陈川心里知道，有人心里喜欢着浅语，而自己没有勇气得到她的心，自认为自己放手就能给浅语一个未来。但是没有想到的是，我的心里只装的下陈川一个人，别人再好，也只是别人。而对于那个带我们军训的师兄，我试了，我们不会有可能性了，我忘不了那个名字，我做不到和一个人在一起却想着另一个人。虽然在很多时候我表现出来的都是很漠然，那是因为我不敢正视他的眼睛，而在两个人的时候，我也拘谨，但是那不代表我的内心是这样。不是一个人的忽冷忽热就行的，我们的性格很像啊，所以我们都是那样，我们擅长二人对话而不是公共交流。其实自己也是纠结的，为什么不能大方点，但最后还是放不开，这都不能怪我们的忽冷忽热，我们都一样。
记得那个时候陈川的脸上长了好多的红痘痘，近距离的看到他总是用手去摸它们，我还总会说一句：“手上不干净，不要摸了，有毒的。”那时的画面，历历在目。现在好久了，不知道他的那些痘痘好了没。记得那时他还没有电脑的时候，我把电影下载到我的MP4里然后给他在晚上看，好几次过后，那次我发现我的耳机坏了一个，我就戏耍他说：“你把我的耳机弄坏了，得赔我。”我故作正经地说。陈川不但没有生气而是有些娇气的说：“好吧，要不我把我的MP3和耳机都赔给你吧，算我错了。”我笑了，他也笑了。“唬你的了。”“我知道。”他的幽默，他的配合，我喜欢。还记得总是在澡堂外的吹头发的过道上会碰到他，很多次已经不记得了，我想那只是巧合吗那么数不清的时候。还有一次中午我没有钱去食堂吃饭，我也不想花他的钱，所以我一个人回了寝室打算睡觉，却不知道什么时候他打电话来叫我下楼拿饭，我很吃惊，他怎么会知道我没有吃饭。我下楼端饭的时候，看到饭盒满满的，上面还有一个煎蛋，那是我最喜欢的。我问他怎么知道我没有吃饭的，他只是说，“别管我怎么知道的，记得把饭吃了，下午我带你出去吃。回去吧。”我点了头转过头回寝室，走着走着，我流泪了，我那时就暗暗告诉自己，我会爱他到底。
现在回想起来，我们的那些事儿显得那么近，却再也不能够触及。现在的我，在一个人的夜里，经受思恋的痛苦，咀嚼眼泪咸咸的苦涩，他的模样，他的语言，他的名字，在脑海回荡。而在白天还不得不收起所有，正常的出现在课堂上和别人的眼里。
就是这样活在像是暗无天地的世界里，我的灵魂被染上灰色，那是一种我没有遇见过的曾经。中秋节到了，我们专业和另一个专业准备搞一个晚会活动，所以需要节目，杨曦说让我去唱一首，开始我没有答应，后来我还是去了。我唱的是郭靖的《离开》，在台上我很紧张，都把歌词张冠李戴了，不过我压住了我颤抖的声音，在唱的时候我专心的用心的唱，闭上眼睛，深情地表达，眼里出现的是陈川的样子，其实他就站在旁边，我却不想看到他，那时的他专注的望着台上一个人的我在用心唱着。唱完我正打算下台的时候，陈川上来了，作为主持人，他站在我旁边，，我们的距离此时此刻，变得那么的近，我却只是望着下面，显得很拘谨，下面一阵呼叫声，我不知道是为什么，难道他们在为我们吆喝，我有那么一瞬间的开心，其实他上来只是流程，不是其它，只是因为我是唱的最后一个，所以在他上来后才把刚刚唱过的所有人请上来。是我多想了，我却此时此刻有些抱怨自己刚刚唱时的表现，下来过后，走之前辅导员问我得到了几个月饼，我说一个，他就给了我两个，让我带回去吃。后来我本来想拿去给一个给陈川，但是走之前没有看到他，所以我和雪儿走了，但是一会儿我们发现没有带钥匙的时候，我叫雪儿等我我回去找琳儿拿，我拿着那两个月饼，一心想到一会儿回去看到陈川就给他，在窗外我叫住琳儿把钥匙拿到，扫眼教室，我叫一个同学把陈川叫过来，把月饼拿给他我转身就下了楼。他在窗内看着我的背影，突然湿润了眼眶，低头看了眼月饼，转过去继续收拾舞台。那晚陈川躺在床上，本打算被浅语发条短信，却在打下一句话后删掉了，没有发出去。看了好久，关掉手机，睡了。
十月的二十四号是陈川的生日，我提前一周就准备好了给他的礼物——围巾。这是我织的第二条围巾，第一条是送给妈妈的生日礼物。我那段时间迷上了织东西，本来只是给阿兰织了一个帽子作为她二十岁的生日礼物，雪儿又要我给她也只一个，所以我织了三个帽子，一个围脖。她们都不知道我织了一条围巾，我都是偷偷的把它准备好，直到二十四号的晚上，我给了陈川。在静园，我等着他来，我把围巾给他，他只是看了一眼，说了声谢谢。我也只是说了句生日快乐。没想到的是，这次是我和他最后一次两个人坐在静园。后来他要我和他去买些水果，他说给我们寝室的吃，我不知道为什么要这样，但至少我知道他是因为我。在送我回寝室的路上还叮嘱我说不要给你们寝室的说是我买的，就说是你给她们的就行了。
我还是把他当做朋友，当做哥哥，我想他的时候，我会给他讲有时间我们出去走走，在他的身边走着，我很踏实，那种样子像是之前，我又开始怀念。就这样过了一个多月，十二月十五号晚上迎新晚会，我因为心情不好，我去了操场没过一会儿就回了寝室，我在心里暗暗地期望他会知道，其实他为了组织没有心思顾忌其他。天黑了的一会儿，我和隔壁寝室的徐徐又去看了节目，我站在观众席外面，我在看节目，也在寻找陈川的位置。寻寻觅觅了好久，看到他坐在密密麻麻的人群中，专心地在看节目。我一边看节目一边看看他，等到节目全部要结束的时候，我拿起电话，拨通了陈川的号码“喂，你在看节目吗？我有事给你说，我在外场，你出来就可以看到我，我在主席台左边。”“在，有什么事不能在电话里说，”“过来嘛，我在这等你。”“好吧，马上过来。”他过来，我说：“我们去操场走走吧，我有话想对你说。”似乎他觉察到我会开口说些什么。他的表情变动的有些沉重，一路上他一句话也没有说。我们静静地走到了操场，都走了大半圈的时候，我开了口：“陈川，我还喜欢你。我忘不了你，我们……”“别下去了。”他突然打断了我的话，我止住了即将发出的语言。“你不该再对我这样，我不值得。”他望着远方的天空说。“为什么？你就这么讨厌我吗？我到底哪里做错了？我喜欢你，不管你怎么拒绝我。告诉你，如果有一天我不再喜欢你了，我会告诉你的。”“你怎么就……”他没有说完，却没有继续补充下去。“那你告诉我你还是单身吗？”“是”他毫不犹豫地回答到。我安静了，我们又静静地走了一圈，我说：“我以前喜欢上了一个人，六年，最后因为他没考上大学而出去打工，我没能向他表明我的爱意，就这样我们错过了。踏实我第一个喜欢上的人，你是第二个。所以我必须不留下遗憾，我喜欢你的时候我一定要说出来，不然不知道哪天错过，我会后悔。”陈川只是埋下头没有说话，在昏暗的灯光下我看不清他的表情，也许有些凝重，有些难受。“我们回去了吧。”“好吧。”那晚我多么期待他会给我说些什么，但是最后守了好久的手机，什么也没有。
那些夜晚我总是做梦，一次梦到陈川坐在椅子上，我蹲在他的面前，他抚摸着我的头发低着头问我：“我们重新在一起好吗？”那种温柔的声音，略带磁性。我听进了心里，“其实我一直在等你。”我微笑着回答。我的眼眶湿润了，我一把抱住他，他也用力抱住我，我们都哭了。还有一次，我在食堂打饭，不自觉的朝远方望了望看到了陈川，我傻了会儿，回过神来的时候，发现饭卡忘了拿走，所以掉了。一次，你来我家，是和我叔叔婶婶一起来的，不都不知道莫名其妙地把你和我叔叔他们扯在一块儿，当我送走你们的时候，我却因为保护你被自己的小狗咬伤了，我没有哭着喊着，等你们走了之后，我才掉了眼泪。一次梦见一起考计算机，却奇怪的是从我家出发，还是我们两个人一起。还有一次，你突然在空间里写了这么一条说说：浅语，喜欢要的是缘加分，志摩不是你的菜。我傻傻地在下面评了句：那谁才是我的菜？……
就是这一个接着一个源源不断地梦连接起了我默默的爱意，沉睡的心不再悸动，唤不醒的细胞在那一刻再次昏阙，只是因为一个人。世界末日，到了。记得我曾经写下过这样一条说说：如果真的有世界末日的话，我还是想走到你身旁，在你耳边悄悄地说一句，我想和你一起，即使死去。那晚，我沉默在床头，只是安静地敲打着键盘，虽然有一个想打电话的念头，最后还是没有。陈川也同样，没有编辑好未写完的短信，又删了。第二天，我考英语四级，出门在教学楼前无意在和阿兰走过的时候遇到了陈川和文少，阿兰给他们打了招呼，我没有，走过了几秒，陈川回过头对我说了一句：“好好考试。”就走了。
二十四号是平安夜，我总在心里默默地期待着。这天我得到了两个苹果，一个是阿兰给的一个是雪儿给的。都已近晚上八点多了，我已经洗漱好在床上看电影了，我有些小失落的心在那一刻，有些感动。突然有人敲门，进来一看是迟禹的女友，她把一个苹果给我说：“小川叫我转交的。平安夜快乐。”我说了谢谢接过苹果，寝室里一片起哄，我没有说话，把蚊帐关的死死的，看到苹果上粘了一张小纸条：圣诞节快乐！陈。我在心里默默告诉自己，他是爱我的，只是现在不合适。也许我只是在自欺欺人罢了，我也宁愿这样想，而不是他在赎罪之类的。我在QQ上对他说了谢谢。他没有回答，我又发了条消息：
晨起川外雪纷纷，
穿上棉袄盼归人。
猛地转眼望穿水，
浅淡相思两行泪。
雨中白雪双双落，
何时盼得离人归？
陈川看到，回了句：你是怎么回事？难道你的心思就只能整天想这些？能不能想想其他，我说过了，我们不再可能了。睡吧你，明天还要上课。不回。我的心像在滴血，滴答滴答，不是伤口没有愈合，而是我怎么也不给它愈合的机会，那好吧，从今晚起，我抹去我的卑微，收起我的眼泪，不再想他，我告诫自己。元旦节，我会向手机电话薄里的所有人发条新春祝福，也包括陈川，虽然电话薄里没有他的名字。
又是一年的开始，我想开始学会忘记那个名字，但是它却总是在不知不觉里萦绕在我的周围，也许是我不够努力，但是我是真的在努力。也许我们上辈子真的就是一段未解脱的孽缘，今生才来完成牵绊。
