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第7章

天空中下着雨,冲淡了毕业的欢乐。虽然这几天和舍友们一起疯癫,但每次见到他,我总是有些兴奋,但更多是气愤,还有些迷惘,有些不舍。我原已决定原谅他,如果他重拾对我的热情和主动,我可以不计较他的过往。

可是昨天,我们明明在餐馆碰上,他却故意作出无视我的姿态。我凝望他好久,他依旧冰冷,明明是他的错,却还如此对我,我不会再原谅他。我下定决心,这辈子,再也不会去眷恋他,他这个生命中的过客。

明天,我就离校,远远地离开他,离开他这个虚情假意的人所待的地方。刚刚在食堂前,我还看见他,真是,现在看见他就心烦。

离校回家,远远地躲开他,眼不见心不烦。我走在回学校的路上,一路上心烦意乱。

前几天我爸爸就跟我说,刚好我哥来这里办事,会让他来接我回家。我哥今天办完事就来了,我刚刚把他送到酒店,我就回宿舍收拾东西,明天和我哥一起离开这个伤心地。

虽然下着雨,但一想到昨天见到他,他那冷漠的表情,我就怒火中烧。他有什么资格对我冷漠,他有什么资格对我摆着一副臭脸。

自从昨天见到他,我已经恼怒了一整天,原本今天上午心绪已经有所平静,可食堂前却又看到他远远地走来。每次见到他,有关他的所有事都会在我的脑海中过电影一样重演一遍,那样真实,那样让人心伤。前几天,我还打算原谅他,现在看来,我前几天还是心太软了,像他这样的渣男,怎么能原谅?!

他叫芜清,曾经是我的准男友,我们曾一起度过美好的时光,可如今想来,那些美好的时光,本身就充斥着欺骗。

这学期开始时,我偶然站在了栏杆边,和他一起在星空下看星星,那时,我觉得他优雅、浪漫,又可靠。后来上课时又发现他和我选了同一门课程,我以为这是缘分,是冥冥中的注定。从此以后,我们时常遇到,其实,我真的希望能和他每天见面、每时每刻见面。每次见到他,我都充满激情,很热情地和他说话,和他交谈。他不会不明白我的心意,但起初时,他似乎有所顾虑,我以为这是男孩子的害羞。果然,到后来,他和我走得越来越近,我们一起吃饭,一起上自习,一起上课。

虽然他没有向我表白,但我知道,迟早他会向我表白。

谁知后来,我伤心了,我受伤了。也难怪,我当时总是那么傻,那么天真,总是太容易相信一个人,相信他的花言巧语。后来,我听到传闻,他有女朋友。刚听到这一传闻时,我固执地不愿相信,不愿相信他会欺骗我,不愿相信他那真挚的面容下隐藏的却是虚伪。但我随即又得知,他曾经当着很多人的面亲口承认,而且,此时他们还未分手。而后,我证实了这个传闻。

我绝望了,那几天,我自己一个人躲在宿舍,不去上课,不去上自习。我时常趴在被窝里哭泣,我想去找他质证,但我知道,他已经骗了我,他已经对我撒了谎。即便去找他质证,他如果不承认,那他就是继续对我撒谎,继续欺骗我;如果他承认了.当着我的面承认了,那我岂不是在他心中不值一提,没有地位,可以随便当面伤害?我这辈子,哪里受过这样的委屈.

那几天是我最煎熬的几天,和他交往的那一段时光,每一个细节都不自觉地在我的脑海里涌现,我逐渐意识到他曾经顾虑的眼神,我开始意识到他有时有意无意的对我不那么热心,我开始意识到他对我欲言又止、有所隐瞒的神情。可是,这一切除了证明我傻之外,还能证明什么?毕竟是他欺骗了我,毕竟是他辜负了我的信任,他依旧是不可饶恕之人。

他的面容,他的声音,他的文笔,他的思想,他的那一手好字,他的一切,都成了面目可憎、面目狰狞的存在,全都打上了虚伪、恶意的印记。我恨他的一切,恨极了.

如果可以,我真想就这样躲着不见人,直到毕业。至于他,他竟然还和我选着同一门课程,他从一开始就没有资格和我选同一门课,他这个骗子,想到他我就来气。

虽然如此,生活还是要继续,逃避不是办法,而且不能让他这么一个虚情假意的渣男影响我的生活。没有他,我的世界不会暗淡,没有他这个骗子,我的生活应该更美好。

我将他狠狠地抛到脑后,他在我头脑中就是魔鬼的存在。我开始继续走在校园里,我开始回到课堂上。再见到他时,我冷眼相对,我不知自己竟然可以对一个人这么冷漠,这么没有一丝暖意地冷漠。看见他,我不再去捕捉他的眼神,冷眼扫过甚至都不打量他一下,我立即快步走过或快速拐向别的道路上。

我做不到无视他的存在,他走在路上,我依旧会远远地望见。但我可以躲避,我可以尽量使自己和他没有眼神交流。

他的一切联系方式,我都拉黑、删除。那天上课时,我听舍友说,他一直盯着我。我看也没看他一眼,下课后,我就第一时间冲出教室,我懒得和他说话,我恐惧他会开口和我说话。

我的性格就是,你不惹我时,大家一切都好;如果惹了我,我可是无所顾忌。

只是,真要面对他时,我怕他一开口,我自己就会哭,他带给我的委屈太多了,与其在控诉他时大哭一场,还不如从他的身边彻底的离开。我原本是可以大骂他一场,可那样只会让他再次与我产生交集,尽管此时的他全身都是“渣男”的化身。我不会再想起他,不会再给他任何和我有交集的机会。

那天晚上,我的短信拦截一直提示,我知道是他,但不管他发的是什么,我连看都不看。后来,提示一直来,我烦了,我回复给他:“我尊重彼此的自由意志,但请勿再扰。”回复完之后,我一度更加悲伤。我有些恨自己,恨自己竟然还希望他不要听我的话,不要“请勿再扰”,我甚至希望他能再回复几条短信,甚至一条也行,尽管那些拦截箱里的短信,我一个字也没有看。

他没有再回复,我压抑住自己希望他回复的愿望,我提醒自己要高兴一些,自己终于把他完全摆脱掉了。再见面,那就路人相对吧,我这样想着。“再见面”,我内心稍稍犹豫了一下,但没等犹豫出结果,我就给自己定下规则,以后见到他第一瞬间躲开,躲得远远的。那天晚上,我坚决地把他抛到了脑后。那天晚上,我开心极了,拉上舍友去唱歌。

第二天,舍友说,我喝多了,一直在念叨着他的名字,一直在念叨他是个骗子,她吞吞吐吐说,我还念叨着:“他骗走了我的心,他毫不在意,他毫不珍惜。”

我刚开始还跟她说笑,否认自己昨天曾经“失言”,但说着说着,我自己就委屈地哭了起来。

九周的考察课接近尾声,再加上我不想见到他,从此,好长一段时间,我都没见过他,或者没有近距离看过他一眼。在我远远地望见他时,我或者转身离开,或者绕向别的道路。

后来,我听别人说,他很憔悴。起初,我还以为他是为我而憔悴,我心中还有些暗暗欢喜。但别人说清楚之后,我得知,他和他前女友分手了。我内心“哦”了一声,原来他终究不会为了我而憔悴、神伤。

虽然如此,我内心竟有些高兴,他竟然分手了,我犹豫我是幸灾乐祸还是我有了机会重新回到他的身边,但是我随即很肯定地告诉自己,我是幸灾乐祸,他那样不知珍惜的“渣男”,我怎么还可能去重新接受他.

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