姐姐走之前对我说，她不可能再回来了。
她说就是累死也要在外头挣钱。
她让我好好上学，以后千万不能像她这样。
爸和妈还是没有消息，我更加怨恨他们了。心情极度受伤的时候，我总喜欢自己对自己说话，因为别人不是你，无法替你痛，替你受。更不明白你在受伤时候害怕、怨恨、愤怒时的心情。
写完日记之后，我总对自己说忍一忍吧，忍一忍吧，再忍一忍吧。有时候也不清楚为什么这样做，为什么忍，有时竟连自己也不明白。
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老三自从上中学之后，个头仍未开长，爷爷说他是年龄小的缘故。我在过去的三四年中，个头已经窜出一米五，也算是在女生中比较高的了。
那日星期五，我和老三骑着车走在校外的马路上，车速不快，一辆自行车横在老三面前，老三下了车，站着。
我当时还不清楚是怎么回事？老三的脸色成猪肝色，低着头也不说话。我也下了车，站在他面前挡着他。
那个一年级的新生个头也不高，脸上一副很神气的面色，说要打架。他也没有说为什么要打？我只得推着车，用比较强硬的语气说：“你敢打他试试？”
我从未和别人打过架，就连吵架也都吵不起来的那种。我是把自己在人群中低到尘埃里。
周边已经围了一些人群，我和老三对面的同学，一直面对面站着。属于僵持，谁也不肯动手。
架未打成，后面有老师骑车跟来，许多人不欢而散。我和老三也回了家。那一次我只觉头皮发麻。回到家中，我和老三对这件事保持沉默。
渐渐的又入了冬，已是六年整。我已有很久都未听到爸妈来电话的消息。其实，是我对他们的怨恨又渐渐加深了。这两年，我已不再说话，在家中不讲话，在学校更是不会言语，总觉得自己这样丑陋，又这样穷酸，一定是没有人和我做朋友的。
冬天总是很冷，有时有雪，不免就看雪花纷纷的落下来，北风还在呼呼的刮。我想如果这时候，爸妈能在家里，大家一起围在灶台上吃饭，那是多么一件幸福的事。
可大人呢？他们总把幸福当成有多少多少钱。仿佛他们永远都不能理解甚至明白孩子心中的事情。
一个字，穷！
没有钱，所以不能回家。没有钱就养活不了孩子，没有钱就没有幸福感，没有安全感，没有钱不能好好的生活了。
这是我在奶奶、爸妈身上所看的一些东西，我不能这样理解生活，却总活在想象中。甚至在很长的一段时间里，我的心理出现了问题，这个问题在当时的生活的条件中，是没有人能为我解决的。
我想去惩罚那些自以为是的大人。甚至可笑的以为只要死去，他们就能注意我了。
自残自伤，有时候能缓解那种心理的压抑，哭也是种办法，但最终我还是觉得痛苦的不能承受。不仅仅是身体上的痛，更多的是来自奶奶所给的那种压抑。
