这一年是我过得最最最痛苦的一年，这一开始的折磨让我一年都生活在阴影里。我学会了隐忍，学会了逢场作戏。这一年是我爹娘觉得我长大的一年，因为我更有礼貌了，见了谁都会打招呼，家里来了客人不用说我就会端茶倒水，我不在喜欢去各家拜年领取不同的糖果，我不再喜欢放鞭炮，没人的时候我就会一个人在家里写作业，再也不一有机会就看电视，我会在快要吃饭的时候早早地把饭做好，但千万不要认为我变好了，因为我变得更坏了。我不会再把发生在自己身上的任何事告诉爹娘，学校里的事再也不拿回家向爹娘唠叨了，客人来了我经常会挂着笑脸，但我更多的时间里是面无表情的。我感觉自己就像飞舞着的蒲公英种子，没有了根，在不该离开的时候离开了，四周全是冰天雪地，没有了养分，没有了温暖，没有了希望，世界之大却没有了我的容身之地。
鹅毛般的大雪转眼间覆盖了整个大地，放眼望去，仿佛整个天地都是一片白色，这个时候如果你对窗外愣一愣神，你就会发现自己完成处在一个白色的世界里，没有除了你以外的任何东西，甚至连影子也没有，你看不到边，更无法辨别方向，这个时候方向已经没有意义了，你拼命地跑，跑不动了才停下来休息，回头一看却仿佛仍在原地，因为你看不到脚印，因为你没有去刻意数过自己跑了多少步，你已经无法找到你的原点，无限大的世界完全属于你自己，不过你却总有一种感觉觉得被锁在了一个无限狭小的笼子里，接着你就会怀疑自己有没有回头看过，怀疑自己到底有没有动过，在这里没有痛苦，没有疾病，没有怀疑，没有暴力，甚至也没有死亡，有的只是绝对的自由。你可以做你想做的任何事，不过很快你就会发现做与不做都是一样，因为你想躺下睡一觉的时候，却发现明明已经躺下了可是脚依然踩在积雪上，身体始终没有任何凭借，疲惫的身体得不到休息，你闭上眼睛看到的不是黑暗，仍然是雪白的一片。你开始讨厌自己还有感觉，还有意识，因为就在这永远的大白天里，就在这冰天雪地里，就在这没有一点危险可能存在的完美世界里，你开始觉得恐惧，你不是恐惧会有危险，你是恐惧孤独，恐惧寂寞，恐惧心的死亡却迎来了永生。
这一刻我觉得我的世界颠倒了，家成了整个世界，踏出家门却仿佛有了家的感觉。这一刻开始出现了两个我，学校里的我依然憎恨屠夫，依然妙语连珠，依然喜欢游戏，依然跟同学和气相处；家里的我也开始礼貌，开始听话，开始沉默寡言，开始不谈除了家里以外的任何事情。这两个我绝对不是同一个我，我也分不清哪一个是真的我，抑或这两个我都不是我。很多年后我才知道那时候我失去了一种叫做感恩的东西。
那时候的我更加认真地学习，因为我要捍卫自己觉得还值得捍卫的这么一块宝贵地方，如果这时候让我辍学，那一定是比死亡还要痛苦的事情。不知道为什么那么小的年纪里我总能想到死亡，有时候觉得死亡离自己很远，有时候又觉得死亡离自己很近。悲伤的时候总会有更多悲伤的事发生的，这好像是命运对我的诅咒，我开始讨厌阴阳学说，因为你快乐了就会有伤心，如果一段时间里你觉得非常快乐，那么接下来就会更加痛苦，我讨厌不幸的事情接连不断地在我身上发生。
“小东西，以为你可能吃不到我给的苹果了。”
“怎么了？”
“爸爸要到城里去打工，我也要到城里去上学了。”
我当时突然感觉好冷，为什么唯一的一个朋友也要离我而去呢？难道这就注定是我的命运了吗？
“为什么要走？能不能留下来。”
“爸爸说不能。”
“为什么？为什么？我不让你走，你也要走吗？”
“我也不想走，我---”
她哭了，没有声音，但那珍珠一样的眼泪已经足够说明她的心意了，我能怎么着呢？我不知所措，不过我是不会哭的，因为我感觉自己已经没有眼泪了。
“我也没怪你呀，以后说不定还会见面的。”
可能是为了安慰她，也可能是在安慰我自己。
“你可不许忘了我呀，你可没我跑得快，否则我会追上去揍你的。”
我实在是找不到用什么话可以不让她哭了，曾经我觉得跟欣欣在一起的时候是我所有日子中最幸福的一段时光。可是现在她突然地要走，我不希望这样。
她突然张开怀抱紧紧地把我抱住，这是我第一次这么近距离的闻到她身上的香味，依然是香香的。我也抱住了她，心里有一种莫名的激动，就像只有在电视里才能看到的男主角抱住了女主角一样，接下来就是接吻了。一种前所未有的紧张跟兴奋交织在一起，让我就像被人点了穴道一样一动不动。别说这样的举动，就是一起牵牵手被别人看到了都是了不起的绯闻的，大人会说你从小就是个混小子、流氓，同学会说你爱上她了，然后不计报酬的替你宣传，学校会说你有伤风化，勒令你退学的。
“我们永远都是好朋友，不要忘了我，好吗？”
“恩。我永远也不会忘记你的。你也是。”
为什么幸福总是在离我最近的时候突然就会变得遥不可及？
