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Part three 1

chapter one

他就这样丢下我,一个人不知道去了哪里。

他们说,那是一个冰冷的地方,没有认识的人,没有新鲜的空气,没有氤氲着的雾气,没有柔软的月光。他就是去了那样的一个地方。

以前不管他去哪里,总会带着我,可是这次,他就这样丢下我了。

请不要和我说话,我的心已经不属于这里了。

我是一个罪人,该离开的人是我,该去那个冰冷的地方的人是我,该说永别的人是我。木木,从小就挡在我前面保护我的木木,再也回不来了。

他唯独这一次,残忍地把所有的绝望都丢给我,他让我的生日变成一种灾难。

回来好不好,木木,这个世界好黑,我恐惧。

——熙姐没等我醒来就走了,去到那么那么远的地方。她只留了一句话给我:

好孩子都会幸福的。

身边原以为可以依靠的人都这样那样以各种微妙的理由离开了。我知道生离死别,也知道后会无期。

那木木呢?

他留给我的一封信,一句“亲爱的小剪子,生日快乐”写在信封上。那天,恐怕只有他一个人记得是我的生日。

我忐忑地拆开信封,生怕哪个煽情的段落就让我再也止不住泪流。

小剪子:

生日快乐!

可能以后再也没有机会让我一个人帮你过生日了,你的身边会站着另外一个人,给你需要的幸福。曾经我也以为我们可以就这样的一辈子,简单、快乐。可现在想想,一辈子是一个太长也太短的概念。

是你把我带出绝望的世界,还记得你就算受了很大委屈,也不会矫情得大声哭泣。在我心里你既顽强也脆弱,如果哪一天我没有办法随时在你身边保护你,你可以保护好你自己吗?(扶墙,好像是我多虑了,还有黎竖呢,对吧。)

也不知道为什么,总是想到很多关于你和我的回忆。

我们的童年都不算是很幸福,但是你有一个比我更遗憾的事情。从我五岁那年来到这里,就发现你没有一件玩具。

我最喜欢的玩具是一直放在我床头的泰迪熊,那是妈妈生前给我生日礼物,这么多年那个礼物总是告诉我,我的妈妈有多爱我。

这就是我活下去的全部动力。她说,要我好好活着,她说我的生命是爸爸和她的心血。梦里我经常梦到她笑得绝望而惨烈,那是最让我心痛的。我也爱简爸简妈,他们是很好的人,视我如己出,他们对我的恩情,是我所无法偿还的。

我的妈妈是韩国人,当初义无反顾的跟着爸爸来到中国,我真的觉得这需要很大的勇气和难以想象的信任。至少我以前是这样想的。但是现在,突然间认为这种信任是应该的。

你应该是会赞同的吧!

我总是感觉如果今天没能把这一切告诉你,以后就再也没有机会了。好像你会被别人带走,而我再也看不见你了。想想就感觉很难过,如果有那一天,我再也见不到你的那一天,我不知道要怎么往下走。

说得好像生离死别一样,今天是你应该快快乐乐过生日的时候,那些难过就都烟消云散吧。

比起你的幸福,我的悲伤已经不算什么了。(你会不会觉得这句话很矫情呢!呵呵,不要这样想哦,这是你唯一的木木的真实感想。)

给你的小熊挂链上刻着“小剪子”,我从小就带着的小熊挂链上刻着“木木”,除了你,在这个有生命的世界里,没有人会这样叫我了,所以哦,也不准别人叫你“小剪子”,那应该是属于我的专属称谓!

不知不觉的我好像写了很多,还是那样感觉,如果不写就再也没有机会告诉你了。因为我总是恐惧别人牵着你的手从我面前离开,而你却看不见我。请不要怪木木的患得患失,因为,亲爱的小剪子,Sa Lang hae yo.

木木(亲笔)

好像一直一直以来,我都在依赖他,心情不好的时候他就想尽办法哄我开心。他很真诚,没有靠不住的甜言蜜语,而那种感动却一直一直存在在我心里,永不泯灭。

我一直认为只有我自己记得我没有玩具,他也记得。

我从来都不知道我让他快乐的心情产生牵绊。

更不知道是什么时候,我那么残忍地牵着别人的手经过,却没有看见他。

我只能死死地抱住泰迪熊,还好毛茸茸的它一直带着我的温度。

我闭着眼睛,很累,很累。

我好像就这样睡着了,梦里我看见木木抱着一样的泰迪熊,带着那个小熊挂链,站在很远的地方对我说:“亲爱的小剪子,我能陪你长大,但是不能陪你到老。”

“木木,你知不知道,你走以后就再也没有人叫我小剪子了。你回来好不好,我们还和以前一样好不好?”我想要靠近他,带他回来,他也想回来,可是无论怎么样也拉不回来,一股很强大的力量束缚着他。

再也不会有人叫我小剪子了。

梦醒了,枕边湿了一片,不知道我现在是不是每天都以泪洗面。

现实,睁开眼以后,一切都是那么的悲哀。

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