“我没拿，我没拿，我就是没拿。”虽然是我的不对，但这是我第一次哭得这么厉害。我的眼泪不要钱地往外流呀，那一刻我决定了绝对不承认，要不你就打死我。我试着爬起来，就在两只手撑着地要起身的时候，那混蛋又揪住了我的耳朵，在那一刻我已经不想要一个这样的爹了，连喊一声都觉得恶心，我使劲儿地爬起来，他用力地揪着往下压，而且如果不说的话他绝对可以揪着我的耳朵转好几圈的，一开始转九十度，接着就是一百八十度，我都感觉耳朵要掉下来了，可是那一次我就是不承认，我就是要起来，可是我毕竟力气太小，屁股上挨了一脚之后整个人都趴下了，我是再也起不来了，他也不会让我起来的。可是我说过我很胆小，我怕死，我怕疼，我怕他真的把我的耳朵揪下来就坏了，以后还怎么见人，而我又不敢死，我一定会更痛苦的。我妥协了，心想让你知道了结果，然后一口气打死我倒也是值得了。
“我~呜呜~~弄坏了。”
“我问在哪？”那声音仿佛来自地狱，每一个分贝都直击我的灵魂。
“在~~呜呜~~在”我真的哭得委屈得说不出话来了，“在门口”。如果哭可以把自己哭死的话，我就干脆不停下来了。
我被拎着耳朵到了事发地点，知道了整个事情以后我都不记得我被揪着耳朵挨了多少脚，我只是撕心裂肺地哭。
“把所有的零件都给我找到，少一件你试试。”
我趴在那，像一条没人要的小狗一样，是我太懦弱了，狗被逼急了还会咬人呢，我却不会，原来我连一条狗都不如呀。我跪在地上，爬到这里爬到那里，心里的恐惧被无限地放大，因为我知道这些零件是不可能全被找到的，也就是说我的苦难才刚刚开始。我不知道哭了多久才停下，邻居经过问我怎么了，可是我全然没有反应，我记不得身上疼不疼，因为相比较而言我感觉心里更疼。
就是那一次，我把小亮叫出来，说一起到山上去玩吧。然后到了一个小山顶上的时候，我跟他说：“我真想杀了我爹。”
就是那一次他久久地看着我，眼神里没有惊讶，没有不解，“奥”。只是说了这么一个字，我突然感觉很不妙，这种话怎么能说出口呢？他会不会告诉我爹？他如果告诉他家里人的话会不会所有村里人都知道了呢？我应该让他别说出去的，可是如果我说了不就等于让他抓住我的把柄了吗？我越想越不安，越想越觉得自己做事总是这么考虑不周，我做人为什么会这么失败呢？
“我们不能这么做的，真的，”他说着，双眼盯着远方入了神，我总是被他的某个表情或某个动作或某句话吸引，那一刻也不例外，他就是个英雄，如果是在古代的话。那一刻的他特别有大侠的风范，那样子就像当年乔峰劝退辽国大王的那一刻一样，他心系着黎民百姓，却又不被上位者理解，我说不好，但那种感觉我真的懂的。他拍了怕我的肩膀，“好好的。”那一刻他看着我，眼睛明亮、清澈又深邃，那一刻他的眼中好像多了什么东西，就在那一刻我似乎感受到了他第一次对我的认同，而这种认同却极有可能是我说了那句不该说的话。
小亮是从来不跟我谈家里的事的，我也感觉闯荡江湖的人不应该老是拿家里说事。可是就在那一天，我们聊的全是家里的事，这也是我第一次真真正正地了解小亮，英雄的背后都有一个苦涩的背景的，好像曾经过得越艰难成为英雄之后才足够炫耀，至少那时的我是这么理解的。我挨那点揍算什么，他说我每次挨揍都是有原因的，不管我如何抱怨、怨恨都是有理由的，而他经常不知道为什么就挨揍的。
如果不是他这么说我真看不出他爹是一个会打人的人，他爹身材中等吧，略微有点驼背，总是爱穿一件白色衬衫，而且就只有那么一件，下边还不知道为什么有几个破洞，但这丝毫不影响他觉得这么穿很体面，而且皮肤比较白，真不知道为什么小亮这么黑而他爹却白嫩嫩的，一看就是那种软趴趴的性格的，有时候我真羡慕小亮有这么一个爹的，至少不用挨揍。有时候他爹喝醉了酒，一回家没理由的就揍他一顿，时常他爹一回来看着小亮就一顿拳打脚踢，而且我爹打我要不打我的头，要么是耳朵，要不就是屁股或者是腿，而他爹打他的时候却经常是扇他耳光的，在我看来扇耳光是不能容忍的，作为英雄我可以被你扇一次耳光，但绝对不会有第二次的，除非是为了家国天下必须忍辱负重一番，否则这就关系到一个人的尊严问题了，宁可死也不能这么干的。我从来都是这么想得，我认为我追随的小亮绝对也是这么想的，但这个时候我却果断地没有去跟他核实什么。有一次他爹一巴掌把他掴到墙上去还撞破了头，但有一点他从来不哭的，而且他说那次他真的没觉得疼，任头上血流不止，他就在那静静地看着他爹，没有抱怨没有委屈没有哭泣更没有泪水，我很难想象那是一副什么样的场景，因为如果我遇上的话我真有可能会去死的，至少我是这么感觉的。韩信受过胯下之辱，我不知道这是什么滋味，但直觉告诉我小亮比这个韩信更厉害，忍人之所不能忍是成为人上人的标志，电视上都是这么说的。那一次我们交换了自己的经历，我挨过哪些揍，是为什么挨揍的，他都被怎么打过，我们如数家珍一般一一道来，这些从来不会说出口的东西那一次居然一股脑全都倒出来了，我们说着，我们笑着，笑出了泪，笑出了恨。我们仿佛是重新结识了对方，有一种不打不相识的惺惺相惜的感觉，而且我敢说分享苦难得来的友谊绝对比分享成就得来的友谊牢靠的多得多得多。就这样我在心里又一次地认可了他，而他也是第一次地认可了我，我非常珍惜这个，好像只有这样我才能活着。
“你比我强多了，我跟着你。”我是这么跟他说的，因为他确实比我强太多了，就连受的苦难、挨的揍我都没法跟他比，以前我只是嫉妒他比我强壮，比我有头脑，现在我是真的佩服他比我强太多太多，在他面前我根本就没有什么值得抱怨的，他是注定成为英雄的，我只能是一个追随者。
可是就是在那一次的一周之后，他就是在那个我们一起站过的那个小山顶上，喝了农药，我再也没有见过他，我只记得他就是站在那拍着我的肩膀说“好好的”，我只记得当时第一次见他爹泣不成声的样子，说什么“我不该打他的，我不该打他的。”我也想跟他一起走的，也许他认为我还不够格吧，居然都不告诉我，但我也知道我是真的不够格的，他英雄般地走了，我却不能，因为我怕疼，我怕死，我对未知的东西充满着莫名的恐惧。
