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第47章 如何与特殊性格的人相处(2)

(4)从自我隐秘谈起

“闷葫芦”性格的人,往往更善于思考,遇事谨慎,不轻言,不盲从,遇到问题常常要问一个为什么。他们偏爱与珍重形象的现身说法。当你毫不隐讳地暴露出自己内心的隐秘时,他们也一定会以诚回报向你倾吐内心隐秘的。

怎样与争强好胜的人相处

争强好胜的人狂妄自足,喜欢自我炫耀,自我表现的欲望非常强烈,总是力求证明自己比别人强,比别人正确。当遇到竞争对手时,总是想方设法地挤兑人,不择手段地打击人,力求在各方面占上风。人们虽然内心深处瞧不起这种人,但是为了顾全大局,为了不伤交往中的和气,往往处处事事迁就他,让着他。这样,就会助长这类人的霸气,足不合适的。

人们总是希望人际交往要和谐,就是所说的“和为贵”。这无疑是人际交往中一个重要的标准和目标。为了顾全大局,求大同,存小异,在某些方面作一些必要的退让,应该说是一种比较高尚且聪明的交往方式。“和”无疑是必要的,但如何去获得“和”,却有不同的方式。“让”是一条途径,“争”也不失为另一种必要的方式。殊不知,有些争强好胜的人并不能理解别人的谦让,而还以为真是自己了不起,由此而变本加厉地瞧不起别人,不尊重别人。对这样的人,不能一味地迁就,而有必要在适当的时候,以适当的方式打击一下他的傲气,使他知道天外有天,山外有山。

争强的人中,有性格造成的,也有因为涉世不深的缘故造成的。后者常常是年轻人。对于他们,更多的应该是正面的引导和点拨,开拓其眼界,增长其见识,这类人一旦成熟,一旦对社会有了一定的认识,便会改变过去那种争强好胜的态度。

总之,迁就只适合那些比较有理智的人,而对于不明智的人,不妨晓以厉害,拙其傲气。

怎样与搬弄是非的人相处

搬弄是非的人就是那些喜欢在背后说别人的坏话、挑拨离间的人。尽管谁都不愿与这类人相处、共事。但生活中这号人又客观存在着,谁都不可避免的要同这类人打交道。要想和他们和睦相处,还得掌握一些诀窍。

“自重”和“互重”

“自重”,在与不同类型人的交往中有不同的表现形式:与比自己强的人交往,需要诚恳、虚心;与不如自己的人交往,需要谦和、平等……而和那些搬弄是非的人交往,则需要正直、坦荡,换句话说,就是对闲言碎语要不听、不信、不传。认识事物要有正确的方法,判断事物要有充足的依据,一句话,就是看问题要全面,要有自己的见解。除了“自重”外,“互重”也是很重要的,背后议论别人是一种不道德的行为,也是不尊重别人的。帮助他人改正这种习惯是正常的,帮助他人改变这种恶习行之有效的方法是:尊重对方,以朋友式的态度,善意地规劝对方;再就是,巧妙地引导对方获得正确地认识人的方法,比如,当对方谈论他人时,可以先顺着对方的话,谈谈这个人确实存在的缺点,然后再谈谈他大量的长处,从而形成一个正确的结论。如果有些人搬弄是非的恶习已成为其性格特点,那么你就干脆不理睬他,听见了也只当一阵风掠耳而过。

俗话说“为人不做亏心事,半夜敲门心不慌”,只要你自己对得起良心,管他人怎样搬弄是非呢?要特别注意:不要一听到搬弄是非的话,就立即去找那人对质,这样会使大家都很难堪,解决不了什么根本问题。更不要一时性急,去找那人“算帐”,两人打起来那就更难堪了,这样也会使大家把你和他等同起来看成没见识的人。

反应冷淡

不要以为把是非告诉你的人便是你的朋友,他们很可能是希望从中得到更多的谈话材料,从你的反应中再编造故事,所以,聪明的人不会与这种人推心置腹。而令他远离你的办法,是对任何有关你的传闻反应冷淡,无须作答。

不宜过多交往

如对方总是不厌其烦地把不利于你的是非辗转相告,以致对你的情绪造成负面影响,你应拒绝和他见面不或接他的电话,此类人不宜过多交往。

保持冷静

尽管你听到关于自己的是非后感到愤慨,表面上你还须努力控制自己的情绪,保持头脑冷静。你可以这样回答:“啊,是吗?让他们去说好了。”或者说:“谢谢你告诉我这个消息,请放心,我不会与他们一般见识的。”如此,对方会感到无空子可钻,他也不会再来纠缠不休了。

怎样与性情急躁的人相处

性情急躁的人的特点是好冲动,做事欠考虑,思想比较简单,喜欢感情用事,行动如急风暴雨。和这种人打交道,要躲着点,别惹着他,否则被其发一通火,甚至拳脚相见,实在是不合算。生活中许多人都不愿意和这种性情急躁的人来往。其实,只要掌握合适的方法同这种人和睦相处也不是什么特别困难的事。

当然,性情急躁怎么说也不是个优点,它容易伤害人,并且常常表现为蛮横无理。有时也会被人利用而起到一种不好的作用。但是,这种人也有优点,而这正是我们可以与之交往的重要基础。

首先,这种人常常比较直率。肚子里有什么都会表现出来,不会搞阴谋诡计,也不会背后算计人。他对某人有意见,通常都直接了当地提出来。所以,与其和那些城府较深的人相处,还不如与这种人打交道。

其次,这种人一般比较讲义气、重感情。只要你平时对他好,尊敬他,视之为朋友,他会加倍报答你,并维护你的利益。所以,和这种人交往,不一定非要那么客套,或讲什么大道理。你只要以诚相待,他必定以心相对。

最后,这种人还有一个特点,即喜欢听奉承话、好话,俗话所说的“顺毛驴”。同他们交往宜多采用正面的方式,而谨慎运用反面的或批评的方式。这样,往往可以取得更好的效果。

和性情急躁的人相处要注意以下几点:

一笑了之

遇上性情急躁的人冒犯你,你一定要严肃对待,保持头脑冷静,可以暂时置之不理,有时瞪他一眼就够了,有时一笑置之则可。这一笑,在大多数场合,可以使你摆脱尴尬的局面,避免与其发生争吵。据说歌德有一天在公园散步时,迎面碰到一个曾经对他作品提出尖锐批评的批评家。那位批评家性情急躁,他对歌德说:“我从来不给傻子让路!”“而我相反!”歌德一边说,一边满脸笑容地让在一旁,于是避免了一场无谓的争吵。这种“一笑置之”的笑,可以是泰然处之的微笑;可以是表示藐视的冷笑;也可以是略带讽刺的微笑……

耐心说服对方

如果你也是一个急躁的人,急躁碰上急躁,那就很容易着火,这时,你要压住自己的火气,仔细地、轻言细语地说服对方,也可以讲事实、摆道理,消除对方的误会。首次获得诺贝尔文学奖的范特霍夫提出碳原子新理论之后,遭到德国有机化学家哈·柯尔比的强烈反对。范特霍夫当众表示:“柯尔比老先生的宏论从头到尾没有推翻的研究出来的铁一般的事实。”柯尔比听到此话后,怒气冲天,不远千里赶到荷兰找范特霍夫,范特霍夫冷静地、谦虚地阐述了,自己的观点,结果使柯尔比消除了误解,两位科学家“化敌为友”,欣然携手合作。

开阔胸怀

俗话说:一个巴掌拍不响。要争吵,必须双方都吵,才吵得起来。他吵,你不吵;他凶,你不凶;甚至他骂,你不骂,就吵不起来。你有温和的态度,有宽广的胸怀,有宽宏的“海量”,就会使本来发火的一方,火气消减,自感没趣,放弃争吵。常言道:“宰相肚里能撑船。”有所作为的人,一般都有着宽阔的胸怀。

察言观色

注意揣摩性急人的心理状态,也是与他们相处的一个方法。那些性情急躁的人,可以对周围的一切人“发泄”,这时就得迁就他一下。如果你与他争短长,就会成为他的“出气筒”,所以你最好避开,等到他性情缓和时,再跟他谈你所要谈的一切。

怎样与性格孤僻的人相处

性格孤僻,情感内向的人,整日禁锢在郁郁寡欢、焦躁烦恼的樊笼里,心境阴沉,缺乏生活乐趣。同这种人建立情感通常是很困难的,人们一般不愿意同这种人打交道。然而,有时候,社会交往并不完全取决于人们的好恶,每个人都有可能遇到性格孤僻者。学会同这种人打交道是必要的。

心理学家认为:“人类得到情感上的满足有四个来源:恋爱、家庭、朋友和社会。一个人的孤独程度,取决于他同这四个方面的关系如何。”一般地讲,性格孤僻的人因为处理不好上述四种关系,必然缺乏友谊,缺乏依恋的温情体验。而且,由于他疑心很重,做任何事情都担心别人议论,因而惶惶不可终日。同性格孤僻的人打交道,必须深入了解这种人的心理特点,在这个基础上注意在以下五个方面多做工作。

1.多给予温暖和体贴。在学习、工作、生活的细节上多为对方做一些实实在在的事,尤其是在他遇到了自身难以克服的困难时,友谊的温暖便会消融他心中冰霜的屏障。

2.注意交往中谈话的艺术。性格孤僻的人一般不爱讲话,有时候,尽管他对某一事情特别关心,也不愿主动开口。一般来说,只有谈话内容触到了他的兴奋点,他才会开口的。另外,性格孤僻的人喜欢抓住谈话中的细微末节胡乱猜疑。一句非常普通的话有时也会使其恼怒,并久久铭刻在心以至产生深深的心理隔阂,而这一点往往以一种非常微妙的形式表现出来,使当事人难以察觉。一旦当事者有所察觉,交往实际上已经宣告失败了。因此,谈话时要特别留神,措词、选句都要仔细斟酌。

3.与性格孤僻的人打交道,有时很容易遭到对方的冷遇,如果遇到这种情况要有耐心。“日久知人心”,“事实胜于雄辩”。与性格孤僻的人打交道想一蹴而就是不可能的。

4.多引导对方读一些有关的书籍,帮助对方树立科学的世界观、人生观、社会观,在此基础上建立正确的友谊观、爱情观、婚姻观、家庭观,并帮助对方逐步建立和谐的人际关系。只有这样,才能使初步的交往真正深化下去。

5.共同参加文化娱乐活动。这样容易促使对方从孤独的小圈子中解脱出来,投入社会的怀抱,变得开朗起来,在活动内容和形式的选择上,要注意多选择一些轻松愉快的主题。比如听听相声、轻音乐;看看喜剧、体育比赛;游一游风景名胜。

怎样与不拘小节的人相处

人的性格脾气是各种各样的。有的人注意细节,做什么事都有个讲究,言行、礼仪、服饰、交往等都有个规范。有的人则不拘小节,许多方面大大咧咧、随随便便。讲究细节的自有其理由,不拘小节的人也有自己的道理。假如您是前者,在同事中又有些不拘小节的人,他们常常要和您往来,如果您不想伤害彼此的感情,又想减少一些麻烦,那么,您该如何对待呢?

事先提醒

有些人的不拘小节是在家养成的,到了单位以为也和自己家一样,无所顾忌。对这样的人,可事先提醒,要他知道此处不是彼处。事先提醒,可避免尴尬,减少麻烦。提醒时,态度应尽可能和蔼些,不要命令式,有时,可用动作示意,不一定要用语言。

行为示范

有些行为事先无法提醒,有些场合,又不适宜用言语表达。对此,不妨采用动作示范的方法,用自己的行为做个样子给他看看,表示自己赞成什么、厌恶什么。行为示范,实际上就是以身作则,如果针对性强,一般效果是不错的。

委婉劝说

有些不拘小节的人辈分高、资格老,或者担任一定的领导职务。遇到这种人,可用委婉劝说的方法,让他明白您不大赞赏他的行为习惯或态度、作风。小吴对面住着同单位的老金,他是厂里的工会主席,技术上也有一手,待人热情诚恳,但就是生活上比较马虎,不讲仪态。夏天,常光着身子,穿条短裤走这家串那户。小吴是技术科的,中专毕业,作为一个有知识的女性,她很不习惯老金的这种仪态。一个双休日,老金邀小吴的丈夫去另一个同事家下棋。小吴对丈夫说:“把衬衫穿上,到别人家去总得有个样子,拖鞋脱了,换双凉鞋。”这一讲,使老金马上有所觉察,他说:“等一下,我也去穿件衬衫、换双鞋。”小吴见时机已到,顺水推舟道:“金师傅,您这个人很热情、很随和,可我觉得在穿着上太不讲究了,有时让人受不了。”待老金穿好衣衫返回,小吴赞扬道:“这一身多神气啊!金师傅,其实,您是很上穿的。”说得金师傅舒服极了。以后,他渐渐改变了原先不讲仪态的习惯。

直言相告

不拘小节的人,言语承受力一般都比较强,因此,有时讲他几句也没关系。在适当的时候,您可以直言相告,让他清楚:您不赞赏他的这种行为,并希望以后不要再发生类似的事。马某平时较随便,对自己的东西也不大看重。一次,他借了同事小张的一本专业书,几天后,他还给了小张。小张一看,封面弄得皱巴巴,再一翻,里面批注和涂涂画画也不少。小张心里很不是滋味,他直言道:“小马,怎么在我的书上涂涂画画,还写了什么批注,你该知道,这是我的书,只有我才有权利在上面写,以后得注意点。”直言相告,当然不适宜于所有的人,同时,也要注意场合,在有他人的情况下,更要慎重,以照顾对方的面子。

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