爱好夸大的对象，不能用表里如一的话使他接受，不妨用诱兵之计。
脾气急躁的对象，讨厌喋喋不休的长篇说理，用语须简要直截。
性格沉默的对象，要多挑逗他说话，不然你将在五里雾中。
头脑顽固的对象，对他硬攻，容易形成僵局，造成顶牛之势，应看准对方最感兴趣之点，进行转化。
从语言了解对方，是取得胜利的关键。我们可以从言谈的微妙之处观察对方的性格特征和内心活动。
性格刚强自信的人，很少使用“那个……”，“嗯……”，“这个……”这类的口头禅。反之，小心谨慎、神经质的人常用这类语汇。一个语言心理学家认为，在谈吐中常说出“果然”的人，自以为是，强调个人主张。经常使用“其实”的人，希望别人注意自己，他们任性、倔强、自负。经常使用“最后怎么怎么”一类词汇的人，大多是潜在的欲求未能满足。
……
因人而异的谈话方式不仅表现了一个人的素质修养，更能让对方在与自己的谈话中得到尊重与信任。
学会说“不”
该说“不”时，就要勇敢地说“不”。
不过在什么情况之下说“不”，这才是个问题，因为如果每天每件事都把“不”挂在嘴边，那么也不必在人群中立足了。
不妨可以先从“心”来考虑。也就是，当有人要向你借钱或求你做某件事时，你要先问你自己——我愿不愿意？而不是从利害的角度来考量。如果你愿意，赴汤蹈火，肝脑涂地，相信你也不在乎，也不会后悔的；如果不愿意，那么就不必勉强自己，一勉强自己，你就不会快乐，每天活在“当时为什么不拒绝”的悔恨当中。也许你本身并没什么损失，但因违背了你的心意，这件事反而成为你的负担。
因此，当你不愿意时，就要勇敢地说“不”！
不过，说“不”也不是那么简单，而是需要技巧的，因为会要求你、拜托你的，大多是身边的亲朋同事，如果技巧不好，很容易就弄坏了彼此的关系。
技巧因各人不同而有不同，不过也有一些原则可循：
尽量委婉、平和，说明你要说“不”的原因，让对方有台阶下，也不致伤了和气。如果可能，迂回一点讲也可以，而不直接说“不”，对方如果不是白痴，应可听懂你的弦外之音，这是“软钉子”，而不是“硬钉子”。同时为了不得不，我也赞成说些谎话。
不过，说“不”要学习，可以先从小事学起，久而久之，便可掌握分寸，不会脸红脖子粗，让人一见就知道你的“不”并不坚定。此外，还可把自己塑造成有原则的人，那么一些无谓的要求、拜托就不会降临到你身上。当然，一切还是要先看你“愿不愿意”。
（1）不要留下模糊空间去猜测
仔细倾听他人的要求，问明白有关细节，弄清楚人家究竟期待你的是什么，以及这类要求多少时间会再发生。要搞得明明白白，不要接受含混不清的要求。在你开口表态以前一定要想清楚。
（2）暂缓表态
如果你没有勇气在别人提出要求时立即给予拒绝，那么可以先说：“让我仔细想一想，我会尽快给你答复的。”等一两天，然后鼓起勇气来回复他，拒绝他的要求。如果对方强迫你立刻回答他，那么就只能立刻回答他说“不”。拖上一阵子再说“不”予以拒绝（如果你已经决定了），要比当时犹犹豫豫地先说“是”答应下来，事后又想反悔容易得多。
（3）说“不”要委婉，但态度要坚定，不必道歉或者加以解释
如果你年幼的女儿希望你带她去百货商场而你不想去，直截了当地说“不”，没有商量的余地。如果你的同事要求你加入一个筹集资金的基金会，就直接告诉他：“不行，我现在实在抽不出时间来。”
（4）以难以胜任为借口予以拒绝
举例来说，如果有人希望你去帮助他做含有大量文字写作工作的事情，而写作又不是你的强项，你就应拒绝他，真的做起来文字写作工作肯定要比你想象的要多得多。如果他们说只有一点文字写作时，你完全可以理解为几乎全是写作。最好的办法就是简单干脆地回答：“这件事我可干不了。”
（5）把自己的计划放在最优先的顺序处理
说“不”予以拒绝，再加上一句补充“我现在实在太忙了”，或者“我已经精疲力竭了”。如果这样说不奏效的话，可以更进一步表示：“我非常愿意帮助你，但是我现在手头上还有5件自己的事急着要办。”他们听了以后，一般不会提出来帮你做这5件事，但他们很可能就此打退堂鼓，不再坚持要麻烦你了。
（6）绝不要说“我没有时间”
对方听了后可能会“好意的”详细追问你的行事细节，然后”帮”你从中找出可以抽出来帮助他们的时间，到了这一步，你就几乎无路可退，不得不勉强地答应他们的要求。
（7）及时打断
不要让别人旁敲侧击诱导你，使你最后不得不同意他们的要求。在谈话中听出来对方有某种暗示时，应尽早直截了当地说：“我很抱歉听到这种情况。”或者说“我很抱歉你会遇到这个问题，”然后继续按自己的思路说下去“如果你希望我来帮你这个忙，我恐怕现在也没什么办法。”
如果他进一步恳求你，就应该坚决一点回绝说：“我现在真的没有办法来帮助你。”用这种拒绝办法来应付那些习惯于依赖别人帮助、总是占用人家的时间来为他们做这做那的家人和朋友，是很有效的。
（8）用赞美之词表达拒绝
可以这样说：“我真的非常钦佩你的善良，只是很可惜，我目前实在抽不出时间来。”或者说：“我真的很想和你一起进午餐，可是非常不巧，我这个星期的时间安排得满满的，一点空也没有。”或者说：“我真的对你能来找我感到很荣幸，可是你说的这件事我真的无能为力。”
（9）要有所选择
对于社交活动的邀请，也应该按处理其他邀请的回应方式去处理，不要因为受到了邀请就受宠若惊；飘飘然起来，忘记了你本来更想呆在家里读一本有趣的书的计划。’也决不要因为担心你不去就会错失什么东西就开口应允下来。
总有什么人可以取代你的，假如这个活动真的会发生什么有轰动效应的事情的话，你也完全可以在第二天的报纸上读到。对你真的没有必要参加的活动就坚决说“不”予以拒绝，不要去找些冠冕堂皇的理由来影响自己，记住，这只不过就是一个社交活动而已，它并非缺你不可。
否定的艺术
你是否有过这样的体会，一个人在提出自己的意见后，一旦遭到全盘否定，人的自尊心理往往使他采取以牙还牙式的反抗。这种心理反应会极大地阻碍谈判的顺利进行。因此，不论在什么情况下，你应当尽可能避免上述心理活动的发生。
相反，一个人在提出自己的意见后，一旦受到某种程度的肯定和重视，人的自尊心理会引导心理活动形成一种兴奋优势，这种兴奋优势会给人带来情感上的亲善体验和理智上的满足体验。这种体验一旦发生，就会有利于纠纷的调处，使争执双方的意见达成一致。
根据上述理论，在拒绝对手时，先说“是的”，表示同情和理解，创造一种较为融洽的谈判气氛，缩短双方之间的心理距离后，再讲“但是”。由于你对对手的某些看法大加赞赏，对手自动地停止了自己的讲话，含着笑、点着头关注地欣赏别人对自己观点的肯定和发挥。这时，在他眼里，你是与他站在一起的，对立不存在了，尽管你也在赞扬的意见后表达了不同意见，那也好商量了。
美国得克萨斯市国家银行生活保险公司总裁，即《权力宣传如何使我在6小时内成功》一书的作者皮尔斯·布鲁克博士曾列出几种“是的，但是”拒绝方法的参考句型。
“是的，我能理解为什么事情会那样，但是……”
“是的，你在那件事上当然是正确的，但是，另外一方面……”
这些基本句型可以有许多变化，如：“总的来说，您的看法是对的，如果……”
“你没错，你能这样说，假使我站在你的位置上，我也会这样说，但……”
“你的看法我也有同感，问题在于……”
实话不一定要实说
小牛对人总是以诚相待，直言不讳，并且他也以此为荣。有一天，小牛认为同事小敏的衣服难看，便马上对她说：
“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”结果，小敏脸一沉，扭头便走，留下小牛发愣。他还当着处长的面指点小张说：
“你的稿子里错别字很多，以后要仔细些。”
实话固然是实话，但不久后却隐约有人传言，小牛惯于在上级面前打击别人，抬高自己……
小牛渐渐意识到自己的真诚并不那么受人欢迎。
有这样一个故事：
从前，有一个爱说大实话的老实人，什么事情他都照实说，所以，他不管到哪儿，总是被人赶走。最后，他来到一座修道院，指望着能被收容进去。修道院长见过他问明了原因以后，认为应该尊重“热爱真理，说实话的人”。于是，把他留在修道院里安顿下来。
修道院里有几头已经不中用的牲口，修道院长想把它们卖掉，于是，他就叫这个老实人把两头驴和一头骡子牵到集市上去卖。老实人在买主面前只讲实话说：“尾巴断了的这头驴很懒，喜欢躺在稀泥里。有一次，长工们想把它从泥里拽起来，一用劲，拽断了尾巴；这头秃驴特别倔，一步路也不想走，他们就抽它，因为抽得太多，毛都秃了；这头骡子呢，是又老又瘸。”“如果干得了活儿，修道院长干吗要把它们卖掉啊？”结果买主们听了这些话就走了。这些话在集市上一传开，谁也不来买这些牲口了。于是，老实人到晚上又把它们赶回了修道院。听完老实的人讲述完集市上发生的事，修道院长发着火对老实人说：“朋友，那些把你赶走的人是对的。不应该留你这样的人！我虽然喜欢实话，可是，我却不喜欢那些跟我的腰包作对的实话！
就这样，老实人又从修道院里被赶走了。
其实，故事中“老实人”的遭遇并不是偶然的，现实生活中也不乏类似的例子。
人无论处在何种地位，也无论是在哪种情况下，都喜欢听好话，喜欢受到别人的赞扬。的确，做工作很辛苦，能力虽然有大有小，毕竟是尽了自己的一份力量，当然希望自己的努力得到他人和社会的承认，这也是人之常情。为人办事的人，此时必然避其锋芒，即使觉得他干得不好，也不会直言相对。生性油滑、善于见风使舵的人，则会阿谀奉承，拍拍马屁。那些忠直的人，此时也许要实话实说，这就让人觉得你太过鲁莽，锋芒毕露了。有锋芒也要有魄力，在特定的场合显示一下自己的锋芒，是很有必要的，但是如果太过，不仅会刺伤别人，也会损伤自己。
