要知道，对于一个结了婚的男人来说，做个好丈夫难，做个孝顺儿子也难，既做好丈夫又做孝顺儿子更难。真是可怜天下“丈夫”心！因此，为“可怜”他一下，你最好主动处理好婆媳关系，这样一来，不仅自己少生气，还可以巩固夫妻关系。
要处理好婆媳关系，关键在于当事人双方的共同努力。作为媳妇，要努力做到以下3点：
1.经常在婆婆面前演出“肉麻戏”
这并不是说要你和丈夫在婆婆面前表现得过分亲昵，恰恰相反，这可是为人媳妇最应忌讳的一点！这里所说的“肉麻戏”，乃是指在婆婆面前你要表现出你对丈夫的疼爱与照顾。比如，如果你们没和婆婆住在一起，你就可以与丈夫在婆婆面前合演一些戏，让你的婆婆知道，你对她的宝贝儿子可是呕心沥血的，什么好吃的、好用的，你都不跟他抢；什么家里家外的事，你都抢着做。此时，肉麻一点、夸张一点都不要紧。重要的是，要让婆婆心理上得到满足。
一旦婆婆了解了这些，她就会马上心疼你的营养不良、辛苦劳累，巧克力会成打地给你买，家务活会大力地帮你做。终有一天，婆婆会把你拉到一旁说：“你啊，不要把他宠坏了，让他自己动动手吧！”她嘴上虽然这么说，心里却是甜丝丝的，肯定对你满意至极。
2.永远与婆婆同一战壕作战
一般来讲，婆婆很容易把媳妇看成“编外人员”，而心生隔膜，所以为了使婆婆早日接纳你，你必须要“更高、更快、更强”地灌输给婆婆一些“迷魂汤”，全方位地使她感受到你甚至比她亲儿子还要向着她。这是婆媳相处的重要一招，百试不爽！
当然，这需要一些高智商和一点大胸襟。你要坚决做到任何无伤大雅的问题都是婆婆有理，比如说，坚决拥护婆婆的营养方案，坚决不让富态的婆婆吃减肥药。由此，自会营造出一种亲近、融洽的气氛，使婆婆觉得你就是他们中的一员。
3.有时不妨适当示弱
在旧社会，媳妇大多受尽了婆婆的欺负，可现在不同了，你既年轻又独立，她那宝贝儿子好不容易把你追到手，在他心目中你的地位可是如日中天。相比起来，婆婆却正好相反，所以她才会把你视作“竞争者”，潜意识里会对抗你的“入侵”。而这些，正是她心虚、敏感的表现，由此，她才会和你斤斤计较，不肯示弱。
此时，你不妨照顾一下婆婆的不良情绪，遇到一些明明是婆婆做得不好的事情，你也尽可以大度一下，低下你高昂的头颅，表现出你已经服输，等到婆婆心气顺了，想必她也不会真的和你没完没了。
已婚男人的心理恐惧
在结婚之前，男人“家”的意识很淡薄，他们在考虑问题的时候，总是以自己为核心，他们可能通宵上网，可能毫无节制地和哥们儿吃喝玩乐。可一旦结婚，他们大多数会有一个质的转变，他们会突然意识到自己需要承担责任，这种责任不仅包括对自己的妻子、儿女，甚至包括对过去一直忽略的父母。正由于此，过去很多家长为了“拴”住那些所谓的“浪子”，总是逼他们早早结婚。
然而，正是这种“家”的责任感，给他们带来了巨大的压力，进而使其产生极大的心理恐惧。对于一般男人来说，在所有恐惧中，对失去工作的恐惧是最严重的。
作为妻子的你，也许不能完全明白，丈夫对工作所持有的恐惧感。每天他回到家中，总是一副坚强又无畏的样子，似乎他永远都知道，自己要如何走前面的路。可不幸的是，这只是表面现象，在他的内心深处，承受着巨大的压力。对于男人来说，他的工作代表了他的价值，若失去工作，就等同于失去价值。
如果你问一个单身男人：“如果你失去工作，你做什么呢？”他可能不假思索地回答：“再找另外的事情。”可是，对于已婚男人来说，这个问题就不这么简单了。
对于已婚男人来说，工作不愉快或害怕失去工作，都会影响其身体及情绪上的健康，如产生溃疡、高血压、结肠炎、性无能，或是情绪崩溃。因此，虽然男人不满意工作或担心失去它，但失去了工作，才真是要他的命了。
男人一旦失去了工作，他也同时失去了工资及福利——医疗、退休金、有薪假期、病假、公司补贴等，他也因此失去在公司报销花费的机会。不仅如此，他还有一个比丧失工资或福利更严重的损失——丧失自我。他认为自己好像突然变成“零”，与人交往成为一件难堪的事情，因为大多数人谈话中心都围绕着“你做什么事”，似乎把你做什么工作看成是“你是谁”的身份证明。男人因此回避和退缩，最后陷入害怕和孤立的幽暗之处。
因此，如果你的丈夫心情不好，他可能是面临工作的压力，你最好找到合适的方法帮他分担一些；如果你的丈夫面临失业，你更应该鼓励他，让他重新振作，否则一旦他由于巨大的心理压力彻底崩溃，可能整个家就毁了。
当男人成为“父亲”
结婚顶多是男人生命的一个转折点，当男人成了“孩儿他爸”，他才能算是真正成熟。孩子出生以后，在家庭里的各种关系中，男人可能把自己的新形象看做是父亲，并利用这一新形象来改造自己的生活。
父亲是一个每天都要与家庭发生相互作用的男人。为了实现这一点，家庭（不是社区或工作单位）成了男人主要关注的对象，即使当他远离家庭的时候，他的意识也会和孩子在一起。在家里，男人的活动是抚养孩子，如果他卷入外界的活动，更多的是为了帮助家庭，而不是以活动自身为目的。
千千万万的父亲下班回家以后和孩子们在一起玩耍，或吻着送他们上床睡觉，偶尔还给他们讲故事，或者领他们去看球赛，或在周末领着一家人去野餐。这些使男人觉得他们与自己的孩子保持着亲密的关系。他们的主要活动和意识都放在家庭以外，每周这为数不多的几小时对他们和他们的孩子同样宝贵，但这并不是他们生活的中心。
这些父亲也常常坦承自己感到内疚，因为他们没有做得更好一些。他们在夸张完自己如何每天步行送孩子去上学以后，马上又意识到那步行才不过10分钟；或者大谈他们如何经常去看少年棒球俱乐部的比赛，但接着又承认他们错过了一场比赛。然而，父亲常常赢得孩子们的高度评价，甚至可能觉得母亲数小时的专心致志的关怀，都比不上父亲那10分钟的作用来得重要。当这种接触时间短暂而紧张时，父亲就变成一种家庭范围的名人，一种特殊人物，几乎成了孩子们心目中的英雄。
一般来说，父亲意象对男孩的影响是最为深远的。对一个要真正感到丰富充实的男人来说，这也许是最难的一种意象。这种意象代表了抚养孩子的父母最基本的水平。父亲不愿意当英雄，不愿意充当执行纪律和通向外界的桥梁或者被人打败的力量，他承担了为自己的孩子提供基本信任和内部安全的工作，从而使孩子能够长大成人，离开家庭走向独立，并赢得自己独立的身份。
父亲像希腊神话中的太阳神，他把意识之光带进了以前由母亲占优势地位的王国。但是，他很少意识到由于他在家庭中出现的间断性，而在多大程度上分离了母亲及孩子。他一旦把抚养孩子的责任交给了母亲，他就只是在扮演一个男人有时必须扮演的角色。总得有人来帮助孩子离开家庭这个窝，去独立生活，父亲则是最适合于发挥这种作用的人选。
随着孩子年龄的增长，父亲不断地为孩子最终脱离家庭提供着最有效的模式。随着青春期的临近，他越来越意识到他们需要引导，以脱离母亲的影响范围而进入更广阔的世界。由于这种分裂者的角色，父亲常常激起孩子的反抗。他们恨他侵入了他们的生活，对于他在剥夺他们对母亲的依赖地位中所起的作用感到气愤。但是，他身强力大足以应付他们的反抗，所以在这一关键时期就形成了他们的发展方向。
一般来说，父亲对家庭的卷入常常体现在对子女在就业方面的关心。他可能为孩子的分数和在中学或大学的荣誉而焦虑，他可能为孩子们运动方面的才能或他们所加入的体育组织而操心。他对他们发展的关注在于他们作为小男人或小女人的地位，而不是作为孩子的地位；他盼望着有一天孩子会与他一起参加他那个领域的工作。
总之，一旦男人当了父亲，他们会从各个方面迅速成熟起来，给自己一个合理的定位，按照自己的理想来改造孩子。不过，无论他们怎样努力，他们对孩子的影响力一般都不会超过母亲。
三．不做婚姻战场上的伤兵
两口子过日子，没有勺子不碰锅沿的。不过，夫妻床头打架床尾和，平时斗斗嘴还可以，为个鸡毛蒜皮的小事大动干戈，弄到离婚散伙可就不值了。作为一个聪明的女人，你应该把握住一个“度”，把夫妻矛盾调整得恰到好处，否则就有可能两败俱伤，成为婚姻战场上的伤兵。
男人害怕女人的“拥有之爱”
男人天性需要自由，即便是在爱情生活里，他们也渴望得到一定的独立空间。当女人企图束缚男人，渴望得到全部“拥有”时，常常会将男人逼走或逼向绝路。
赵琳长得很漂亮，性格也温柔可人，丈夫方勇也堪称仪表堂堂，而且对她一往情深。这两个人可以说是天作之合，让许多人羡慕不已。然而，随着时间的推移，赵琳心里居然产生了一个奇怪的想法：“为什么方勇总是对我这么好，是不是做了什么对不起我的事情，用这些来做心理补偿？”于是，她开始注意起方勇，不让方勇离开她的控制范围。
方勇是一家外贸公司的业务员，业务应酬比较多，赵琳产生了怀疑，他真有那么多应酬吗？于是，她便开始“查岗”，跟踪过几次之后，看到方勇与男男女女出入酒楼、保龄球馆、咖啡屋这些场所，更加不放心。结果，她想出了一个对策，每当方勇说有应酬时，她不动声色，但只要方勇一出门，她便会打电话，今天突然得了急病；明天宝贝儿子失踪了；后天又把自己的钥匙锁在家里，而自己只穿了一套睡衣站在楼梯间里……更离奇的还有：父母出了车祸、家里遭了窃贼、自己被几个男人非礼……
方勇爱妻心重，每次都上当回家，每次都无奈地苦笑，再以后是发火、愤怒、大吵，可是赵琳铁下心来，坚持自己的做法。结果，方勇屡次与客户失约，或半途退场，生意也丢了一单又一单，最终在失去一笔大生意后，被老板炒了鱿鱼。无可奈何的方勇最终选择了跳下高高的铁桥。
悲恸欲绝的赵琳怎么也想不到，这场悲剧的总导演就是自己，她想把方勇完完全全地据为己有，却没有料到反而永远失去了他。
事实上，很多男人都不情愿被女人完全拥有，即使起初觉得只是对他们的关心；渐渐的，他们会觉得这是一种经常性的人格骚扰；最后，就认为是一堵心墙，把他们给堵得死死的了。于是，像被囚禁在任何一种牢狱里一样，他们只有一个念头——逃脱。
男人被“拥有”的最明显的例子，就是整天只准接女人的电话，经常被女人盘问行踪，每一个决定都要根据女人的意思，就像家里的老娘一样。然而，“拥有”往往成为结束一段罗曼史的主要因素。如果有女人向他们“进攻”，男人们很快就能辨出事态的严重性，并感觉开始需要做保证了，长此以往，男人会失去对女人的激情，觉得“她是那么不能理解我”。
另外，男人也会因为女人无限增加的“拥有之爱”，而开始毫无理由地对任何小事感到内疚。例如，女友和他出游的时候突然说：“你怎么没穿那件衬衫？”看她那副沮丧的样子，他很不忍心，于是立刻道歉，甚至回去换一件。假如，问她咖啡里要不要放糖，她马上又伤心起来，好像她那么了解他，而他对她那么不经心，连咖啡里放不放糖，他都没注意到。
有时候，女人不仅计算男人们的行动，更要命的是她们还计算他们的情感，那种“爱”，闷得男人们连说其他任何女人的好话，都会觉得是一种罪过，这就是“只有我们俩主义”。然而，一旦被“拥有”到了无法忍受的地步，男人便会不顾一切地逃走。
给婚姻一点空间，让它呼吸
夫妻之间，就像是冰天雪地里的两只猪，因为天气太冷，想以身体的靠近取暖，但一方的刺扎到另一方的身体时，大家都感到疼痛难耐，只好分开。可是天气越来越冷，为了取暖，两只豪猪不止一次地尝试靠近又分开，如此反复多次，终于找出不会刺到对方，又能取暖的恰当距离。
这个比喻告诉我们，夫妻之间的距离一定得掌握好：太接近了容易伤害对方，太远了又感受不到对方的关怀，最恰当的是有点距离又不太远。然而，在现实生活中，这个距离并不是那么容易把握的，稍不留意就会有所偏差。
针对夫妻矛盾，有人设计了一个方案，名曰“开放的婚姻”。然而，婚姻无非就是给自由设置一道门栏，在实际生活中，它也许关得严，也许关不严，但好歹得有。没有这道门栏，完全开放，就不成其为婚姻了。婚姻本质上不可能承认当事人有越出门栏的自由，必须把婚外性恋和婚外关系视作犯规行为。
与“开放”相比，“宽”或许是婚姻关系的一个恰当尺度。所谓“宽”，就是两个人不要捆得太紧太死，以便为爱情留出自由呼吸的空间，它仅仅着眼于门栏之内的自由，其中包括独处的自由，关起门来写信、写日记的自由，和异性正常交往的自由等。至于门栏之外的自由，它便很明智地保持沉默，知道这不是自己能力管辖的事情。
