~1964 法国~
I also don't ignore me， on the contrary， this morning； I washed a shower， shave beard。 But then I recall all these little affectations carefully， I really don't know how can I do this， these actions how pointless。
我也不忽略我自己，恰恰相反，今天早上，我洗了一个澡，刮了胡子。可是后来我回想一下所有这些细心的小动作，我真不懂得我怎么能够这样做，这些动作多么无意义。
“获奖理由”
他那思想丰富，充满自由气息和探索真理精神的作品，已对我们时代产生了深远的影响。
“名人小记”
让-保尔·萨特(1905—1980)
存在主义哲学的创始人萨特，我们因为哲学敬佩他，因为文学熟悉他。作为1964年诺贝尔文学奖的获得者，他也是第一位拒绝此项奖的人。用他的话说：“我的拒绝并非是一个仓促的行为，我一向谢绝来自官方的荣誉。”
他表示：拒绝瑞典学院并不是因为轻视，而是基于个人和客观的理由。他相信人与人、文化与文化之间的交流是没有必要在任何机构的介入下进行。然而，他的拒绝并不能改变诺贝尔文学奖颁赠的有效性。
萨特就是这样有个性、有想法的另类作家。他的存在主义文学带给文学界新鲜的气息。“自由选择”、“世界是荒谬的”、“存在先于本质”是他的哲学核心，也是文学创作的主题。
1905年的夏天，让-保罗·萨特出生在巴黎，他的父亲是一位海军军官，在他两岁的时候，父亲在印度支那患热病去世。十二岁时，母亲改嫁给海军工程师。继父十分迷信数学、科学，总是主张让萨特以后也做工程师。可是，萨特对这一切十分厌恶。
由于他三岁时，右眼因角膜翳导致斜视，继而失明，这给他的生活带来的不小的影响。为了不让别人看不起自己，从小就开始阅读大量的文学作品。他聪明好学，七岁时就能读拉伯雷、雨果等人的作品；中学时代便接触叔本华、尼采等人的著作；1929年，他以口试第一名的成绩通过了哲学教师的学衔会考。这一年他与相伴一生的伴侣西蒙娜·德·波伏瓦相识，也就是在这年十一月，他赴军队气象部门服兵役。1939年应征入伍的他还被抓做俘虏，第二年获释，回国后在中学任教，并积极参加抵抗活动。
尽管萨特从小就才华横溢，但实际上他的第一部作品直到三十三岁才发表。其代表作《恶心》姗姗来迟，从此奠定了他在文学殿堂不可磨灭的地位。他的主张被称为哲学上的存在主义，他的小说和戏剧被称为文学上的存在主义。
不管他承认不承认自己获得了诺贝尔文学奖，他的文学创作和哲学思想都将被载入历史，永恒流传。
“内容梗概”
日记里记载了一个名叫安东纳·洛根丁的男人的生活点滴，他发现身边的世界一片污浊，令他恶心想吐，每个人都浑浑噩噩，生活反反复复没有任何意义。自己也是毫无价值地存活着，还不如死去的人痛快。
可是，不管是死去的人还是活着的人，都有一个难以忍受的痛苦，那就是孤独。对于现实的厌恶、未来的迷茫、生活的陌生让他越发地感到自己格格不入，孤独无时无刻不充斥着他。
“精彩赏析”
一个名叫安东纳·洛根丁的男人，住在布威尔城，他写了一本日记，将所有发生的事情都记录了下来。
开头是没有注明日期的一页，上面写着：星期六，几个顽童在打水漂，我也想学着他们的样子，将石头扔到海面上去。可是，正当我想要扔的时候，忽然停住了。石头从我的指缝落在地上，顽童们站在我的背后笑我。这些事情其实只是表面上发生的，因为我根本没往心里去，因为我看见了一件东西感到恶心，可我不知道是我所看到的大海还是那块落地的石头。
1932年1月29日，星期一。今天早上，我在图书馆里看书，“自学者”过来和我打招呼，我用了十秒钟都没有认出他。那是一张陌生的脸，他的手像一条肥大的白色的肉虫握在我的手里。我马上松开了他的手。
我感到深深的厌倦，我对自己的经历、谈话、穿衣等等都无法理解。1月30号，我从九点在图书馆工作一直到一点。我整理好了第12章关于德·洛勒旁在俄国居住的全部事情。可我还是孤零零的一个人，对这个庞大的世界感到厌倦，它是那样的乏味。
我永远也找不到任何人去谈话，我不去接受什么，也不会给予什么。我很喜欢捡栗子、破布或者是一张报纸。因为把它们捡起来是我最愉快的时刻，握在我的手里，恨不得把它们吃进嘴里。
今天，我注视着一双穿在骑兵军官脚上的灰褐色皮靴，它踩着一张躺在水潭旁的纸。那是小学生练习薄上的纸，雨水已经把它打成了卷，上面还有水泡。页边的红线已经褪成了粉红色，几处墨迹已经化了。这纸的下边埋藏在泥泞中，我弯下身，体会着接触这块柔软而新鲜泥团的快乐，它使我愉快。我想要把它揉成小圆球，可是我没做到。
因为我害怕和它们接触，就好像它们有生命一般。我清楚地记得前几天在海边打水漂的感觉，令我恶心作呕，那种感觉不好受。
星期五。我对着墙上的那面镜子看去，镜子里照出来的都是我的面孔。我对这个面孔并不了解，甚至不能判断它究竟是美丽还是丑陋。除了我的头发，装饰着我的脑袋，其他的鼻子、眼睛和嘴巴都似乎没有意义，甚至连表情都没有。那双眼睛看起来多么地可怕！
在咖啡馆里，我再一次有了恶心的感觉。它把我牢牢地抓住，依附在我身边的一切事情上。侍女玛德兰纳冲我嚷道：“老板娘不在这里，她有事去城里了。”我马上觉得呕吐感抓住了我，我想呕吐。我真的受够了！我叫侍女过来放了一张爵士乐的唱片，我才开始感觉温暖，感到愉快。
星期三。一圈阳光照在图书馆的纸台布上，光圈里有一只苍蝇在懒洋洋地爬行，前脚相互摩擦着，好像在取暖。我决定为它效劳，把它杀死。它当然看不见有一只食指正在上方降临。“别弄死它，先生。”“自学者”又在大声喊叫了。可是，它裂开了，它白色的小肠子从肚子里挤出来了，我帮它把存在里面的清除了一下。“我这是在为它效劳”。
我多次在图书馆里看那些画像，因为他们总是带给我一种想法：他们都享有存在的权利，对生命、工作、财富等等。可是我却没有任何存在的权利，我是偶然出现在这个世界上的，我对存在的厌恶其实也是自己存在的方式。
我总是与“自学者”进餐，他说要热爱人类，我反驳他“一个人不能够仇恨人类更甚于他热爱人类。”可是，我不打算和他大谈人道主义，所以我不再说话。他把脸靠得我很近，我突然觉得恶心。
傍晚，我还在被恶心所控制，我知道它不会那么快就离开我，可是我忍受不了它了。刚才，在公园的时候，橡树的树根正好在我的凳子底下。我微微弯下身体，垂着头，孤独地面对着这堆完全没有感觉的东西，它让我感到害怕。我觉得，我坐在这里，一动不动就像冻僵了一样，沉浸在这可怕的陶醉状态中。可是，即使是陶醉在这种状态中，也还是会有新的东西出现，所以我开始恶心。
安妮来信说要去巴黎，让我去看她。其实，我们已经分手六年了，我都把她忘记了。可是，一想起能见到她，我就感到幸福。
星期六，安妮穿着一件黑色的长袍给我打开了门。她已经不再是小姑娘了，长胖了。她说：“我确信我变了，我觉得没有什么完美的时刻，而我只是在肉体上还活着。”她的脸变得苍白而憔悴，是张老太婆的脸，十分可怕。可是，这张脸肯定不是安妮召唤来的。
星期三。这是我在布城的最后一天。下午我来到图书馆，“自学者”也来了。我想：这是最后一次见到他了。
我突然觉得过去已经死去，而我孤独且自由，可是这种自由更像死亡。还有两个小时，火车就要开了。我来到咖啡店，打算和老板娘告别。侍女跑过来对我说：“你真的要离开我们吗？”“对啊，我要去巴黎。”看得出来，玛德兰纳想讨好我，举着那张唱片对我说：“你的唱片，你喜欢的那个，现在还要听一遍吗？”“那你放吧。”
唱片就这样开始了，我想，有些蠢人就喜欢从艺术里找寻安慰。萨克森管的音乐让我感到羞耻。这种小小的痛苦是最典型的，于是我让侍女又放了一遍。唱片又想起，我想的却不是自己，我在想那个创作乐曲的人。
我能感受到那人的痛苦和动人的感情，我羡慕他和演唱者，他们几乎洗掉了存在的罪恶。可我不会作曲，我就写一本书好了，它必须是那种钢铁般美丽坚实的，能让人们对自己的存在感到羞耻的书。
“名家点评”
“从纯粹文学的角度来说，《恶心》是我最好的文学作品。”——萨特本人
