声色堕下，笑语言息，随风破随云散，当初的花朵还在泼洒的青春里飘飞，就在决定了要抛开一切顾忌的时候，再也难以和他恋恋相共。
贪花太久，花还是没有结果，怎么连花也不再是花。
我已经在病房里度过了一个多星期，陆没有时刻陪着我，是阿成另外还有一个专门只照顾我的看护每一分钟都在我身边。
病房里的窗居然都是磨砂玻璃，从我清醒的那一刻起，看到的就是这样，难道这是为了和我同样处境的病人而设？但是我已经不会再去为了别人思量，唏嘘了。
我帮助了叶天刚，惹来了一场误会；我想让可儿在这里过得好，她却跳过我直接去找更快捷的道路；我差点给打劫，那人留下对我感恩的物品，露出了狰狞的倒钩通过我那样爱着的男人手里辗转伤害了我的颜容，谁能告诉我，这一环扣一环中，是不是想让我们的相爱最终裂变成相恨？还是想让我失望得找不到任何迹象只怪自己？
而我自己都不确定，到底是离开他，还是万一留在了他身边，才能不恨他，我在这短短的时间里，还是没有打定主意。
因为我不想恨他，仔细一想无论是为了爱还是为了想不爱也好，我都终于没有对陆真正的恨得起来，我的心里，有着不忿，有着不甘，有着对自己的责问，有着对一切存在发生的遗憾，惟独，忘记了恨。
我那么安静，安静得让陆不安却努力抑制，我看得出来，他决心不放弃我，但是我却没有看出来他这样做有什么意义。
他一再自己和通过医生看护对我说只是那么一点点划破了皮，但是我透过层层的纱布，也摸得到，我伤的不仅是皮肤，连肌肉都已经在肿起的表皮后深陷了下去。
但是我确实还是看不到，就是摸，也因为实在刺痛而只在表面轻轻的摩挲一下。
一次手术并不足以完全达到最基本的目的，那个女人的手，一定是花了最恨，最狠的力气来达成她的愿望。
其实我觉得她有点费事了，用这一样曾经属于我的东西来打击我，很可能是为了更加的刺激我和宣告她对我的举动，不是没有理由的，要不，换成别的化学液体岂不更加彻底，更加省事？
我这样想，不是因为我还能够庆幸，其实，要是她换了那样的方式，那么，也许我会愿意让自己彻底消失在这个世界，可是现在，我还是抱了那么一点希望的。
这样的希望，会不会终于在灰烬里重生？当时的我，看不出可能性但是最终却驱使我没有真正放弃。
陆可能也抱着这样的希望，我不想说他这样希望到底是只为了我还是也包括为了他自己，下一次手术，将由他通过院方从美国请来的专家主诊。
为什么是美国，不是香港，韩国之类的？我没有去思量。
他不想让我看到自己，所以病房里，只除了可以照出我容颜的镜子，什么都有，包括，阿成和看护对我的紧张守望。
当我第一次自己走下床拉开窗帘看到磨砂玻璃的窗时，我叹了一口气，我想看看外面的天色，于是伸手去拉窗。
可是阿成一个箭步跳到我面前，帮我小心翼翼地拉开一条缝，我吃惊地看了他一眼。
我马上明白过来了，陆一定是交代了他什么。
我还不至于那么傻，我既然已经认可了他没有报案，当然也不会就这样纵身一跃好让他一世都纷扰或内疚，当然他到底会不会内疚，又有多少，能保持多久，那都是我完全计算不到的。
阿成对着我瞪着他的目光，到是内疚的低下了头，他其实的确是一个保镖，却还是疏忽了，这不能都怪他，陆完全的低估了那个女人在他要和她彻底清帐后发出的诅咒和威胁。
对我隐瞒了真相，我现在都不知道真相是什么，妖艳逼人和我的无知近似单纯之间，他到底更喜欢哪个多一点，身体的放纵与心灵的克制，哪一个才是他真正想要的，我很怀疑。
我以前的容貌，无法对他具有彻底的吸引力，我是这样想的。
那么现在……
我躺回床上，阿成明显松了一口气，我耳边现在响起了一句话。
分开也好，一起也好，都比不上爱你的负担那么重。
难道，就要这样一语成厣？
爱，有点远离我们现在的状况了，剩下的，果然除了负担，还是负担？
这个男人，说了千百次道理，打量了多少份付出和得到，好象这句话，到了花色将缈的时候，却有了存在的理由。
我，这一次，能不能彻底把他的这最后一句有点让人信服的话摈弃？
不能不爱，害怕去恨，难以遗忘，无理就此消亡，那么，我能怎样抵抗和违背？
妖艳再也无望，难道我能最终做一个像她们一样那么强悍的女人？
