你自己选择吧。
距离叶天刚说过这句话以后日子又流逝了一段，死水不惊，没有波澜。
在叶天刚和陆的争执中，甚至他们都快忘记了我才是真正的主角，我也突然发现，这么久以来，发生了这么多事情，原来真正的中心好象还并不是我。
每个人从自己的角度出发，拉扯着我，牵绊着我，一路走来千惝百恐，最初的爱变成了怀疑，那么，这原来并不是由我决定，所以，更不是我真正想要的，我想要什么虽然我还不知道，但是如果旧梦再萧然降临对我发出问句，我至少可以回答它，现在的一切，不是我想要的。
在否定中却也拿不出百分的肯定，很多事情，难道就要这样风化丢失，回头也还看到交织满迷茫脚印。
回不了头了，只能伴着谁人心底沉落，看着生活在生命中呈现，当来自美国原来是面部神经的专家下了定论我的一半面孔将失去正常的表情的时候，我的整张脸，都没有一丝动静可寻。
没有哀伤，没有忧虑，没有痛苦，没有笑容，不是不想有，而是再徒劳都只能把我脸部的抽动归于丑陋。
叶天刚并没有改口，我不想否认他的想法精灵和人格高尚，但是他的爱护和关心对我来说，其实也不再有意义。
我并不想成为陆的累赘也不等于就可以把一切转嫁到他头上，虽然他找一个容貌受损的妻子很可能让他的真正恋人安心。
就算能像他们都安慰我中说出科技日新月异，总有一天会让我彻底恢复旧貌，那么我的心呢，它还能和过去一样严丝合缝吗。
恢复容貌？也许那一天我已经老了，也许那一天我已经不再有爱，我想我本来不是美女由此没有完全能把陆的心和身，都留下，才导致了今天这一场上演。
我想选什么？这一句话在叶天刚反复追问下而带出了陆的不得已也问，这个两个身世想法作风都完全不同的男人，并没有为了我再争斗，因为他们的出发点本来也相差太远。
相反，看到他们两个同心合力越走越近的时候，虽然我明了他们是完全想为我好，想让我现出欢容，我却也害怕他们两个又要合起来，把我再安排一次。
他们两个中的任何一个，其聪明或者智慧都是我完全不能匹敌的，人世沧桑留下的风光，特殊身份背后的敏感，我没有再去猜他们能想到什么。
我拒绝了叶天刚又一次求婚以后，我再找不到方法能让他们两个同时都安心，所以，我并不是直接拒绝他的。
我说了这些日子以来最清晰的一个答复，那就是：“让我出院，回家以后再想一想。”
我如果说是或者不，好象都没有我这个想一想有信服力，居然他们两个马上都接受了我这个说法。
我既然不是主角，那也应该让辛苦演出的主角有阶梯可以下台，但是他们不知道，我的意思是，我想最后，真正的做一次主角。
我争取到了缓冲的时间，我也不是想再去探究陆现在还爱不爱我，爱的话那爱又是多少。爱也可以分很多种，有杂念的，透明的爱，同情的爱，愧疚的爱。沉重得让人喘不过气来的，也是爱。背着这样一张脸，我无法再去想到这些。
叶天刚顶着他的陆军装先回去了，他在和陆的多次单独交谈中好象也已经看到了他需要的效果，也许他向我求婚，更多的是想威胁陆？要是真的被我料中的话，无地自容的人，可能更会是我自己。
猜也可耻，不猜也不见得就高明。
何必去猜？猜一万次，也抵不上自己做一次。
当我离开了医院，那已经不再是我以前住的地方，在我住院的时候，那两套公寓早就在全环保装修下赶工完毕，就这一点，我也知道陆是有心要继续为我担当的。
我是和陆在一起，踏进门口的，不是家门，却豪华，漂亮过很多三餐一宿共对一生的伴侣拥有的空间。但是这一切，也早被我打进了我不想要之列，而我也没有可以日夜相对的爱侣。
这样的装修中也是一眼望不到镜子，但是没有镜子就有用吗？我现在不再直视陆的眼睛，不是怕他眼睛里流露的复杂情感让我还想留恋，是因为，他的影象，早已经刻在我瞳孔，而我却怕他的双眼，反射出我的样貌。
他在自欺欺人，我也一样。
天色暗昏，我平静站在门口，看着陆略带局促背向着我，拉开通向阳台的落地长窗，晚风顿时透过已经被层层累累封得美观壮丽的雕花直穿进来，卷得雪白的窗纱悉索轻响。
看着他的身影，我听见自己胸中发出清脆的碎裂声，如星尘散开，他未及转身我已经看到四周黑暗涌上，在这本该属于我们的良辰中渲染出一片没有界限悲欢。
