有一种说法是，不管一个人性格好不好，他对你好就够了，我不认同。他至少应该对你好，然后他需要一个适合沟通和富有魅力的性格来适应周边与生存。与此同时，在漫长的生活磨砺之后，他对别人和对你的根本态度会慢慢趋于一致。性格的重要性远超过硬件和学历，在那些失败的关系里，金钱从来都不是最后一根稻草，让人绝望的沟通才是。
爱情
真爱的感觉是无视以上三条的。虽然我换位思考分析了这么多，你也可以无视，因为你有真爱，真爱大过天。真爱来时当然要体验要经历，因为那感觉不会一直都在的，即使你父母不阻拦，它也往往会在未来以我们不知的方式减少或消失。我不认为你现在就需要决定分开或坚持。你现在应该做的是体会真爱。
结婚
这里我唯一奇怪的是，他为什么要着急结婚。结婚不必着急，结婚也无法真正拥有、得到、捆绑住任何人。对你来说，你需要把他的特质和条件放在亲人角度重新考量，他能成为你仅次于爹妈的亲人吗？这个答案就只能你自己去感知和寻找了。对很多人来说，结婚在于经济共同体意义和对真爱的承诺。在宣誓的那一刻，你会觉得你们竟然敢于对着海枯石烂发誓，挑战人生的不确定性和时间，被自己的勇气打动。可是，真正能够一起参与挑战不确定性和时间的，除了真爱与勇气之外，确实还有硬件和性格。真爱就是真爱，而婚姻是一团因素促就的，在你还没把这一团因素理清之前，你既不需要着急分手，也不需要着急结婚，需要的可能还是时间。
PS：我对爱情这件事是没有理性观点的，它就没法理性。如果有观点，我的观点就是：甜蜜当下，无问西东！
金龟换酒
Shania：潇洒姐，有时我非常羡慕身边的女生都能嫁得很好，不是富二代就是官二代。有时我觉得自己在工作上付出再多汗水也抵不上她们命好，她们轻而易举就获得了享受。您在25岁左右有过这种不平衡吗？怎么处理这种不健康的心态呢？
潇洒姐：对我来说，人生有俩终极愿望：一个叫自由，一个叫尊严。无论嫁与不嫁，嫁给谁，这俩愿望都是不可撼动的。只要能让我接近这俩终极愿望的，我都追求；只要是方向上违背这俩终极愿望的，经证明最终也走不远。
如果让我判断嫁得好不好，那么我会看在获得了更丰富物质生活的前提下，是否用依赖和仰他人鼻息的生活状态做了兑换。兑换一旦发生，我就视为失去了更珍贵的东西，这些东西在青春过后会一去不返。包括她是否还可以做自己，上自己想上的学，待自己想待的城市，以及坚持自己的生育愿望等。
我的一个闺密在26岁时嫁给了南方一个《福布斯》中国富豪榜榜单上的人的儿子，婚后男方家长要求她辞去北京的工作，并且迅速生育，令她非常纠结。男方家族认为那份她喜欢的工作的薪水不值一提，认为婚后不迅速生育，她的身份就毫无意义。最后不得不以离婚结束。
我认为她做出了正确选择：我的热血和理想里可以包括金钱，但金钱不可以浇灭我的热血和理想。
定义嫁得好，应该是物质生活有所提升，也没有失去自由与尊严。你那些嫁给富二代和官二代的朋友，是否真是“轻而易举就获得了享受”并未可知，但真正的命好叫作“求仁得仁”。如果她们不渴求自由与尊严，那对她们就是好生活。她们不重要，重要的是，看你要的是什么。
记得我17岁的时候，第一次跟我妈妈去出席一个外国公司的高层庆祝活动，人们都穿着华丽衣衫，觥筹交错。每一个人介绍自己的时候都有Title（头衔），都在兴致盎然地讲述自己正在从事的事情。到了我这里，我只能被介绍成为“×××的女儿”。当然，因为我只有17岁。可是从那天起，我就暗暗决心，我一定要有自己的事做，不要成为附属品。
以这样的心态，我从未想过选择去走一条单纯的“×××的女朋友”和“×××的太太”的道路。写到这，我想起Coco Chanel（可可·香奈儿）拒绝公爵时候的那句话：“地球上有很多公爵夫人，但只有一个Coco Chanel。”你瞧，当不用任何人为自己加分的时候，连婚都不用结。
爱过
阿怪：潇洒姐，您怎么看待失恋分手这件事？现在我走入一个怪圈，两个月没走出来。
潇洒姐：在写过的文字和问答里，爱情部分我写得最少。因为这一部分最没道理、最无章可循。当你身处其中的时候，你想表达，却写不出真正清爽理性的东西；当你已不在其中，终于可以冷眼审视当初、看清来去得失时，你早已忙于向前赶路。有人问你，你也摆摆手不想再提。爱情就是这样一件事，此中人说不透彻，看天空都是粉红色的；过来人不想赘述，看情侣都像神经病。
对这种感觉的对比，我有发言权。有那么一年，我听电台情歌内心都禁不住呵呵，觉得幼稚可笑、虚情假意、自我催眠。对的，那一年应该是我分手后伤感的末期。早期是剧痛，中期是煎熬，末期就是冰凉，晚期是往事如烟。看你的问题和两个月的时间来判断，八成是处于最不好过的中期。
为什么最不好过的不是早期？因为早期你是晕的，半疯状态，不知日月晨昏，时间感和味觉都错乱了，进入类似于无我的高峰体验，而且多半有朋友陪你，见证你的肝肠寸断。进入中期朋友烦了，但你还没好，对现实处于半接受不接受午夜梦回又哭一场的阶段，就只能靠自救。自救才最考验人。其实像我这种人，扮高冷又自尊心强，就算早期别人也看不出来我在经历失恋，更需要自救。
我知道你是想让我说个好用的自救方法，但我的方法可能有点儿极端：在四处寻找重生稻草之前，我通常会找分手对象去和他对峙一件事——我必须亲口听到他对我们的关系宣判死刑，要一个决绝的结果，才能掐死我残存的希望。我需要一个仪式般的转折点，得以擦干眼泪转过身再不留恋继续上路。羽泉有首老歌叫《冷酷到底》，唱的就是这个意思。
对了，听歌也挺管用的，让人感觉分手不叫事的歌曲还有张宇的《单恋一枝花》，卢巧音的《至少走得比你早》。不好意思，我推荐的歌都很有年代感，但真的忍不住把《至少走得比你早》的歌词贴在这，当年太治愈我了。
我想得比你多
陪你一起更寂寞
我性格比你强
怎样做你的绵羊
我年纪比你小
不信快乐找不到
抬起头开了口
最后我比你骄傲
从此不坐你的牢
想不到你的好
记得和你的争吵
想到老可到老
可是和你做不到
如果你爱得比我少
至少我走得比你早
听着听着，总有那么一个点得到触动，在那之后，人突然间就好多了。
然后，必须寄希望于时间和新欢这两大解药。正如有段至理名言所说：“想要忘记一段感情，方法永远只有：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。”
真正的释怀可能要在几年之后才会到来。环境、朋友和容貌都已改变，追忆和提及都像是上辈子的事，当年种种都没有波澜，而你已“再世为人”。
“我猜，如果我们真爱过，生命尽头的时候，你会成为人生电影中的一瞬，从我脑海飘过。嗯，就这么多。”
海就是海，就在那里
Yuan：潇洒姐，你有没有对人性失望过？失望了怎么破？
潇洒姐：我对个别人失望过，经历过失望、难以置信、绝望这样的感受若干次。我想，别人也一定对我失望过。
你曾以为谁谁是不同的，然后你悲哀地发现他不是，原来他也贪婪自私、患得患失，只是隐藏得比较深；你以为你自己无论如何都比他高尚，自己是不同的，然而在考验面前，你发现你自己也不是。你有过的算计、嫉妒和欲念，别人也许没看到，但你自己清楚。
开始出来做事之后，了解到很多事情的诱因都躲不过人性，我很容易失望。原来他这样，他们也这样，外表和内里不统一，也都经不住考验，那么善良与美好真的存在吗？如果一直都不存在，大家都是佯装天使的恶魔，那么一切还有什么意思，未来的希望在哪里呢？我猜这是你现在的困惑。
然而，无论我们怎么想，人性从来没变过，是人性的特征和需求构建了历史和我们生活的世界，对那些包括人性在内亘古不变的存在，我们该怎么办呢？
我们会因为大海风平浪静就喜欢它，会因为海啸就对海失望吗？失望了怎么破？不看海、不爱海，还是别人一提海我们就反对？海就是海，就在那里，就像人性就是人性一样。它只会一直存在，不会走过来摸我们的头；我们佯装不见和逃跑也没有用，这不会减少我们的怯懦和怀疑，反而会提醒我们，怯懦和怀疑本来就是人性，我们从未逃脱。
相反，如果我们能学会和海共处，观察海、了解海，风平浪静时我们就欣赏，海啸来之前我们就躲避，那就了不起了。世界只给你一把双刃剑，你要学会使用，如果因为怕受伤就丢弃它，你就连武器和武艺都没有了呢。
人性就是人性，没有具体的善恶，或者说善恶并存，然而人性向善。那么多人参与了尔虞我诈熙来攘往之后，转过头看到一个煽情的电视节目就会流下泪来，多数时候并不是虚伪，只是向善。向善，就是人类的希望。当你自己向善，你自己就是希望。
客厅沙发上的听众
葫芦娃：潇洒姐，您平时下班回家后会与叶先生交流工作或者生活吗？你们平均每天的交流时间多少，会因为交流中有分歧而吵架吗？
潇洒姐：和叶先生交流我的工作，一直是我们家庭沟通中挺重要的一部分。我与叶先生2007年相遇，我2008年正式注册公司，我们的相处中贯穿着各自工作的成长。同时，工作性质和内容决定了我们的生活方式和思考问题的方法，无论我们是否意识到，工作一定会以各种形式被代入到生活中。
我很喜欢向叶先生讲述我的工作，一来向家人讲述可以没有压力地让思路发散，讲述的时候自己也在整理和思考，有好几次我都是在家里客厅沙发上讲述时突然获得了灵感；二来叶先生能代表行业之外的观察者，看待事物的角度和我有区别，经常会提供给我有新意的意见和有差异的角度；三来他会在倾听后给出鼓励，这才是来自家人最重要的东西。
我们的交流属于白天随时手机沟通，回到家想起就说一说，没有刻意规划和计算过时间。但是回想起来，几乎我所有的新想法和演讲，叶先生都是第一个听众；同时，叶先生的每一次职业选择，我都参与了讨论和决策。这样看来我们的交流时间还是挺多的。
生活上，我和叶先生都不太喜欢聊琐事，更喜欢聊未来计划，比如聊哪里有好吃的好玩的和购物清单，然后聊时间、地点和实现方法。有了女儿问问以后，我们最喜欢聊的内容一定是问问。
这些年我和叶先生大概有三次吵架，在《女人明白要趁早之三观易碎》里专门描写过吵架内容。交流和彼此理解非常重要，是一切关系的基础。人生伴侣在人生的各个时期都能交流和彼此理解，心灵相通，才能成为真正意义上的亲人。这也是关系中最难达到的事，是我一直努力的方向。
同行者
张婷婷：潇洒姐，您好。您每天很自律，都是积极认真的状态，您丈夫有和您一样的精神追求吗？他会和您一样努力，对自己高要求吗？如果情侣这方面的契合度不是很高，该怎么办？
潇洒姐：首先还是得说明，我真心没有多自律，但是我一直在追求自律。虽然我经常做不到，但我认为自律特别对、特别好。这个往大里说可以叫价值观。
那么，作为我的生活伴侣，叶先生怎么做我觉得就够了，就足以有利于家庭建设呢？其实，叶先生本人不必和我一样去追求自律，去恪守每天专注几小时，去称体重、量腰围，去定期更新人生计划。但是他必须认为，做这些不错，这些一定是好的，我追求这些是开心的。往大里说，这应该叫对伴侣价值观的尊重和认同。
这体现在，我专注的时候，不打断和影响我；我健身的时候，帮助我分配和处理其他家庭事务；我做一个项目的时候，鼓励和监督我的进步。基本上，能做到帮助而不是添乱，就是不错的伴侣了。我知道有些人不仅做不到鼓励和认同，还冷嘲热讽，还制造阻碍，这样的人不是真正的伴侣，两人也走不了多远。
我不会刻意要求对方和我一样，因为对方也是独立的成年人，如果他有足够想要的，他一定会去做。再说了，我都每天言传身教了，还要怎样要求啊。
其实，当我们自己真想做一件事，做就好了，不用拉陪练。如果真正想做，你也不会担心他会把你拉回他的速度。但是，如果有那么一天，你们由于速度悬殊以至于在那个精神次元彼此看不见了，也就无法再是伴侣了。
谁埋单
密斯张：潇洒姐，问一个俗一点儿的问题，什么情况下您会掏钱请客？您结账的标准是什么？
潇洒姐：前一阵，我发现一个合作公司的女生去她老板那里报销了几笔千元以上的餐费，事由都是请我吃饭，并且对她的老板说：王潇只肯在昂贵的地方吃饭，且饭后从不埋单。
我知道的第一时间确实有点生气。因为这个描述不但恶意抹黑，而且完全和我的结账习性背道而驰。
我经常请客，尤其当遇到在座都是比我年轻的小朋友，以及由我召集或主要召集的聚餐活动时。总之，因我而起的有交流和事件目的的吃饭，既然叫大家来吃，我肯定要埋单。大家都挺忙，加上现在的交通情况，一顿饭得用上三小时甚至以上的时间，别人在花生命陪你吃饭哎。
还有就是没有具体目的的聚餐，多是亲朋好友交换生活情况等聊天内容，结账标准是：一看心情，二看大家约定俗成的轮换或AA。
如果参加别人组织的晚餐或饭局，那肯定是尊重主人意愿，乖乖被请吃就好了。因为埋单能力、埋单意愿以及整个埋单的姿态也是一种尊严，咱得尊重主人的尊严。和男性吃饭多数时候同理，尤其当他们抽出白金信用卡时的动作总是很帅气时，欣赏一下。
金主请客是有欣快感的。自己埋单时，体验那种欣快感；被盛情邀请时，成全那种欣快感。
只玩一次
Mooncake：我想请问潇洒姐怎么接受自己的死亡。
潇洒姐：最近的问题哲学气氛都好浓，不过我喜欢与人一起讨论这类问题。
