我想，现在是该由我来叙述的时候了。我是李蕾,晔的二姐.
晔从四岁起就到了我家，我母亲是家里的老大，她的称呼是“大姨”。我们还有一个二姨，很多年以前嫁去了上海，她也生了一个女儿，比我和晔都大一些。老姨（是姥姥家中最小的，东北人一般称小为老，最小的称老疙瘩）结婚晚，因为某些原因，生育也晚。也许因为是老疙瘩的缘故，她性情比较刚强倔强，有时有些孩子般的任性。她和婆家的关系一直都处得很糟糕，及到姨夫去世，她和他们很快就断绝了往来。因为是跟随父母来“支援大西北”，母亲和姐妹们没有更多的倚靠，我和晔自然也没有很多亲戚朋友。母亲生性比较木讷，性格爽直，一直还保留着“长姊为母”的思想。姥姥姥爷去世后，她便开始“恪尽职守”。二姨恐怕是她们中最见机的，她很早就开始为自己考虑，也很幸运地抓住了机会“跳出了穷窝”。
我对晔的感情就象亲姐妹一样，虽然我要比她大很多，但也许是因为我自己还没失去梦想的缘故吧，我和她并没有“代沟”。
有些事晔一直都不知道，那就是，我和寒松有过交流。千万不要误会，一切都是因为晔的缘故。
那是我从南方学习归来的第一天，我还没来得及握握女儿的小手，抱一抱那温暖的小身体，就被老姨叫了出去。我没法不理会她的焦灼，毕竟在这里，她再没有足可依赖的人了。但我整晚都没找到失踪的晔，无奈之下，我只好去找寒松，因为我发现晔上过网，我希望他或许知道晔的心思，提供我一个大体的思路。然而他却不在。（我QQ上的他还是晔留下的，我的工作并不容许我把时间消磨在那里，晔用它上网的时候，它也仅仅是由几个学生刚刚激活了空间）没办法，我只好又动身去寻找，但却是针对医院附近的网吧。庆幸的是，她还没有离开，只是我们找到她时她已经很虚弱了。
把她送回去之后，我立刻回了家，但是女儿已经去上学了。我整理好带回的东西，打开电脑，我想至少要告诉他一声。（关于寒松，我知道一些，但我一直认为他们只是单纯的朋友）他显然也准备要问我一些情况，而且他似乎知道晔的事情。当他知道二姨准备不再等候晔同意的时候显得很激动，让我不由有些怀疑，但我很快打消了疑惑。晔在骨子里异常骄傲，她不可能会发生“网恋”（那时我并不知道她看的朋友就是他），所以也就很快结束了和他的会话。
我万没料到的是，当我稍事休息后回到医院，晔已经出了事（我没来得及劝阻老姨的计划）。在我去给母亲打电话的间隙里，已经脱离危险并且清醒的晔开始反抗了。我在忐忑不安中回到家做好了饭，装作没有听见爱人的大声指责便离开了家。我承认，我真的不是一个好妻子，好母亲，我放在工作和学习上的心思远过于他们，甚至于我的学生从我这里得到的关爱都比女儿多。可眼下，我不能抛下濒临崩溃的老姨。
然而晔再次“失踪”了！在我沿着以往的思路寻找不到她的时候，我抱着一丝希望回到了医院。我想，她或许会回家（晔的家就在住院部后面的家属区）？就在我筋疲力尽，又恨又急的四处张望的时候，我看到了她们那栋楼的天台上有一个小小的黑影。其实，即使是在我鼓起勇气爬那些怎么也爬不完的楼梯的时候，我仍然希望自己猜错了。可是，现实和希望总是大相径庭，那就是晔！她似乎沉浸在另一个世界里，以至于连我粗声作喘也没听到。我很轻易地靠近了她，用最后的力气把她扯了下来。面对她的时候，我几乎没办法相信那就是我们那个乖巧懂事的晔，即使是她意外得知自己患了绝症而躲起来的时候，她也没有令我如此痛心过！也许，一切的根源在于我，在于我灌输给她的那些有关感情需要洁身自好的理念。
晔从小就很敏感，几乎象进了大观园的林黛玉，一举手，一投足都会很小心的先去看人的脸色。老姨接她回家的时候，她并不情愿，但又不敢肯定我们愿意留她，就那样含着眼泪回去了。老姨工作很忙，但是收入也很不错，舒适优越的家庭环境里，晔却越来越沉默。也许是因为我的父母没什么文化的缘故，他们对我几乎是任其发展的，而我也就自觉自愿的茁长成了一株野生的树。而晔却在老姨的严格要求下，变成了“品学兼优”的“大家闺秀”。我不知道，她的这种恬静的性格中有几分是天性？不过它们确实有效地掩藏了晔潜在的叛逆。
晔快上初中的时候，哭着跑来找我，那时我正忙于恋爱，几乎没心情听她诉说。尤其是知道原因，不过是有个男孩给她写了一封信，我几乎克制不住自己想笑的冲动。晔原本以为会挨骂，哭着跟我解释不是她的错，等到我忍无可忍的大笑出声，她才先是愣怔了半天，而后扭头就跑了。我连拉住她的机会都没有。
从那以后，晔更加不愿和男生说话（我想她误会了我的笑），迫不得已说的时候就会脸红。不过虽然她在竭力回避，还是有许多人喜欢她，包括学院里一位英语教席。但晔却是座“冰山”，即使对友谊似乎也很冷，就象对她从小一起长大的一个女孩，爱理不理的。我常想，晔的个性，也许会发展成为一个独身主义者。
晔家境优裕，个人条件也不错，即使生了病也没有她自己以为的那么糟。（虽然失去了从前那种灵透的皮肤，但晔仍然算是个秀丽的女孩。）她的骄傲有一部分可能也缘于此吧，不过晔却在我未发觉的时候变了！
晔上网从不聊天，偶尔的几次，也是和家人或同学，三言两语就结束了。我从没想过晔会有网友。晔喜欢写点文章，散文什么的，偶尔也在网络上发表一下，大家都不觉得有什么不好。直到有一天，晔拉着我去看“寒松”的日志，我才发现她居然会“加”陌生人！不可否认我有些吃惊，但我很信任她，尤其在我看了那男孩写的东西以后（也许是欣赏角度的问题，我并未觉得有晔说的那么好，当然也并非绝无可取，至少文字流露出的不是虚伪和奸狡），我并没有反对或阻挠的意思。但晔却利用了我的信任，说服老姨同意她去“散心”。直到一切大白，我才意识到晔似乎和以前不一样了。她原是那么谨慎，那么“娇弱”的？是什么让她胆大妄为？我的推论结果是——晔毕竟还是个孩子！她承受不了突如其来的打击，虽然她似乎很快就坚强起来，但那都是假象！她的内心深处，依然不能接受，她觉得不甘。换句话说，她在下意识的利用寒松，来弥补她的亏失。晔不可能凭几篇文字就“喜欢”上一个从未见过的人，她自己的文笔也不错。那个被她藏起来的“本体”骄傲的象一根钉子，她就要“孤标傲世”，岂会愿意“如有雷同”？她的所作所为，不过是象孩子一样在任性罢了！也许是因为她觉得什么也没有得到过，或者她想利用仅有的时间去感受以前未能感受过的，总之不管怎么说，我认为她是在寻求一种“感情安慰”。因为我见过她曾拒绝过的那些男孩，他们或家庭出众，或是人品优秀，他们绝不会比寒松差！而她的表现却是那么淡漠。因为，她根本不屑于恋爱。晔从小志向不凡，而她的老师们似乎也一致格外地看重她，说她“后生可畏”。晔把这些好评看得很重，因此她愈加努力，愈加冷傲，她绝不允许有“闲杂人员”来扰乱她。
如果不是因为那个原因，阻挡了她的“野心”，让她的梦想在无可抗拒的力量下化成了泡影，晔还会是晔！不会有任何改变。因此，当我看到她如何疯狂作画的一段描写时，我感觉那是“焚稿断情”！
我把所有感觉在那个晚上告诉给她，她似乎也不能肯定自己不是在利用寒松。就这样，她做了决定，而我在她临行前看到了“流星”，而不是某一个片段。说实话，我也糊涂了！晔的内心我从来没有真正了解过，就算寒松曾经责备我说“没有人生下来就有个性，你们为什么没有想过去了解她？去和她沟通？”
晔，也许该抱歉的是我们，你的亲人！是我们害得你左右为难，不知所措，所以你才会给我留下那样的句子“告诉我,为什么我的生命如此悲哀?我坚持自己却是任性不懂事.我勉强自己等于为活着而苟且.我的忍耐还不够多吗?我的退让还不够多吗?我除了这个还有什么?青春,苍白无力;爱情,遥不可及.生命,纠结矛盾,而我却要为这不足道的生命放弃仅有的尊严!退到无可退.为什么总要为你们想想?为什么没人为我想想?难道我真的那么不值得?我被欺侮你们在哪?我的需要你们知道吗?我不懂爱,那么懂爱的你们告诉我,为什么不肯终结我的痛苦,为什么我连死也没有资格?我左也不对,右也难过,无从追寻又无从逃避!是啊?退到无可退,这时候我该怎么办?告诉我,告诉我!!!”
面对晔的指控，我真的无以辩白！虽然我也爱过，虽然我也坚守着爱的承诺，但我却忘记了曾经的单纯和真诚。虽然我还扮演着教师的角色，还自认真挚地爱着我的学生，但我却忘记了曾经的年轻和信念。我，或者说我们——自认为成熟的人，有资格说我们懂爱吗？经历了爱情和婚姻的打磨,我们是变得愈加珍惜,还是愈加冷漠了呢?
生活象一条泥石流,不论你多么勇敢,多么努力。在不断的冲击,翻滚,打磨和碰撞下,最初的梦想,坚持和单纯就都随着你的棱角一起变得面目全非。事故,多疑损坏了真诚,你变得越来越适于生存,也变得越来越无法区分,和所有的同化了的分子没有任何不同。一样的自私,猜忌,虚伪,狡诈。于是，我们忘了爱，忘记了如何去爱。
晔走了，我不知道等候她的，是怎样的命运？希望冥冥中的主宰,不至于那么残忍,就让我们日益灰白的天空也能留下一抹湛蓝吧!
