绿色的军营应该有绿色的梦，从某种意义上讲，在部队也是一种创业。可我总觉得我的梦在一墙之外的另一个世界。
部队的时间过的还是挺快的，如果没有入伍前的种种感情经历，如果那时的我还只是十八岁，或许我会选择在部队服役很久很久，因为时间久了，我便不觉得所有的经历是一种苦，而是一种特殊的职业、特殊的生活方式，渐渐地适应了部队的生活节拍，每一天过得简单且重复，虽然痛苦又疲惫，却也充实。
我好像渐渐地忘却了一些东西，渐渐地退出了曾经那样浓烈的情感追求，开始将情感慢慢转移到部队的一草一木。虽然我还是很怀念心中的那个她，虽然新兵日记还是我每天必须坚持下去的另一种生活。因为新兵日记是要每周上交，由大队首长检查和批阅的，虽然大队长对那么多本日记不会每本都逐句逐字的看完，但能看到其中一句基本上就知道整片所表达的意思了，不是我怕被说成思想不上进和有问题，也不怕被列为重点关注对象，毕竟我的年龄在其中相对其他战友算是比较大的，而且还是某N流大学的正牌大学毕业生。我只是想一个人去静静地思量我曾写过的每一句话，每一个字，慢慢体会，慢慢遗忘。于是，我开始将字体变得放荡不羁，几近草书风范，只是为了让自己看得懂就好。为此，我还专门为自己在日记本首页名字后边括弧“狂草梁三”。因为在潜层的意识里，我用狂草书写着我这一生。三分酿月光，七分潇剑气。如果有人想揣摩一番我这个无名之辈，我想那大可或缺没有太多的必要。如果有人硬要给我按一顶光鲜的头衔，那就用放浪不羁好了。读书莫若读人，我既书狂草，狂草亦书我！我蓦地回头，才触目惊心道：天下悲悴之事宁有过于此者乎？
可令我没先到的是事与愿违，我阴差阳错的被****教导员选中为教导队文书助手，从此在一整天的训练之后又多了一项额外的任务。在别人进入睡梦的时候，我每晚记录着党支部、团支部、队伍会等之类的会议并开始接手起草某些预案方案，还有担负大队主题板报的工作。说实在的，如果不是每天强度非常大的体能让我精力有些跟不上，我是十分喜欢这种文职工作的。可是即便是喜欢，强忍着每天晚上尽可能的多干一点，我在身体和精力上始终还是有些吃不消。这样的生活坚持到了下连，而且我很荣幸负责为所有优秀新兵填写各类档案、资料、嘉奖、证书。当然，其中就有我自己。
生活的越是充实，有时我越是劳累到不行，深感力不从心，我想象着能快点结束新兵三个月的生活，快点下连，听说当兵就是新兵连的三个月最累了。虽然下连后才知道，武警是真正的养兵千日练兵千日，新兵连只是为下连打了一点基础而已。但当时的我就是那么如此天真的渴望着下连。
整天拖着疲惫的身体忙碌着、辛苦着训练，还有缓解疲劳时候简短的拉歌带给我的欢快，越来越适应了这样的生活方式，我好像心情也随之慢慢的好了许多，也多了些笑脸。我一遍遍的告诉自己我是真的将她忘了，她在我的生命中已不再重要。
某一个周六的上午，那是唯一可以休息的时候，需要洗床单、洗衣服，我急忙将这些手头的事情做好，从班级里拿出公用的固定电话，满怀期望的给她打了过去。电话那边始终是无人接听，一段时间后，我再打时，已经成了空号。我有种被甩的了感觉，神经质的想摔碎电话的压抑与冲动。有一种天塌了下来的感觉，不知道未来的路该怎么走，更不敢面对明天早晨醒来时莫名的感伤。我再也不指望着下连后有机会考什么军校当什么军官了，更别说士官学校什么的企图能吸引的了我，我直接坚决不予考虑，我打定了回家创业的初衷。我想撕掉日记本，烧掉日记本，再也不写了，可我怎么舍得。我再也不会有机会再像从前那样把写过的东西小心包装好寄给远方的她。在我的心里，她一直是奥黛丽.赫本一样个性鲜明、美丽而温文尔雅的绝代女性，举手投足，底气十足。可如今，我只能眼睁睁看着用柏拉图式的爱恋，结束了这略带完美的一场虚无。
我越来越深切的感触到，曾经给我们带来欢乐的东西同样会给我们带来痛苦，而且带来的欢乐越大，痛苦也就越深。只不过于多年前不同的是，我们能够给予它的视限，是以一抉决观而已。“每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里”，伴着凄凉的歌声，看着那慢慢离去、渐行渐远的丽影，也许是背影比正面更能让人印象深刻。我知道这个世界属于我们，让自己强大起来并不是挂在嘴上。好多人富有，却只是富有；好多人坚持，却不只是坚持；能看得清世界的，也不只是双眼。世界在选择，既然我选择了让寒风刺疼筋骨，就要承担得起在雪地里跺脚却不服软的勇士。
我想将我的心跳和呼吸托付予大海，让鱼儿尽情去感受它的存在。海水和泪水混在一起要怎么区分，或许所有的海水正是鱼的眼泪。而我确独爱大海这一流动般的静谧，澎湃却也静美，娇柔却不泛造作。
我看到时间的影子，它像一只疯子一样透过退守者的心魄，它的目的不确不凿，它的把握恰到好处，总能让人在消匿了波澜的生活中，以过来人的身份书写下诚心城府一致来者书。反倒生硬了念想，折枝了花香。鸟用……
你不知道的是那时的我早已是新兵连的副班长，我已经无心也失去了继续协助班长带着其他战友敢拼敢打的那股生猛的冲劲。心力交加的我，在一个合适的机会，主动向班长提出了辞职副班长的想法，并向班长推荐了我感觉更合适的人选。班长看得出我有心事没跟他说，生怕我出现消极思想的班长，在不询问具体原因的情况下，不断地为我开解。其实我是知道的，至少在某一个时刻，班长想必看过我的日记。因为他有那个权力，他必须对每一个新战友负责。就这样，我退出了副班长一职，除训练之外，除了协助教导队文书工作之外，少了一份责任，多了一份轻松。那种轻松，是我想要却也不想要的。
每天超出你想象的训练强度，让我来不及伤心，就进行到下一个，又下一个训练，角色转换之快，我没时间伤感。我必须开始规划以后的生活，化悲痛为力量，慢慢坚持着，并重新拾起曾经本该实现，却因各种忧虑和伤怀而放弃的选择和机会。但是，副班长一职不会再干，因为我一旦选择退出，就没想过给自己留后路。合适的岗位留给更年轻的同志去锻炼，我想比对我这个上了年纪的人好得多。我了解自己的个性，年轻时有个性也许是好事，凡是认准了的事，我一条道走到黑。
那段时间，我一边规划着后边的生活，一边试图尽快走出那段感情，其实我心里明白这样的结局是早晚的事，但是我就是无法说服自己去相信着这样的结果，深陷旋涡不能自拔，开始那无休无止的沉沦。问世间情为何物？直到那一天真的到来的时候，我既感到顺理成章，又感到莫名的突然，我只是希望这种结局能来的晚一些，能来的委婉一些，好让我自己有时间想明白，有时间缓冲唯恐难以承受的打击。
这事之后，即便是一整天的训练再累，但躺在床上的那一刻，我辗转反侧总不能沉睡。有时候又会突然从梦中惊醒，万分绝望，我不知道我的明天在哪里，不知道继续拼搏下去的意义，仿佛一瞬间失去了背后那股原有的力量的源泉。我问自己是不是要一直这样沉沦下去，我想起了郁达夫的《沉沦》，我的情绪从未有过的消沉和低落。我开始自己突破自己，自我调解和开导，就像是鸡蛋，从外边打开是食物，从里边打开才是生命，我只有首先从自己的内心深处走出来，突破自己，才能看到柳暗花明，真正放弃过去，开启对美好生活的向往和追逐。否则，无论别人怎么帮助，我始终是一个废人，若果没有飞行能力，就算是别人帮我一把把我带上了高空，我一样会摔得很惨。一夜之间我好像明白了所有的心灵鸡汤，喝出了以前喝不出的味道。好像是看破了红尘，我更应该出家当和尚才不浪费了我这块料，我想如果部队是嵩山少林寺该多好。我强迫自己一遍遍这样去想，即使心中有千万种难以言表的沉痛，我相信时间会淡化一切。如果因为毫无意义的痛楚而错过或放弃了原本应有的收获和成功，只会加重内心的挫败感，最终可能导致一蹶不振，完全丧失掉个人信念和人生信仰，那是极其不值得的错误。地球少了谁都转，人这辈子大部分时间还要自己度过，孤独是一件迟早要面对的事，而长久的无法坦然面对孤独则是典型的无能、堕落、逃避、得不到支持和原谅的表现。弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧。今天你对我爱搭不理，明天我让你高攀不起。同样是一杯心灵鸡汤，不同人却喝出了不同的味道。就这样越想越觉得自信，越想越觉得没什么，我好像是个成功人士一样的骄傲着。我渐渐认识到，强扭的瓜不甜，我也没有那种“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的境界和伟大。一个真正的男人从来不会只考虑女人和自己，他所干的事业一定是心系这个社会和最广大的社会群体，因为他活的清清白白，也明明白白，这才是我认为真正意义上的追求和成功的标志。
综上所述，最后我得出的结论是：大丈夫何患无妻。
明天开始，我应当开启我全新的征程。
