◎文/沙文婷
过去的日子，过去了；未来的日子，妈妈，让我们一起笑吧。
妈妈，这是很久以来就想写下的。今天写下来，要写给众人看，让他们羡慕我们百转千回的爱吧。
那么，就让我说一说我和妈妈的故事。
我的妈妈高挑美丽，优雅端庄，有时活泼爱笑，有时多愁善感，可我总是在说到她的时候，心里有份淡淡的难过，因为我总是觉得她并不喜欢我。
记得最清楚的，是我在初中的时候，那是叛逆躁动的时期，常常和妈妈有摩擦，冷战是家常便饭了。常常是我嫌早晨的饭做得不合胃口，一摔门，扔下一句。我不吃了“就气冲冲上学去了，她因此要受爸爸轻轻的责备；或者是她让我干什么事情，无非下楼去买袋盐，买把葱之类的，而我沉醉在书中，半天没有动静，这简直让妈妈大动肝火，她觉得她的权威受到了挑战；或者有时她流露出的一个小小的不满、带点轻视的眼神，让自尊心强的我忍受不了，就拉下脸来和她对抗。反正是年少无知懵懂时所做的一切事，我别扭，孤傲，并且沉默，她也经常忍受不了我的个性，一有机会，就会抨击我这些不好的性格和做事方式。在我们吵得最凶的那段时间，她总会狠狠地说我“摆臭小姐架子”、“没有礼貌、傲慢”，妈妈的声音不高，可是很长，会从她干活的地方，比如厨房，一直传到我的卧室，关上门也能听得见，那声音不疾不徐，又长又稳，还会说：“我们供你读书，你读的书都白费了！以后还是别去念书了，念个啥！”吵起来了，她会把多年的旧账一起都翻出来，一并于吵架的这次，数落我的不是。最让我受不了的，是她说我“高分低能”，天哪，我心想，哪有妈妈这样骂孩子的啊！估计她不是我亲生的妈吧。吵架吵多了，渐渐就生出对于亲生妈妈的渴望来。多数时候，她骂我的时候，我都会安静地忍耐着，听她说话，把过去所发生的一切不愉快都回想一遍；然后，大概一个小时后，声音慢慢就弱下去了，我可以比较放心地走出卧室，在她面前走路了。在妈妈数落我的时候，我不太敢和她对视，觉得那是可怕的。犹如风暴来临时，人们总是让自己呆在家里和安全的地方一样，妈妈的风暴结束，我才会走出卧室，有一点点勇气望望她。
有一次，不知为了什么我们又不合拍了，她竟然一怒之下把我赶出了家门！13岁的我眼泪汪汪地在楼道站了半天，最终克服了自尊心去敲门，可是一直没有开，那一刻，让我感觉到被抛弃的滋味，酸楚可怜，于是我就逃掉了，什么都没有带，脚上还穿着家常的便鞋就跑去坐公交车投奔姥姥家，身上没有一分钱，连车票都没有钱买，幸亏那个司机叔叔是我认识的，我对他点了点头，算作打招呼了，然后上车迅速藏身到车厢中一个座位上，感觉屈辱、心寒，甚至漂泊的感觉已经涌上了心头。年少的一次负气地离家出走，就这样留在了我的心里，至今历历在目，我想到老也不会忘怀。那次姥姥和姥爷看到我很惊讶，听我说明了原委之后，便把我送上了返回的公交车，给了车费，说我不该跑这里来，太不懂事了，妈妈肯定会担心的，打发我赶快回家，还告诫我以后不要这样子对妈妈。我看着窗外晚风中掠过的树影、行人，鸣着笛的汽车，那些色彩，在记忆中朦胧着，仿佛是一抹暗蓝的色泽。我在车上轻轻地啜泣起来，为着自己的那一份倔强，为着那一份对妈妈的怀恨和爱。
随着年龄的增长，对妈妈的感情也越发地复杂起来，我疼惜她，爱她，有时也记恨她，烦她。看到妈妈每天辛苦地收拾家务、准备饭菜、操劳我们的生活，尤其是她忙碌的身影总让我感到难过和焦虑，又有时因为她的理性、坚强、敏感、骄傲而觉得不好亲近，让我觉得没有享受到被妈妈宠爱的甜美。初中很要好的朋友在放学途中告诉我她管她妈妈叫“老猫”，她妈妈管她叫“小猫”，晚上睡觉前她妈妈都会给她读名著段落，我听了，一路默默的，心里羡慕着她的幸福甜美，羡慕她可以和妈妈这么亲近，羡慕得要死，甚至有些嫉妒。那时候的我觉得，我的妈妈永远不会让我起个绰号的，她也并不需要安慰，她因为骄傲，会把一切都埋在心里面，给自己套上一层锁；她因为坚强，会经常面带笑容来对付她所承受的一切，而让我摸不清她的方向；她因为敏感，总是小心翼翼地保护着自己，怕自己的心受到伤害，殊不知，我的心也和她的是一样的。
上高中时，我几乎每和妈妈吵一次架，就会疑惑一次：她到底是不是我的亲生妈妈呢？多方验证，先是血型，妈妈AB型，爸爸O型，利用生物课上学来的知识，推算出我和姐姐只能是A型或者B型，这点没有任何疑问，因为我是A型血，姐姐是B型血，恰恰对应；再是长相，看看镜中的自己，两道黑黑的眉毛像爸爸，眼睛像爸爸也像妈妈，肤色随爸爸，嘴巴像妈妈，甚至那种一闪而过的神经质的瞪眼也像极了妈妈！真的，她那么敏感的人呢，连有时候看人也是敏感细微和谨慎的，我遗传了她的这点秉性。什么都没有错，心里就更困惑了，晚上睡觉，躺在床上睡不着，翻来覆去的，问姐姐，哎，阿姐，你说阿妈是不是很讨厌我呢，我到底是不是她亲生的啊？姐就把脑袋一偏，嗔怪说你别瞎想了，怎么可能呢，真是！我于是就默默地，假装睡着了，不再言语。
日子就这样过去了，我们娘儿俩还是会吵，会不相理睬，气急了她会翻出陈年老账来骂我，我也会还击她铿锵的字眼。终于她有一次说，我把她的心伤透了。上了大学，我欣喜地走进这个城市。以为逃离是最好的选择，以为不会有想念。然而，我错了。在大一下雪天的一次感冒发烧时，我第一个想起来的就是妈妈。母女连心，血缘真的是很奇妙的东西，这种感情，也只有自己才能体会。我爱她，懂得她也爱我，只是我们母女俩都不会表达自己的感情，都太拘束和紧张。她爱我——否则就不会日日起早做早饭给我，晚上陪着我写作业写到那么晚，那么累，默默看我两眼，给我一个鼓励的眼神；她爱我——否则就不会嘴上狠狠骂我，却一直在为我奔波；她爱我——否则也不会一次又一次地容忍我的放肆，一回又一回地宽恕我的任性所为——我真是个不让她省心的孩子呢！我爱她，也因为这样，所以才肆无忌惮地伤害她，因为只有她的爱是完满的，伤害她，她不会因此离开，这就是我潜意识中的想法吧！如果我对她的爱有从这里到月亮那么长，她对我的爱，就是从这里到月亮然后又从月亮上返回来。
有首歌这样唱。每一个人梦里都会有画面／也只有自己心里才能看得见／所以我才飞好远／有一天学会了想念”，听到这我哭了，为了这迟迟明白过来的想念。我们分隔在两个城市，我一年只能回两次家，电话成为和家里人联系的最佳纽带。即使电话，也是我打给她的时候多；电话里，我们常常像朋友一样交谈，互相打趣两句，开开玩笑，而多数是和爸爸在谈学习、谈生活。同寝的室友每有妈妈打来电话，总会问她们很多细碎的事情，我的妈妈不像别人的妈妈，她不会，她是隐忍的，我想。慢慢长大了，懂点事了，知道了妈妈是怎样一个人。她内敛，不善于表达自己的感情甚至隐藏自己的感情。她忍耐、隐忍、安静。没有见过她来火车站送我时有伤感的表示，没有眼泪，不似别人的妈妈泪洒站台。她始终优雅婉丽地站在那里，目送我离开，平静得像一潭水；我与她道再见，挥手，心里面的难受已不能自持地涌进眼眶，匆匆返回车厢，拼命抑带住，但每一回，都会有泪悄悄落下来。不知道妈妈在转身的一刹那有没有掉眼泪，希望她没有，我不想让亲爱的妈妈流眼泪。
今年母亲节的时候，我寄给她几张彩打出来的纸张，是我在网上找的精美的图片，配了文字，唯美的风格。最后还写了一封信，引用了吴建豪《妈妈》的歌词：“那年还没长大／常常让你牵挂／是我不好你担心了吧／懵懂很不听话／也曾顶嘴吵架／我的脾气你没办法／你一个人沉默撑着家／任岁月在你额头刻划／你说爱是惟一的解答／那皱纹是代价／斑白的发是惩罚……没想过天会塌／总要你等一下／有谁多晚都等我回家／伤了你的气话／无意说的谎话／你都微笑说算了吧……亲爱的妈妈／请别再流下眼泪”这歌词我觉得简直就是为我的妈妈写的，我想说的全在里面了，可惜被别人抢了先写出来了。后来妈妈收到了，打电话来说她很喜欢，还称它为“惊喜的大礼包”，但是觉得少了什么，我说是什么呢，妈妈说都是打印的，没有你的笔迹，少的就是这个，我喜欢看你写的字。听到这句话的那一刹那，我的心甜蜜得都快碎掉了，欢喜的眼泪涌上来，原来，妈妈是那么盼望我的字迹，那么喜欢和看重我的，要不然，怎会在拥有精致图片之后有了隐隐的失落。
我和妈妈太像了，因为这样，彼此才会隐瞒起心中的真情实意，以敌意和冷淡相对。我们都不够坦然，坦然地说出心中的爱意，以为这是一件羞耻的事情。当我这样写着这些文字的时候，我感觉到两颗心的靠近。终于明白，原来我们的感情一直是相通的，我们彼此深深地爱着；感激母亲节的“礼包”，让隐藏着爱意的妈妈不经意间流露了真情，也让我年少时愚蠢的疑惑消失得无影无踪。我知道了，妈妈，爱，就是这样的，在经历的时候会一无所知，每当有一天发现她在爱了，那么她心里的幸福会把宇宙填满。
过去的日子，过去了；未来的日子，妈妈，让我们一起笑吧。我们的故事，才进行了一小段，以后还有很长很长呢，我们，一起来写。
