父亲回来，问他卖了什么药，他得意洋洋地将过程一五一十告诉了父亲。父亲听了，不禁哑然失笑，说：“幸好没有人来买知母、贝母，不然，你就把你妈妈都卖掉啦！”
不是我提起
有个人宰了只母猪去卖，预先嘱咐儿子说：“你千万不要提起母猪肉，不然就没有人买呀！”
一会儿，有个顾客走来买肉，儿子赶紧对顾客说：“我家卖的肉，不是母猪肉呀！”顾客听了，疑心是母猪肉，没有买。顾客走后，父亲埋怨儿子说：“我不是提醒过你，不要提起母猪肉吗？人家没有问你，你先提起来，不打自招，你真傻呀！”父亲越说越气，抡起大巴掌，掴他几记耳光。
再过一会，又有个顾客走来，他看了看肉，说：“这些肉，皮怎么这样厚？一定是母猪肉啦！”儿子当着顾客的面，对父亲说：“怎么样？这句话是他说的，难道又是我先提的吗？”顾客一听，同样没有买，转身就走。
根根划得着
一次，一个老板打发一个小伙计去买一盒火柴。这老板非常吝啬，一再嘱咐小伙计说：“火柴每根都要划得着，如果发现有一根划不着，我就不要！”
过了一会，小伙计回来了，把火柴递给老板。老板连忙把火柴抽出来，可一连擦了六七根，火柴都划不着，气恼地对小伙计说：“我不是说过，火柴每根都要划得着才买吗？你怎么把这些湿柴要回来？”
小伙计听了，连忙答道：“老板，我是遵照您的嘱咐去做的，火柴刚才一根根都划过了，全都划得着呀！”
觅凳脚
从前有个呆子，名叫阿庆，30多岁还是愣头愣脑，什么也不会干。
一天早上，父亲叫他上山，砍几对丫杈做板凳脚。谁知他一去，竟到半夜才回来。父亲见他一个丫杈也没有砍到，生气地说：“你到哪个地方游荡去了，怎么这时候才回来哪？”阿庆委屈地说：“山上我全找了个遍，腿都快跑折了，哪里还有功夫去玩耍呀？”父亲问：“难道山上一个丫杈也没有吗？”
阿庆答道：“丫杈山上多极啦，可全都是向上长的哩。因为要做板凳脚，我专找朝下的，但山上偏偏不长这种丫杈，所以没有砍回来呀？”父亲哭笑不得，直骂他“蠢猪”。
上天堂
很久很久以前的印度，有一位臃肿肥胖、糊涂愚蠢的国王。与此相反，他的宰相瘦骨嶙峋，狡猾奸诈。这位宰相利用一切机会在国王面前显示自己的聪明才智。没有多久，国王就事事都离不开他了。
国王经常对宰相说：“你答应我，永远不离开我。”
宰相总是回答说：“永远，永远，陛下。您无论到哪儿去，无论是在这个世界上，还是在天堂，或是下地狱，我都跟随您。”国王听了非常高兴。
有一天晚上，国王在河边散步后回自己的宫殿去，他的宰相也像往常一样和他在一起。突然，他们听见近旁的森林里传来哞哞的牛叫声。国王感到奇怪，就回头问宰相：“为什么正当我们走到这里的时候，有这样多的牛叫呢？”
宰相回答说：“陛下，今年冬天特别冷，您知道，可怜的牛没有暖和的衣服，它们正在向您乞讨毛毯呢。”
“啊，我明白了，”国王说：“你真聪明，能听懂牛的话，它们为什么没有毛毯呢？”
“这是管这件事的官员的过失。”宰相回答说。他这样回答，是因为他对这个官员怀恨在心。
“多么可恶！他居然剥夺了我心爱的牛的毛毯。好吧，把这个官员用毯子包起来，扔到海里去！你再买一百条毛毯，发给我的牛朋友。”国王命令道。
宰相立刻去执行国王的命令，可是，他只执行了一半。他把那个官员扔到了海里，又从国库里领出了给牛买毛毯的钱，但是他没买毛毯，却把钱放进了自己的腰包。
第二天傍晚，国王散步的时候，又听到了牛的叫声。他奇怪地问：“这又是怎么回事？它们为什么还叫呢？”
“它们正在感谢您呢，陛下。”宰相微笑着说。
“太妙啦！”国王说，“我相信没有一个国王像我一样有如此聪明的宰相。我的朋友，你要答应，永远不离开我。”
“遵命，陛下，”宰相保证说，“无论您上天堂还是下地狱，我都会陪伴在您的身边。”
听了宰相的话，国王很高兴。正在这时候，一头野猪突然从森林里跑出来。国王从未见过野猪，他惊叫起来：“唉呀，这是什么东西啊？”
宰相心里当然很清楚，但他回答说：“这是您的一头象，陛下。它的处境很可怜，看管象的官员根本不注意喂它。”
国王听了很生气，他立即命令把这个官员处死。然后，他又吩咐宰相：“需要多少钱就领取多少钱，好好地喂喂这头可怜的象。”
不用说，这位宰相又从国库里捞到了一大笔钱。
过了一个月，一天傍晚，国王和宰相一起散步回来，又遇见了野猪。国王惊奇地问宰相：“这不是上次我们见到的那头饿象吗？它怎么还没长肥呀？”
宰相媚笑着说：“不，现在，那头象长得像您一样肥壮，陛下。它只是一只老鼠，是吃御膳房的食物长成这么大的。这说明，您的厨子喂养老鼠是多么精心！”
国王那张肥胖愚蠢的面孔红得像熟透了的辣椒一样，他转动着眼睛愤愤地说：“太不像话了！一只老鼠吃了我的精美食物，居然长成这么一个庞然大物。这都是厨师玩忽职守、漫不经心的缘故。”说完，国王下令等厨师做好晚餐就把他绞死。
当天晚上，厨师秘密地来到宰相家里，给了他一大笔钱。
他还保证，如果宰相救了他的命，以后他给国王做的每一样特殊的菜肴都送给宰相一份。
宰相听了喜笑颜开，他对厨师说：“这件事包在我身上，放心吧。”
到了半夜，正当厨师要在国王面前被吊起来的时候，宰相突然冲过去大声喊道：“等一等！等一等！”
他转身向国王解释说：“陛下，我查阅了历书，发现午夜是个吉祥的时辰。凡是在这个时辰被绞死的人都可以在天堂得到一个预定的地方。现在绞死他，不但不会使他受到惩罚，反而使他得到了奖赏。我们干吗要把这样一个坏蛋送进天堂呢？”
国王听了宰相的话，惊喜地跳起来，喊道：“啊，太好了！我早就想去天堂逛逛啦！快把我吊起来吧！一分钟也不要耽搁。”接着，他又对宰相说：“亲爱的朋友，你多次答应过无论我上哪儿，你都伴随着我。现在，我要到天堂去了，你得给我引路啊！执刑吏，快点把他先吊起来！”
惊慌失措的宰相来不及分辩，脖子就被套上了绞索。执刑吏将他高高地吊上了空中。国王十分赞赏这些人执行命令如此神速。执刑吏处理完宰相，也迅速地把国王吊了起来。这毕竟是他的愿望啊！不过，他们到底见到了天堂没有，那只有天晓得了！
没有猪崽赶猪娘
方员外最爱听奉承话。生日那天，他对三个女婿说：“你们都说句吉利话，谁说得好，家里的猪崽就赏给谁！”大女婿抢先祝道：
天长长，地长长，
岳父大人寿命长！
方员外听了，乐不可支。二女婿跟着念道：
山长长，水长长，
岳父大人寿命长！
方员外高兴地说：“我寿命就是长，猪崽就赏给你们两个聪明人吧！”三女婿是个老实人，靠卖苦力过活，只知道扁担是个宝，他说道：
扁担长，扁担长，
岳父大人寿命长！
方员外一听沉下脸来，斥道：“住嘴！”
三姑娘见大姐夫和二姐夫两家高高兴兴地赶着猪崽回去，便压住火气，上前对父亲吟道：
日长长，月长长，
父亲寿比日月长。
没有猪崽赶猪娘！
方员外一听到“寿比日月长”，就连连说“好”，最后一句竟听不清楚。三姑娘不管三七二十一，赶了娘家那头老母猪，拉着丈夫就走。
多说几个“寿”
有个财主，选了县官那个痴痴呆呆的独生子作女婿。这天，财主做60大寿，傻女婿夫妇一起去祝贺。临行时，妻子叮嘱他说：“爹爹大寿，说话要多带几个‘寿’字，才显得你聪明呀！”
来到岳父家，傻女婿一见丈人，跪下就拜：“祝爹爹万寿无疆！”岳父见女婿变聪明了，喜滋滋地叫人拿桃子给他吃。
傻女婿一咬，好甜呀，连忙说：“寿桃今天特别甜哩！”岳父更加欢喜，吃寿面的时候，特地拉女婿坐在自己的身边。傻女婿把面条撩了几下，对大家说：“看，寿面真长啊！”贺客都赞他说得好，岳父听了很得意。
突然间，傻女婿见有只苍蝇飞来，停在岳父的后脑勺上，便“啪”地一巴掌打去。岳父吓了一跳，碗里的面全泼到身上。傻女婿连忙解释说：“爹呀，刚才我想打寿头上的寿蝇，想不到却把寿面泼到爹的寿衣上去呀！”
岳父一听气昏了过去，家里人慌忙抬他到床上。傻女婿又连连说道：“爹寿终正寝啦！寿终正寝啦！”
摸好话
有个呆子嘴巴很笨，从来不会说句好话。一天，他岳父做生日，老婆叫他去祝寿，临行时教他说：“敬祝泰山大人福如东海，寿比南山！”
呆子怕到时忘记这话，便一边走一边背着。不想过独木桥的时候，呆子突然心慌起来，身子不断地摇晃着，冷汗直透衣衫。好不容易才过了桥，他正想念念那句话，可什么也记不起来。他想：话肯定是过桥时慌乱之中从嘴边丢到河里去的。于是，他便脱掉衣服，下到水里去摸。谁知摸了大半天，连一个字也摸不着，没办法，他只好穿上衣服，垂头丧气地上路。
呆子赶到岳父家，正好寿筵开始，只见大女婿举杯向岳父敬酒，祝道：“敬祝泰山大人福如东海，寿比南山！”呆子一听，不禁无名火起，一个箭步上前，连掴襟兄几记耳光，嘴里骂道：“原来是你把我的好话捡走，害得我在河里摸得好苦呀！”
傻子赶点
有个傻子娶了个精明的妻子。三天回门的时候，妻子怕他贪食失礼，闹出笑话。临行时叮嘱他说：“在岳父家吃饭，不同在家里，要规规矩矩。吃饭时我在一旁假装哄侄儿，用筷子把碗敲响。我敲一下，你就夹一口菜，不能乱来！”傻子听了，连连点头答应。
来到岳父家，岳父摆上满酒菜，热情地招待新女婿。傻子举起筷子，侧着耳朵等妻子敲碗。正巧岳母喂鸡，抓把米撒进铜盆里。鸡猛地啄起米来，铜盘不断地发出当当当的声响，傻子以为妻子在敲碗，忙不迭地下筷，一口接一口地夹肉吃。
岳父见他像个饿鬼，觉得很奇怪，问他为什么吃得这样快。傻子说：“不算快，我还赶不上点呢！”
自己吃
阿三岳父家里的牛跌死了，老丈人很伤心。妻子叫阿三去宽慰一下老人家，临行时嘱咐他说：“你见了阿爹，就说：‘请别难过，畜生跌死总是有的。如果有人买的话，就卖几个钱；没人买就剥下皮，宰来自己吃吧！’”
来到岳父家，阿三见老丈人还在流泪，就一字不漏地对他说：“请别难过，畜生跌死总是有的。如果有人买的话，就卖几个钱；没人买就剥下皮，宰来自己吃吧！”邻人一听，都赞阿三能说会道。老丈人第一次见到傻女婿这样讲话，以为他变聪明了，心也乐开啦！
过了不几天，老丈人不幸跌死了，丈母娘哭得死去活来。
阿三知道，急忙赶去劝解她。他记得上次宽慰岳父的话备受邻人的称赞，就照样对太母娘说：“请别难过，畜生跌死总是有的。如果有人买的话，就卖几个钱；没人买就剥下皮，宰来自己吃吧！”
不信路人话
一天，傻子宗大没米下锅，便打来几斤鱼，准备到岳母家换点米。这天天气闷热得很，他越走越感到手里的鱼沉重，干脆坐在路旁，将鱼一条一条提起来大骂。
过路人见了好笑，对他说：“傻瓜，何苦把鱼提着走呢？
你将鱼放到河里，让它们自己走吧，到家再叫它们上来就行啦！”宗大一听，觉得是个好办法，便把鱼全放到河里去。
宗大轻轻松松来到岳母家，对岳母说声“鱼换米”，就匆匆地跑到河边去叫鱼。谁知他叫了半天，连一条鱼的影子也没有，只得哭着回来。岳母知道他上了过路人的当，说：“宗大，你要记住，路上别人说什么，你都不要相信呀！”
吃过午饭，宗大背起岳母给的一袋米，高高兴兴地回家。
一路上，他谨记岳母的话，谁也不搭理。突然，他不小心被石块绊倒，口袋让路旁的小树杈划了一道口子。他看也不看，爬起来就走。路上的人见他袋里的米，不断地从口子里流出来，告诉他说：“喂，米洒了一地啦！”宗大头也不回，加紧脚步走着，心里说：“哼，这回可骗不倒我啦！”就这样，他还未到家，米早就洒光了。
吹牛判死罪
从前有对夫妇，两个都是有名的牛皮大王，常常对着台吹，谁也不肯让谁。
一天，媳妇口沫横飞地对丈夫说：“牛皮不是吹的，泰山不是堆的。天下最了不起的是我们女人家，山也能搬倒哩！”
丈夫不信，媳妇振振有词地说：“你说媳妇的‘妇’字是怎么写的？不是一个‘女’字加一个倒山（彐）吗？这就说明媳妇能搬倒山哪！”
丈夫不甘示弱，说：“这有什么了得，我们男子汉更厉害，天也能通哩！”媳妇说他吹牛，丈夫得意地答道：“你说丈夫的‘夫’字是怎么写的？不是‘天’字通上去吗？这说明丈夫能通天哪！”就这样，两人争吵了起来，争呀吵呀，便动起了拳脚，结果闹到公堂上去。
县官翻遍刑律，也没查到吹牛该当何罪，正在着急。靠吹牛钻进衙门的师爷见了，怕他俩将来强过自己，赶紧给县太爷写下几行字：
媳妇搬倒山，丈夫能通天。
两人若留后，祸患不堪言。
不如早动手，打发下黄泉。
县官看罢，糊里糊涂拿起笔，在后面批上“立斩”两字，真的打发这对夫妇到黄泉去。
