人的交际经营不外乎言语和动作，一切的人脉经营，一大半体现在说话当中。如果想有个好人脉，就要巧妙地驾驭和运用话语这个工具。会说话的人，温言数句，会使朋友众星捧月般围绕在他的周围；而不会说话的人，往往是一开口就招人怨，朋友一个个四散而去，最终落得个众叛亲离、一无所成的悲惨下场。因此，讲究说话可谓是人人所需，也是人人必须，谁把说话当小事，谁就将在交际中碰壁。
用恰当的称呼语来经营人际关系
有个小伙子叫许刚，为人热情开朗，乐于助人，人品真的很不错。然而，许刚的人缘却很不好，一提起他，周围的人就直皱眉头，原因是这小子太不知天高地厚了。单位里的许某已经37岁了，但还是一个小科员，许刚见了他张口闭口地叫“哥们儿”。有一次许某提醒他说：“我比你大十几岁吧，再怎么你也应该叫我一声‘许哥’！”可许刚却皮笑肉不笑地说：“得了！咱们都姓许，又平级，我叫你‘哥们儿’里面不也有个‘哥’字吗？”许某气得掉头就走。有位女同事比许刚大三岁，刚结婚一年多，许刚特喜欢跟人家开玩笑，那个同事姓林，他就跟人家叫“林妹妹”，女同事抗议了几次，他却置若罔闻。有一天，许刚逛街时，遇到了女同事和她的丈夫，他走上去一拍同事肩膀就问：“林妹妹，这位是谁啊！”女同事的丈夫脸色当时就变了。回家以后夫妻俩大吵了一架，丈夫指责妻子太随便，竟然让一个比她还年轻的人叫出那么肉麻的称呼。从那以后，女同事见到许刚眼里就冒火。其他的同事也都对许刚乱称呼的做法非常反感，他们建立了“攻守同盟”，故意冷落许刚，和许刚作对，没几个月，许刚就自动辞职了！
许刚之所以人缘这么差，都是由于他不注意对别人的称呼引起的。和别人打交道，总是以称呼开头，这好像是一个见面礼，又好像是进入社交大门的通行证。称呼得体，可使对方感到亲切，交往便有了基础。称呼不得体，就会引起对方的不快和愤怒，甚至会使交往梗阻或中断。
有这样一个故事。过去，有个年轻人骑马赶路，忽见一位老汉从这儿路过，他便在马上高声喊道：“喂！老头儿，离客店还有多远？”老汉回答：“五里！”年轻人策马飞奔，急忙赶路去了。结果一气跑了十多里，仍不见人烟。他暗想，这老头儿真可恶，说谎话骗人，非得回去教训他一下不可。他一边想着，一边自言自语道：“五里，五里，什么五里！”猛然，他醒悟过来了，这“五里”，不是“无礼”的谐音吗？于是拨转马头往回赶。追上了那位老人，急忙翻身下马，亲热地叫声“老大爷”，话没说完，老人便说：“客店已走过去了，如不嫌弃，可到我家一住。”
这是一则流传很广的故事，它通俗而明白地告诉人们在人际交往过程中讲究称呼的重要性。
我们应该明白，一个人不管与谁构成人际关系，都会在这个关系中占有一定的地位。称呼，常常就是一个个体在人际关系中所处地位的标志。
满足了对方需要的称呼，就是给足了别人面子，从而造就融洽的人际关系，为你拉近彼此的关系提供了良好的开端。那么，怎么称呼别人才算得体呢？
（1）考虑对方的年龄特征
见到长者，一定要呼尊称，特别是当你有求于人的时候，比如：“大叔”、“大娘”、“老先生”、“老师傅”、“您老”等，不能随便喊：“喂”、“嗨”、“骑车的”、“穿红衣服的”、“干活的”等，否则，会使人讨厌，甚至发生不愉快的口角。另外，还需注意，看年龄称呼人，要力求准确，否则会闹出笑话。比如，看到一位二十多岁的女孩就称“阿姨”，可实际上人家没那么老，这就会使对方不高兴，不如称她“小姐”合适。
（2）考虑对方的职业特征
社会上有一些青年人，不管遇到什么人都口称“师傅”，难免使人反感。可见在称呼上还必须区分不同的职业。对工人、司机、理发师、厨师等称“师傅”，当然是合情合理的，而对农民、军人、医生、售货员、教师，统统称“师傅”就有些不伦不类，让人听着不舒服。对不同职业的人，应该有不同的称呼。比如，对医生应称“大夫”；对教师应称“老师”；对国家干部和公职人员，对解放军和民警，最好称“同志”。随着改革和开放的深入发展，人们的社会交往日渐频繁和复杂，人们相互之间的称呼也就越来越多样化，既不能都叫“师傅”，也不能统称“同志”。比如，对外企的经理、外商，就不能称“同志”，而应称“先生”、“小姐”、“夫人”等。对刚从海外归来的港台同胞、外籍华人，若用“同志”称呼，有可能使他们感到不习惯，而用“先生”、“太太”、“小姐”称呼则会使人们感到自然亲切。这种称呼，也逐渐为国内的一般工作人员所接受。
（3）考虑对方的身份
有位大学生到老师家里请教问题，不巧老师不在家，他的爱人开门迎接，当时不知称呼什么为好，脱口说了声“师母”。老师爱人感到很难为情，这位学生也意识到似乎有些不妥，因为她也就比这位学生大10岁左右。遇到这种情况该怎么称呼呢？按身份，老师的爱人，当然应称呼“师母”，但人家因年龄关系可能不愿接受。最好的办法就是称呼“老师”，不管她是什么职业（或者不知道她从事什么职业）。称呼别人老师含有尊敬对方和谦逊的意思。
（4）考虑自己与对方之间的亲疏关系
在称呼别人的时候，还要考虑自己与对方之间关系的亲疏远近。比如，和你的同窗好友、同一车间班组的伙伴见面时，还是直呼其名更显得亲密无间、欢快自然、无拘无束；否则，见面后一本正经地冠以“先生”、“班长”、“小姐”之类的称呼，反倒显得太生疏了。当然，为了打趣故作“正经”，开个玩笑，也是可以的。
在与多人同时打招呼时，更要注意亲疏远近和主次关系。一般来说以先长后幼、先上后下、先女后男、先疏后亲为宜。
（5）考虑说话的场合
称呼上级和领导要区别不同的场合。在日常交往中，如果年龄相近的话对领导、对上级最好不称官衔，以“老王”、“老许”相称，使人感到平等、亲切，也显得平易近人，没有官架子，明智的领导会欢迎这样的称呼的。但是，如果在正式场合，如开会、与外单位接洽、谈工作时，称领导为“王经理”、“许厂长”、“胡校长”、“孙局长”等，常常是必要的，因为这能体现工作的严肃性、领导的权威性和法人资格，是顺利开展工作所必需的。
总之，称呼是人际交往能否顺利展开的关键，对你能否有好人缘也有很大影响。美国有位心理学家曾教导他的学生说：“记住，称呼别人是为了满足别人的需要，而不是满足你自己的需要”。
巧说话，扩展你的人脉
丁姐是公司的老员工，公司从上到下没有一个不喜欢她的。那么她的秘诀是什么呢？赞美。她常说：“没人喜欢听别人说自己不好，即使明知是假的，他们也要听赞美自己的话。既然如此，何不多赞美别人几句呢？捧着别人说话人家才会喜欢你。”丁姐确实很会捧人：公司的小赵是个身材略胖的女孩，她很为自己的身材苦恼。有一天她穿了一件碎花长裙，一个女同事大惊小怪地说：“小赵，你怎么越来越不会穿衣服，胖人怎么能穿碎花裙呢！”一听这话，小赵的脸当时就沉下来了。丁姐走了过来“我看看！蛮漂亮的嘛！颜色淡雅，衬着小赵的皮肤，多有气质呀！”小赵听了赵姐的话，高兴的几乎跳了起来，整整一天，她始终端着笑脸。销售部的促销活动出了问题，何经理脸色阴沉地召开了一次检讨会。轮到丁姐发言时，她以中肯的语气说：“我觉得我们都应当对这次促销活动负起责任，多危险啊，如果不是何经理大胆地及时改变策略，我们这一次的促销活动就会成为一场笑话！”丁姐发言完毕后，何经理的脸色也跟着平静下来，大家都松了一口气……丁姐赞美别人时，总是那样真诚自然，尽管很多时候大家也都知道丁姐只是在捧自己，但还是忍不住喜欢她，接受她的赞美。
在这个社会上，会说恭维话的人，肯定比较吃香，人缘也一定特别好。当一个人听到别人的恭维话时，心中总是非常高兴，脸上堆满笑容，口里连说：“哪里，我没那么好”，“你真是很会讲话！”即使事后冷静地回想，明知对方所讲的是恭维话，却还是没法抹去心中的那份喜悦。
因为，爱听恭维话是人的天性，虚荣心是人性的弱点。当你听到对方的吹捧和赞扬时，心中会产生一种莫大的优越感和满足感，自然也就会高高兴兴地听从对方的建议。相信你也曾到私人商摊处买过衣服，在你试衣时，卖主肯定就来话了：“啊！真漂亮！穿起来非常合身，朴素、大方、有风度。”本来你是不想买那件衣服的，却买回来了，这就是赞美的力量。
美国前总统威尔逊在竞选民主党总统候选人的时候，也应用赞美他人和巧于恭维的这种方法：有人发布威尔逊多年以前所写的一封信，在那封信里，他表示要将某议员打得一塌糊涂。在信件发布不久以后，在华盛顿的某一场宴会中，那位议员也在座，威尔逊在他的演说辞里，对那位议员的品格和他所博得名誉的缘由，赞誉备至。过了不久，威尔逊又和该议员碰面了，那位议员与原来判若二人，对威尔逊十分热情客气并在竞选中支持了威尔逊。
可以说赞美他人、巧于恭维是博得他人好感、获得他人赞同的一把金钥匙。把赞扬送给别人，就像把食物施给饥饿的乞丐。在许多时候，它就像维生素，是一种最有效果的食物。
但是捧着别人说话也要掌握一定的技巧，否则就会变成令人生厌的讨好和献媚，以下就是赞美别人时需要注意的地方：
（1）时间上要及时
生活当中，同事、朋友或家人的优点，随时都可能显现。而且，它是出现于一个稍纵即逝的运动过程之中，个别时候还犹如昙花一现。所以，一个会赞美别人的人，总是能抓住时机，奉献赞美，赢得对方和在场者的好感，起到一种征服人心的效果。当你下班后走进家门，看见娇妻已先到一步，已经为你准备好晚餐，你只要深情地望她一眼，说一句“看到桌上的菜我就饿了”，她一定会心花怒放的。倘若你酒足饭饱之后，才说一句，“你今天回来得真早”，那样的效果，已经是雨后送伞了，她还能感受到你当时就有的那份热情么？
（2）内容要巧妙
赞扬的形成，在于一般双方都是面对面的，所以，内容上要具体，对象上要分明，有时尽管不直接涉及你所要赞美的客体，但对方早已心照不宣地知道你所指的是什么了。某单位“五一”节组织大家春游，办公室的一位女同事穿了一身非常得体的粉红春装，加上她那复旦学子的气韵和风度，和往常相比，的确光彩照人。这时一位朋友走到她的身边，仅道了一声“今天心情好？”她就知道是在赞美她的着装。嫣然一笑，道一声“谢谢”。扑面而来的，是一股人际相知的春风。
（3）要显得真诚
我们去赞美一个人的时候，一定要找到所要赞美的人值得赞美的地方，从态度上看，需要让人觉得诚恳。如果显不出真诚，在印象中给人一种虚情假意，人家会怀疑我们居心不良。我们的赞扬不但不能得到回报，甚至还会招致冷遇和讨厌。
（4）说话要“对症下药。”
俗话说：对症下药，量体裁衣。恭维也要“因人而异”，对于商业人员，如果说他学问好，品德高，博闻强识，清廉高洁，他不一定高兴，而如果说他才能出众，手腕灵活，现在满面红光、印堂发亮，发财在即，他一定会很高兴。对于政府官员，恭维他生财有道，定发大财，这不是表明你的无知，就是表示你对他在进行讽刺，肯定会惹人反感，这时应该说他为国为民，淡泊名利，清廉公正。对于教授、教师，说他为人师表，学问渊博，思想深远，妙笔生花，他听了肯定高兴。要结合对方的职业与工作说话，有道是“上山打柴，过河脱鞋。”不要弄得“牛头不对马嘴”，免得好意恭维人家一番，人家还觉得这是“乱弹琴”。
赞美既是一种至高的说话技巧，又是联系人们情感的重要桥梁。如果你能学会技巧地捧着别人说话，你就会受到大家的欢迎，人缘就会越来越好。
不可不说的人情话
只要你真正关心他人，就会赢得他人的注意、帮助和合作，即使最忙碌的重要人物也不例外，也正是在这种条件下，你说话的分量才会越来越大。要做到这一点也许并不难，你只需真诚地说几句关心人的人情话就行了。
你知道谁最得人缘吗？也许你在外面行走的时候就会碰见它。当你走到距离它10公尺附近时，它就会向你摇头摆尾，如果当你停下来摸摸它的头，它就会高兴地向你表示亲热。而且它的这些表现绝对没有不良企图：既不会向你兜售房地产，也不想同你结婚。大家都应该知道这是谁了吧？一只可爱的狗。
不知你是否想过，狗是不用工作而能谋生的动物。牛得犁地、母鸡得下蛋，但狗却什么也不用做，只是对你表示亲热。它从没读过心理学，凭着其天赋和本能，在很短的时间内，凭借着对人表示诚心诚意的亲热而赢得了许多朋友。
大人物也好，小人物也罢，这种让人从心里感动的人情话都应该多说，这样会给自己的人际关系创造一个良好的氛围。
生活中，有的人说话过于随便，不分场合说个不停，可对于人情话却惜语如金。如果你能真诚地多说一些感谢话、问候话、关心话，以及其他一些好听的话，那么你的人缘一定会好得多。就拿朋友交往来说吧，在一起时间长了，彼此之间常会互相帮忙，完事之后，一句人情话适时递上：“张哥，昨天那事你受累啦，咱哥俩儿这关系感谢的话我就不多说了。”“大李，孩子这么大了，你还给他买玩具干吗？他喜欢得不得了，可以后你这当叔叔的也别太惯着他，哪天来我家尝尝你嫂子包的韭菜馅饺子。”这时候帮你忙的人感觉到自己的好意被你领受了心里自然也受用。
其实，朋友也好、亲戚也罢，帮个忙、送点礼是常有的事。人们做这些事的时候跟求人办事不同，并不是想从你这里得到些什么好处，甚至于因为关系铁还很意帮忙，他所要求的也并不是等额的回报。这时候，如果你总认为这是理所当然，没有一句表示的话，人家怎么知道自己的好意是不是已被你接受？要知道，再要好的关系，既然受了别人的施予，就要做出及时、明确的表示，当然，一句恰到好处的人情话也就足够了。
人情话并不是虚虚飘飘的闲扯，把人情话说到对方心坎上还要投其所好和真诚。一个人如果能把人情话说得既动听又合人心意，那么他就可以赢得人心，有个好人缘。
怎么用语言来经营自己的圈子
张峰的儿子从师范学校毕业后，没有找到理想的工作，在家一待就是半年多，张峰看在眼里急在心头。听说某中学缺老师，张峰就打算帮儿子联系一下。张峰敲开了该中学校长的家门，校长冷冰冰地接待了他，张峰见状，也不谈正事，在房间里看了半天，正巧看到校长儿子身穿博士服的照片被摆在柜子上，张峰立刻羡慕地说：“哎呀，穿博士服这位是令公子吧！真了不起呀，什么学校毕业的！”校长立刻高兴地回答说：“是呀，是我大儿子，复旦大学毕业的，现在去美国留学了！”“唉哟！您看看令公子多争气，不但考上那么好的大学，还能出国留学，这以后前途无量啊！”校长一听，随即眉飞色舞地谈起了自己的儿了，还把自己珍藏的名茶拿出来和张峰分享。听校长说了一个多小时后，张峰叹了口气说：“人和人没法比呀，我就没您的福气！我的儿子上了一个师范专科学校，毕业时安分点找个工作不就行了，可他偏想去什么北京上海，结果把自己给耽误了，现在什么工作也没有，在家后悔呢！”校长点了点头：“可怜天下父母心呀！这样吧，现在第二中学还缺几名老师，你让孩子带着简历来找我吧！”
故事中的张峰就是一个套近乎的高手，经过他的沟通，校长对他的态度由冷淡变成了热络，还主动提出帮他解决孩子的工作问题，张峰顺利地达到了自己的目的。套近乎是人际交往中的一种本领，它可以拉近双方距离，扩展人际关系。
套近乎是交际中与陌生人、尊长、上司等沟通情感的有效方式。套近乎的技巧就是在交际双方的经历、志趣、追求、爱好等方面寻找共同点，诱发共同语言，为交际创造一个良好的氛围，进而赢得对方的支持与合作。
外交史上有一则通过套近乎而顺利达成谈判目的的轶事：
一位日本议员去见埃及总统纳赛尔，由于两人的性格、经历、生活情趣、政治抱负相距甚远，总统对这位日本议员不大感兴趣。日本议员为了不辱使命，搞好与埃及当局的关系，会见前进行了多方面的分析，最后决定以套近乎的方式打动纳赛尔，达到会谈的目的。下面是双方的谈话：
议员：阁下，尼罗河与纳赛尔，在我们日本是妇孺皆知的。我与其称阁下为总统，不如称您为上校吧，因为我也曾是军人，也和您一样，跟英国人打过仗。
纳赛尔：唔……
议员：英国人骂您是“尼罗河的希特勒”，他们也骂我是“马来西亚之虎”，我读过阁下的《革命哲学》，曾把它同希特勒《我的奋斗》作比较，发现希特勒是实力至上的，而阁下则充满幽默感。
纳赛尔：（十分兴奋）呵，我所写的那本书，是革命之后，三个月匆匆写成的。你说得对，我除了实力之外，还注重人情味。
议员：对呀！我们军人也需要人情。我在马来西亚作战时，一把短刀从不离身，目的不在杀人，而是保卫自己。阿拉伯人现在为独立而战，也正是为了防卫，如同我那时的短刀一样。
纳赛尔：（大喜）阁下说得真好，以后欢迎你每年来一次。
此时，日本议员顺势转入正题，开始谈两国的关系与贸易，并愉快地合影留念。
在这段会谈的一开始，日本人就把总统称做上校，降了对方不少级别；挨过英国人的骂，按说也不是什么光彩事，但对于军人出身，崇尚武力，并获得自由独立战争胜利的纳赛尔听来，却颇有荣耀感；没有希特勒的实力与手腕，没有幽默感与人情味，自己又何以能从上校到总统呢？接下来，日本人又以读过他的书，称赞他的实力与人情味，并进一步称赞了阿拉伯战争的正义性。这不但准确地刺激了纳赛尔的“兴奋点”，而且100%地迎合了他的口味，使日本人的话收到了预想的奇效。日本议员先后五处运用寻找共同点的办法使纳赛尔从“不感兴趣”到“十分兴奋”而至“大喜”，可见日本人套近乎的功夫不浅。
这位日本议员的成功，给我们一个重要启示，就是不能打无准备之仗，有备而来，才能套得近乎，并且套得结实，套得牢靠。
日常生活中，会套近乎的人往往拥有较多的朋友，较好的人缘，当他们遇到困难时，也就更容易获得帮助和支持，为此，我们需要好好学习与别人套近乎的本领，给自己创造一个良好的交际氛围。
会说话还要会倾听
有一位在报社任职多年的记者，后来成了一家大企业的部门主任，薪水上涨了几倍。认识这位记者的人都知道，他其貌不扬，口才一般，又没有任何骄人的学历。这样的人何以在60多名应征者中脱颖而出呢？
原来他在接到面谈通知时，立刻去图书馆查资料，知道了这家企业创办人的生平背景。
从背景资料中他发现这位企业负责人年少时曾因打架进过牢狱，这些不便为人道的事，这位记者暗记在心。同时他知道这个大老板在出狱后，从一个路边的水果零售店做起，后来涉足建筑业，最后才有了现在的大企业。
这位记者在面谈时，说：“我很希望在这样组织健全的大企业效力，听说您当年只身南下闯天下，由一个小小的水果摊开始，到今日领导万人以上的企业……”
那个大老板有段不堪回首的牢狱生涯，所以从不愿提起过去。不料这个记者能避开那不光彩的一面，直接把出狱后的创业和他南下闯天下连起来。这样他就名正言顺地说起了他的成功史，说的超过面谈时间了，大老板还是意犹未尽。
最奇怪的是，原本面谈应该是应聘的说，招聘的听，而这位记者几乎不用说任何与将来有关的计划，甚至连自己那毫不骄人的学历也不用提到，只要当听众就行了。
大老板为什么聘用了这个才不惊人的记者呢？显然是因为记者耐心地倾听了他的讲话，给了他一个表现自我的机会。如果这个记者也和别的应聘者一样滔滔不绝地介绍自己，把自己夸耀一番，那么肯定会出现另一种结局。所以人际交往中，赢得别人好感的秘诀就是：多听少说。
卡耐基去欧洲作了一次旅行，从欧洲回来后，他的一个朋友特意邀请他参加一次舞会。跳了几支舞后，卡耐基就和一位女士聊了起来。这位妇女知道卡耐基刚从欧洲回来，于是就对卡耐基说：“啊，卡耐基先生，你去欧洲演讲，一定到过许多有趣的地方，欧洲有很多风景优美的地方，你能讲讲吗？要知道我小时候就一直梦想着去欧洲旅行，可是到现在我都不能如愿。”
卡耐基一听，就知道这位女士是一位健谈的人。他知道，如果让一位健谈的人很久地听别人说话那就如同受罪，心中定是憋着一口气，并且不时要打断你的谈话，或者对你的自豪感根本毫无兴趣。他明白这位女士想从自己的话中寻找一些契机好帮助她能够开始自己的谈话。
卡耐基刚进客厅时听朋友介绍过她，知道她刚从南美的阿根廷回来。阿根廷的大草原景色秀丽，到那个国家去旅游的人都要去看看的，且都有自己的一番感受。
于是他对那位女士说：“是的，欧洲有趣的地方可多了，风景优美的地方更不用说了。但是我很喜欢打猎，欧洲打猎的地方就只有一些山，很危险的。就是没有大草原，要是能在大草原上边骑马打猎，边欣赏秀丽的景色，那多惬意呀……”
“大草原，”那位女士马上打断卡耐基的话，兴奋地叫道，“我刚从南美阿根廷的大草原旅游回来，那真是一个有趣的地方，太好玩了！”
真的吗，你一定过得很愉快吧。能不能给我讲一讲大草原上的风景和动物呢？
“当然可以，阿根廷的大草原可……”那位女士看到有了一个倾听者，当然不会放过这个机会；滔滔不绝地讲起了她在大草原的旅行经历。然后在卡耐基的引导下，她又讲了她沿途旅行的国家风光，甚至到了最后，变成了她对自己这一生去过的美好地方的追忆。
卡耐基在一旁耐心地听着，不时微笑着点点头鼓励她继续讲下去。那位女士讲了足足有一个多小时，然后晚会就结束了，她遗憾地对卡耐基说：“卡耐基先生，下次见面我继续给你讲，还有很多很多呢！谢谢你让我度过了这样美好的一个夜晚。”
卡耐基在这一个小时中他只说了几句话，然而，那位女士却向晚会的主人说：“卡耐基真会讲话，他是一个很不错的人，我很乐意和他交谈。”
如果你希望成为一个有好人缘的人，那你就得先做一个注意倾听的人。要使别人对你感兴趣，那就先对别人感兴趣。问别人喜欢回答的问题，鼓励他人谈论自己及他所取得的成就。不要忘记与你谈话的人，他对他自己的一切，比对你的问题要感兴趣多了。他对他脖子上的小痣比加勒比地区的几十次地震还要充满热情。
如果你希望别人对你产生好感，那就必须先学会倾听。在倾听的过程中，他会对你产生好感和亲近感，你们的友谊会因此不断加深。因此多听听别人怎么说吧，善于倾听会让你处处受欢迎。
得理饶人让沟通更有效果
有一个商场营业员，遇到一个中年男子来退一个电饭锅。那锅已经用得很旧了，他却粗声粗气地说：“我用了一个多月就坏了，这是什么货？你再给我换一个！”营业员耐心解释，他却大吼大嚷，并满口脏话说什么“我来了你就得给退，光卖不退算什么，当心我砸了你的柜台。”营业员虽然占理，但为了不使争吵继续下去，便温和地对他说：“这个电饭锅已经用一段时间了，又没有质量问题，按规定是不能退的。可是你执意要退，那就干脆卖给我好了。”就在她掏钱的时候，那个粗暴的男顾客脸红了，他终于停止了争吵，悄然离去。
这位营业员是得理者，但她并没有仗着自己有理而与中年男子争吵。她的得理饶人反衬出对方的无理和卑劣。从而从容地制止了事态的扩大。如果我们能用这种得理饶人的方法去处理人际关系的话，我们一定会更有人缘。
美国有位总统马辛利，因为用人问题，遭到一些人的强烈反对。在一次国会会议上，有位议员当面粗野地讥骂他。他极力忍耐，没有发作。等对方骂完了，他才用温和的口吻道：“你现在怒气应该平和了吧，照理你是没有权利这样责问我的，但现在我仍然愿意详细解释给你听……”他的这种姿态，使那位议员羞红了脸，矛盾立即缓和下来。这位议员后来和别人说，“最后决议是什么我已经记不清了，可总统的大度让我心服口服！”试想，如果马辛利得理不让人，利用自己的职位和得理的优势，咄咄逼人进行反击的话，那对方绝不会服气的。由此可见，为了人际交往的顺利进行，得理者也要得理让人。
下面介绍两条适时退让的方法，供大家参考。
（1）各退一步下台阶
生活中常有一些人特别固执己见，十分容易为些小事情同别人争论，而且火药味浓烈。这时候，得理的一方应当有饶人的雅量，他可以一面解释一面折中调和，最好使用不带刺激性的“各打五十大板”或者“你好我好”的语言形式，以避免冲突的扩大。有一位那先生，一次上岳父家吃饭，进餐时翁婿两人聊起了一条高速公路的修建问题。那先生强调：公路的进度一再推迟，是有关方面的一个严重错误；而岳父则不同意，认为公路本来就不该兴建。两人你一言我一语，争论渐趋激烈。后来那位泰山大人把问题扯到“年轻人自私心重，没有环保意识”上面，显然是在批评那先生。那先生怕再争下去伤和气，便开始缓和下来，他婉转地说：“可能我们的看法永远也不会合辙，可是，那没有什么，也许我们都是对的，也许我们都是错的，这也是不可知的事。”那先生的一席话，不仅给自己搭了台阶，也给争论双方打了圆场。避免了双方争论不休，矛盾扩大，影响感情。试想，如果那先生意气用事地与岳父争论下去，结果会如何呢？很可能惹火老岳父，被臭骂一顿。
（2）耐心解释别发火
不少时候，人和人之间的相互发火，是因为互不了解、有失沟通造成的。这时候得理的一方切不可因对方的错怪而以怒制怒。最好的方式是多加解释，想办法沟通或者道歉、劝慰，与对方达成谅解或共识。一所医院里，病人挤满了候诊室。一个病人排在队伍中，将手上的报纸都看完了也没有挪动一步，于是他怒火万丈，敲着值班室的窗户对值班人员大喊：“你们这是什么医院？这么多人排队你们看不见吗？为什么不想办法解决？我下午还有急事呢！”值班员面对病人的怒火，耐心解释说：“很抱歉，让你等了这么久。是这样的，医生去开刀了，抢救一个危重病人，一时脱不了身。我再打电话问问，看看他还要多久才能出来。谢谢你的耐心等候。”患者排大队得不到及时诊治，责任并不在那个值班员身上，但是面对病人的错怪，他却沉住气一面解释、一面劝慰，这就比以怒制怒、火上添油的回答好多了。
有理走遍天下，并不是说有了理就要不依不饶。在得理的情况下退让一步，对方一定称道你的宽宏大量，对你感激备至，这样一来何愁人缘不好呢？
“打人不打脸，骂人不揭短。”
小何两年换了三个寝室，没人愿意和他住在一起，就是因为他嘴太“毒”。要说小何这人还是很不错的，宽宏大量、热情善良，可是一想到他那张嘴别人就想躲得远远的。人家说“骂人不揭短”，但小何却偏要挑人“短”处说：寝室的一个男生因为身体不好，有时候会“尿床”，这件事使得这个男生很自卑，生怕别人嘲笑他。可在一次班级聚会时，小何却突然当众提起了这件事：“我说，你小子累不累呀，没事就‘画地图’，实在不行去医院看看吧！”全班同学的目光立刻集中到这个男生的身上，他狠狠地瞪了小何一眼就冲了出去，后来大家在学校旁边的水库大坝上找到了他，原来他差点想不开要自杀。同学们批评小何说话太损，小何却大大咧咧地说：“怎么着？还不让说话啊，我又没造谣，这也是为他好啊！”当然，大家也都知道小何并不是故意要取笑人，但对他说话总是不给人留面子的行为还是无法谅解，久而久之，大家一看到他就赶快走开，他一张口大家就表现出冷冷冰冰的样子，小何委屈地说：“我到底做错了什么，怎么就成了‘万人烦’？”
小何错就错在说话太不知轻重，他随意丢别人的面子，结果别人也不给他面子，让他变成了一座孤岛。俗话说“打人不打脸，骂人不揭短”，要想有个好人缘，首先就要注意自己的说话方式，照顾他人的面子。
某作家每年都会受邀参加某专业团体的杂志年终评鉴工作，这工作虽然报酬不多，但却是一项难得的荣誉，很多人想参加却找不到门路，也有人只参加一两次，就再也没有机会。问他为何年年有此殊荣，他在届龄退休，不再参加此项工作后才公开了其中的秘诀。
他说，他的专业眼光并不是关键，他的职位也不是重点，他之所以能年年被邀请，是因为他很会给人留面子。他说，他在公开的评审会议上一定把握一个原则：多称赞、鼓励而少批评，但会议结束之后，他会找杂志的编辑人员，私底下告诉他们编辑上存在的缺点。因此虽然杂志有先后名次，但每个人都保住了面子，也就因为他顾及别人的面子，承办该项活动的人员和各杂志的编辑人员，都很尊敬他、喜欢他，当然也就每年找他当评审了。
其实，生活中的每一个人，都非常重视自己的面子，为了面子，小则翻脸，大则会闹出人命；如果你是个对面子淡漠的人，那么你的人缘一定不会好；如果你是个只顾自己面子，却不顾别人面子的人，那么你肯定有一天要吃大亏。
那么，在交际中，怎样才能顾及别人的面子，处理好人与人之间的“面子问题”呢？
（1）在交际中要多夸别人的长处，尽量回避对方的缺点和错误：“好汉愿提当年勇”，又有谁愿意提及自己不光彩的一页呢？特别是如果有人拿这些不光彩问题来做文章，就等于在伤口上撒盐，无论谁都是不能忍受的。
肖眉长得很胖，吃了不少的减肥药也不见效果，心里很苦恼，也最怕有人说她胖。有一天，她的同事大陆对她说：“你吃了什么呀，像气儿吹似的，才几天工夫，又胖了一圈儿。”肖眉立刻恼羞成怒，“我胖碍着你什么了？不吃你，不喝你，真是狗拿耗子——多管闲事！”大陆不由闹了个大红脸。在这里，大陆明知对方的短处，却还要往话题上赶，这自然就犯了对方的忌讳，不找麻烦才怪。
（2）指出对方的缺点和不足时，要看场合，别伤对方的面子。有一个连队配合拍电影，因故少带了一样装备，延误了拍摄。营长火了，当着全连战士的面批评连长说：“你是怎么搞的，办事这么毛毛躁躁，要是上战场也能装备不齐？”连长本来就挺难过的，可营长偏偏当着自己的部下狠狠批评自己，心里自然觉得大失面子，于是不由分辩道：“我没带是有原因的，你也不能不经过调查就乱批评！”营长一下懵了，弄不懂平时服服帖帖的连长怎么会这样顶撞他。事后，在与连长谈心时，连长说：“你当着那么多战士的面批评我，我今后还怎么做工作？”从这个事例中不难发现，假如营长是背后批评，连长不仅不会发火，还会虚心接受批评。营长错就错在说话没有注意时机和场合。
（3）有时候，对方的缺点和错误无法回避，必须直接面对，这时就要采取委婉含蓄的说法，淡化矛盾，以免发生冲突。古时候，吴国有个滑稽才子，名叫孙山。他与乡里某人的儿子一同参加科举考试。考完后，孙山先回到了家，那个同乡的父亲就向孙山打听自己的儿子是否考上了。孙山笑着回答说：“解名尽处是孙山，贤郎更在孙山外。”孙山的回答委婉而含蓄，既告诉了结果又没刺到对方的痛处。如果孙山竹筒倒豆子，直告对方落榜，那么对方的反应就可想而知了。可惜的是，在现实生活中，我们周围许多人说话往往太直接，结果好心办了坏事。
人际交往中，为了有个好人缘，为了让别人“面子上过得去”，你就需要多去了解对方，说话时多说对方的长处，别触犯他的忌讳，这样一来无论你走到哪里，都一样会受人欢迎。
拒绝的话要委婉地说
杜雷的舅舅有一套房子正好在杜雷学校附近，因此长年在外地做生意的舅舅就把房子借给了杜雷住，家里的一切设施随便用，但是不准弄坏了。暑假的时候，杜雷要回上海的老家，他的好朋友马林向他借这套房子住，这怎么行呢，舅舅早就说过不许把房子转租或转借的。因此杜雷拒绝了朋友的请求，“那不行，这套房子我谁也不会借的！”马林看了他一眼转身走了。开学以后，马林对杜雷总是冷冷淡淡的，杜雷知道马林还在生气，就找到他解释说：“真的不是我不借你，是我舅舅不让把房子外借！”马林听了冷笑着说：“即使是这样，你就不能婉转点拒绝我吗？那么声色俱厉的，好像我要抢你房子一样！知道那天我是怎么走出你家门的吗？”
杜雷的拒绝没错，但他拒绝别人的方法却用错了。人都是有自尊心的，如果拒绝的方法用的不对，就会得罪人，影响你的人缘。
一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开口就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，引起对方强烈的反感，而如果话语中让他感觉到“不”的意思，从而委婉地拒绝对方，就能够收到良好的效果。
要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，你可以利用那个人的原因作为借口，避免与对方直接对立。比如，你的同事向你推销一套家具，而你却并不需要，这时候，你可以对对方说：“这样的家具确实比较便宜，只是我也弄不清楚究竟怎样的家具更适合现代家庭，据说有些人对家具的要求是比较复杂的。我的信息也太缺乏了。”
在这种情况下，同事只好带着莫名其妙或似懂非懂的表情离去，因为他们听出了“不买”的意思，想要继续说服你什么，“更适合现代的家庭”，却是一个十分笼统而模糊的概念，这样，即使同事想组织“第二次进攻”，也因为找不到明确的目标而只好作罢。
当别人有求于你的时候，很可能是在万不得已的情况下才来请你帮忙的，其心情多半是既无奈而又感到不好意思。所以，先不要急着拒绝对方，而应该尊重对方的愿望，从头到尾认真听完对方的请求，先说一些关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了一些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而也能够理解你。
例如有个朋友想请长假外出经商，来找某医生想让对方出具一份假的肺炎病历和报告单。对此做假行为医院早已多次明令禁止，一经查实要严肃处理。于是该医生就婉转地把他的难处讲给朋友听，最后朋友说：“我一时没想那么多，经你这么一说，我也觉得这个办法不行。”
这样的拒绝，既不会影响朋友间的感情，又能体现出你的善意和坦诚。
拒绝对方，你还可以幽默轻松、委婉含蓄地表明自己的立场，那样既可以达到拒绝的目的，又可以使双方摆脱尴尬处境，活跃气氛。
美国总统罗斯福在就任总统之前，曾在海军部担任要职。有一次，他的一位好朋友向他打听在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福神秘地向四周看了看，压低声音问道：“你能保密吗？”“当然能。”“那么，”罗斯福微笑地看着他，“我也能。”
罗斯福用轻松幽默的语言委婉含蓄地拒绝了对方，在朋友面前既坚持了不能泄密的原则和立场，又没有使朋友陷入难堪，取得了极好的语言交际效果。以至于在罗斯福死后多年，这位朋友还能愉快地谈及这段总统轶事。相反，如果罗斯福表情严肃、义正辞严地加以拒绝，甚至心怀疑虑，认真盘问对方为什么打听这个、有什么目的、受谁指使，岂不是小题大做、有煞风景，其结果必然是两人之间的友情出现裂痕甚至危机。
生活中，我们都有得到别人理解与帮助的需要，我们也常会收到来自别人的请求和希望。但事实上，谁也无法做到有求必应，因此，每个人都有必要掌握一些拒绝别人的技巧，免得得罪了朋友，影响到自己的人际关系。
得理不饶人只会招来别人的反感
萧陌伶牙俐齿，是辩论赛上的女状元，当她在台上口吐莲花般地辩论时，同学们忍不住为她的口才折服。然而，在生活中却没人喜欢她，因为她把她的辩论才能也用在了和同学的沟通中。“不对，你的提法就是错误的！”“太可笑了，你怎么会这么认为！你的观点太落伍了！”“我的想法是绝对正确的，你不用再跟我争了！”……每一天，萧陌都要为一些小事、为一些看法和同学争论个没完，一副“你不投降誓不罢休”的架势，同学们都有点害怕她了，她总能使轻松的聊天变成一场激烈的对抗，和她在一起总是提心吊胆，生怕一句话说错了让自己陷入一片枪林弹雨里。萧陌身边的朋友越来越少，没有人喜欢和一门随时会喷火的大炮待在一起。
萧陌因为总爱和别人争论而失去了朋友，失去了好人缘，这实在令人觉得可惜。要知道争论对人对己都是毫无益处的，它只会拉开你与别人的感情距离，招致对方的反感而已。
19世纪时，美国有一位青年军官因为个性好强，总爱与人争辩，所以经常和同僚发生激烈争执，因此人缘奇差，不能跟别人很好地合作。林肯曾经因此处分这位军官，并说了一段深具哲理的话：
任何决心有所成就的人，绝不会在私人争执上耗时间，争执的后果，不是他所能承担得起的。而后果包括发脾气、失去自制。要在跟别人拥有相等权利的事务上，多让步一点。而那些显得是你对的事情，就让得少一点。与其跟狗争道，被它咬一口，不如让它先走。因为，就算宰了它，也治不好你的咬伤。
威廉·麦克阿杜是美国总统威尔逊的得力助手，他也曾以多年的从政经验告诉我们一个重要的道理：“你不可能用辩论击败无知的人。”
著名成功学大师卡耐基指出：普天之下，只有一个办法可以从争论中获得好处——那就是避免它。避开它！像避响尾蛇和地震一般。十有九次，争论的结果总使争执的双方更坚信自己绝对正确。不必要的争论，不仅会使你丧失朋友，还会浪费你大量的时间。
英国某机构曾调查了1万例真实的争论。他们偷听了社会各个阶层人士之间的争论，包括司机和乘客，丈夫与妻子之间，推销员和柜台服务员，甚至包括联合国的辩论。他们用偷听的录音做的细致分析，使人无比惊讶地发现了一个问题：职业的辩论家，包括政治家和联合国代表，他们的意见被接受的成功率反而不如走街串巷进行游说的推销员成功。
其原因就在于：专业辩论的目的在于找出对方的弱点进行驳斥进而达到推翻其意见的效果，而与此相反的推销员的目的却是避免争论，他们只是尽力找出一个观点使对方能接受、赞同或改变主意。
只要我们仔细思考一下就会发现，喜欢争论的人往往对自己没有信心，希望通过争论的胜利来说明自己的水平，维护自己的尊严，这种想法本身就已经暴露了他们的低级自尊——企图压低别人来抬高自己，把别人驳得一无是处了，自己却洋洋得意了。
用争论的方法来解决问题，即使你获胜了，也只是伤害了别人的自尊，根本交不到任何朋友。因此个人修养高的人，提出意见时总是尽力避免争论的。就如同鲁迅对年轻人的提拔与指正绝不会直接指出，反而会用一些类似“黑水潭”的比喻让对方自己意识到，都是不会伤害别人自尊的做法。当然，不可否认的是，这其中不仅有自我修养的提高，也存在着一些技巧：
一是允许别人有不同的意见。有这样一句话：“当两个朋友总是意见相同的时候，其中一个就不需要了。”人的思维不可能是绝对的完整和全面的，总有一些客观或主观的原因让你有所忽略，那么，有人给你提出来可谓是一件好事，提醒你注意，使你下次避免犯下更大的错误，你真的应该衷心地对他说谢谢。不同的意见绝对不是引起争论的好理由。
二是要冷静地思考。人最基本的生理反应，就是自卫。一旦遇到对抗或者是攻击的时候，直觉就会让你首先要去自卫，要为自己找理由去辩护，这就是争论的开端了。因此，应该先冷静地听完对方所有的观点，客观地分析和思考，说不定就真的能从中获得极大的益处。不要急于做出第一反应，这时冷静是最好的。
三是不要害怕承认自己的错误。如果发现自己真的有错，绝对不要再试图为此找理由开脱，那只会欲盖弥彰。诚实地向对方承认自己的错误，并且请求他的谅解，别人是无法拒绝的；也就会解除他的武装，使他不再步步为营，也就能让你继续冷静地去找出解决问题的更好方法，而不至于争论起来。
四是给自己留出思考时间，甚至不妨答应考虑对方的观点。这种同意绝对是出于真心的，因为我们每个人都应当意识到自己思维的局限性和易僵化性，所以要时时保持谦虚学习的态度和多听取他人意见的心态。对方提出的观点极有可能存在正确的一面，如果暂时不能做出判断，那么就应该答应再花时间多考虑他的观点，防止自己犯错，也让他人觉得受到尊重，争论就不可能发生了。
五是何妨求同存异。有的争论，到最后双方发现其实彼此的观点中有很多相似的地方，完全没有必要去为此而争执不休。然而，因争论对感情的伤害已经造成，不可挽回，岂不是件憾事。因此，在最开始就去寻找双方的共同点，既能保持双方的良好关系，又有利于找到灵活解决的方法。正如托马斯·杰弗逊所说：“在原则问题上坚守立场，在极端问题上灵活处理。”
一位名人曾说过，“争论的背后往往孕育着危险”。此话确实一点不错。与人交流中难免会出现意见不一致的时候，假如你只知道自顾自地喋喋不休，全然不顾他人的感受，对方就会认为你是个狂妄自大的人而不愿与你交往，甚至会因为争论时的过激言语刺伤自尊心，引起双方的矛盾。因此，我们应当尽力避免争论、多听听别人的意见，这样别人才会愿意亲近你。
心要直口莫快
某单位老王患了癌症，所幸发现时还不算太晚，医生嘱咐，如果患者能保持愉快的心情积极配合治疗，康复的希望还是很大的。家里人于是瞒着老王到处为他找特效药和偏方，老王认为自己只不过是有点肝功能失调，每天乐呵呵地在医院接受治疗。一天，老王的同事老赵来看望他，带着一大堆水果进门就握着老王的手，劝他想开点。老王听得莫名其妙，还以为老赵是在跟自己开玩笑，结果老赵大惊小怪地说：“你是真糊涂还是假糊涂啊！你得了癌症了，你们家大刚整天在外面找偏方呢！”老王惊惧交加，当时就晕过去了。由于经受不住这突如其来的刺激，老王的病情急剧恶化，十几天后就去世了，老王的儿子抓住老赵嚷着让他赔命，老赵也是后悔不迭：“都怪我这张破嘴，我也是太过心直口快了。”
老赵因为嘴无遮拦惹了大祸，招来了别人的憎恨。生活中，像老赵这样的人还有不少，他们在与人交往时，口无禁忌，有啥说啥，他们“心直口快”说出的不是使人下不来台，就是遭人怨恨。像这样心直口快的人很少有人缘好的，因此，我们应当控制一下自己的直言直语，千万不要因为说话得罪人。
喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力杀伤力很强，所以有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为牺牲品，因为成效好，鼓动你的人坐收战果，你分享不到多少；成效不好，你必成为别人的眼中钉，是排名第一的报复对象。
所以，在与人交往的过程中，该委婉含糊时，就不要直白。
在日常交际中，总会有一些人们不便、不忍，或者语境不允许直说的话题，需要把“词锋”隐遁，或把“棱角”磨圆一些，使语意软化，便于听者接受。比如，当你不赞成别人的某种做法时，你应巧妙地借助语气助词，把“你这样做不好！”改成“你这样做不好吧。”也可灵活使用否定词，把“我认为你不对！”改成“我不认为你是对的。”或者用和缓的推托，把“我不同意！”改成“目前，恐怕很难办到。”这些话，都能帮助你取得良好的沟通效果，而不至于得罪别人。
对人方面，少直言指出他人处事的不当，或纠正他人性格上的弱点，这不会被认作“爱之深，责之切”，而会被看作和他过意不去。
比如某甲认为同事小敏的衣服难看，便马上对她说：
“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”结果，小敏脸一沉，扭头便走，留下某甲发愣。或者某甲当着处长的面指点小张说：
“你的稿子里错别字很多，以后要仔细些。”
实话固然是实话，但不久后却隐约有人传言，某甲惯于在上级面前打击别人，抬高自己……
倘若如此，某甲恐怕会意识到自己的真诚并不那么受人欢迎，既然这样，又何苦呢？
一个人不分场合地点，不分谈话对象一律口对着心，心里想什么就说什么，这是万万不可的。由于多方面原因所限，你不能保证你想的都对、说的都对，而且听话人的接受能力也不同。不分青红皂白、不讲究方式方法的直言快语，往往带来不良后果。
千万记住，不要动不动以心直口快为挡箭牌，心口一致固然好，但要加个把门的，该直则直，该婉则婉。即使要直接对别人提出批评时，也应讲究方式方法，讲究批评的语气、声调，站在关心爱护的角度，抱着与人为善的态度，让对方理解你的批评是真为他好，从而引起他发自内心的自我批评，这样才会起到批评的作用，收到好的效果。控制不住不当之言似乎没什么了不起，是小节，但这种不拘小节却常常使人顿足。俗话说“瘸腿骡子卖个驴价钱”。这话有点伤人，但是领会其精神，却值得深思。有的人工作辛辛苦苦，能力也不比别人差，可就是打不了满分，究其原因就差在那张嘴上。有的人干工作也很卖力气，能力弱点，但言谈举止都很得体，当说则说，不当说从不多言多语，因而颇有人缘。
说话千万不要太直，说话太直会得罪一些人，更容易激怒一些虚伪的人，惹来一些不必要的是非。因此我们说话时一定要看场合、看情况，即使不去迎合对方，但至少不要说一些令人不快的直言直语，这样我们才能拥有好人缘。
