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第36章 不轻言分手(1)

幸福有时候离你很近,有时候离你很远,它就在你的一念之间。

虽然现代人“不为分手而哭泣”,但并不说明他们“不为分手而惋惜”。

初春的时节,乍暖还寒。在一个阳光明媚的午后,我采访了故事中的主人公——唐珊。

唐珊是一个清秀的女孩子,柔弱中透露着刚毅。

来京已数年了,每每回想起来,总是觉得很惭愧。一没像其他打工仔那样,来京几年赚到很多钱;二不能像京城工薪阶层那样有一个体面的职业,有一份自己的事业;三没像其他姐妹一样找到一位城里的老公,在北京城里有一个属于自己的家。我还是我,没有蜕变成一个家乡人不认识的女孩。每次放假回家,依然像当初上学住校时一样,一身朴素,一身轻装地奔回爸妈的暖巢,那里依然是我惟一的家。

虽然一切如故,但是我却由一个19岁的女孩变成了一个大龄青年。在打工的同伴中,我已由一个打工妹熬成了打工姐,每次看到杂志上被访的女性资料都会使我觉得距离自己很遥远,虽然年龄相仿,但是他们的简历绝大多数都是已婚或已婚有子,使我不想再继续看下去,毕竟她们的情况与我大不一样,也无法找到共同的感觉。我常常会觉得自己很孤单,我已经被同龄人远远地抛在了后面。

对于别人,而立之年早已是婚姻事业双丰收、万事俱备的时候,而我却只有年龄在无情地增长。每次回家,都得像躲避瘟疫一样躲避着街坊四邻的询问,好在我们家属于“开明之家”,从不在婚姻大事上勉强我,但是我知道他们也很着急,妈妈很了解我的个性,属于那种“好养活,难侍候”的一类,所以从不勉强我。我对物质方面的要求不高,但是希望自己有高质量的精神生活,尤其是个人感情方面,绝不会为了解决眼前的困难,而放弃自己的原则。

说起来,你可能不信,以前我从没有谈过恋爱,虽然也见过不少,但最多见几次即告“拜拜”,也从没找到过恋爱的感觉。年龄小的时候,总觉得还有更好的,等到进入大龄行列,又觉得既然已经等了这么多年,就更不能太凑和了,所以就一拖再拖。

我是一个很传统的女孩,传统的有些固执、有些消极,在婚姻问题上,从不愿采取主动,总是相信缘份会自己来。

说到这儿,唐珊打住了话头。眼中透露出一丝的迷蒙,思绪似乎飘得很远。她喃喃说道:

曾经有过惟一的一段感情经历,现在想起来总是感觉心里沉甸甸的,不愿触及那早已被我封存起来的记忆,不愿揭开那伤心的一幕幕。

认识明是朋友的朋友民介绍的。他和民在同一个单位上班。其实和他见面已是拖了好几个月。

明当时给我的第一感觉就是:个子不高,尤其和身材高大的民相比。记得那天他上身穿一件夹克衫,留着很普通的头型,其他条件也一般。由于我住的是集体宿舍,很不方便,于是就领他们去了附近的一家餐馆边吃饭边聊。民是个很健谈、很幽默的人,有他在场,我们一点儿也不感到拘束。通过聊天,我对他除了觉得他个子矮之外,也没有太大的反感。明是个鲜族人,说话也很客气。我没有主动留下电话,还是民最后走时对我们说:“你俩留个电话吧!”我们互相留了电话,然后我陪他们到车站。

后来的日子,我们很普通的联系着,通通电话,有时候周末也在一起聊聊,都是些无关紧要的话题。在一起的时候,也是保持一定距离。明很谦虚,从谈话中你很难了解到他的成绩与才能。我不喜欢自吹自擂的人,我曾经见过的人中就有一些自以为是的人,一谈话就令人讨厌,明显然不属于这种人。

渐渐地我对明的感觉比第一次好了许多,看来他是个很有涵养的人。

“三八”节那天,我们单位的女同志都放假半天,我想下午没什么事做,就主动打电话给他,问他下午是否有时间,他很爽快地说下午他也没什么事儿,让我去找他。吃过午饭,我就去了他那里。

见面后,他说:“一位同事要送我两张电影票,一点钟开演,我没要,我想一点钟你还没到呢!”

“嗨,你早说呀!要知道有电影看,我连中午饭都不吃了。”我半开玩笑地说。

他推着车微笑着说:“你真让我感动。”容易感动的人应该是比较可靠的人吧!我这样想着。

他把自行车放回宿舍楼里,在他的宿舍坐了一会儿,然后我们就去了附近公园。那天的天气非常好,明媚的阳光照在湖边,阳光被水波反照在脸上,晶莹剔透,波光一闪一闪,很长时间没有这么惬意了。公园里人很多,我们坐在湖边的椅子上慢慢地聊。他幽默的谈吐,把我们的谈话氛围调制得格外轻松。

下午,他建议:“我们去看电影吧!”我点点头。

进电影院的时候,电影已经开演了,里面黑漆漆的,一点儿也看不见,他拉着我的胳膊走进去,这是他第一次接触我。

电影院里人很少,况且又在这么黑的环境里,坐在他的身边,我心里好紧张,手心直冒汗。后来我给自己的解释是:我大概已经开始喜欢他了,否则我一定不会这么紧张。电影演到一半的时候,我用余光注意到他正侧脸看着我,我假装没看见。其实这时的我,根本无心看电影。女人的直觉真是很厉害,果然,他伸过手将我揽到他怀里,我没有拒绝,他在我的额头上亲了一下。我的心“怦怦”乱跳。这是我第一次和一个男人这样亲近。

接下来的几个星期,我们都在一起度过周末。由于同宿舍的女孩周末起得很晚,那天,他10点钟来了,同宿舍女孩还依在床上看电视,外面正好刮大风,我们只好呆在屋里。他伸出手来拉我的手,虽然我的床相对其他女孩隐蔽一些,但是我仍然怕别人看见,于是就推开了他的手。他显然很不高兴,于是拿出一支烟。我则立刻制止他:“不要吸烟,这是女生宿舍。”他说:“那我出去吸行不行。”我也不知道自己当时为什么对他这么不客气,就说:“你若出去,就别回来了。”

其实我是不想让他吸烟,因为他吸烟吸得很厉害,一天要吸两盒,我几次劝他少吸,都没有多大效果,这也许是我们最后分手的原因之一。

他说:“那我走了!”说完他真的出去了,我以为他还会回来。没想到等了一会儿,仍不见他回来,难道他真的走了?我赶紧跑出去找他,一直走到大街上。风还在呼呼地刮,刮得人睁不开眼,我到处找,根本寻不到他的影子,我突然感觉心里一沉,顿时没了心情,本来买了很多菜,想留他中午吃饭,没想到因我的一句话,闹得不欢而散。

我觉得很对不起他,这么大的风天,跑这么远的路,在屋里坐了不到10分钟就被我气跑了。后来我才知道,他回去之后,一个人在电影院里一直坐到天黑。我确实领教了他倔犟的脾气。

接下来的一周,他没再打电话给我。

难道我们就这样分手了吗?可是我对他还没有太多的了解,即便分手,也要等到我们了解之后啊。既然是我做得有些过分,那我就主动打电话给他:“对不起,是我说得你太重了,你不要介意。”

“没事儿,明天来吗?”他避开了不愉快,在电话那头轻松地问。

“去吧!你等我。”我心里像放下个包袱,好受了许多。

就这样,每到周末,我都去他的宿舍,不再让他来我这儿。

以后的日子,也许才算是我真正恋爱的日子。每到下班,我都希望他能打来电话,哪怕只是听听他的声音。每次想起他,心跳就会加速。下班走在路上,都感觉大自然是那么迷人,生活也是那么富有诗意。

尽管我已经过了爱幻想的年龄,却仍然像小女生那样,喜欢琼瑶作品里男女主人公浪漫的情调和美好的感情,仍然向往“红尘作伴,活得潇潇洒洒;策马奔腾,共享人世繁华”的美好境地。希望自己有一天也能遇到一位自己眼中的白马王子。世上没有十全十美的人,只要我喜欢他,就足够了。是谁说的,“恋爱中的女孩是最美。”纵然是一段已逝的恋情,但此刻唐珊脸上所涌现的那无限柔情,仍就让人心动不已。

我就这样在盼望中等待周末,每一次见到他,心中都充满激情,不再内敛,不再矜持,我要享受这迟来的爱情。

有一次他问我:“你知道我为什么第一眼就看上你了吗?”我摇摇头,问他:“是什么?”他说:“不告诉你,免得你骄傲。”在我的一再催促下,他说:“一看你就是个很朴实、很有内涵的女孩子,不是那种虚荣、浅薄的人。”

“这有什么可骄傲的,其实我也虚荣。”

“有一点虚荣还是可以的嘛!”难得他这么宽容地看待女孩子的虚荣。

那天翻看他的毕业留言册,发现他其实是个很出色的男孩,在大学时任班干部的他办事很干练,把集体活动搞得红红火火,对事物很有主见,是个难得的管理人才,也是班主任老师的得力助手。但是在同学们善意的批评里,我还是感觉到他喝醉酒后,爱发脾气。要想和他继续交往下去,我就要让他改掉一些坏习惯。

我对他说:“你得答应我两个条件。”

他说:“什么条件?”

“不吸烟,不酗酒。”

“不酗酒,我可以做到;吸烟嘛,先少吸,慢慢来,先答应一半。”态度还是蛮好的。我知道他十几岁就开始吸烟了,以前试图戒过几次都没有戒掉,戒烟对他来说,并不是件很容易的事。其实男人吸烟也算不上是缺点,只是别太凶,我还不是为了他的身体健康着想吗?一日,我和好朋友凤谈起他的情况,凤说:“据说鲜族人很‘大男子主义’,和日本人很相似,你可要注意,不过也因人而异,先了解了解再说吧。”

这一点在我们第一次见面时,民就对我说:“明没有别的毛病,就是有点儿大男子主义,你可要当心噢!”但是那时我不会太在意,或许他是开玩笑呢!况且明也在场,既然能在这种场合说出来,这种“罪过”就能打些折扣。

我对凤说:“其实我也感觉到了这一点,但是男子汉应该有一点这样的霸气,我可不喜欢柔柔弱弱、带有女人味、一味顺从的男人。当然说这话时,我还是有一点担心,这种尺度不是我能掌握的,弄不好,我就成了“受气包”,以我的性情,不会屈从就范。

但是明有一点最让我感动,那就是他不在乎我的户口,只要人好就行。在我看来,这是许多优秀男孩做不到的。

在我的意识里,在婚姻问题上,刻意挑女孩子户口的男孩就是没有能力养家、没有出息的人。在这种体制下,思维还那么狭隘,一定不会成大气候。

我能够理解唐珊的这种想法。那漂泊在一个陌生城市里,没有依靠、没有归属的感觉,人是很自然地便会有以上的意识产生。

有一次,我告诉他这个周末有事,不去找他了。等我办完事后,已是下午,我没有通知他,就去了他的宿舍。也不知道他在不在?他宿舍的门虚掩着,我轻轻地推门进去,他背对着门半躺在床上看书。我在他背后站了好一会儿,他竟然没有发觉,我悄悄地蒙住他的眼睛。他放下书,拿下我的手,把我拉到他怀里,轻声说:“你怎么也不告诉我一声?”“我就是要来个突然袭击,看看你有没有背叛我?”我调皮地说。

我闭上眼睛伏在他的怀里,感觉着他的体温,听着他的心跳,被他拥着的感觉真是无比幸福。好一会儿,我起身在他的额头轻轻地一吻,他闭了一下眼,用深情的目光望着我,然后轻轻地捧起我的脸,那甜蜜的吻至今令我如痴如醉。

时间过得真快,不知不觉天已快黑了,我娇嗔地说:“明,今晚我不走了。”他没有立即回答我,看了看表,然后说:“好哇,我也不想让你回去呢!”我们继续感受着两人世界的温馨。那一刻,周围的一切似乎都不存在了,彼此的眼中只有对方。

当他再次看表的时候,已是晚上8点钟了,他说:“该走了,要不然赶不上车了。走吧,我送你!”说完,他起身穿上外衣,我听话地站起来。说不走了,那只是玩笑话,说真的,我很舍不得离开他。

走出他的宿舍,初夏的夜晚仍然有些凉,他关心地问我:“冷吗?”我摇摇头,但是我还是抓住他的手,依偎在他的身边,感觉身上一股暖流涌遍全身,我多么想一直这样走下去。路上,不时地有一对对情侣相伴而行,我们也融入其中,霓虹灯在街道两旁跳动着和谐的音符,都市的夜色美景好像专为幽会的情人们而设。

他一直送到我宿舍院大门口才止步,他轻轻地拥抱了我一下,松开手:“再见!”他抬了抬手,目送着我走进大楼,才转身朝车站走去。我站在楼门口没有立即走进去,望着他的背影,心里充满了愉悦的感觉。

现在想来,最让我舍他不下的是我病痛在身的日子里他对我的关心和照顾。

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