1.天然气质受成长环境的影响，比如说话的语气和音调、行走和站立的姿态等。拜托朋友给自己录一段自然状态的视频，然后尽量客观地审视一次自己，通常你会因为不满和羞愧开始刻意改变。
2.减掉赘肉，最低标准是藏起赘肉，让脖颈、手腕、脚踝看上去细腻消瘦，优雅就完成了三分之一。养护皮肤，最低标准是粉底均匀。优雅首先来自于节制之美，因为节制如此高级，优雅才一直备受推崇。
3.在优雅里，上述两点都是表面功夫，最难做到的是从容坦荡、游刃有余，这些只能来源于书本、经历和见识，还有在书本、经历和见识之后的思考习惯。多看书，多给自己经历的机会，如果能往前走，就往前走，如果能多听多看，就多听多看。
下面摘抄我的榜样梁凤仪在《潇洒的女人》中的一段文字，虽然潇洒和优雅两个概念稍有区别，我觉得也很值得借鉴：
老实说，女人一般不如男人潇洒。故此，潇洒的女人特别难得、可爱。以下十种情况做到八成，就算得上是真潇洒了。
一、只计大数目的钱，不拘泥一个、几毫。
二、选用名牌贵价货，不着意挑那些牌子外露的款式来买。
三、听了有关自己和别人的是非，一笑置之，根本不上心。
四、遇上旧情人，心无所动，既不炫耀今日的安泰，也不妄提往昔的恩怨。
五、知道情敌倒霉，毫无幸灾乐祸之心。
六、儿子爱老婆和老公疼老母，有甚于自己时，毫不介怀。
七、同辈女友出人头地，率先鼓掌。
八、施恩之后压根儿不再记住。
九、遇难时不叽呱鬼叫以示埋怨。
十、在失败之后，在下一分钟立即重新参战。
依我的观察，很少女人潇洒得来，但一旦潇洒的女人，则上述十项全能，起码勇夺八项锦标。
必修化妆术
傻妞一枚：潇洒姐，您好，作为一个25周岁即将毕业的研二学生来说，素颜还是化妆比较好呢？您觉得有必要化妆吗？
潇洒姐：化妆跟穿衣服、做新发型没什么区别，都是为了扬长避短、美化自身。我觉得是否应该化妆不需要讨论，只要你穿衣服除了遮挡也为装饰，那么你同样应该重视自己的脸。
有一拨人总是强调素颜最好，别听他们忽悠，他们说的是（好看的）素颜最好。而且这拨人不明真相，能让他们看见的美好素颜多半是不露痕迹的化妆结果。
你需要让别人看到的，是你通过修正形状、遮盖瑕疵，郑重对待了自己的面孔；不是危言耸听，我始终觉得穿戴、化妆、姿态和语音，直接关乎尊严。出来做事，在得到别人的尊敬之前，首先要靠自己支撑出风范。
养成化妆习惯很简单，日常有几点做到就够了。
第一，匀净的粉底。基础是好皮肤，那些真素颜也够美的人，都是因为皮肤够好。护肤功课要常年坚持。
第二，增加脸部对比度。我觉得眉毛的形状和眼线非常重要。眉毛的样子几乎直接决定了你的气质定位和神采，一定要花时间休整和精致描绘，找到最有风范的轮廓，练习之。日常妆有粉底和眉毛做基础就已经很精致了，可以直接出门。
第三，红唇。可以随着年龄和生活体验由浅入深去尝试，红唇的光彩让人过目不忘。找到你最适合的几个颜色。当你能驾驭大红唇的时候，你的美丽基本炼成。
“学好化妆术，拾掇好再出门。你自己会开心，别人对你会多点耐心，百利而无一害。”——《写在三十岁到来这一天》
是枷锁还是工具
羽凡：潇洒姐怎么看待穿高跟鞋这件事？
潇洒姐：你问的是不是：女性主义者为什么还要化妆、涂红嘴、穿高跟鞋，以及接受许多在男权社会里把女性物化的装扮，这不是自打脸吗？
按照渊源来分析，人们普遍认为高跟鞋与裹小脚相关，裹脚是摧残压制女性，高跟鞋只是缓和的变种。激进女性主义者认为，接受高跟鞋，意味着内心依然接受女性被审视、被处置的地位，依然在靠取悦男权世界而活。
任何一件生活琐事，都可以去研究其背后的推演，都可以从推演得到一个和你价值观背道而驰的理论。比如说，你是一个坚定的无神论者，但如果你细心研究，会发现几乎你手边常用工具的发明人都是虔诚的有信仰者。你怎么办？要不要抵制？要不要先确认所有事物的渊源是否和你在一个轨道上，然后重新选择生活？
要做一个女性主义者，同时还是理想主义的现实主义者，还真难拿捏。
我理解的女性主义就是，自己知道怎么选择和奔向理想主义，选什么都不是被逼的，选了之后就算错了也只吸取教训不抱怨；现实主义就是，当下怎么选最有利于实现理想就怎么选；理想主义里面还有个理想形象，我心目中这个形象的确是穿着高跟鞋的——因为穿高鞋更显腿长。
无论是在男性面前、女性面前，还是在镜子面前，腿长就是腿长，是看上去的事实。我们追求的是进步的事实，就是因为事实进步了而高兴。全是因为我高兴，而不是别人高兴，这才是本质。
高跟鞋并不是人类明知有伤害但依然乐此不疲去做的唯一一件事。和吃零食、吸烟、玩网游、不运动比起来，高跟鞋是个美艳的天使。
升级朋友圈
A穿AJ的纪老太：潇洒姐，每个人都有成长速度，但他们确实还算是有感情的朋友（高中同学），应该如何处理与他们的关系呢？比如你只想和他们聚三个小时，可他们偏要在一些无聊的问题上纠结你八个小时，如何得体又不伤感情地拒绝呢？
潇洒姐：只要你在成长，你的朋友圈一定会发生改变。就像你的家庭环境和电子产品不断升级一样，朋友也会不断升级。
人和人交往的层次区别很大，那些深层次交往的朋友会影响你至深，你们的友情会深远地渗透进生活；浅层次交往的朋友也是你通往世界多样化之门。多样化用来观看和了解，但不是你选择的生活。
如果朋友支持和理解你，和你一起探讨的问题也是你最关心的，正向而热情，不纠结当下、怨天尤人，你会觉得生活特别舒服，成长特别美好。
但你会发现有些朋友不是这样，聊天内容微观而沮丧，充满无谓的八卦和抱怨，陪伴让人很有负担，相聚后比相聚前更累。你可以先试试引导和改变他们，如果效果不大，你肯定觉得这些时间不如留给自己正向积累。自私地说，你不能浪费自己的生命；高尚点儿说，你应该利用这些时间为世界创造新的价值。
其实，当你勇猛精进时，你的朋友也未必舒服，当大家的人生目标拉开差距，分道扬镳的时刻早晚会来。人各有志，这里面并没有对错，只能说人们骨子里都看重安全感，讨厌变化。而你就是变化本人，当你追求变化，你要为此付出代价，包括友谊。
我们尊重每一个人选择的活法儿和看世界的观点，可惜你的时间是有限的，你把时间无休止地分出去，就阻碍了自己的活法儿和看世界的观点。下一次，你可以在见面之初预先说出自己的时间安排，三小时后道别起身离开。三小时内可以在小团体里聊一切，三小时后你还是要面对远方和世界。
我们都在等待生活改变、机会来临。但如果不主动改变饮食、作息、思考方法、交谈对象，如果不挥剑刺破玻璃罩，那些改变和机会就永不会发生。
礼金的困惑
陈小乖子：近期我们已经筹备结婚事宜，但是我家里希望对方能多给一些礼金，从爸妈的角度看是不希望我受苦，而且我家这边礼金是当嫁妆办过去的。礼金多少是不是能够看出对方的诚意呢？如何才能做到双方都满意？好困
惑啊。
潇洒姐：礼金与观念和传统关系大些，多数是长辈的要求，落实它也是为了让长辈安心。一辈子长着呢，礼金和嫁妆属于一时一隅的事，其实和未来生活的质量高低、幸福与否关联很小。
长辈说的“受苦”，是怕你在婚姻关系中得不到尊重和话语权。一般娘家越硬朗，你经济越独立，受苦的可能性越小。所以，你可以通过估量你未来的前景，来衡量双方出资的多少。
为什么用“出资”这个词？因为礼金和嫁妆，从某一个角度更加透彻地反映了婚姻的经济合作体和契约行为，很像两家人在合作前的出资占股比，谁出资多占股比大，谁就享有话语权。从这个角度上来说，让对方占股比小不是坏事。
如果你觉得有真爱就好，礼金不重要，为了尊重父母的感情和意愿，让他们决定就可以了。那本来是他们辛勤的收入，应由他们自己决定如何支配。对方父母亦然。
说到我自己，我觉得我爸给我最好的嫁妆，应该是出资帮助我注册了公司，这个胜过一时的礼金，可以持续增值；叶先生给我的最好礼金，除了求婚钻戒，就是他的长久支持。
死心时刻
Sarah零：您是如何做到对EX完全死心的？
潇洒姐：从小学、中学、大学毕业后，从一个单位离职后，你经常会缅怀过去、故地重游吗？反正我属于那种不爱缅怀的人，因为太着急想往前走。
EX和过去待过的地方、上过的课差不多，分手后他还存在这世间，并不意味着你们还有交集。他和那些地方一样，都是人生的某一篇儿，而你已经翻过去。
死心的程度在于压弯骆驼的最后一根稻草有多么不能忍受，是刺痛还是漫长的折磨；也在于你是否察觉自己已经在这过程中放弃和退让了很多。察觉的那一瞬间，应该是这样的——他的光芒突然都消失了，你会惊觉他竟然这么矮、这么多谎言、完全不帅、衣服没品位，之前被蒙蔽的一切突然都显现了。一个人在你眼中泯然众生，就是死心的那刻。
当然你还会有沉渣泛起的心动时刻，想起一个多年前的瞬间，并唏嘘物是人非。这很正常，其实你缅怀的是当时那天自己的感受，那感受往往随着成长永不再来，而他刚好在那个时期，陪你演了一下对手戏。
因为爱情
小鹿紫：潇洒姐，能给我讲个您最受震动的爱情故事吗？一个真实的故事。
潇洒姐：有些人是天生不羁的，对于他们来说，生活就是不停拥抱崭新，看无数路上风景。我的朋友H就是这样一个男生。他在美国电影专业毕业之后，开始环游之路，几乎去了我能想象的所有绝美地方，拍了许多令我们看呆的照片，照片里有各种各样的风景和人，更有很多美丽的女人。他好像一直在路上，不眷恋、不停留。
有一阵子，他回到了北京，好像是看望父母，总之他无法忍受无所事事，看到一个应征纪录片短期摄影师的招聘，就去了。面试他的是一个女导演。那场面试从下午持续到傍晚，他讲了他路上所有的见闻和对世界的情怀，她讲了她的纪录片梦想。
面试结束以后，他回到家，关好门，头抵着墙壁哭了一夜。他知道他的天涯羁旅从此断送，他之前的人生就停止在那天了。第二天，他洗干净脸，换上清香的衣服去女导演那里上班，从此以后就一直留在了北京。当然，他们后来结婚了。但这个故事最震动我的，是他头抵着墙壁哭泣的那一夜。
你的渺小和伟大
小孟孟：潇洒姐，您讲的那个头抵着墙壁哭泣一夜的爱情故事我很喜欢。您觉得认出灵魂伴侣是什么感觉？有什么标志吗？
潇洒姐：“我想之所以永远有这么多人在忙着得到爱失去爱抱怨爱唠叨爱，除了伟大的化学反应，还因为爱情是成本很小、‘进入门槛’很低的戏剧。如果要以做成一个企业 、创作一个艺术品、解决一个科学难题、拯救一个即将灭绝的物种……来证明自己 ，所需才华、意志、毅力、资源、运气太多，而要制造一场爱情或者说那种看上去像爱情的东西，只需两个人和一点荷尔蒙而已。于是爱情成了庸人的避难所，于是爱情作为一种劳动密集型产品被大量生产出来。说到底一个人要改变自己太难，改变别人更难，剩下的容易改变的只是自己和别人的关系。在一起，分手，和好，再分手，第三者，第四者……啊，枝繁叶茂的爱情，让一个可忽略可被替代可被抹去而不被察觉的存在，看上去几乎像是生活。”——摘自刘瑜 《兔子跑什么跑》
借用以上我钟爱的段落，我也想说：爱情和灵魂伴侣并没有直接的关系。灵魂伴侣不必一定存在爱情里，灵魂伴侣间也未必拥有世俗爱情。既然这样，如果我们非要追求爱情对象是灵魂伴侣才行，那就有点儿类似于工作必须追求理想，目标确实远大，但落寞的可能性很高。只有爱情也是好的，有片段苍白的爱情也是好的，都是体验的一部分，体验让人因积累而丰富，至少让体验者本身拥有了灵魂。
再说认出灵魂伴侣是什么感觉。那应该就是“懂”的感觉。张爱玲所说：“于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：‘你也在这里吗？’。”只有文学意识流的方法可以描述的——让一个人褪去苍茫宇宙中孤独的——瞬间。那一瞬间，你觉得只有TA知道你要去哪儿，为何出发，看到你的渺小和伟大。
看来这个问题，只能用形容词和摘抄来回答。
如果有人问：找到一个灵魂伴侣最重要的是什么？
我会回答：最重要的是，你自己得先有灵魂。
找到一个仅次于爹妈的亲人
虫子：潇洒姐，和男友交往到什么程度可以结婚呢？有什么具体的“指标”吗？
潇洒姐：这里有几个我觉得适用的参考指标，你可以借鉴一下：
1.你们已经成为仅次于爸妈的亲人， 好事坏事都交流，并接受彼此的弱点。
2.你们都确认喜欢的是当下的对方，而不是未来期待中的彼此。
3.谈到未来时，你们都充满希望，并且表示要为之努力。
4.开诚布公谈过钱的问题，并在支出管理上达成了共识。
5.明知许多年后你可能会变成他的样子，沾染他的习惯，但你不介意。
6.如果你们是战友，在炮火中坚守最后一个战壕，你坚信你们会互相保护。
当然，最理想的契合就是三观的契合， 我个人的经验和标准可以参考我的书《女人明白要趁早之三观易碎》中的章节。
一个不会后悔的决定
啊啦~青青：潇洒姐，我知道您很少回答感情问题，但我真的希望您可以用理性和方法论帮我理出思绪，做一个对得起自己不会后悔的决定。我的现男友着急结婚，可我父母对他的硬件、个人学历和性格不看好。而我自己爱他，同时也知道父母说得有一定道理。所以，我犹豫，不知道是继续还是分开，怎样才是对彼此真正的好？
潇洒姐：咱们来换位思考。如果我的女儿想要结婚，而她的目标结婚对象硬件、学历和性格不太好的话，我大概会这样展开分析。
硬件
这说明环境没有提供给他基础，目前没有迅速积累的能力。未来的潜在积累能力不可知。这个条件会决定我女儿的生活质量，我会关心女儿未来是否会为基本生活所累，这种累会让她没有能力和心力去做更多选择，她的一生会受限。作为父母，当我明确知道一个人会限制我女儿一生的命运格局，我会忧虑。
学历
我从不看重学历，但我关心是什么造成了他学历不好。如果是由于学习能力、学习方法和自我管理不力造成的，他的综合能力依然堪忧。就像一个玩笑说的：“他挺聪明的，只是学习方法不好。”不知道学习方法，那不就是笨吗？作为父母，我会担心我的女儿和一个综合能力不强的人生活在一起。我希望我的女儿可以成长到不需要保护，她需要一个不比她弱的战友。
性格
