我此生从来没有这样挂念过一个人，那种她明明在身边，却仍旧魂牵梦萦的挂念是我二十年的人生中绝不熟悉的，但那种牵肠挂肚的在乎我却再熟悉不过。一开始，我其实不习惯甚至有点抗拒这种感觉。
幼时的记忆太过沉痛，我连想都不敢想，否则连呼吸都痛。无论我怎么努力抹去关于当年的一切，哪怕天下人都忘了，它都那样刻骨的，无法忘怀的留在我心里。我已不想再去掏心掏肺的在乎一个人。我知道这样的自己好懦弱，懦弱到有时候会想我怎么配当这一国之君？我连自己的苦难都战胜不了，更不用说带着天下人战胜苦难！
我其实挺讨厌自称朕的，这个称呼把我和天下人都毫不留情的划开了界限，让我只能是我，永远都成不了我们。习惯真是个可怕的东西，说久了的东西竟然也就轻而易举的接受了。
二十岁前，我走的每一步路都不过是我该走的路，而不是我想走的路。我以为之后我走的路也都是为了天下苍生在走，直到我开始发了疯一般在乎她。越了解，越在乎，越在乎，越害怕。
徐淼总说天下总会是我的，这种话听多了我就信了，然后就机关算尽，把杨相（前右相）那个总是蹬鼻子上脸的老弄臣关进了监牢。我讨厌算计，讨厌杀人，可身居高位，心软只会害了自己，害了身边人，这个道理我比谁都懂，这都是血的教训。没把他扳倒之前，我做事总是束手束脚，把他扳倒之后，我还是束手束脚。看看，又是习惯！
我费了好大力气，学着坚定地无需看任何人脸色地做最利国利民的决定。只是明里暗里腐朽的势力太多，想要一一拔除，还有很长的一段路要走。
我越来越喜欢晚晚，这种喜欢稍不留神把我自己都能淹没。我有时候会自私的想为什么我是一个皇帝，我要是一个逍遥王爷，一介平民，哪怕一个商贾都好！给她简单的幸福，不因为任何牵扯国事的事情伤害她伤害自己。把能给的全都给她，让她做世上最幸福的女孩。
我隐隐的感觉到晚晚对我和我对她不一样。我觉得自己看她时眼睛都不自主的发亮，她看我时眼中却只是对亲人的依赖。我一直都很清醒，清醒的自欺欺人。
我总想着日久生情是爱情里最靠谱的一种，我总想着她就在我身边，我无需着急，慢慢的，慢慢的就好，我可以循序渐进，默默地暗示她，默默地对她好，总有一天她会离不开我，爱上我。
司徒淋漓的求亲将我的计划粉粹的一干二净。我无法控制自己的怒火，摔了茶盏。我想那个时候的我一定笑了，事情出了我的预料，我不知道该怎么办时，总是喜欢用笑来掩饰。我选择了最笨的办法，我变相把她圈禁在宫中。然后我就有点后悔，明明决定对她好的，怎么舍得抢走她的自由，可我一来害怕她四处溜达被伤害，又害怕她背着我见司徒淋漓，就派影偷偷跟着她，好吧，我承认后者多一点，她的易容技术我还是很放心的。可她还是发现了，我不忍她求我，就让影撤了。
我其实也想过成全他们，我私下查了司徒淋漓的一切，暗自与自己相对比，他除了少时经历没我阴暗，别的都比不过我。我最厌恶他的一点就是他远没有我在意晚晚在意的多，我绝不会把晚晚交给他。
她背着我做出了让我愤怒到都不知道该怎么表达我的愤怒的事。她竟然跟着那个人私奔。那个人到底有什么好啊？
她不在我身边的第一天晚上，我彻夜失眠，她真的真的就没有一丝丝舍不得我吗？她得多残忍才会选择在我给她的最好的婚礼上逃走？我好不容易得到的温暖，就这样生生抽走，让我如何忍受？我第一次如此庆幸自己拥有这无上的权力。我费尽心力的把跑掉的她找回来是想好好和她在一起的，好好完成我未完成的计划，慢慢的改变她的心意。
可她总是最会惹我生气的人，她装睡丝毫不打算道歉的态度逼走了我最后一分理智，我声嘶力竭，我歇斯底里，我逼问她，她却像是和我对着干，一点点伤害我早已伤痕累累的心。
我也不知自己是怎么了，冲动，怒火，欲望，以及一种可怕的占有欲侵蚀了我的理智，这些可怕的因素害得我做出了此生最后悔的一件事，循序渐进也成了空谈。
我悔得肠子都疼，却没有丝毫补救的方法。我终究不能将这一场不算意外的意外看做是夫妻之间最正常事情。我知道这让我们的关系愈发变得无可救药。我在心里想了一万种求她原谅的开场白，可不管哪种连我自己都觉得苍白无力。
可我舍不得放开她，发生那种事之后我更舍不得放开她。她生是我的人，死是我的鬼，让我做她的鬼都行。
最后，我还是装成一副没事人的样子刻意得将事情淡化，我总觉得，只有我不把它当回事，她才慢慢不把它当回事。我承认这样很无赖，可我没有别的办法。
我对她的爱情本来就艰难，如今更是平添更多阻碍，我不害怕，惟愿她也能不怕我。
