我虽然不再经常去上网，不再那么傻傻的等她指望她有一天能够理解我、能够回复我的留言不再故意的冷落我，但是她QQ签名上的一些动态的变化，我还是时常都有留意的，比如后来她写了一句：拿回我的骄傲，我不怕跌倒。是啊！她总是那么的骄傲，就算曾经为我放下过她自己，那也只是暂时，在本质上她其实就是一个骄傲的公主，但我却并不是王子，就算曾经在她心目中是，那也只是她的错觉，我其实就只是一个被上天倦弃、被命运玩弄的可怜虫，是一个落魄的弃子，而不是她心目中的王子，所以现在她已经把我看清看透了，也就不再有迁就、不再有照顾，只是她又知道什么，她能知道的都是我故意让她看见的，她永远不可能知道我有多么的爱她，多么的想要去呵护她，就算自己都已经踏上了绝路，也还想着要为她留下一条退路，我牺牲了所有的一切，就只是为了能让她变得坚强一点，就算真的没有了我，也能不再伤心、不再流泪，但是我都已经这样了，她却还在在乎她所谓的骄傲，所以我会寒心，也不是不能理解的，只是所有的悲哀都是我自己的，只要她能幸福也就无所谓了。她后来还写了一句：See how much I love you，我知道她是等的早已经绝望了，已经彻彻底底的对我失望了，说到底终究是我对不起她，辜负了她的一番情意，但是我也有我的苦衷，一直也都希望能重新回到她的身边，只是生死未知难言情，朝夕难保何言爱，她只知道我的无能与懦弱，又哪里知道我的悲哀与无奈。我一直都没放弃吃药，一直都挣扎在垂死的边缘，时刻饱受着生不如死的折磨，就算明知道这样做、这样坚持毫无意义，现实终究是残酷的，不会给我留下一丝的生机，也没有完全的放弃，除了因为妈妈的不弃，不忍亲者的痛苦，其实更主要的，就是希望有一天能够站起来，重新的再站到她的面前，为她抚平所有的忧伤，擦干她留下过的泪水。所以我一直都还在，从来都没有真正的离开过她，永远都只有她抛弃我，没有我抛弃她，她一直都认为自己已经足够爱我了，但又哪里知道，我比她还要痴心，不然又哪里会因为她一次不经意的伤害，就落得如此凄惨的下场呢，或许在落魄的时候指望了一个不该指望的人，就活该有此结局吧。
春天是一个万物复苏、春暖花开的季节，若要说还有希望，也只能发生在春天吧！但是2008年的春天，又不是一个寻常意义的春天，而是一个多灾多难、充满着惨剧的春天，先是有南方雨雪冰冻天气的侵袭，后又有汶川大地震的惨烈，举国哀丧、举世同悲自不必说，民生多艰、天灾难测自古皆然，我也因情而作，写了一篇《敝震说》用以哀悼，只愿逝者安息、生者永康。而也正是在这个多灾多难、充满惨剧的季节，我的病情竟然奇迹般的逐渐平稳了，倒不是说已经好了，而只是暂时解除了那种如疯似狂，时刻生不如死，渴望解脱的活死人一般的状态，稍微恢复了一点点正常人的能力，不再显得那么的孤僻与怪异，但要说根本性的改变，其实还是远远不够的，难受的时候依旧会无比的难受，煎熬从来都不曾离我远去，死亡的阴影也一直如影随形，我还是始终都无法摆脱那种极度抑郁的状态。但好转毕竟是有的，松了一口气也是真的，所以我已经想要改变，想要重新的对待生活、对待一切了，但心病还须心药医，解铃还须系铃人，其实一直以来，她都是我心头最大的病根，心都因她而死了，也只能为她而生吧，所以也唯有她，能够真正的把我解救，使我不再整天身处于这种活死人的状态，活着却没有一点生的气息。但她毕竟是已离去，若能理解我又何至于等到今天，所以指望她其实并不现实，想要她回心转意又是何其的艰难，但她毕竟说过会等死我，而我也对她尚存一点希翼，能够在生不如死、濒临死亡的绝境中坚持下来，也只是为了有一天能够重新的站到她面前，为她抚平所有的忧伤，弥补我曾经因为身不由己、难于自控而造成的过错。所以无论如何，我都会再去找去她的，只要我能够缓过一口气，不再时刻面临着死亡与疯狂的威胁，不再身处于那种极度抑郁的活死人般的状态，那么我都应该、而且必须再去找她一下，无论她愿与不愿，于情于理我都应该这么做。如果她愿意，真的一直都还在等我，那么这也不算辜负了她的等待，但如果她真的已经离去，不愿意再原谅我了，那也就由她自去吧，我从此不再去打扰她了。或许对于她来说，这只是我迟来的悔悟罢了，但于我而言，其实却是生与死的差别，因为没有了她，又何谈重生，何谈再站起来呢，那么我所做的一切、所付出的一切努力也都毫无意义，好不容易燃起的生命之火也终将被无情的熄灭。也许把生的希望，都寄托在了别人的身上，从一开始就是一个错，因为那就意味着，你将彻底失去了承受伤害的能力，因为太过重要，所以才会伤不起吧，我们的爱被我赋予了太多的意义，承载了我太多的期望，所以才会负重难行、日趋疏远吧。
其实一开始的时候我还是有自知之明的，知道自己已经落魄不堪，未来必定凄惨，而风雨既已飘摇，爱情又是何其的飘渺，所以我其实并不指望别人，并不相信爱情的，解脱才是我唯一的渴望，而早已枯枝败叶、身已残破的我，自然也配不上天生丽质、无比高贵的她，所以我就更加不敢奢望、不敢期待了，而蒙她不弃，没有嫌弃我的卑微，让我知道了她也需要我，所以我愿意为她而停留，愿意为她而留恋着这个世间，纵使活着早已生不如死，煎熬总是无处不在，但因为心中还有对她的牵挂，所以才没有完全的放弃自己。在生命已经没有希望的时候，是她给了我继续坚持下去的理由，给了我继续留在这个世间的借口，让我不至于在绝望中完全的放弃自我，所以生命其实是因她而残存，是她支撑着我继续活下去的借口，她就是我赖以存在的信念，是我精神不倒的支柱，所以很难想象我对于她的依赖，竟已到了生死攸关的程度，所以有她在我就有活路，她走了我就只剩下死路一条。但正所谓成也萧何、败也萧何，生命因她而残存，也终因她而自弃，她曾是我活着的借口，却最终成了我轻生的理由，她曾是我生命的慰安，却最终成了我催命的毒药，活着我已无借口，信念早已崩塌，她不曾理解我的脆弱，所以心终因她而死，生命也因她而走上了绝路，心死了也就再也难以复生，所以我其实早就是一个该死的人了，只是妈妈的眼泪，让我于心不忍，除了被动的等待死亡，我竟然没有了主动轻生的勇气，人活着要是真的能只为了自己，那该多好啊，那样就不会再有无尽的煎熬，无处不在的痛苦了，躯体不在了也就解脱了，又哪还有这万般的悲苦。生既已无望，人生已经走到了尽头，消亡就在眼前，生死也只是一线之间，那么如何让她独善其身，免受我的殃及，就成了我不得不为她考虑的事情，那么爱她，又怎么忍心让她随我一同消沉呢，就算我终将逝去，终将在沉沦中消亡，那么她也应该，有一条能够随时抽身的退路，哪怕牺牲我的一切，我也不能自私的带着她一起走向绝路。哪怕她恨我、讨厌我，并最终因此而离开我，我也在所不惜、无怨无悔，因为爱她早已胜过于一切，又哪还来得及考虑自己的下场，最惨不过疯狂、最悲不过消亡，人生早已经不再有希望，只要她最终能够幸福，那么我就算身死了也甘愿，爱她让我忽略了自己，就算不被她理解，日益被她疏远也无怨无悔，因为我相信，终有一天她会明白的，就算那一天，或许我已然不在。我为她留下了退路，却把自己逼上了绝路，每一天都面对着生死的抉择，时刻饱受着生不如死的煎熬，当绝望达到了一定的程度是绝不会再有希望的，所以必死无疑、再无希望是我对人生绝境的一种明悟，我知道自己已经没有希望、没有未来了，再也不可能有重新站起来的一天，所以不得不挥别了所有，独自的踏上了人生的绝路，唱响了末日的悲歌。这已经不是爱不爱的问题，也不是性格合不合适的悖论了，而是明知必死、生已无望的无奈，断情绝恋、孤绝自弃，若不是身处绝境、濒临死亡，再也无路可走了，一个正常的人又岂能做的出来。我知道我对不起她，辜负她的一片痴情，不该让她为我流尽了泪水，伤透了真心，可若我活着真的就剩下了一条死路，每天寒心如楚、生不如死，时刻渴望着解脱，那我能如何，我又该怎么办。是选择为她擦干了泪水，再给她更大的伤害，让她与我一起消沉，还是选择就让她流干了泪水，把我看清看透，甚至恨我讨厌我，而变得坚强，就算没有了我，也能不再伤心不再流泪。生与死的抉择其实并不艰难，如何能让她独善其身，免受我的殃及其实才让我左右为难，死我并不害怕，因为活着早已经生不如死，时刻渴望的都是能够解脱。可是我害怕她不能忘记我，就算有一天我真的消亡了她还放不下我，所以我宁愿她恨我讨厌我，也不要她对我产生依赖，因为或许下一刻，我就已然不在了，没有体会过那种生死飘摇、朝不夕虑，命运再难把握的感觉，又怎么可能会理解我的悲哀、体谅我的痛苦呢，我是懦弱、是窝囊、是无能，可是谁来给我勇敢的勇气、给我坚强的理由、给我苟且偷生继续活下去的借口呢。当我离开她或让她离开我的时候，其实我就已经先放弃了我自己，死亡早已只是时间的问题，生我早已不再抱有期望，等死也不是一天两天的事情了，所以伤害她我无可奈何，让她离开我也只是为了保护她，我是抱着必死的决心，去迎接末日到来的，所有一切的决绝，也都是以此为前提。生命都已经行将就木了，想要珍惜又哪里能够，我知道我对不起她、辜负了她，不该让她伤心、不该让她流泪，可是我真的已经没有能力再去改正、没有回头的路可以走了，生命都已无多，又如何对得起她满腹的柔情，所以牺牲我最后的一切，来让她变得坚强，就成了我最后也是唯一能为她做的事情。这不是我傻，不知道这样做的后果，及我将要面临的处境，但命运实在太悲催了，并不曾给我留下过生路，所以我也就只能一条道走到黑，在人生的绝路上再也没有回头的可能。就这样，我抛开了一切、舍弃了所有，独自的踏上了人生的绝路，抱着必死的决心，去迎接末日的到来，生命就真的已经走到了尽头，死亡早已是触手可及，随时都有可能发生，所以我真的没有想过，人生竟然还能再有转机，生命竟然得以残存，我给自己留下的是一条绝路，所以绝没想过还会有死里逃生的一天，而这也正是真正尴尬的地方，因为曾经绝望的我，早已斩断了所有的退路，所以等我缓过一口气想要回过头来，却发现自己早已经无路可退了。
