新一学年开学的日子很忙,大二的我们就是师姐师兄了,我们首先的任务就是接待工作。九月是一个不同寻常的阶段,我让忙碌占据所有。作为班委的我还有陈川都要接待新生三天,所以我们不得不在一起工作,不过我们几乎一句话都没有说。白天的我们都很忙,在校门口接待新生带他们走完所有的流程,安顿好所有然后依次循环。晚上我还会到大一师妹的寝室里去宣传计算机二级的报考,这是我的一项兼职,所以每天我都特别忙,几天下来我的腿,喉咙都已经不行了。那天下午我还在接待一个新生,突然陈川打电话来,我不知道是什么事,我也不想知道,我什么也没想挂了电话。没过一会儿雪儿又打电话过来,“干嘛?我在接新生呢?”我挺不耐烦的说。“Miss田的课你不来?你Freetalk!赶快上来。”“不是不用上课的嘛我们?”“上来Freetalk。马上该你了,快点儿哈,挂了。”我话还没有说完,电话那头就断了,我马上给那个新生和家长说了抱歉,叫他们再找人,我有事要先走。我奔跑到教学楼,爬上四楼,气喘吁吁地进了教室在最后一排坐着,就在陈川旁边,我没有看他。他也只是一直望着讲台上,一动不动。演讲完后老师说我们接待新生的同学可以先走。所以我和陈川一起出的教室门。我用很快的速度跑下了四楼,我不想和他一起走。我也去了校门口等着,没想到陈川也慢吞吞地走了过来,看到他,我把头一直朝着门外,我不想看到他的脸。接完新生的那晚我仍然去她们寝室宣传,来到一间我们楼的大一寝室,我和一个女生聊天的时候,她问我:“认识那个叫陈川的男生吗?”我说:“认识,我们班的。”“哦,他人好好地,今天他带的我,什么都是他帮我弄的,你有他的号码吗,我想请他吃个饭,表示感谢。”“是嘛,但是我和他不熟,我没有他的号码。不好意思。”我平淡的说。“没有啊,哦没事。就想了哈,没有就算了,等哪天遇到他再说吧。师姐谢谢你哦。”“没事,再说我也没帮上什么。再见了,”我没有心情再串寝室了,我回到寝室洗漱好,把蚊帐床帘管的死死的,躺在床上,眼泪止不住的往下流。我不知道为什么,也许我知道。我想着他,我的心口就像是被深深地扎了一下。在这样的心情下,我不知道什么时候睡过去的。在梦里,我再一次梦到,我被追赶,呼喊陈川的名字,他只是埋头走着他的路,没有看到我。我在最危险的时候,他没有救我。我哭着醒来,发现一切的一切又只是一个梦,我是怎么了。
接完新生之后,正式的课程开始了。我每天都无精打采的,不笑也不哭,我一脸一无表情,我笑不出来,我开心不起来。每天的课程安排的还算合理,课都不是很多,所以会有很多时间自由安排。开始我不知道该怎么打发自己的时间,直到有一天,我突然一个灵感想写些东西,把自己的情感寄托在作品上,专心地钻研自己喜欢的写作,那样也许会少很多胡思乱想。可是即使是这样,我还是失去了微笑,白天上课的时候,我总是游离着眼神,我没有望别人我在望陈川。我看到他我心就安定了,虽然我猜不透他的心情,但是他的表情告诉我他过得挺好,我不该再去打扰他,我应该为他高兴,毕竟我爱他,爱他就应该尊重他的选择,他要我放手我就该放手。我总是这样告诉自己,我麻痹自己对他的一切感情,却不知道我已经出卖了自己。上课心不在焉,都不知道为什么总是抹不掉对他的感情,过去我们的一切。下课后不想碰见他,我不想看到他,却又期待在哪个转角处遇见他。夜里的我总是做梦,几乎都有他,我知道我还爱着他,我却什么也说不出来。每次几乎都是带着眼泪醒过来,然后慢慢地整理好自己,面对白天。
这样的日子不知道持续了多久,我对雪儿的态度也淡了许多,她知道我难受伤心,却不知道该为我做什么。渐渐地也有些疏远我,她们三儿一起,我并没有什么,或许那也是我希望的,我该一个人好好静静。陈川知道我的心结太大,他对不起我。他每天总是装着挺开心,他知道伤害了我,他知道自己没有女朋友,而我是他开始喜欢上的女生,经过半年的相处,他很开心,却让心里的压力慢慢地变大,我对他的束缚让他少了许多自由,现在的他希望自由,并且自己也没有什么成绩,让自己的压力渐渐聚集,最后才做出了和我分手的打算。如果有一天我们还有机会,也许还能走在一起。这些是作为一个男生的想法,对一个女生好,是要为彼此的将来做长远的打算和规划,我却不懂。
一心纠结在为什么要分手,我到底做错了什么上。我下定决心等他回头,哪怕一年两年甚至更多。我不知道我会不会放弃,但是我知道,只要我还爱他,我就一定要等他。所以我没有忍住,给他写了一封信。信上写的是:
打开我屏幕的心房
陪伴你生命里的每一刻时光
许你一个温暖的旅程
让我静静陪你徜徉
在人生如戏的情感里
每一个哭了笑了的时刻
让笑容与泪水自由飞扬
让真情陪你温柔守望
生活如花我要陪着你欣赏
人生有梦有希望有你才更光亮
你可以在我的悲伤里悲伤着你的悲伤
在我的欢唱里欢唱着你的欢唱
在我的流浪里流浪着你的流浪
在我的梦想里梦想着你的梦想
启动那盗梦的地方
抛开你生活中的莫名慌张
许你一段浪漫的旅程
等我脉脉看着你的梦想
在虚拟真假的离合中
每一个爱了恨了的时刻
让笑容与泪水自由飞扬
我没有想到他回给我回信,信不是他当面给我的,是迟禹转交给我的。我心里很明白,他不会再给我机会了,可我还是想再努力一次。打开信密密麻麻写了一整页,但是意思还是那一个,叫我别等他了,以后会有更好的人,不要再想他,把他忘了。最后那五句:
这世界爱有好多,结局未必有几个
我能给的风度是微笑着默默放开
我知道你的眼泪也很无奈
但你不该把所有的爱给我挥霍
让你勾勒虚幻的未来
我傻了,我又流泪了,我使劲地忍住但最终还是失败了。我心碎了,肆无忌惮地泪花洒满这个脸部,滚落到衣服上,浸透了多少地方。我开始绝望了,琳儿告诉我别傻了,他不爱你,你是挽回不了什么的,最终只会自己遍体鳞伤。你该把他放下,过去的就让他过去,好好地对待自己。我知道她是为了我好,可是为什么我还是忘不了他。
我试着努力地不去注意他,不去想他,可是一切的一切都会在朦胧的深夜变得清晰明了。在梦里,他始终挥之不去。我想过各种的办法,我放下我的底线给他打电话告诉他我们还是朋友。因为我实在受不了现在的样子,我们不该是陌生人,我们不该那样。