其实对于一个活死人来说，心已如死水，要死真的是很容易，而活着却是何其的艰难，因为那就意味着，要时刻面对着生不如死的煎熬，饱受着寒心如楚的折磨，不得不每天直面着惨淡的人生，在药物的维持下勉强的苟且偷生、残延喘息，所以活着是需要勇气的，这绝不只是说说而已。人生已经惨淡到毫无生趣，活着早就已经不知道是为了什么，日日不得过、时时难煎熬，若活着就只剩下痛苦，煎熬无处不在，这样的日子简直就不是一个人该过的，时时刻刻都是非人的虐待，人生再无一点欢乐可言，死亡就真的已经成了一种解脱，成了无时不有的渴望。我已经不再去指望她了，也不再每个周末都去上网，盯着她的QQ直到下线，因为想让她理我，不再特意的冷落我，其实并不比得到生的希望要来的简单，悲哀毕竟只是自己的，局外人又如何能理解局内的痛苦，若不是因为她，我又何以沦落至此，心死了再难以复生。她曾经是我生的安慰，最后却成了我催命的毒药，她无意间就毁了我的一切，让我再也没有站起来的可能，又如何叫我去勇敢、去坚强，生命已因她的离去而走上了绝路，苟且偷生也只是因为不忍亲者之痛，又如何还能再去指望她，对她怀有期待呢。所以我已经很少去上网，不再有期待了，倒是朋友经常都带我去溜冰，也算勉强的消遣一下吧，我的生命早就已经没有了激情，只有死气沉沉，平淡的亦如死水般的沉寂，所以溜冰场中那种劲爆的音乐，或许能够稍微刺激一下那早已死寂的心吧。生活已经成了一种煎熬，活着就是一种痛苦，就算什么都不做，无处不在的压抑也会让你精神凝结、痛不欲生，时刻都有生不如死的感觉，仿佛存在就已经是个错误，消亡才是最终的归属。活着已是如此的艰难，不被人理解又是何其的悲哀，既然有一颗渴望死亡的心，人世间又还有什么值得留恋，心灰意冷、万念俱灰也只是一个活死人的常态。
妈妈说，她赚的钱有一半多都花在了给我看病上，这不是一天两天的事情，而是经年累月的持续，我已经彻底摆脱不了药物的维持，喝中药常常都喝到吐，所以我又岂会不知道妈妈的艰苦，若没有妈妈的始终不弃，生命又哪里还有延续的可能，就算是苟且偷生、残延喘息也只能是奢望。有这样的一个妈妈，我又怎么忍心，再让她承受更大的痛苦，要是人真的能只为自己而活着，那该有多好啊，那样就不再有羁绊、不再有不忍，活的痛苦也不用再苦苦的隐忍，生与死也只是自己的事情，而不再和别人有关，但这又怎么可能、怎么能够呢，说到底我终究是于心不忍，始终都无法下定那个决心。生与死、活着与消亡，看似简单，却又是何其艰难的抉择，对于解脱的渴望时刻盘绕在心中，活着已是何其的艰难与痛苦，或许一切都只在一念之间，一念生、一念死，命运就是如此是稀疏随意，而全然不顾身处其中的人所受的煎熬，活着是需要勇气的，这绝不只是说说而已。
一直坚持不断的服药，也不是毫无效果的，至少病情不再继续的恶化，内心的狂躁也稍稍得到压制，而不再那么的如疯似狂、躁动不安了，睡眠也相对来说正常点了，虽然也经常失眠、难以入睡，但频次不会再那么高了。一些相对极端的症状是稍微得到了缓解，但心理的没落却依然如旧，身心的压制仍然无处不在，所以我依然像个活死人一般，继续隐忍在毫无希望的绝路上，我知道自己终究是不可能再好起来了，药物的维持也只是暂时，命运终究是不可能饶恕我的。我知道我这样活的很窝囊、很憋屈，身心的萎靡、精神的郁结压制了我所有的能力，我再也无法像一个正常人一般去热爱生活、善待一切了，说到底我也只是一个早就不该存在于这个世间了的活死人，苟且偷生、行尸走肉也只是因为不忍亲者之痛，死亡与解脱依然是我无时不有的渴望，可是我却不能主动的去轻生，而只能被动的在等待。其实病看久了，连那个医生也渐渐的失去了信心，有好几次都不想再给我看了，还是我死赖着他才愿意勉为其难的继续给我看下去的。他后来跟我说，我当时就真的已经是百病缠身、病入膏肓了，要是再晚一点遇到他，就真的是无药可救了，而那么多的病症中，其中有几种又是最为主要的，除了我自己都知道的扁桃体发炎是全身性的病灶外，他还告诉我一种痰蒙心窍的病症，说是只有病情发展到极为危重的时候才会出现这种状况，会导致神志不清、意识模糊，精神抑郁、举止失常，甚至更严重的，还会突然昏倒、不省人事，而这些都与我的症状相符，所以我也就对他深信不疑了，而至于其他的，他也不愿意跟我多说，还是对我有所保留的，而我也清楚的知道，吃他的药，勉强的续命可以，但想要治好却是不可能的，因为绝望到了一定的程度，也就根本不存在什么希望了，这不是悲观，而是对于穷途末路、命运再无转机的明悟。既然存在就已经是个错误了，那么继续的苟且其实早已不应该，只因为妈妈的一直不弃，所以才没有完全放弃的理由，她带我去看病我就去看，她让我喝药我就去喝，完全没有拒绝的道理，也没有不听话的理由，但我知道，终有一天我会离她而去的，不再有她在身边，不再有药物的维持，该消亡的迟早都得消亡、该零落的终究是会零落，逃不掉、摆不脱，是命运，终究是无可避免。我甚至就连自己的死法，都反反复复的琢磨过无数次，最后还是觉得溺水的方式会比较文雅一些，当然这不是一句笑话，若活着真的已然不如死，只剩下无尽的煎熬与痛苦，那么会渴望死亡、渴望解脱，也就是理所当然的事情了。不曾体会过那种痛苦，不知道那种生不如死的感觉的，是绝不会理解那种绝望与无助的，唉！文字终究是苍白的，悲哀又岂可尽述，我常常都觉得自己是这个世界最悲惨的人，没有谁能比我更忧伤，心早就被无尽的哀愁所弥漫，朋友只知道我经常都唉声叹气的，却从来没有人能够懂得我的忧伤，我的世界是孤独的，只有悲哀无处不在的在弥漫，或许能够苟且偷生的活着，就已经是最大的勇气了吧。
经过大半年的治疗，其实病情还是有较为明显的好转的，至少疯狂是已经得到了抑制，不再时常的狂躁不安，睡眠也得到了很大的改善，不再没日没夜的失眠了，极度的抑郁也稍微缓解，对身心的压制已不再那么强烈，孤僻自闭的性格也稍微得到了一些改观，我逐渐恢复了一点和别人沟通的能力，不再每天惶惶难安，连话都不想多说。然而心死的状态，却依然无法得到改变，正所谓心病还须心药医，解铃还须系铃人，心既然因她而死，也唯有她能够把我彻底的解救吧，可是我却并不能指望她，因为自始至终她什么都不知道，又怎么可能理解我的悲哀呢，就只能独自默默的忍耐吧。其实对于她的一些变化，我多少还是知道的，只是我每天奔波于寻医问药的路上，时时刻刻挣扎在生死之间，不断的和不同的念头作着斗争，独自隐忍着命运所有的悲哀，实在没有精力再去管其他，再去分心其他事情了，所以也就听之任之，由她自去了。当看到她不停的换了好几辆新的自行车的时候，我就知道她其实是一个喜新厌旧的人，而或许我就是那个已经被她换掉了的旧的东西吧，换一种新的东西，其实就是在换一种新的生活态度吧，我知道一切都已经在悄然生变了，但是我却无可奈何、无能为力，因为生命早已经陷入了绝境，危在旦夕又何止是说说，生死也只不过在一念之间，所以我不得不暂时的抛开一切、背水一战，集中所有的精力去应付眼前，应付这无处不在的悲哀，正所谓置之死地而后生、陷之绝地而后亡，人生已经被逼到如此的境地，那又还有什么好说，还有什么能够抱怨的，毕竟我只是一个弃子，并不是上天的宠儿，所以被命运如斯残酷的对待，虐待了我一遍又一遍，也无话可说，没有什么可以抱怨的资格。
