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第70章 人间惨剧(5)

患难方见真情,士穷然后乃见节义,虽然她弃我于不顾,在我最脆弱、最需要她的时候抛弃了我,把我推下了深渊,从此万劫不复,再也站不起来了,但她毕竟是无心的,也只是想让我改变,所以也没什么好责怪的,但是心因她而死,却又是既成的事实,所以我始终都无法走出她给我造成的伤害,始终都沉浸在她离开的阴影中不能自拔,把自己当成是早已经失去了她。所以我不再相信、不再指望,不再期待,更不会去哀求,如果在我需要她的时候,她故意的冷落我,那么就算是低声下气的哀求,得到了她的关心又能怎么样,又还有什么意义。若我时刻面临着生死的抉择,饱受着如疯似狂的折磨,而她却冷眼旁观,什么都不知道,那么我能如何,我又能怎么办,在落魄的时候遇上了一个本来就需要你捧着在手心,小心翼翼的去呵护的人,又怎么还可以奢望她能够理解你的悲哀,体谅你的处境,与你共度难关、风雨同舟呢,到最后也只能是自己独自默默的承受罢了。我最爱的人,却伤我最深,在我最脆弱、最需要她的时候,无意间就毁了我的一切,让我从此万劫不复,再也没有了生的希望,所以我不再期待、不再指望,就只能在人生的绝路上越陷越深,再也没有了回头的可能,而她也已渐行渐远,终至于离开,QQ删了我之后就再没有理过我了。而我既然已经走在了人生的末路,风雨时刻飘摇,生死随时难测,自然想的更多的,就是如何能让她独善其身、免受殃及,所以自然也不会再去哀求她了,哪怕踏前一步,或许就能得到她的关心,得到她的安慰,我也已经没有能力、没有勇气再去做了,活着已然不如死,人生悲惨的除了在无尽的煎熬中等待着死亡,又还剩下什么呢。可是她不懂,她什么都不知道,她只在乎她自己,从来就没有真正的在乎过我,她曾经是我生的安慰,是我在这人世间唯一的牵挂与留恋,现在却成了我心头的盐粒,无时不刻的都在折磨着我,所以我真的已经笑不出来了,只要一看到她心都是寒的,瞬间就会无比的难受。所以只要我一天不能够重新的站起来,一天不能够做回一个正常的人,那么我就一天不知道该如何去面对她,早晚都得彻底的失去她,而现实就是如此的讽刺与无奈吧,明明是我需要她却还要我去哀求她;明明已经走上了绝路,再也站不起来了,却还要我去面对这无解的怪圈,心若已经死了,想要做回一个正常的人却又谈何的容易。她一直认为是我抛弃了她,可我却一直都还在她的身边,从来都不曾离开过或想过要离开她,永远都只有她抛弃我,没有我抛弃她,只要她不故意的冷落我,其实我是会回到她的身边的,她说她一直都在等我,而我又何尝不是在等她呢,她是我生的希望所在,是她亲手毁了我的一切,所以也唯有她能够把我拯救,失去她我也就失去了一切,再也没有了重生的可能。可是若人生真的已经走到了末路,死亡成了唯一的解脱,活着也只像个死人,时刻饱受着生不如死的折磨,而她却还要故意的冷落我,在我最需要她的时候她却不理我,所以我就算是死也不会去哀求她的,她无意间就毁了我的一切却不知道,置我于死地、陷我于绝境却不晓得,我已经心死如灰,再也没有明天、没有未来了,若一切的伤痛都是因为她,心都因她而死了,又如何还能再对她微笑、再去呵护她呢,心如死水也只是正常。所以我明知道,如果我一天不能走出困境,一天无法做回我自己,重新的振作起来,那么我就一天无法得到她的关心,终会被她所抛弃,所以我的内心时刻都是绝望的,因为我再也没有希望、再也没有能力重新的站起来了,生活只给我留下了一条绝路,命运无处不在的都是悲催,我再也没有能力去给她爱、给她呵护了,所以失去她也只是迟早的事,指望她能理解我的悲哀,体谅我的处境那又是何其的荒谬,别来伤害我就已经谢天谢地了。她一直都认为是我不懂得珍惜,才导致了她的离开,可是珍惜,拿什么去珍惜呢,生死尚不能自知,又该如何去珍惜,她连理都不理我,又该珍惜什么呢,难道一定要我低声下气的去哀求她,才是珍惜她的表现吗。或许在她决定真正离开我的时候,还不忘了要给我一次机会吧,所以有一天我在自行车的篮子里发现了一张试卷,名字写的就是“曾茜”,可是既然都已经决定离开、想要放手了,又何必再假惺惺的不舍呢!她阻断了我们之间唯一的桥梁,使两个彼此相爱的心灵再也无法沟通,我已经无法再去靠近她了,她却还在埋怨我的不懂珍惜,若我能做回一个正常的人,不再每日的寒心如楚、心死如灰,又何至于被她如此的欺凌,心都因她而死了,她却还在埋怨我的不懂珍惜。我早就已经穷途末路、风雨飘摇了,一直都只能靠着药物的维持在勉强的苟且偷生、残延喘息罢了,生早已无所恋,死而有所求,心死了又该如何去医治呢,也唯有她能够把我拯救吧,因为心因她而死,也只能为她而生吧,可是指望了一个不该指望的人,或许结局就早已经注定了悲惨,我都已经这样了,她却还在埋怨着我,一个正常的人却还要和一个不正常的人计较,一个说爱我的人却不能理解我的悲伤,爱我或许是有吧,可是她更爱的,却是她自己,她又何曾放下过她自己,真正的去爱过我呢,若爱只是因为感觉,那么冲动过后,也就迟早会烟消云散吧,那么爱也会成恨,恨终会生厌,而不忘初心、勿忘始衷又是何其的艰难、何其的不易呢。

她虽然不理我,要在我最需要她的时候故意的冷落我,但有些朋友却不会嫌弃我的孤僻,还是愿意和我走到一起,时常都主动的跟我打招呼,有什么活动比如谁过生日的时候也都经常叫我,所以我也不至于完全的自闭,还是有一些真心实意的朋友的。有时偶尔和朋友一起去玩,比如说有次给同学过生日骑自行车搭了个女同学被她看见了,但我自问问心无愧,唯一爱着的就只是她,所以也不怕她误会,并不觉得有什么不妥,包括有次我站在别人的教室门口,和别的女生在聊天的时候被她看见了,我也并不觉得有什么,因为这些都是我们之前的同学,我和她们就只是简单的朋友而已。但我是这么认为,或许她却并不是这么想的,她一定是很伤心吧,会觉得自己付出了那么多,却让别人得到了我的温柔,也就越发的恨我、讨厌我,从而加速了她的离开吧。但我其实并不是一个放荡不羁、用情不专的人,从始至终深爱着的也就只有她,她填满了我的整个内心,又如何还有别人踏足的余地,只是所有的这些她都并不知道,在我最落魄、最需要她的时候,她却要故意的冷落我,所以我远离她也只是不想哀求她,不想让早已枯寂的心再因她而起波澜。其实那时爱情于我不过唾手可得,曾有一人也如她那般时常都目不转睛的注视着我,说不动心其实都是假的,只是连她我都没有理会,又怎么还可能去接受别人呢,说到底我还是太爱太爱她了,所以我宁愿孤独、宁愿等待,也不愿放弃她,不愿放下内心的执念,就算明知道不可能得到她的安慰,不可能被她所理解,在这种落魄的时候是根本指望不上她的,但我却依然还希翼着,若有一天我能够重新的站起来,不再面临着死亡的威胁,时刻饱受着生不如死的折磨,那么我一定回来,为她抚平所有的忧伤,倾尽所能的去呵护她、保护她,但若是我自身都尚且难保,时刻都是朝不虑夕,那么谈这些又还有什么意义,说爱她也只是在哀求她,想要得到她关心的自私,所以懦弱或许有吧,但更多的却是不想哀求。我有忧伤她却不知道,我有哀愁她却不理解,我被她断绝了所有的生路,从此再也站不起来了她也不晓得,那么悲哀终究是要我自己来承受,她只安静的做一个局外人就好,所有抉择的权力都在她的手上,其实她都明白,只是从来都不肯放下自己,真正的去关心我、体谅我而已,而我的世界没有哀求,宁死不屈的倔强才是我的性格吧,人生既然已经走上了绝路,那么哀求又还有什么必要,一切都已然没有意义了。

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