他提到了《不朽》中歌德和贝蒂娜的爱情故事。读过《不朽》的人，总是会对贝蒂娜印象深刻，她的爱情才是纯粹的，爱便爱了，年龄不是问题，代沟不是问题，一切都不是问题，只有爱与不爱。当然，爱不是抽象的，贝蒂娜爱着歌德，我们不需要问为什么，爱歌德的人都会会心一笑，爱歌德的人从不问为什么。中国有句老话叫“爱屋及乌”，如果用来说爱情，那便是有爱存在，便已足够，爱着他，他的一切劣势或者被无视，或者转化成可爱的一部分。有人说爱情是盲目的，是的，但爱情的前提便是爱了，爱了之后才盲目。
可是，如此爱情总有些霸道，总有些野蛮。因为人生在世，并非只为爱情而生，也并非只为爱情而死，并非只有爱情造就了人之为人，而是有太多太多共同造就着人之为人。所以，即便是相爱之人，也会为其他各种问题所困扰，相爱之人也未必可以一意孤行。因为，爱情不是全部。
我喜欢着他，这是事实；他也在尽力讨好我，这也是事实。我所知的他，正如他在自己微博里说的，“不关心事不经心”，既然他有所行动，那他便不是虚情假意。
可是，我心中的顾虑并非他，而是我自己，以及那位梨花带雨的小妹妹。我顾虑我如何面对那位小妹妹，我顾虑那位小妹妹会如何看待我。
然而，我又觉得有些不公平，我遇见他、爱上他时，并不知晓他和她的往事，我的爱也是纯洁得不容玷污。尽管我没有先于她而知晓、认识他，可是就这样剥夺掉我毫无瑕疵的爱吗？仅仅是在时间上晚于她而认识他，我就丧失了经过正常的途径爱他的权利？更何况他们二人的所谓“处对象”也已然成为过去式。
可是，她在他心里，一住就是几年，这么长时间的基础，我如何比得上。他微博中那些有关感情的话，如果是写给我的，那我会因为每一句而感动到哭，可那却不是写给我的，如今再看，我看得句句心碎。
上天毕竟是不公平的，这些年的思念，这些年的魂牵梦萦，即便我和他走到了一起，我如何能将这些差距缩短，我如何让他补偿？
他没有顾及到我的忧虑，我也没有把自己的忧虑写在表情上让他很容易捕捉到。他继续说他的《不朽》，他在为贝蒂娜开脱，他在为“爱情”本身开脱，也许他赞同贝蒂娜，爱情便是爱情，何须附加太多别的因素，何须顾虑太多他人的眼光。
他由贝蒂娜说到徐志摩，说到张幼仪和陆小曼。他说张幼仪被世人记住只是个意外，因为她意外地嫁给了徐志摩，张君劢妹妹这一身份还不足以让张幼仪留名青史。他抛开了徐志摩的无情，谈起了徐志摩的“爱情”，他说徐志摩和张幼仪之间没有爱情，和陆小曼之间有。他说我们这位康桥诗人终究不是只在文学成就上跟歌德相差千里，在爱情方面也远逊歌德。徐志摩于张幼仪，可用无情形容；徐志摩和陆小曼之间，夹杂着“不义”；徐志摩对林徽因，可用梁启超指摘徐志摩的话来说：“把自己的幸福建立在他人的痛苦之上。”可是，他又说，徐志摩的人品可以指摘，但是徐志摩的“爱情”本身却是无可指摘。
后来，他提起《不朽》中的一句话：“真正的爱永远有理，哪怕它错了”，他又拿贝蒂娜和徐志摩的例子来举证，然后得出结论，一句《不朽》中的结论：“真正的爱情不存在所谓的不忠。”
真正的爱情不存在所谓的不忠，听到这句话，我呆住了。可能他觉得只是在和我探讨一本书，可是我却将他所说的每句话用在自己身上。“不忠”，不忠于那位梨花带雨的小妹妹，不忠于朋友，这也是不忠，是否是说，爱情可以成为如此“不忠”的免责事由？我心中一阵惊喜，他说来无意，可是对我来说无异于一次心理开导。
“爱情”本身无可指摘，可是爱情之外的因素呢？他也说徐志摩无情、不义、把自己幸福建立在他人的痛苦之上，这些因素在爱情之外，这些因素又怎能不予考量？莫非我要越过痛苦、越过他人的指摘去拥抱他？
刚刚的惊喜就这样被自己完全耗掉，反而一转身完全变为悲恸。为什么要有这些爱情之外的其他因素，为什么我要比她晚认识他几年，为什么是我的朋友爱着他，为什么我也会爱上他？
我有些惊惧，他看出我的异常，他触碰我一下，我愈加惊惧。我起身，以去洗手间为借口，结束了这次谈话。
我心中的症结就是她，我该如何面对她？
“真正的爱情不存在所谓的不忠。”我辗转反侧，徐志摩、贝蒂娜、歌德，这些人物的经历在我的脑海中激荡，我不知如何选择。
按照常理，他和她已经成为过客，我正当得光明正大，我又何须忧虑？只是我一想到那个“小妹妹”梨花带雨般的哭泣，自己总有些过意不去。
我自己无法消除这些顾虑，直到我发现自己不必将所有压力都扛在自己肩上，因为已经有人分担了这份压力。他在微博上开始写有关我的事，他在微博上开始记述我们之间的事，他的情感文字中正式出现了我的影子。他不知道他在减轻我的负担，他不知道他在减轻我的自责，而他事实上让我解脱了出来。
他和她之间成为过去式，终于有了里程碑，那便是他让我闯进了他的生活，他让我闯进了他的微博，闯进了他那片看似私人的领地。
我心中的阴霾一下子扫清，如果说以后要负责任，那也是他自己去负责向她解释，而不再是我。而他们之间的关系，似乎已经没有什么可以解释，如果可以解释，他们分手的时候也许就会解释清楚，如果那时便解释不清楚，此时木已成舟，解释了又有什么用？为了证明悔不当初？但即便有“悔不当初”之意，那也只能让“悔”成为现实，因为，世上从未有后悔药。
况且，现在把握住他的人是我，他读的书我读过，他看过的风景我看过，我又怎么可能让他从我的手心逃脱？如果他人不懂珍惜，我不会给他人第二次在他面前珍惜他的机会。我不会去做张幼仪，我也不会去做歌德的妻子，我和他之间有坚实的基础，而且，最重要的，是爱。在此时，且不说爱是锦上添花，单单爱本身，便已足够。
一想到他，患得患失的情绪总是不胫而来。可是，这次我没有妥协，没有让患得患失再次成为我的绊脚石。
此后几天，一有空我就去自习室，内心暖暖地坐在他身边，我已经没有心思去看书，我坐在他身边的所有心思只是看他，看他教我怎么写笔顺，看他的摘抄笔记，看他埋头读书、傻傻的样子。他看我，我总是回一笑脸，我总是热情相对。
终于，他请我吃饭，从此我们两人的身影便不只是出现在自习室中。校园林**上，校园操场，校园树林中，校园凉亭下，都有我和他一起徘徊的踪迹。我也时常带着他游逛这座城市，毕竟我熟悉这座城市更多。
那天，我们吃完饭，我们走回学校，一路上他局促不安，显得扭捏起来。当我们走在凉亭下时，他突然站住，深情地望着我，他喊我的名字，涨红着脸。
跟他相处这么久，他还是第一次在我面前呈现出如此神情。当他望着我时，我心中比他还要紧张，看他的情形，他是要表白了。虽然在他看来我们两人相处的时间还不是很长，但在我来说，希望他能向我表白，却可以追溯到一年之前。
他拉起我的手，我没有拒绝，任由他拉着。他喊着我的名字，他说他怕，他怕他以后不可以爱我，他说他怕自己没有说出口我就从他身边离开，所以他要说出口，他要让这一切有个验证。他向我表白，他看着我，深情地望着我，随后轻轻地吻向我的面颊。
当时的我，别提有多么紧张，心扑通扑通地跳，他一定听得清清楚楚。那一刻，我感觉自己轻飘飘的，幸福指数瞬间飙升至九霄天空。
