好象为了克服所有的黑暗，孤独，恐惧，我一个一个又一个把家里所有的灯都按亮了，但是我的脚步却不由自主走到了阳台上，不必抬起头，也知道现在的天空，它不是明亮的。为什么这南方的天空下，永远没有真正的寒夜，难道我这样的女子，从南的反方向而来，是一羽追求温暖的候鸟，却忘记了这里的温暖，它不是单纯的注入所有的心和情在某一个点上，在灯花笙歌下，偶然的拥抱和虚假的笑容甚至身体的交融，那都可能衍生出无穷广义的温暖。
天空太过安静，我的青春，在我此刻的身体凝立后，好象随着这无边无际的苍穹织进了黑色的绸缎，上面点缀的所有片段被黑色遮掩暗哑闪烁，谁的脚步声在这黑色绸缎上缓缓逗留，擦出沙沙作响还仍然留连，我真的不再知道。
我手里依然拿着他的电话，很想把这个电话从高楼上就这样扔下，让微弱的动静作为这一场爱情里最后的绝响，可是这些日子走过，我甚至没有拥有他的一张照片，让我舍不得把这个仿佛还带有他主人体温的物件就这样毁灭，要是真的一切纠缠结束，那么他的声音也许是我唯一可以留在脑海尽头的残酷纪念。
他的答案，谁知他千思万想我不敢猜测在今夜等到的是这样一个答案，当时听来这个答案多么轻率可笑，可是现在当我捏着这个电话独处的时候再一想，我背上爬满了冷汗，这冷汗并不只为了我自己而流。
他今天想要把我留住，许下了这样一个宏愿，我虽然不算见过很多世面，但是也明白他为了这样一种打算，很可能要付出多么大的代价。
想到这里我痛恨起自己来了，为什么这个时候竟然还这么为他着想，要是这样一个夸张的可能成立，那么，我作为一个正当青春的女孩子，也许永远就被他羁绊住了脚步，我不怀疑我会在物质上生活得很好，但是这样一来，我以往所有的坚持和固执，也就失去了一切的意义？……
陆在沉寂了几天以后，终于上门来找我了。
但是说实话，虽然他沉寂，到了这个时候，我完全知道，他一定会再次要来找我，其间阿云早已经来看了我几次，她为了可儿而向我再三再四地赔罪解释，那紧张和着急的程度就好象她突然改名叫做了何可儿一样。我也知道了，原来可儿一到这里住在她那里开始，就还对何伟也打起了主意，所以，她马上和可儿划清了界线也深觉得没有面子，只能旁敲侧击地一再叫我要小心，阴错阳差却只让我自己亲手推动了可儿和陆之间的关系，造成了可儿不知道到底出于什么动机反复纠缠之后酒醉下的一夜。
我听着阿云语无伦次的说起这些，最终听到的是我想要听到的话。陆已经给了可儿一笔钱，她也已经在阿云不情愿的相送下坐上了回家的飞机，这笔数目有多大，阿云没有说起我也完全不问，但是我相信，那不会是让人听起来失望的一个数字。
这个时候我发现自己的心肠已经以我没有预料到的速度开始转硬，我并不恨可儿，她到底喜欢陆的什么，那是我管不了的事，我自己都承认过要是在这个男人不得志的时候认识他，都不敢完全保证会和他有什么结果。既然她放了手，其实对她来说，完全不是一件坏事。这个城市，对像可儿这样大胆的女孩子，也是很容易沉沦的。
我心里跳出这样一个念头，如果要我应允陆在他的答案里对我提出的要求，那么，不管他过去有多少女人，现在有还是没有，我必须得到他明确的答应，把她们全部，彻底的打发走，也许我才会考虑一下。
原来这个世界，多的是自己痛快的宣泄，少的是对本身忏悔和羞怯，造成了一切的纷扰，我开始想到别人的时候，居然没有反省自己。
我抱着这样的念头，没有再和阿云讨论商量什么，我不想告诉她，她也不敢再追问发表意见，而出于和阿云当时隐瞒真相出于觉得没有面子同样的想法，我在网上遇到叶天刚的时候，也根本什么都没和他提起。
我还有点害怕起叶天刚的敏锐感觉，不知道是为了什么，他的不同身份似乎让他有种能看透真相的可能，我情愿只归于那是他偶然交到我这样一个朋友而产生的胡乱想象。
我就是在这样的念头中，表面上按部就序地过着生活，甚至连一堂课都没有拉下，等到了陆的上门。
我害怕叶天刚的梦，但是这几天，我自己却一个梦都没有做，梦里的声音虽然神秘，但是比起叶天刚带那么一点预兆意味的梦来，我反而觉得那不算什么了。
其实，这个真实的世上，又有谁能真正的去预兆什么呢？我在听到陆说出他的答案的时候，确实想起了老韩说的话，想起的却不是他那含糊不清的提醒，只是“你以为爱情能像做计划书？”
相由心生，如果真的有那么一天，我会走的离自己的梦更近，也许我会知道，没有完全预兆，只有发生。哪怕只是一个梦，主宰一切的仍然只是自己。
这青春的绸缎，在我的双手，怜惜，轻柔的抚摩下，慢慢地蔓延，绚烂中织出了更阔的天地，瑰丽花朵在缺少土壤下也盛放了，各种刺激颜色在花瓣舒展下宵宵朝朝……离离合合。
