听说我要走，他们一起急匆匆开门出来，爸爸看到桌上未动的饭菜，愣了一下，不吃饭了？妈妈还生气着，说，他是个老没良心的，你是个小没良心的，知道你不喜欢吃烫的饭，一直给你小火焐着，你一中午睡觉睡得舒服是吧，你知道你妈一中午就守着一个锅不？我笑笑，说，算我对不起你们了，你们不要吵了。心里更有恶毒的话，那是不是要我以死相谢呢？我使劲摇了摇头，在脑海中扇了自己一个耳光。这是什么话，别说是说出来，就是想，也不应该！他们盼你长大，盼得是什么？我自问自答地想，他们是希望我幸福快乐，而我终归是要让他们失望了。
一边抹着眼泪，一边下楼，一步步应着妈常说的那句话，怎么那么没出息，就知道哭。妈妈是个性格刚强的人，她永远理解不了我的眼泪。
到幼儿园的时候，幼儿园刚刚开园，不过，班里已经有了两三个孩子，我目送豆豆走进教室，转身刚要离开，见她的老师正走过来，我冲着她的老师笑了笑，算是打招呼。老师会不会奇怪，豆豆的妈妈怎么了，眼睛红肿着就出来了，肯定是和她爸爸吵架了。是啊，妈妈不幸福都是爸爸造成的，对吗？如果他听了，他会抗议这个“莫须有”的罪名。
人还没到单位，老爸的电话追了过来，上班没？饿不饿，去买点零食吧。那面还有妈妈的唠叨，零食能当饭吃？悦悦胃不好，最好少吃那些东西。我说，没事，本来今天也不饿，要不就睡不着了，不要惦记我了。爸爸只好说，那晚上回家早点做饭
下午出来的早，到哪儿都早，单位走廊是静的，办公室只有我一个人，自然也是安静的。我坐了一会儿，觉得憋闷，才发现窗户没开。打开窗户，室内的空气登时流动了起来，我的心情才稍好一些。我以为一个人独处时会很容易伤心难过，但是没有，我很平静，平静得像是从前和以后都不会有什么事似的。没过几分爸爸再一次打来电话说，下午下班了还来这儿吃饭吧，你妈说早点做，现在天长了，吃完饭回家也来得及。我想说，不了，可我回答的是，好吧。挂了电话立刻后悔自己的言不由衷。
从小到大，我其实不是一直这么听话的，有姥姥给撑腰的时候，妈妈只能背过姥姥说我，而我听不听那得看我的心情；十七八岁，正是不知天高地厚的年龄，我大声地说着我的理想我的愿望，虽然最后全被扼杀了；二十几岁，初入社会，对一切懵懵懂懂，我认识了他，就认定了他，认真而执拗，事实证明，我大错特错了。从此，对人对事，我再没有一点抗争的心。在父母面前，已为人母的我像是比从前更懂事更知道体谅人了，却没有一个人知道，那是因为我心里充满了绝望和灰心。对我来说，什么都无所谓。无所谓听你的，无所谓听我的，无所谓是白的，无所谓是黑的。
手机响了一声，我都来不及拿出来看，它又恢复了沉寂。等我发了会呆，手机又收到一条短信。这回拿出手机，才把未接电话顺道看了。都是启贤的。短信是：一只白鸡想自杀，买了瓶毒药，一只蓝鸡也想自杀，就把那瓶毒药拿去喝了。一瓶毒药只够毒死一只鸡，问，为什么最后两只鸡都死了。我回他说，那是殉情吧？他很快地回我：你就知道情！什么都是情。我说，有错吗？谁不希望自己被别人爱，也有人值得她去爱？他说，在你心里，爱永远都是一种抗争的姿态吗？我没有再回启贤的信息，而是打开了电脑。因为我想起他承诺给我讲个故事的，我想去看看那个故事。
登入邮箱时，输了三回密码才输对。每次设置密码总觉得，自己设置的是自己会永远熟记于心的数字，然而，十回有九回，那个密码总是不容易想起来的。也许，我真是猪脑子吧，而且还有点缺心眼。忘了是别人说的还是自己从哪里看到的，说是对男人不能一心一意，要留点心眼。而心眼正是我最缺的。现在，两个人的生活过成这样，我的自责实际上多于对他的指责，我总是想，可能是我错了。
想了又想，我给他把电话打了过去。过了好久，他才接起来，我听到的是他眯眯糊糊的声音。我说，几点了，还在睡觉。他说，下午四点才上课。我睡会儿，太困了。在这儿晚上总睡不着，早上还有早操，中午不睡会，根本撑不住。家里没事吧？我说，没。他说，没事我接着睡觉了。
我想，如果是她给你打电话呢？
宁可信其无吧。我不敢再往下想。
