抱了好久好久，我已经忘了什么时候分开的了，不过绝对没有像剧情发展的那样接个吻什么的。好怀念那种感觉，那是最纯真的友谊，完全跟**没有关系，虽然看了那么多电视剧，但是我们想不到谈恋爱，想不到山盟海誓，更想不到有时候瞬间就会变成永恒。
“你什么时候走？”
“后天，星期五中午就会离开学校了。”
“给，这是我留给你的礼物，你可要保存好哈，弄没了我就不理你了。”
这是她经常戴着的一个蝴蝶结发卡，她总觉得这个发卡可以让她更漂亮，所以就一直戴着她，宝贝的不得了，我瞬间明白了她的心意。
“你也要给我准备礼物的，我等着呢。”
“放心好了。”
可是该给她什么好呢？我可不像她一样，随便身上拿下一件东西都那么有意义，貌似我身上除了衣服也找不到什么了。给她我的文具盒？不行，都生锈了，我自己都看不上。给她我的一块橡皮？估计没什么心意。给她一盒糖？那不是吃完了就把我忘了嘛？我也没有什么珍藏的东西呀，总不能给她几个玻璃球吧。到底给她什么好呢？这好像是一件比屠夫逼着写作文还要困难的事情呀。
最后，我跑到联社（联社就类似今天的小商店，卖一些孩子零食、油盐酱醋什么的。）里去上下左右看了一个遍。然后回家终于在周四的下午想到了，可以给她买一个日记本，让她写下自己想写的东西，也许很多年以后我会有幸打开看看她的经历，觉得是个好主意。
那个漂亮的笔记本要两元钱，我直接找到钥匙打开钱柜，拿了两元钱，怕不够就又多拿了两元，我从来没有一次偷钱超过两角过，这一次却一次性拿了之前二十倍的量，心里有那么一瞬间的害怕，可已经顾不得那么多了，赶紧去买了笔记本，剩下两元没用上就放在了书包里。趁着家里没人，我打开笔记本首页，认认真真的写上“好好的！！！”这三个我认为最重要的字，落款是落晓凡。然后小心翼翼的放进书包里，确定不会被压坏之后合上了书包放在自己的床头上。
第二天，我一早起来饭也不吃，抓起书包就往外跑，没跑两步突然觉得头重脚轻，两条腿像没有骨头了一样一下子就摔在了地上。我发烧了，有时候疾病来的就是这么莫名其妙、突如其然。醒来的时候已经是下午四点，躺在家里，打着点滴，我偏过头，痴痴地看着墙上无情的钟表，它没有生老病死，也不通人情世故，就这么嘀嗒嘀嗒地走着，几十年如一日，没有厌烦过，也从来不发情绪，错过了，错过了，完了，什么都的完了。
至今想到这里我心里都充满了深深地懊悔，为什么老天要这么地作弄别人？我只是想给她一份礼物，我只是想给自己的心底留一个纪念，我想有一个值得回忆的结局，而不是不愿忆起的过去。我猜不出欣欣当时会有怎样的感觉，会多么的失落，所有人都给了她礼物，但唯独除了我，只有我给了她承诺，只有我没有旅行，她一定很愤怒，一定很伤心，一定气我气得要死，一定再也不想见到我了，也许她又哭了，不过这次的哭却再也不会给人拥抱的冲动。我好后悔，我好悔，为什么自己要发烧，为什么会晕倒，为什么不能给我留出哪怕是半个小时的清醒时间？我好后悔，我为什么非要买日记本呢？也许跟她一块橡皮她就会视若珍珠，也许哪怕在地上捡一颗小石子也是一件不错的礼物，其实礼物的本身并不重要，重要的是心意。我好后悔，为什么我总是后知后觉，为什么这么浅显的道理我总是最后一个才能明白。
那次我真的病了，病了好久。
晚上吃饭的时候，我是一副病入膏肓的样子，爹娘也出奇的安静，没有讨论今天发生的事情，没有关心明天的天气，电视机都没有打开，甚至没有说一句话。死气沉沉的，就是这个样子。我头一次体会到了食不甘味是什么意思，就这么有一口没一口地吃着。
“你书包里的那个新本子是哪来的？”如果娘不问的话，我还意识不到书包不见了。我已经不愿意再看见那个日记本了，错过了时间，一切都失去了意义。
我不知该怎么回答，我也没有心思去为问题设计一个完美的答案，有什么事可以不发生呢？还有什么事不能承受呢？
“自己买的。”
“哪来的钱？”
“从柜子里拿的。”
话说到这里，我仿佛看到了我即将挨揍的场面，不过说起挨揍，我最近挨的揍真的少了。我无所谓了，我做了天理难容的事，我丧失了一个英雄应该坚持的底线，我应该挨揍的，揍我吧，使劲儿揍我吧，我第一次对挨揍是这么地充满渴望。
“前几次我就发现钱少了，你说没有。”
“你从什么时候开始的？”
预想中的场面并没有发生，其实犯人已经抓住了，还问那么多干嘛？难道也要先把罪名一一落实了才好动手。我懒的回答，所以我给出的只有沉默。
“你也知道不好意思。”
“你知道赚钱多不容易吗？”
“行啦，行啦，别说这些了，他听不懂的。你知道偷东西有什么后果吗？”
我的沉默好像成了对他们的肯定。
“大王村以前就有一个孩子小时候偷东西，家里人没关，最后他把他娘都杀了，你知道吗？”
“以后我们就把钱放在你眼皮底下，不懂事没出息不要紧，我们可不想培养出一个小偷来。”
“你缺本子吗？一毛钱就能买一个本子，你花两块钱干嘛？你怎么染上了这么多毛病？你知道攀比有什么危害吗？”
“人穷志不穷，前头你姐姐整天拿个装面粉的带子上学，人家怎么不比？人家怎么学习那么好。”
“你怎么就这么不懂事呢。我跟你爹整天累死一样在外面干活，赚钱是为了什么？你能不能跟人家学点好呀。”
“不比吃穿比学习，等以后人家都在外面开厂子的开厂子，上班的上班，你看看你怎么办？”
“能怎么办？在家种地就很好呀。”
“有你这么教育儿子的吗？跟了你们这一家人我早晚得累死，累死算了。”
“行啦，行啦，还病着呢，少说两句吧。道理知道了就行，以后该怎么办我们也没办法。”
“行了个屁呀，我委屈谁体谅我呀，病了怎么了，病了该知道的道理你也得知道。”
这样的话我听的太多太多了，只是这次加上了偷钱跟攀比的内容进去。对他们的话，我从来都不太在意的，虽然是这样，但每次听到它们也都像刀子一样总能扎得我遍体鳞伤。我还要不要吃饭呢？吃饭不对，不吃饭好像更不对，我好想找一个石头缝钻进去，永远也不出来了，可是我不是孙悟空，所以我只能是一个不孝子，就这么没脸没皮的坐着无动于衷。这样的话，听多了，我也感觉自己不会有出息，我不上进，没理想，会的只是偷钱和攀比。一刹那间发现似乎自己永远也成不了英雄，我没有英雄的特质，没有英雄那样坚强的性格，不像英雄一样做什么都问心无愧，英雄的心里不会有这么多怨念的，而且我的心里充满愧疚，我做了太多的错事，我有太多的后悔。
我成不了英雄了。好像没有什么事情比意识到这个对我的打击更大。
那次我没有挨揍，也许是因为我病了。
从那以后我再也没有偷过任何人的任何东西。
