站在厨房窗前，望着对面楼里的烟火人家，我忍不住哭了。背对着一室灯光，处在黑暗当中，看着黑暗中明媚着的一家又一家，所有的感情，不是一个“失望”能概括的。启贤说过我，“愿得一人心，白首不相离”，只是一种美好的愿望，不要把它当成是一个目标去追求。他不懂我，我虽然有着诗意的情怀，但是，我不是一个满脑子都是童话故事的人。我向往着美好，也知道，我只是一个平凡人，而我，原来连平凡人都做得不够好。想想王妮，她孕育着新的生命，快乐而欣喜；想想方心，为了和李旭调到一起，忍耐了那么多年的奔波和分离；想想李力一家，想要的都有了，连别人想要的他们也都有了。我不敢想自己，尤其是流泪的时候，我就由着泪水流啊流，流到不再流为止。
黑夜真好，我不用擦拭泪痕；冷漠也真好，我都不用想说词去掩饰自己的悲伤；豆豆这么小，真好，我可以用一双哭过的，还泪汪汪的眼睛看着她，而不用担心她会看穿我心里的痛苦。我说，豆豆来吃饭。等她跑过来，我又说，妈妈带你去洗手。她的眼睛亮了亮，是啊，平时我只会说，豆豆去洗手。自己去洗手。所以卫生间的水池那儿一直有个小板凳，那是豆豆洗手专用的。今天她虽然也用到了，但亲自给她洗手的是我。她温顺地伸出小手，任我摆弄。那么小，那么软的手，原来这么好玩。洗完手我在她脸上亲了一口，然后带她去吃饭。
豆豆也是饿急眼了，啃了三四块排骨，又吃了小半碗菜，还吃了大半个饼，我问豆豆，吃到哪儿了。豆豆用手在胸前比划了一下，说，吃到这儿了。我说，我们明天早上再吃好不好？现在太晚了，吃多了，小肚子会不高兴的。豆豆大大吃了一勺子菜，乖乖地溜下椅子去玩了。我一边收拾桌子，一边听他在那屋仿佛是翻箱倒柜地折腾着。我真的想去问问他明天早上几点走，几时到，同行的人都有谁。可是，当我从餐桌上抱起碗，他和我擦着肩过去的时候，居然眼皮都没抬一下。我就什么也没说，什么也没问。好不容易挨到9.30，我带着豆豆径自去睡觉了。
早上，他定的铃响了，他醒了，我听见也醒了，但是我搂着豆豆没有动，只侧耳听着他的动静。他要走一个星期，这个时候，冷冷也是好的，只是，我想他绝不会冷静地思考该怎么解决我们之间暗流涌动的冷战。我是伤心了，难过了，痛苦了，或者绝望了，他一点都不想知道吧，还是他只会自欺欺人地想，其实没什么，什么都没。
外面发出的每一点声音都很清晰，我真的想去看看，想对他说点什么，却没有那样估物勇气，就只是忍着忍着，仿佛只有这样才能更深地表达我的情绪。但愿他知道！豆豆不知怎么醒了，她说，妈妈我要小便。我说，去吧。豆豆自己爬下床，出了卧室。没过多久，我就听到了豆豆的哭声，声嘶力竭一般。我吓了一跳，连忙从床上爬起来，冲出了卧室，豆豆站在客厅中间大声哭着，他提着行礼有点不知所措地在沙发上坐着。豆豆看到我，扑在我身上一边哭一边说，爸爸要走，不要爸爸走。不要爸爸走。听她这么说，我感觉到我的脸色瞬间变得煞白。仅此一点，我可能就要一辈子去忍受他。大家都还没有开始冲锋馅阵，但是，我已经输了。
他放下行礼，把豆豆拉过去，语气和蔼地说，爸爸只是出差，过几天就回来了。豆豆反手抱着他，说，我不要爸爸走，我不要爸爸走。然后还试着去抢夺他的行礼，要把它们扔出去似的。我背转身偷偷抹了一把眼泪，心里再没有半点和他呕气的意思，如果我的退让能换来豆豆的幸福，换来他的皤然悔悟，那么，我就忍了他吧。
手机响了，是他的。我现在差不多像他骂的那样，成神经病了，只要他的手机一响，我就跟着心惊肉跳起来。细想想，纵使他们再如胶似漆，这样无时无处不在的联系还是有点夸张。我听他和那边说，你们到我们这楼下了？我马上下去。挂了电话，他又和紧紧抱着他的豆豆说，你听妈妈话，爸爸过几天就回来了，回来的时候会给你买好多好吃的。豆豆却什么话都听不进去，就是紧抱着他的腿生怕他会走掉。我强忍着心底翻腾的难过，走过去，想掰开豆豆的手，而豆豆的手紧紧攥着他的衣服，没有一点要放松的意思，我怕伤着她，不大敢用劲。他有点不耐烦了，楼下也响起了汽车嗽叭声。
最后，他仿佛也是下了狠心，才把豆豆的手甩脱，提着行礼向门外走去，我紧紧地抱住了豆豆。豆豆张着小手，哭着喊着，他什么也没说就走了。豆豆一直在哭，哭得我差不多要疯了，你哭什么？他又不是不回来了。她听不进这些话，我就赌气把她放在地上，而她跌跌撞撞的竟然向着客厅的门扑过去。到了跟前，因为个子小，够不到门把手，她就扑在门上继续哭。现在他不在了，我无需掩饰什么，真实的场景成了，她在门那儿哭，我在她后面哭。心里绝望极了，因为豆豆的这声哭，我恐怕再不能把离开他当成一种愿望，那么我这辈子注定就成了没有爱也不该有恨的寻常妇人，活在丈夫的冷淡中，活在彼此的咫尺天涯里。或者去感动他，或者互相冷着越来越陌生，我知道，依我的性格，我们只会是后面的那种情况。
