人类认识世界是从感觉开始的。感觉是一切较高级、较复杂的心理现象的基础，是人的全部心理现象的基础。感觉提供了内外环境的信息，保持着机体与环境的信息平衡。
当感觉不好时，我们就会做出一个能够令自己感觉好的决定。
当感觉不好时，我们就不愿意和对方交流。当孩子的感受被忽略时，孩子就会感觉到自己不被父母关爱，感觉委屈、难过、不安，甚至会有压力，进而对学习失去兴趣。因此，张轶才会因为感受不到妈妈对她的关爱，而用不学习来对抗。
当孩子们在家里感觉不被爸爸妈妈理解时，自然就会封闭自己和父母沟通的心门，而父母要想再次打开这个心门，那是相当困难的。
还我权利
已上初二的聪聪让妈妈很头疼，在学校里经常和同学打架，谈恋爱，难以管理。妈妈说多了，聪聪就会瞪眼，嫌妈妈管得太多，而且还会搬出自己的理由来和妈妈顶嘴，比如，妈妈让他按时回家，不允许他晚归，他却理直气壮地说：“为什么不能晚归？我爸怎么就可以晚上不回家？”
这令妈妈很烦恼，尽管她跟聪聪讲了，爸爸是因为工作，但是仅仅十几岁的聪聪却难以理解这点，他认为妈妈这样对自己不公平，就是不听。
无奈的妈妈只好让爸爸来管儿子，自己干脆不管了。聪聪的父亲杨先生是位军官，平时对儿子管教较少，现在面临这个状况，也只会用军队的方式对待儿子。
一脸严肃的杨先生转向大家，指了指坐在右边低着头的男孩说：“这是我儿子聪聪，初二，我是一名军官，平时也是对儿子要求比较高，总想让他出人头地，考个好学校，有个好未来，但似乎聪聪觉得我很烦，不想好好学习，这令我很头疼。”
说完他用手推了推聪聪，目光严厉地看着儿子，以示让他和大家打招呼。
聪聪木然地抬起头来，毫无表情地看了看大家，又低下了头，就算和大家打过招呼了。
杨先生皱了皱眉头，没再说话。看来，聪聪和爸爸之间的隔阂的确很大。
昕怡注意到杨先生的军人角色在家庭中的重现，这不是父子，而是上下级，聪聪的父亲需要转换角色，在家里做爸爸而不是领导，允许聪聪做孩子。昕怡的记录本上又记上一条。
聪聪的表情似乎告诉我们：有这样的父亲，想发出自己的声音都很难，更何况自己是一个成长中的青春期孩子，这得有多大的勇气才可以和父亲抗衡？！
培智见聪聪低着头，不说话，又听杨先生说自己是军官，就乐了，说：“看来聪聪和我一样遇到了强悍的家长。”
杨先生尴尬地说：“培智这孩子真有眼光，一下子就看到我们家的问题了。”杨先生自我解嘲地笑了笑，继续说道：“我平时工作忙，回家少，有时工作到很晚也是常事，他妈妈对他要求也挺高，这不，她妈妈觉得管他太难，就把这难题交给我了。”
面对如此矛盾和对立的父子，昕怡的脑海里浮现了一幅画面：在聪聪的家里，每天都是聪聪和妈妈在一起的画面，吃饭，看电视，谈学习，争吵。不过这个家里似乎总缺了点什么，对！是父亲！聪聪的父亲在什么地方呢？
昕怡问：“那您平时是怎样和儿子相处的呢？”
许是现场家长很多，为聪聪增添了些许勇气，因此一听到昕怡提到爸爸，他就愤愤地说：“我整天都看不见他，谁知道他在哪里？做什么？偶尔看见他，还老训斥我不好好学习。可是他管过我吗？”
杨先生没有想到儿子今天在这里伶牙俐齿，平时在家里可是很少说什么的。他诧异地看着儿子。
聪聪见父亲用奇怪的目光看自己，坐直了身体说：“哼！我说的是事实。”
杨先生说：“对，我是很少管你，我奇怪的是，你在家里和在外面就像是两个人。”
聪聪立刻说：“我在学校是老大，他们都得听我的。”然后他又小声地说：“可是在家里，你和我妈是老大。”
聪聪最后这句话令大家哄堂大笑。人人都感受到了这点。
明白了，原来，聪聪是在向父亲——家中唯一的男性角色求取认同。对于已经进入青春期的聪聪来说，爸爸是他认同和学习的榜样，在他的眼里，男人就可以像爸爸一样晚回家，可以在外面做自己喜欢做的事情。而他认为自己长大了，可以自己做主了，和同学玩，谈恋爱，当老大打架，这些都很正常，妈妈不该把自己限制在家里。
聪聪还说：“为什么我就不能谈恋爱啊？我都十四岁了，就我妈事儿多。”
昕怡想：一方面是孩子向家长要求自己的权利，要独立，要自己管自己，父母不给；另一方面孩子尚处在不成熟的青春期阶段，难以分辨事情的真相，仅仅看表面现象就做出极端的决定。看来，聪聪的这个情况的确令人头疼。
聪聪的确在用行动要求公平，自己和爸爸都是男人，为什么妈妈的要求就不一样？
昕怡问杨先生：“平时你们在家里，儿子有机会发出自己的声音吗？”
聪聪接话：“哪里能有我的声音啊？到处都是妈妈的声音，要不就是偶尔才回家的爸爸教育我的声音。”
杨先生尴尬地说：“的确，平时他妈妈说的比较多，有些唠叨，可能是因为我工作忙不在家，她有些压力大吧。”
“您可以允许聪聪在家有自己的话语权吗？”昕怡问。
“当然，”杨先生说，“我们肯定给他话语权。”
聪聪抬头问父亲：“真的？我自己的事情我可以说了算？”
杨先生点点头，说：“看见前面几个例子，我受教育很多。决定做出改变，就从你的话语权开始。”
聪聪担忧地说：“我妈妈能同意吗？”
杨先生说：“能，你妈妈通情达理，只要她知道你能够说到做到，她还巴不得呢，你妈妈累着呢。”
艾琳也说：“我觉得你妈妈要是知道你已经长大了，能为自己负责了，她一定会同意的。我自己的体会告诉我，虽然孩子离开妈妈独立令我们这些做妈妈的有些焦虑，有些不适应，但是我们宁愿自己焦虑也要允许孩子长大。”
张轶妈妈也说：“是呀，哪个妈妈不想让孩子好好长大呀，我觉得你妈妈就是担心你，你又是恋爱又是不回家，还在外面打架的，谁当你妈妈都操心呀。你说是不？”
聪聪点点头说：“哦，那好吧，如果我妈妈同意，我以后一定会做好的，不让父母操心。”
军人家庭的聪聪，想独立相对困难了些，这就不难理解他在外面和在家里的表现大不一样。怎么办呢？难道任其自由发展？或者像聪聪父母一样说教和限制？
其实，所有这些，仅仅是一个表象，而真正的核心问题是：孩子向父母要权！要自我管理的权利。孩子认为自己长大了，可以自己做主了，不愿意再受成年人限制了，不管是谈恋爱还是晚回家，都是和父母抗衡的表现，包括在学校打架也是在向老师这个权威挑战。而解决这个问题的关键在于：如果你给了我权利，我自然会为自己负责任。
青春期孩子由于“成人感”的形成，自以为已经成人，要求具有和成年人相当的社会地位和决策权，反对从属地位，更反对权威式的干涉。
一个母亲的悲哀，就是要接受孩子不再依赖自己。
一个母亲的智慧，就是允许孩子逐渐离开自己，即使明知孩子要跌跤，也要让他找寻自己的道路。因为她知道，一不小心，母亲就会变成他成长的牢笼。
承担自己的责任
针对这个实质性问题，杨先生回家后及时召开了家庭会议。爸爸、妈妈和聪聪展开了讨论，当妈妈把做主的权利交给聪聪时，聪聪会怎样？
对待给家长制造麻烦的孩子，最好的办法是把问题交给孩子，家长不断提问，让他自己去思考，而不是一味地说教和限制。
比如，在谈恋爱的问题上引导聪聪思考，现在谈恋爱准备结婚吗？两个人假如准备结婚，又怎样生活呢？责任到了聪聪自己手里，他变得沉默了，不再像开始时烦躁了。
聪聪想了很久才说：“我也没有想好，只是觉得妈妈不让做的事情我就要做，现在这样一问反而觉得两个人谈恋爱只是彼此喜欢而已，并不准备结婚，因为自己目前没有这个能力，也没有办法生存，现在的主要任务只能是好好学习，为将来做准备。”
太棒了！把问题交给问题的制造者，促使聪聪思考和为自己负责任，当聪聪为自己负责任时他开始成长了。聪聪的妈妈瞪大了眼睛，自己怎么就没有想到呢？！
每个人是自己问题的专家，问题不是问题，如何解决问题才是最重要的。
这是杨先生后来和大家说的回家以后发生的事情，大家听了都很开心，没有想到妈妈的放手能让儿子有这么深刻的思考，这给在场的妈妈们一个很好的启发。
把问题和人区分开来，每个问题都是孩子成长的契机。大家兴奋着。
“还没完呢。”杨先生继续讲家庭会议的内容。
再谈到打架，晚回家的事情，聪聪不好意思地挠挠头说：“我就是讨厌老师要我们只能这样，不能那样，我故意和他们作对，至于晚回家就是不想让妈妈总限制我，她如果不这样限制我，在家里不烦我，那我肯定按时回家了，谁愿意在外面待着呀？”
说完，聪聪腼腆地笑了，完全没有了刚开始时和妈妈之间的对立和跋扈，这令聪聪的妈妈很意外，也很感动，她不由得泪流满面，同时自责地说：“看来儿子真的长大了，我不能再用以前的方法对待他了。”
以前的方法？很好！聪聪的妈妈开始醒悟了。以前的方法是什么呢？
“唉！以前总觉得他是个小孩，没有长大，所以什么事情都不敢让他自己做，样样要求他听我的，从来也不听孩子说。现在看来，是我错了，儿子已经长大了，不能再拿对待小孩子的办法对待他了。需要给他空间，听他的观点，并尊重他，让他自己做主，允许他去尝试，只有他体会了，才能成长。别人告诉我们的我们不相信，只有自己亲身经历了、体会了才会信以为真。正所谓‘事非经过不知难，此时方知妈妈好’啊！”
多么经典的总结啊！对待正处在青春期的孩子，就需要给予他充分的尊重和理解，倾听他内心的声音，给他自主权，允许他出错，这样才有助于他成长。这是每个青春期父母都需要很好地学习和效仿的为人父母经验。
杨先生带来的家庭会议令大家耳目一新，尤其是父亲们，明白在孩子的教育方面，不能一味地依靠孩子的妈妈，自己也要发挥适当的引导和约束作用。此时，爸爸们群情激奋，恨不能立刻回家就开始履行自己的父亲职责。
