那个恨不得挖掉的字
自从听到医生的诊断开始，“残疾”这两个字，就像是一把烧得通红通红，冒着热气的烙铁，在我的心上狠狠地烫了一下！那炙热的疼痛好像一群会游动的蚯蚓，在我的心上盘旋、聚集，随即再散开，弥漫到四肢百骸……
在我的印象里，残疾人不都是年龄很大的人吗？走在路上，时常会看见胡同里走出一个拄着拐杖的老爷爷，一步一挪白发苍苍的老奶奶，或者坐在轮椅上，目光呆滞，头发蓬松，衣服凌乱的，被人推着的老大爷。
残疾，怎么会跟我扯上关系呢？它离我是那么那么的遥远，遥远得就如同天上的白云。它和我是根本不可能并存的，怎么会突然就砸到我的头上呢？看看我这白色的衣服和白色的裤子，一个污点都没有。看看我梳得高高的，一丝不乱的马尾，哪里会是一个残疾人呢？我不相信，就是不相信。我这么活蹦乱跳的一个人，怎么就会成为残疾人了呢？我更想不明白，自己怎么从健康人，一步就跨进了残疾人的队伍里了？我不是还要考大学，还要为拯救痛苦中的人作贡献的吗？我怎么就成了残疾人了呢？
手里拿着《新华字典》，我急切地寻找着那个字，那个我不愿意听到的“残”字。我不知道自己怎么会有如此怪异的行为，只是觉得我不甘心，我想弄明白什么是残疾，我怎么就残疾了？翻开“残”字所在的那一页，我迫不及待地去看它字面的解释。心，也就在看到解释的那一刻，直挺挺地从悬崖，摔入谷底了！“残害，毁坏，摧残。不完全的，余下的，残存，残废，苟延残喘……”天呐，好可怕的词，好可怕的解释啊！每一个词，就是一把锋利的刀子，我的心里，插满了无数把刀子，争先恐后地切割着我的心脏……啊……我全身发抖，四肢冰凉，我冲着墙壁使劲地大喊。似乎只有喊的声音够大，才能让自己不恐惧。
我要疯了，这是什么字，什么解释啊！我不要这个解释！我恨这个字，恨不得把这个字从字典里面挖去。我用尽浑身的力气，使劲儿地把手里的字典砸向墙壁。字典好像一个不听话的孩子一样，随着“咚”的一声声响，飞快地从墙壁上反弹了回来，“砰”的一声，砸在了地上！我的心也随着这“砰”的一声，碎了……
站在镜子前，我慢慢地走，眼睛一眨不眨地盯着镜子里的自己。尽管我已经把脚步放得很轻很轻，但是依然能够感觉到镜子里的我一脚高、一脚低的跛行。我懊恼地冲着镜子挥起了拳头，真想一拳下去把镜子砸个稀巴烂。但是，我没有，镜子里的拳头在我的泪光里变得模糊……我看到了镜子里，自己那只丑陋的手，这是我的手吗？这还是那双柔软的，似乎没有骨头的手吗？这还是那双十指尖尖的手吗？这还是那双老师说的，适合弹琴的手吗？
这双手，已经变形得如同一只木偶的手。关节七拧八歪地固定在不应该固定的位置上，手腕部分向外撇着，看起来是那么扎眼，那么……怪异！我把拳头伸开，做了一个伸手再握拳的动作。尽管我用了很大的力气，手指依然弯曲得如一只蜷缩的鸡爪一样，要多难看有多难看。看着镜子里的这个自己，突然觉得好陌生，陌生得好像是一个走在路边，和我一点关系也没有的路人。不，好像是个……怪人。这是我吗？这还是我吗？我的心，由隐隐地痛，变成了刺骨地痛。继而，这疼痛变成了一只会咬人的兔子，在我的心上左一口，右一口地咬个没完，我的心碎了。瞬间，懊恼和沮丧一齐袭上了心头。我逃也似的离开了镜子，我不敢在镜子前再看下去了。我怕再看下去，我的心会碎成粉末，再也拼凑不起来了……
为什么是我，为什么会是我？老天啊，你真会选择人，难道你真要把我的一切都谋杀掉了吗？泪水，顺着脸颊淌到了衣服上，我的心被酸楚占得满满的。被某种说不清楚的东西，压得沉沉的，喘不过气来……
怪异的行为，另类的我
我似乎能够感受到有一股潜在的力量，正在无形当中，把我的思维一点一点地往另一个方向拽……
眼睛盯着电视机的画面，脑袋里却一直在溜号。不知道电视里在演着什么，好像我的思维不在屋子里，而是跑到另外一个空间去了。我如同幽魂一样，飘荡在空气中。好像自己是这个世界里的一份子，又好像这个世界跟我已经没有任何关系了。我只是木然地，有些机械地盯着电视机画面而已……
突然，我触电一般地从坑上“弹”了起来。有两个字，从我的耳边猛地钻了进去，扎在了心上！那么疼，那么疼……就好像已经睡得很熟的人，突然被人在耳边敲响了一面铜锣一样。伴随着“嗡”的一声，整个人被惊醒，不绝于耳的，都是这两个字的回声……残……疾……疾……疾……
“残疾”这两个字，在我看来，意味着一种讽刺，一种嘲笑。想起这个词，就会让我想到一个个鄙视、嘲笑的目光，一张张蔑视、略带嘲笑的面孔。此时它蹦出来，是什么意思？是在提醒我是个残疾人吗？“让你播，让你播。”我疯了一样地冲到了电视机的面前，啪的一声关掉电视。
在关掉电视的那一刻，大大的泪珠顺着我的眼角流了下来。电视机是关闭了，可是刚才的那句话，依然留在心底，疼痛依旧……我讨厌“残疾”这个词，恐惧这个词。我对这个词极其敏感，它比猛兽还要可怕。简直就是一只会吃人的，会把人折磨疯的，会随时都会攻击我的怪兽。我不要再听到关于“残疾”或者和残疾有关的只言片语，哪怕是电视里演的，广播里说的，小说里看的，统统不行！
我不再像以往一样大胆和固执了。以前的我，只要觉得做得对的事情，就会很努力地去做。别人的阻拦和不理解，只能催生出我强烈的，一定要把事情做得圆满的动力。
而现在，我不再把精力放在生活和学习上，而是更愿意从别人的目光里寻找自己的位置。我似乎是一台能够专门扫描自身弱点的雷达，每一个细微的，曾经被忽略的细节都被无限地放大，而我的心，也随着每一个被挖掘出来的“与众不同”一次次地被沉入谷底，摔下悬崖……
洗脸的时候，我再也不能像以前一样，用双手捧起洗脸盆里温热的清水，感受水珠在皮肤上瞬间划过的跳跃与欢快了。我弯曲的手指捧不了清水，只能把毛巾浸在洗脸盆里，用湿毛巾来擦脸。
洗过脸后，我再也不能像以前那样，用双手的手心把护肤品均匀地涂在脸上，再轻轻地拍着脸颊，让它们渗透进肌肤里了。我那扭曲的腕关节好像是一个倔犟的孩子，任凭我怎么使劲，就是不能转过来。一旦我用力地去翻转，就会疼得浑身直哆嗦。我只能先用疼得稍微轻一些的左手大拇指，蘸着护肤品，涂在右手大拇指靠近手背的皮肤上，用大拇指根的那一段往脸上涂护肤品。
这些“与众不同”的“特殊”姿势，让我时刻觉得自己是扎眼的，甚至是刺眼的、格格不入的、另类的、和……自卑的。
我变得不爱出门，也不爱接触人了。每次去买药的时候，我都要精心地“掩盖”一下自己的关节。我酷爱穿长裙，不是因为长裙的飘逸和轻盈，而是长裙能够刚刚好地遮住我那变了形的膝盖！即使再热，我都不敢穿短袖衣服。我胳膊上的肌肉越来越少，细得就好像是一根麻秆儿外面包了一层皮。好像稍微一用力，自身的重量就能把胳膊压折了。我只能穿长袖的衣服，把变形的肘关节遮住。
我纤细、柔软而又修长的十个手指变得弯曲，甚至是扭曲了。我双手的腕关节已经在扭曲的姿势里固定了，一动也不能动。别说是拿东西，就是走路双手自然下垂，都会让我显得很怪异。为了能掩盖住双手的奇怪姿势，我只能戴上一双黑色的、带尼龙网的手套。我把自己整个都包围在衣服里，还要在镜子前看看自己的“杰作”。或者抬抬胳膊，动动手。直到觉得满意了，才敢走出房门。
那些灼热的“刀”
走出房门来到了院子里，我的神经就不自觉地开始绷紧，再绷紧……
蹑手蹑脚地走到了大门口，我先站在门口听一听外面有没有说话的声音。如果有说话的声音，我是无论如何不敢出去的。我知道自己一旦出去，就会面对很多“研究”的目光。
等到外面没有什么动静了，我的心里开始一阵狂喜。“快点冲出去，趁现在外面还没有人。”然后迅速地打开房门，心里暗自庆幸。快点走，只要走出家门口的这个胡同，再拐了一个弯儿，就不会有那么多熟悉的人在“研究”和“围观”我了。
心里想着快点走，可是腿却不听我的使唤。每迈出一步，都会让我浑身疼得一颤。不由得心里倒吸了一口凉气，脚下也不由自主地跟着一歪，嘴里相继小小地跟着“哎哟”了一声。疼痛，让我暂时地把注意力集中到了路面上。一块小小的碎玻璃，或者一颗不起眼的石子，如果我不小心踩上去，都会像是用刀直戳脚心般地疼痛难忍。
我正聚精会神地走路，却忽略了胡同口的拐弯处是不是有人影在晃动。当我眼角的余光已经看见了人的时候，心里猛然间惊呼一声：“不好！”抬起头，胡同口的尽头，正有四个熟悉的脑袋探过来。当我的目光和那四个“好奇”的目光接触的一瞬间，我感觉心里好像有一根针狠狠地刺了一下。疼痛开始在心中激荡，蔓延……脚下也由于分神而停滞不前，整个人儿一下子愣在了那里。表情相当的尴尬，相当的……窘迫……
“哎呀，是李姑娘啊，你这病咋还没好啊？这是啥病啊，都哪儿疼啊？”这一连串连珠炮似的询问，在我听来真像是一个个霹雷，一阵一阵地敲击着我脆弱的耳鼓，震得我脑袋里嗡嗡直响……特别是她故意地把“病”字和“还”字的口音加重，将这两个字的尾音拉得好长。在我听来，要多别扭就有多别扭。这句话给我的感觉，就好像她们已经预先知道了我根本就好不了似的。我不敢抬头直面那一个个灼热的目光，能想象到那目光里复杂的成分：可怜、可悲、可叹、可惜，还有几分幸亏不是自己的……侥幸吧。
“啊……我去买药，你们都……在……在啊……”我胡乱地答应了一声，嘴角硬生生地挤出了一个尴尬的微笑，那微笑要多难看有多难看，说是微笑，其实更像是龇牙！
几个大娘大婶热心地围拢过来，还有一位大娘伸出手，要去牵我那变形的手，想一探究竟：“你的手还没好啊，伸出来让我看看……啧啧啧……你看这手指都弯曲了，吃饭能不能自己吃啊……腿也疼吧，我看你走路都瘸了……”怕什么来什么，越是怕被问，越是有一些人穷追不舍。我的心里“咯噔”一下，触电般地把手背到身后。心里涌起一阵疼痛，我相信那一刻，我的眼神里已经充满敌意了。
真想拔腿就跑，远离这尴尬的境地。可是，我再也没有力气跑了。双脚脚趾的关节肆意地肿胀，疯长着，穿鞋和脱鞋都让我疼得龇牙咧嘴。现在这一紧张，脚上疼得重的地方一点也不能接触地面，只要稍微一沾地，那种钻心刺骨的疼，就会让我浑身颤抖。
越是这样窘迫，就越是觉得对面射过来的眼神分外的凌厉和灼热。“多漂亮的小姑娘啊，可白瞎了，咋得了这个病啊……”、“这以后要是不好，也是个麻烦……”虽然她们的声音压得很低，但在我听来，无疑是拿着一只高音喇叭在嚷嚷。我的心开始一阵阵地揪着痛、翻着痛、绞着痛……
此时如果有个地缝儿，我想我会毫不犹豫地钻进去。我如同一个穿得很漂亮的公主，被突然涌上来的人，不分青红皂白地剥光了衣服，被赤裸裸地游街示众。我的骄傲和自尊，瞬间就被剥离殆尽。那道精心隐藏的伤疤，在顷刻间就被一道道地撕裂开来，扯成无数瓣……
也许她们的确是善意的，只是好奇而已。但是在我的心里，却容不下这样的好奇。这善意是那么的刺耳、那么的疼痛、那么的……残忍！
寻找心灵的明月
一整天，我的眼前总是不自觉地浮现出那些蔑视的眼神和窃窃的笑。
虽然逃出了她们的视力范围，但是，我从未逃出过自己的内心。这些隐藏在我内心深处的秘密，就如同皇帝的新衣。大家都知道，却唯独我不知道。不，不是我不知道，而是心底的我不愿意知道，不想知道，害怕知道！我害怕露出来的心，要面对焦灼和炙烤。它很疼，很疼……
晚上，我又失眠了。越是睡不着，越是要去想那些眼神和窃笑。越是去想，就越是觉得那一张张生动而鲜活的脸，在我的眼前层出不穷地出现。她们好像一群妖魔鬼怪，面目狰狞地冲着我龇牙咧嘴。
我本能地拉起被子，把自己捂了个严严实实。我的身体被被子包裹着、禁锢着。我的心，在那一刻似乎也被什么包围着，禁锢着。我，似乎掉进了一个无法走出的迷宫，思绪在这里盘旋、缠绕、撕扯、纠结，却始终没有一个可以释放的突破口……在内心，有两个我不停地在辩论、争吵……
我在心底对自己说：“不要把这些眼神放在心上。她们对你是没有伤害的，是善意的。其实，那些眼神都在你的心里。是你自己有一种很强烈的排斥感，在排斥着一切可以靠近你的人和事。”
随即，又一个反驳的声音在脑海里蹦了出来：“真可笑，怎么会是我在排斥别人？明明是她们看不起我。我不是实验室里的标本，更不是随便被参观的文物，为什么要对我指指点点、指手画脚？生病不是我心甘情愿，这能是我的错吗？为什么要让我来承受这样的痛苦，太不公平了。如果我没有生病，我不会落在任何人的后面，我会比她们都出色。现在，她们有什么权利去指责我？是觉得她们要比我高出一头吗？”
其实，我所有的棱角，都只是在隐藏自己的脆弱。每一次无言的还击，都是自己身心和体力的一次透支。我的心，好像掉进了陷阱里，被一片暗淡所淹没。而在这一片暗淡之中，似乎隐隐地埋藏着一丝丝的锋利。那是我仅存的一点点自尊、一点点希望、一点点自我保护意识，但是，这残存的一点锋利很微弱，微弱得好像身边吹过的风，连我自己也不曾真真切切地体会到它的存在。
我被自己心底里的这种纠缠搅得心烦意乱。这时别说是睡觉，就连随意躺着，都觉得心里有很多只小老鼠在啃噬，让我不得不连续地翻身。似乎只有这样，才能让心底的躁动平静下来……
月光，透过玻璃窗照在我的被子上，映照出一根根的窗棂。随即，这月光好像被什么挡住了一样，变得漆黑一片。好奇心促使我转过头，把脸扭向窗外。
一轮圆月骄傲地挂在天上，发出神采奕奕的光芒。它的周围流动着很多的云彩，争先恐后地遮挡在前。月亮好像一个不服气的小姑娘，总能够在云层挡住那娇媚面庞的时候，固执地从另一端探出头来。随即，再被云层盖住，随即，再挣扎出来……
看着看着，我的心突然一动。只觉得内心深处，似乎有一种无法言说的东西在涌动，在流淌。现在，我似乎能够感觉到一点什么了。但那只是一种稍纵即逝的灵感，我努力地想抓住这一刻的灵感。它却好像狂风中飞舞的一丝头发，细微得几乎发现不了它的存在。它在我的脑子里瞬间划过，片刻就消失得无影无踪。我努力地想去抓住，但却不知道该从何处下手。
这一刻，我对这月亮和云彩的游戏，突然很感兴趣。这时，月亮被一块厚重的云彩挡住，过了很久还没有探出它的头。我瞪大眼睛，一眼不眨地看着窗外的那一片漆黑，心里不由自主地就给月亮加油，我相信月亮一定能钻出云层，就像每一次它都能挣脱那些牵绊和阻挡一样。可是没有，窗外还是一片漆黑。
我有点躺不住了，心想，肯定是窗户太小了，月亮没准早就冲出云层了，只是它已经跃过了我的窗户，看不见了。
不得不承认，我已经在不经意间，把自己和外界隔了一堵隐形的、厚厚的墙。墙外面的世界，在我的眼中突然变得可怕起来。我宁愿就这样待在一个人的城堡里，矛盾、挣扎，也不愿意面对那些好奇的目光。一道道心锁，锁住了一个个秘密，我拒绝任何外力的走入，也拒绝心灵的搀扶！
我该怎么办？是继续活在一个人的世界里，还是走出去迎接阳光？
