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第10章 李敏的日记(四)

4日8日,这个独特的日子,我相信你永远都不会忘记,我也同样忘不了这一天。因为这一天是我们确认关系后,唯一一次没有在一起的一天!就像你说的,这一天就像一生那么长,那么难熬!

我又何尝不是这样的呢!

这一天我要去祭奠我的爸爸,我的妈妈!我虽然跟你说过我要去扫墓,你想陪我!我也真的希望,你能够陪着我。但是我不敢,我真的不敢,你要我怎么向你介绍我的父母!

告诉你,我的父母早早离开我了!最后不得不告诉你,我已经有一个家庭了,还有一个8岁大的儿子!我怎么说得出口,我更加不想对你说,因为我不敢让你知道我的过去!因为我知道,当你知道时,你会毅然选择离开我。当然也许你不会,因为你说过,不管我是什么样的,你都会一直爱着我!但是我还是不愿意让你知道这些!哪怕,现在要被你埋怨,让你心疼。我也不愿意去冒险!因为我在乎你,我爱你!

我独自一个走上了扫墓的大军!我独自一个人爬着,怎么爬也爬不完的台阶。你知道吗?我有多么渴望你能够陪在我的身边!

我看着父亲母亲的墓碑,我真的想你对着我的父母,说,“放心把你们的宝贝女儿交给我,我会疼爱她一辈子,永远不让她再受丁点伤,再留下一滴泪!”

你知道多少次在梦里,我期盼着这样的场景吗?你知道我有多爱你,有多舍不得你吗?你知道我有多想,向我的父母说,我找到了这一辈子我最爱最爱的人。他永远把我放在第一位,爱护我,呵护我。就是现在旁边这个人,是你们的女婿!我有多么的渴望吗!

但是我知道,我不可以,我没有那个资格!真想不到,对别人来说并不算大的心愿,对我而言,却是可能永远都没办法得到的奢侈品!我心在流泪,心在滴血!为什么老天不让我早点认识你!

为什么老天待我这么的不公平,我只是想要一个家,一个温馨的属于自己的家,难道这样的愿望很大吗?为什么不能给我!

我扫墓回来以后,我想第一时间去找你。但是我知道,我有一件事,现在必须得去做。因为过了今天,不会再有机会,这件事关系着,我们的将来,所以我绝对不能怠慢。我要去医院将避孕环拿掉,我要为你生个孩子,只属于我们两的孩子。我没有想到,取环的过程比上环,要疼的多。我强忍着疼痛,我没有理会我的疼痛。我现在只想见你,我离开医院,直接就去了你的家里。我想找到你,虽然现在我真的很虚弱,但我不在乎。我想你,我要找到你。

我拼命的找你,发疯似的找你。到你家里,还有你可能会去的地方,但是我找不到你!我不知道怎么了,本来你应该离我很近的,你一直都在我的身边的!

怎么就是找不到你,我的爱人,我会失去你吗?你离开了我了吗?我哭着,喊着,我心急如焚!我失落,我焦急,我最终也依然没有找到!

为什么你不带电话,还是你明明在家里,却不愿意接我电话,我不知道!我不知道!我快疯了!

我回到了家里,我想睡,我想睡,快点睡着!这样就能早点看到你,可是我怎么就是睡不着呢!为什么就是安静不下来呢!快睡啊!我想睡啊!

第二天,5点钟就起床了,我直接来到你家门口,我鼓起勇气敲了你的门!你开了!

我不管那么多了,我直接冲上去,我抱着你,我吻你!

这是我第二次主动吻你,我不要矜持,我不要扭捏,我只要你!

你为什么不接我电话,为什么!

“昨天参加了个聚会,他们把我从家里直接就拖走了,无意中将手机就落在家里也不知道!”

“晚上回来的太晚,看到你的来电!”

“我睡不着,但太晚,我也不好给你打电话,我只能等,等到第二天!”

“人就是这样越是想睡,反而越是睡不着!这一夜都没怎么睡!”

不说了,不说了,这个男人,我最爱的男人,我现在一刻也不想再离开他!

只想疯狂的吻他!

你觉察到了我的虚弱,你想带我去看病。我怎么可能和你去医院,那样会穿帮的。现在还不是告诉你这些的时候,我担心你接受不了,我也不知道应该怎么开口对你说。

我骗你说,我没有休息好!我想躺在你的身边睡觉却是真真切切的。你真的很会照顾人,在你的身边休息了一整天,我好多了。

......

5月底的一天,我又怀孕了,我高兴极了,我终于等到了。我为了这个孩子,我做了多大的努力。这其中的隐忍,其中的酸甜苦辣,只有我自己知道。当知道我怀孕的那一刻,我发现一切的苦都是值得的。我终于有了我们的孩子。我非常确信这个孩子是你的,毕竟我家里的那位,这个月也好,上个月也好,我们都只做了不过两次,而且我都是算着日子的,不可能是他的!

而你,我们天天都在一起!除了来月事,你可是天天拉着我,所以我很肯定这个孩子是你的!

我没有上次的震惊,我更多的是期待,期待她的降生!

如果我怀了你的孩子,我相信我就能鼓起勇气离开那个家来到你的身边,毕竟我的儿子已经8岁了,他的爷爷奶奶也很疼她。暂时失去我,对他的影响应该不会那么大!

而你的孩子却还很小,必须有我的陪伴,而且孩子的成长更需要你这个父亲!也需要我这个母亲!

我期盼着她的到来,我每天开心不已,因为我苦等了那么多年的希望,内心真正的渴望,这次真的有可能实现了!

我每天还打趣你!

我告诉你,我要给你生个孩子!我不能马上告诉你,我怀孕了,我想逗逗你!

我问你!

你喜欢儿子,还是女儿?

你回答:

只要是你生的,儿子女儿我都喜欢!

我很高兴,我不用像在那个重男轻女的家庭,每天提心吊胆!

我再问你!

你最喜欢呢!

你回答

我喜欢女儿,因为我相信我的女儿应该会和你一样漂亮,那样我就可以从你小时候开始爱你!

我真的很开心,因为自己已经有一个儿子,其实我是想要女儿的,但是我又怕,怕你不高兴!这样我的压力会很大,我又会胆战心惊!

你知道吗?你真的很让人爱,虽然你总这样子说我,但是在我心里,你也是一样的,我可以没有任何压力,负担的爱你,和你生活在一起!

但是你最后又说了一句!

“医生说我可能生育能力很低!”

我听到这话,简直如晴天霹雳,我的心顿时破成了两节。我希冀美好的生活又离我远去了!

为什么!为什么!老天要这样对我,难道一定要我背负着内心的谴责过完这一生吗?

为什么这个孩子不能是你的!

我真的不知道接下来应该怎么做了,我不能去打掉孩子,因为我不会这么做!

但是我真的不想再为那个人生孩子了!

难道我不能自己把握自己的人生吗?老天你到底要折磨我到什么时候,才能真正放过我啊!是对我出轨的惩罚吗?让我一辈子都不得安生!

我真的绝望了!

我走了,这一次,我是一个人走的!

这次我并没有让你跟着我,我要一个人走,静静的走!

虽然我知道,不能生育,你应该更难过。但是我不管那么多了,我只想离开这里,我想静一静!我心乱如麻!我也无暇去关心的你的难受,你的难过!

我走着,你跟在我的后面,这次没有开车,这次换你跟着我走了。但是我没有理会,我更不能告诉你,不是因为你生育的问题!而是自己的问题!

但是我真的没有开口,我也开不了口!我没有回头,一直往前走!你却一直跟着,怕我离开你的视线!

之后的每天,没有再理他,虽然他还是默默的守候在我的身边,但我真的不想再理他了。但是我又真的想看到他!我已经到了不能没有他的地步了!

虽然我内心埋怨,但是我还是想他!只是现在的我不能再对你做什么,不能再抱你,不能再吻你!我实在是做不到!

我突然想起了尚元寺,想起了“206钵我罗尊者”:命里注定该有的,不须求也会得到;命中不该有的,则无须强求。若执意强求逆天而行,最后必遭天罚,落个得不偿失。

这个签,我10年前就抽到过。每年我会去尚元寺,是我想通过它找到茫茫人海中的亲生父母。以为再次抽中这支签是老天在警告自己,不要再去做任何徒劳的改变,应该顺其自然。

因为当时你的出现,我更确认了一点,老天关起了我的门,最终又为我打开了你这扇窗,将你赐给了我。

原来,这第二支签说的并不是我的父母,它说的是你!我不应该为了你,做出如此可笑的决定。用生孩子来替代自己的懦弱。现在的我,终于遭到了天谴。我已经将自己推到了一个两边都是深渊的绝地!我遭到了惩罚。

所以,现在,我必须了断我们彼此的孽缘了,得做出取舍了。

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