我在坐在树下，读英文小说，每天都在繁忙中，慢慢的把自己的心累的平静如水，心情不好时就在学校的篮球场，看男生打球，我渐渐的把自己的生活安排的井然有序，我把我生命中有关LOVE的文字在彩纸上写的满满的，我真正的生活，也不过如此。
我踏上了去深圳的火车，火车上的人们很安静，我静的只听的到自己的呼吸，窗外，美丽依然，我在火车上买了杂志，我把那些过去的泪水埋在心底溃烂的沃壤，我的爱情无处安葬。那些属于罪过的种子在失望中开出寂寞的蓓蕾。
我一个人。
我把自己的东西带好，下车，在那里等待阿捷和阿豹，我说，你们为什么这么晚才来，我已经等了一个小时了，阿豹说，我的女朋友要我带她认识一下W城的女生，我说，你们不会跟她说W城的女生都十分漂亮吧，你怎么没带她来，他说，美女也喜欢美女？我说，这叫惺惺相惜。
我把自己的行李带到阿捷厂子里的空房处，我在工厂里绕了一圈，听到了唇齿之间的不一样的发音方式，我感受到了从上而下的陌生感，我对阿豹说，我累了，想休息了，阿豹说，好的，我就一个人在空房里睡着，我把警报器放到门口。凌晨三点，我在嗡嗡的机器作响声里惊醒，望着窗外的夜色。
阿捷和阿豹是我的同学，初中毕业后在深圳四处打工，十八岁开始谈恋爱，十九岁开始管库房。
我在那里望着外面，探出脑袋，感受着潮热的空气，我洗了澡，在夜晚的霓虹下抽烟，我那出镜子和手机，看到了面容依旧平凡的自己，感受到了深深的堕落感，我把燃着的香烟头狠狠的按在我的手腕上，感觉着那些灼热的疼痛，心里似乎开始轻松，我的脑里不断的闪现着那些罪恶麻木的张张面孔，我说，为什么不管我怎么努力始终逃脱不了那些属于痛苦的牢笼，我想起那天那个女孩坐在张祖明的腿上，秦涵说出的分手不断的绕在我的耳旁，大脑一片混乱，我就在那里疯狂的嘲笑自己，镜子里是自己微微颤抖的嘴唇。
我又想起了江卓，我第一次网上的男朋友，我把那个倒背如流的号码输进去，等待，空白，拒绝，我点燃戒烟五天来的第二根烟，我看着烟头一节一节的往下坠，我的罪恶感依然，我努力的控制着，照着镜子看着长长的头发倾泻下来，只剩下眼睛一角，看着左手上的烟头，右手的手机，我在想，我的青春如果像那根烟那样点燃，剩下烟灰时，我会多么失望，在失望以及绝望以后，我的泪水是否依然温暖在冬天的气流中。
我突然想起了冬日里一个女孩，在风里穿着短裙，不是在南方，而是寒风刺骨的北方冬日。我拿出我的日记本；
冰刺寒风少女长腿肩膀小狗冬日里的太阳
。。。。。。
我在那张床上，等待，等待入室的新一天的黎明，陌生的异地的夜晚那么漫长，我睁开眼的时候，失望属于我，闭上眼的时候，恐惧属于我。我用被子把自己蒙起来，手心出了一阵汗。
等阿豹和女朋友来时，我已经收拾好了。
我们绕过了工业区，到了繁华的商业区，我的胃部一阵痉挛，像个跟屁虫似的跟着阿豹，我说，我想去看画展，我到了一家画廊，买了一副画，画面上的风景和老人安详的在都市的街道上，面目硬朗，身体佝偻。我没有去任何地方除了那家开在学府路的画廊，我把自己的东西装进行李箱，踏上了回学校的路途，窗外，明净如洗，五月潮热的南方，我把那副画放在胸口，在卧铺上睡着，醒来时，继续吃晕车药，大量的时间就在睡眠中度过，等我的心情好起来时，我看着窗外，想起了我第一次坐火车的情景，我和齐湛去看他的笔友，那年我数了数齐湛收到的来自22个女生的一百零九封信，这个女孩给他写了短短的五句话，照片上，女孩消瘦的脸上，挂着天使一样的笑容，女孩很贫穷，在W城，她用自己做模特的钱来维持家用，女孩算不上漂亮，但足够让人悲悯，因为她总是对着人笑，笑得没心没肺，生活的打击，只能是在别人脸上有痕迹，她如果不开心，就不笑，因为她只是一个普通的女孩，一个十三岁，长到一米六五的女孩，我第一次见他时，她正在那里写字，录音机里放着SHE的SUPERSTAR,我说，你很喜欢她的歌吗？她说，是的，你们快坐，我妈妈眼睛不好，我爸爸出去喝酒了，我说，你学习压力大吗？她说，走到哪里算哪里，除了读书和做模特，我不会做任何事，我没有太大压力。我们在一家面馆吃了面，齐湛在街头第一次亲了女孩，给女孩留下三百块钱，女孩没说话，只是在哭，她说，我们是什么关系，他说，我是你的哥哥，女孩闭起眼说，哥哥？我不需要哥哥，齐湛说，那你需要什么，女孩说，我什么都需要，只是我不需要哥哥，女孩的泪水从眼眶一涌而出，然后跑回家。
回来的时候，齐湛的面庞清醒依然。
我在车上慢慢的回忆，回忆着这些年的种种，快乐也好，失望也罢，我总在等，心总在寂寞的上空回荡，慢慢的，我学会了和生活妥协，我的愿望，就是有一天，我可以随心所欲的买到自己想要的一切，包括感情，包括我爱的人的心。
列车在站口停车时，我的心情一次次的拘谨起来，我责怪这些与我无关的时间消费，我把自己的手放在桌子上，指甲上没有涂任何东西，干净白皙，我的手就是那么漂亮，惹人喜爱，我给自己的左手拍照，如此这般，打发时间。我拿出镜子，看着自己，却发现再也笑不出来。
等我回到学校后，马不停蹄的奔走在图书馆和各个教室里，大一快接近尾声，我紧张备考，血拼的日子里，我的头发开始脱落。我告诉自己，没事，它还会长起来的。
六月，我穿上了吊带，镜子里，有我消瘦的肩膀，在图书的芳香中更加润泽。
在云朵翻飞的日子里，我总在怀念，怀念那些有关青春的一点一滴，我把一叠叠的信封里装满粉红色的纸张，把自己的心锁在这些文字当中。
六月的上海，是位神秘的商人，有着睿智的精髓，有着明艳的衣着，我一点一点的在改变，被自己的卑微感改变着，再也不能在心碎的文字里找到安慰，秦涵曾说过，我是个不安分的人，总是习惯吧眼光投向窗外。
我渐渐的了解，并不是所有的爱情，美好的爱情都有完美的归宿，越是美好，越是残破，我始终不明白为什么总有些记忆在我心中扣想我的那扇心窗，惹哭我的灵魂，我始终在相信着一个真理，爱若不能长长久久，分手指日可待，每当我坐下，在电脑前思索时，生命的时钟总在有规律的马不停蹄的走在我的心间，渐渐打湿我的眼眶。
我和齐湛走在教学楼的路上，我把我的头发藏在衣服里，能感觉到它接触到皮肤时的丝丝冰凉，有人在我的桌壳里塞我爱吃的薯条，我已经没有勇气问这个人是谁了，也许他是我的朋友，也许是有人开始喜欢我。我说，你看有人给我塞薯条了，也许有人喜欢我了，齐湛，齐湛只是微微一笑。
我在那里坐着，手里捧着薯条，我感觉我就是个盲人，在爱的路上，看不到任何东西，凭着我的感觉向前，向后，但我从来不去承认，我是孤独的，透过欲望，我却感觉得到属于人性的深深的绝望的孤独。
我在教室里静静的坐着，我的心还是牢牢的锁着，我的爱情那么奢侈。世界上有种距离叫现实。我日复一日的把薯条放在宿舍的柜子里。直到柜子已满，我按捺住内心的感动，我给他留了字条；
你能听到夜晚的哭泣声吗？那些东西我收了，它们的名字是我的泪水。
……
有一天，我发现桌壳里没有了薯片，已经五天了，我的心情有点低落，但又开始紧张的复习。
第二天，我的桌壳竟然被上了锁，我说，怎么回事，等我打开书时，发现里面有一把钥匙，我打开桌壳，里面有薯片，果冻，奶茶，我翻了翻，里面有纸条；
周同同，请你允许我这样无声无息的爱你。
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我的心情如同唱却的百灵，在宁静的天空自由飞行，一个歌者，光芒四射。
我开始喜欢坐在教室里，和大家一样，扎进书堆。有一本书，是我找了十几个人都没找到的贸易英语书刊，我认识了管理书库的赵乐老师，在他的指引下，我在英语方向缺乏造诣也顺利通过，考过了大学商务英语四级，枯燥的单词开始对我来说样子变的明朗起来。
