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第63章

我总在怀疑自己是否化作了尘埃,也许我一直在追逐的美好景象只会在梦里出现。从头到尾我想着让自己能够变得实际一些,在实际中我可以为自己找到不再怯懦的理由。事实上当我觉得自己已经无法再松弛时,我把自己的心不断揉捏着,然后从容的去凝视着,也许就从现在开始我将得到真正的解脱。也许我可以想象着自己一直都拥有希望,也许我只能在自然的指引中找到更加贴近内心的真实景象。也许我根本就没有继续走下去的勇气,也许我一直在妄想着,我无法更贴近实际,事实上我只是想让自己看到更多美好的景象。我可以更加真实,我对自己说着。我拍了一下胸脯,就觉得自己可以去用心领会了,领会着自己艰难的处境,然后感受着真实状况的美好,也许我只能把艰难困苦想象成一种美好的感受。虽然我没有足够的理由让自己去感受艰难困苦,但我一直都在努力着,事实上我在艰难困苦中感受到的只有伤痛。我的整个身心都是伤痛,也许我只能去忍受着伤痛带给自己的折磨,也许伤痛只会在不断的屈从中显得越发浓重。也许我可以找到一个明确的理由停止伤痛的恶化,我不会再因为无法去从容应对感到难以自拔了,因为我已经放弃,不再挣扎,再也感觉不到焦虑了。我没有放弃,我对自己说着。我会把自己从伤痛中拯救出来,我还会带着眷念的情愫向前走着。如果我现在真的能够飞奔,也许我可以更加明确自己现在的状况,那是一种逐渐变化的感觉,是内心蒸腾的一种体现。我想象着自己可以去面对真实的状况,也想象着自己飞奔到了尽头。事实上我没有了可以去面对的景象,那是从一开始就会表现出来的,我一直都在安慰自己,觉得自己能够一直守候着就已经很切合实际了。我知道自己能够去面对什么,也知道自己从来都没有下定过决心,但我一直都是坚持的,一直都可以不断的追寻着。也许从现在开始我可以更加坚定的追寻着,但那不表示我有决心,也许我将在不断期盼中找到自己的牵绊。我现在除了迷糊的向前走着就只能用心去感叹,感叹自己现在的遭遇,也许真正的艰难困苦才刚开始。也许当没有了选择时我就该更加坚定的去追随着,让希望在心底重新燃起,让美好的景象唤起我对尽头的无限期盼。美好的景象开始不断在脑海里回旋着,我好像看到了道路变得平坦,空气中弥漫着自然的气息,于是就觉得自己不会再有无法忍受的伤痛了。我很清楚自己已经到了穷途末路的境地,现在必须要做出选择了。我拍了一下身上的灰尘,就觉得自己应该向前奔跑着,无论是否摔倒,无论要忍受多少的痛苦,我都将在心底留存着对痛苦经历的记忆。我的心在动荡着,我会因为自己的执着而感动,也许我在为痛苦找寻着美好的掩饰,我会因为痛苦变得更加坚定。源自内心的一种强烈愿望是我去看清楚远方的方式,我确信自己能够因为痛苦而变得更加坚定。事实上现在我是万般无奈的,就觉得真正的意义不在于难以去承受,也许我应该在每一次的心灵震荡中找到自己的方向。我感到心神不宁了,因为我从来没有经历过像现在这样的艰难处境,我会因为更真实的想法去不断追逐着,也许这是我应该知道的,也许不会再有别样的情感缘由了,我必须承认现在真实的自己。我会一直追逐着,不再有停顿,让自己的整个身心得到释放,让自己更加坚定的向前走着。我的心变得沉着了,那是我内心的一种真实感受,是一种向往美好时的起伏心绪。我的心要碎了,我对自己说着。我忍受不了自己总是在变化的心,就是那么的简单,就是对未知的真切期盼,也许任何时候我能像现在这样不再变化着才是最实际的。我想到了自己有过的艰辛感受,那映衬着自己现在的处境,我会为自己动荡的心找到一个继续下去的理由。当我看到眼前出现了一种不切实际的景象时,我的心不停跳动着,我开始想象着自己能够看得更远,看见起伏的山峦和流淌的溪水。我感受到了自己身体的重量,就觉得自己真的变成了一个土豆正不断向前翻滚着。也许现在我该将自己身体的重量放下,让自己能够尽情的向前翻滚着,我好像把现在当成了最后时刻。我不能再是怯懦的,我对自己说着。也许我正在为自己犯的错忏悔着,我有些怦然心动了,我把真实的自己和对美好景象的感受搓揉在一起了,我真的不敢相信自己已经没有了希望。我能想象到自己在祈求时的那种痛苦神情,也许现在我根本就不该想太多,我应该为自己能够一直忍受痛苦庆幸着。我感觉到了自己的无助,也很清楚自己现在是无能为力的,于是我越发觉得自己应该是一个土豆。事实上我根本就不可能变成一个土豆,我无法用土豆的精神去看待自己现在的状况,也许土豆的精神就是一种不屈的精神,也许土豆能让我幻化出一种神奇的力量。我咬着牙,就觉得我是对不起自己的,于是心里好像有了许多的伤痛,也许我会经历一次全新的开始。我知道自己从来都有着坚定不移的信念,那是一种在追逐中不断去承受的感觉,是真知灼见的一种看法,然后我下定了决心。当我下定了决心时也许就没有什么是不可以的,我将确信什么才是自己想要拥有的,不只是围绕着一个土豆,也许土豆只是至使我心灵动荡的一个开始,也许土豆只是自己感受的一种映照。事实上我真的希望自己能变成一个土豆,可我被很多现实的状况阻碍着,就觉得自己只能在困顿中挣扎着,让挣扎的自己得到更多的释放。我不是土豆,我对自己说着。我知道自己即使不是土豆也能一直坚持着,也许我走到尽头只是迟早的事。事实上我的心现在是动荡不安的,在心里面好像深藏着连自己都不知道的痛苦,也许那是一种期盼在心里不断起伏的感受。我不知道现在该做些什么了,就觉得漫长路途是伴随自己的,好像漫长路途是自己身体的一部分,也许我就只需伴随着脚下的路而不用去思考自己该做什么。我抖擞着,好像在期盼着自己能够不断的变化着,那又好像是一种抱怨,也许我在抱怨自己的无能为力,也许我在抱怨自己为什么还感觉是模模糊糊的。不能再糊里糊涂了,我对自己说着。我的整个身心开始变得燥热了,就觉得自己根本没有希望了,好像我对自己已经毫无信心了。也许从现在开始我会什么都没有的,我为自己期盼着,就觉得自己将在一种平静真实的状态中度过着。当我觉得自己整个身心静下来时,好像什么都变得无关紧要了,心里油然而生了一种情怀,对忍受自己无尽困苦的情怀。我的心好像碎了,就觉得心是被自己碾碎的,也许从现在开始我真的就会变成一个土豆向前翻滚着。事实上我觉得当自己变成了土豆时许多的困难都会迎刃而解的,我感到自己的心又开始交织着,我的思绪好像掩盖了自己无以为继时的彷徨。我会用心去探寻着前方的路,去感受着眼前景象光芒四射的一面,也许我在用一种悄然而生的心绪去面对着,那也许就是一种感动,也许我对美好的期盼就从现在开始了。我真的不知道自己现在该怎么办了,我不知所措着,我想着要倾尽自己的全力,可我很清楚自己从未真正的倾尽过全力,于是就觉得现在已经没有什么值得去守候了。不论自己的处境多么糟糕,当没有放弃时我就必须一直想着办法,于是我开始在自己踟蹰时不断寻找着,也许我已经把自己融入到现在的糟糕境遇里了,也许我就只想让自己的心能够真正的平静下来。我想让自己的心得到回应,我想让自己不再有任何的变化,我想要从现在的遭遇中得到启示。事实上我一直都是在跟随着自己的心向前走的,我从来没有过切合实际的想法,我的想法甚至总是让我陷入到了困境中,我真的为自己感到难过。我知道自己都做了什么,但我无法确定自己做的是否都值得,我只知道自己可以在任何时候都变现得更加的切合实际。我的心开始震荡着,我好像感受到了呼唤,一种源自内心对美好景象的呼唤,也许我是在对现实状况进行着一次挑战。我觉得自己已经尽了全力,我已经做了自己想要的,可事实上我一直都只是在用心去宁听着,用感动去掩盖自己的困惑。我想知道自己为什么会变成现在这样,也想知道自己是否还能坚持。我真的已经竭尽全力了,我对自己说着。我开始在感动中震颤着,虽然我不知道自己到底在为什么感动着,但我的心因为感动而起伏不定着。我不愿再去相信自己能够去确定什么了,因为我如果真的确定了什么,也许现在我就已经走到尽头,我甚至不会在尽头长时间的停留,我会立刻向着世界尽头走去。也许根本就没有尽头,我会悄然的消失在行走的路上,也许我根本就走不到尽头,我会在期盼中疲惫不堪而逐渐老去。我确定自己已经可以去认真对待了,我在为自己找寻着出路,我需要去接受任何真实的状况,在心底深处。让原本切合实际的想法可以更加贴近美好。美好的景象总是会悄然的留存在心底,总是让我的整个身心感到舒畅,在身心舒畅时我能更容易的体会到走向尽头的真实感觉。我会很直接的去面对,然后不断追寻着,让不断的追寻成为一种更贴近现实的方式。我想自己现在必须要更加坚定,更加坚持,更加明确了,因为面对困境时我已经没有选择了。都会好起来的,我对自己说着。我向前一直走着,毫不停歇,继续用心聆听着,我会看到曙光的。

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