可我下不了决心，我难以想象不捶打自己会至使现在的状况变得多么糟糕。事实上我的双手已经不再听使唤了，我现在做什么都好像已经望尘莫及了。我该怎么办，我对自己说着。事实上我已经无数次经历过现在这种状况，也许我就只需等待着自己糟糕的心绪消失，也许我根本什么都不用去想，甚至闭着眼睛都可以。我为自己现在的想法感到懊恼，如果真的像自己想的那样简单也许现在我就已经走到了尽头。我知道自己错了，但我改不过来，就觉得自己每一次的动容都是因为太过怯懦了，我想到了自己怯懦时表现出的那种窘态，于是越发觉得自己是难以忍受的。我觉得自己是不被认同的，也许我就不该想着要走到尽头，也许我从来都没有清楚的看待过自己。我的心在震颤着，许多的情愫涌上了心头，我开始急迫不安了，已经没有了可以去认识自己的机会，我只能跟随着，但我不知道自己正跟随着什么，也许我根本什么都不知道。我开始不断的挥动着手臂，我不想再是踟躇的，也许现在我就该闭着眼睛向前走，也许只有闭着眼睛才能让自己更贴近实际一些。我在用心寻找着方向，也在用心感受着真实的存在，我感到难以自拔了，我好像不再相信自己看到的美好景象了。我没有闭上眼睛，也没有用心去感受，我变得更加的坚决，也许现在我就可以毫无顾忌的向前走着，不再理会自己是否从容。当毫无顾忌时我就会觉得自己没有什么是做不到的，我甚至可以确信自己就是真实的。事实上无论遇到多大的困境我从未停止过去求索，那是一种反复的求索，是一种不懈的追求，也是对真实自己的一种向往。我想象着自己已经把心浸在了美好的景象中，我的整个身心融入到了美好的景象中。我想象着自己是神奇的，我甚至觉得自己就是一个奇迹，于是许多的情感不断的悄然而至了，也许现在我就只需等待着奇迹的发生，也许我能焕发出又一次对尽头的坚定向往。我想要回去，我对自己说着。我的心跳动得更加厉害了，就觉得自己根本不该再继续下去了，我已经感觉到自己开始摇摆不定了，也许现在我真的该停下脚步。真的太糟糕了，我对自己说着。我想到了自己的不够坚决，也想到了自己的怯懦，我现在有着满腔的愤慨，我不知道该怎么办了。我耸了一下肩，就觉得自己不该再想太多，我现在就应该毫不犹豫的向前走着，没有真实的自己，没有美好景象，只有一只向前走着，让每一步都是坚定不移的。虽然我想要捶打自己，但我已经没有力气了。我会不再期待了，也不会再去领会了，也许就从现在开始我将更加坚定的期盼着，期盼着美好，期盼着自己能够为了美好而不顾一切着。我已经想得很清楚了，我必须是从容的，我要让心灵震荡的时候使出强大的力量，也许我就该敲打着自己。事实上我什么都没做，我的整个身心好像变得臃肿，我开始怀疑自己的期待是否真实。我知道自己该怎么做，我应该等待着，让心平息着，然后在静隘中思考着，我不想再忍受没有方向时的痛苦。我想象着自己变得轻松了，轻松的状态让我能够显得更加真实，在真实中向往时我会变得更加执着，拥有一颗执着的心才是走到尽头最重要的。