我如愿以偿的来到了他的公司。他没有认出我，可我却知道他。在卖场，有很多的男孩子主动追求我，想接近我！但是那件事情以后，我和男人的距离会本能的达到两米。没有人能够靠近我，最重要的是，我不相信任何的男人。我拒绝了所有人的追求。
至于他，也许是小时候对他的幻想，我想去接近他！但是他却从来不会和我说话，从不靠近我。终于有一次，我鼓起勇气，出现在他的面前。我问他，他的手是什么时候伤的，他只是慌张的答复我说：“是6岁”。我肯定了，他就是我要找的人。我快速的退开了和他的接触。以后的日子，我也只是远远的看着他。但是他，依然不理我。后来我发现，竟然他还会躲着我。也许是我多心了吧。
虽然，我找到了他。但是我从来没想过背弃家庭，背弃儿子。我只想远远的看着他，静静的待在他的身边。可能我的空虚，寂寞的心，这样就可以填满了。
又过了很久，我依然每天看着他，他依然对我爱答不理的。但是，我竟然无意中发现，他在偷看我。难道是我错觉了吗？难道是他突然想起了我，也想确认一下，我是不是当年他认识的那个她。
我不知道，但是我发现我的心里竟然有些许的期待，竟然会激动。我的心跳也在加快。我觉得不可思议！我从来都没有如此的心态，我虽然有不少追求者，但我从来没有心动过。我的老公只是老公而已，这么长时间的相处，他也没有给过我这种感觉。
不对啊！难道是，我的心里只认可小时候的他，这样我的心，因为心里的他，拒绝了所有的男人。直到“心”等到了他，这时候“心”才重新又活过来了。我不知道，我不懂。但是我知道，我想看见他。我也希望他能够看看我。
又有一次，有个叫李兵的同事，竟然想陪我回家。他一次次的想靠近我，但是我依然一次次远离。我无意中听到他的声音从我的身后传过来。原来是一个女孩叫了他的名字。我当时心里整个的揪了起来。我担心他们有什么事情，我害怕她是他的女朋友。哪知道，最后，他竟然回答说，她认错人了。然后快步的走开了。我的心很快的落了下来，我感觉就像胸口有块大石压着，在此时大石放下了，人也倍感轻松了。
为什么！我会不舒服！我不希望别的女人接近她。我又不是他的女朋友，我们只是小时候的玩伴而已啊！难道就因为如此，我就想成为他的谁了。就算他可能喜欢我，但是我们能够在一起吗？他要是知道我的过去，他会怎么做！我又应该怎么面对自己的儿子，我开始了胡思乱想了。但是，此时，我知道，我仍然是理性的。很快我的心，在我的控制之下，很快的又恢复了平静。
又过了不久。
他竟然向我表白了！
他说他喜欢我，我的心也突然活了过来。心真的像被小鹿给撞了一下，激动不已。我真想和他在一起，我真的不愿意在去想任何事，现在的我只想答应他。哪怕我没有那个资格。
想不到跳动的心，很快被李兵的出现打破了。他揭发了他的过去，我又想起那个女孩子。我的心再次冷静了下来。我也知道了此时，自己还有个家，还有个儿子。我狠狠的拒绝了他。
但是我却忘不了我拒绝他时，他的表情。我每每想起那个真挚的眼神，总有一刻，自己相信他对我是真挚的，对我是不一样的。
但是，以后在卖场的时候，我却不愿意和他待在一个空间里。我是真的对他失望了吗？那我为什么不离开，本来就是为了他来的。难道我不离开他，是想更了解现在的他，想了解他心中的我。想看看现在的他，到底还不是儿时的那个他。对我还是那么的不顾一切。
我每天如常的上下班，又过了1个半月。我在车站碰到了扒手，他竟然突然出现了。他为什么会在这里，巧合吗？他告诉我说，他已经陪着我一个多月了。我虽然嘴上依然说着绝情的话，但是我的心里，已经慢慢在打开了心扉，只是我自己不知道而已。很快还递交了辞职信，只是当经理阻止我时，我发现自己不但没有遗憾，反而如释重负了。
遇到问题，就想着逃避，这是我的缺点。可能老天知道了我的缺点，请经理帮我决定我的去留吧！我又留在了这里。
他依然陪在我的身后，每天无论早晚，刮风下雨，从不间断。也不管我是不是讨厌他！
我讨厌他吗？
我没有！我期待着每天他在我的身后，我习惯他就这样陪着我。不，我是期待着，期待着这样的他。
终于一天，他再次向我表白。这一次，我真想答应，但是我又拒绝了他。
“为什么！为什么这次你要在我的家门口，向我表白。有那么多的地方，都比我家门口合适啊！我没有办法，这次只能违背自己的本心了。虽然我已经清楚了自己对你的感情，但是我却违心的再次狠心的拒绝了你。”
我看着摊倒在车上的，无比伤心的你，我也心如刀割。
我想冲上车去，告诉你我的真心。但是现实的压力，阻挡了我前进的步伐。我只能强忍着伤痛，离开了你。
年夜饭那天晚上，我看着你和刘静亲亲我我，整天腻在一起。我知道我失去你了，我内心痛苦不已。但我已经没有办法了。我后悔，我后悔当时为什么不能鼓起勇气，答应你。我鄙视自己的懦弱。但是结果已经发生，我真正的失去了你。
第二天，当我知道，你为了我不顾生命的危险，挡在路中间只为了给我保驾护航时！我激动不已。我的心突然又跳动了。我虽然流着泪，但是并不是伤心的眼泪，这是感动的眼泪。我相信你是爱我的。我无比确信。我感觉自己还能够和你在一起。我想鼓起勇气去尝试一次。
我一次次的鼓起勇气，发现一次次的怯弱了。
最后，当我真的准备好了，决定去告诉你我的真心时，我发现你却和别的女人欢笑如常，同时对我依旧爱理不理。我死心了。原来，那晚的一切只是我的一厢情愿，是我的错觉，是我的幻想。这次，我真的要离开了。我心灰意冷了。
我来到了第一次的江边，我准备和过去做个了断。我准备和你做个告别。我拿出了你送给我的伞，还有你的手帕。我知道，是到了处理掉他们的时候了！在我百般犹豫后，我还是将他们扔进了江里。突然你，飞一般的出现了。你又给了我希望，你再一次的将我带出了深渊。
我活过来了！因为你告诉我，你一直都爱着我。
那一次，我给了你！......
我们真正的在一起了。
但是，我很快的后悔了！因为我看到了自己的儿子，我突然发现自己竟然是这样一个寡廉鲜耻的女人。我没脸面对自己的儿子。当然我也不知道应该怎么面对你！
但是，当我真的看到你后！我发现我真的离不开你！此时的每天，我徘徊与你和儿子之间无法自拔。只是在你身边时，我是发自内心的高兴，回到了家里却又是懊悔不已。
直到，我们第一次的郊游。
我才改变了这样的状态。因为在湖中的小船里，我竟然躺在你的怀里睡着了。
那件事之后，我有两件无法避过的心魔，一直伴随着我。任何人都改变不了，包括跟了我将近10年的老公。
我不穿裙子。
我不可能贴近任何的人入睡。
虽然，我老公有需要时，我会配合。但是睡觉时，我会隔他很远，要不然一整晚都会本能的恐慌，失眠。
但是我竟然躺在你的怀里睡着了。
是错觉吗？
也许吧！毕竟只有一次，我不能简单的认为我对你免疫。
但是后来在你的家里，我竟然又睡在了你的怀里，我知道我真的可以睡在你的怀里，而且还睡的如此安详。
我想做一个决定，我想为了你做一个可能改变一生的决定。但是我需要第三次，都说事不过三！如果第三次，我也能睡着，我马上去改变。
然而，第三次真的如期而至了。
在树林里，我第三次的躺在你的怀里睡着了。我知道，我的人生可以改变了。我可以去追求我的幸福了。我可以改变自己的人生了。我要嫁给你，我要和你生活在一起，我要离开那个家。
我准备拿掉我体内的避孕环，我要为你生一个孩子，我要靠这个孩子，来抵消我对儿子的感情，如果再有一个属于我们的孩子，他的儿子就9岁了，那时候我的离开，对儿子的影响就不会那么大了。
而且我们的孩子还小，我想我一定有勇气，为了这个孩子离开那个家的，离开我已经9岁的儿子，因为更小的她比他更需要我在身边。
