恋了八年的女朋友田甜终于约我到红玫瑰咖啡厅见面。哈哈，坚持了八年的抗战胜利了！睡过站了。我头没梳脸没洗，捞起件上衣就朝外跑。坐上出租车看了看表，离九点还有十七分钟，路上如果不堵车，还来得及。哪想到肚子开始钻心地疼，还咕噜噜叫。坏了，一准是不争气的肚子抗不了昨天晚上那顿庆功宴，为了多攒些钱以博得田甜的欢心，我已经基本和油水拜拜了，昨天一高兴，忘了这碴儿，狂吃了一顿。我实在坚持不住了，再说也不能让咕噜声影响田甜的情绪呀！
见路边有个公共厕所，我低声喊司机停车，喊了四五遍他才听到。司机说我装深沉，嚎唠一嗓子不就站下了！他哪里知道，我这会儿哪敢用力呀，稍有一点过激行动，还不把溢洪道的闸门震开了！我猫着腰，用手捂着肚子，迈着小碎步，钻进了厕所。还没蹲好，肚子里的东西就淅沥哗啦窜了出来。
这时，有两个人边唠嗑边走进厕所。我的脑袋泠不丁大了，要不叫是在厕所，一准会两腿一软坐地上：进来的是两个女人！这有两种可能，一是她们走错了，进了男厕所，再就是自己刚才慌不择路钻进了女厕所。为了验证，我把刚刚拉得紧紧的蹲位的门欠了个小缝，朝外扫了一眼。只一眼我就明白了，厕所里没有小便池，自己真得钻进了女厕所。我忙用上衣把头盖的严严实实，无论如何也不能让她们看见，看见她们准喊，一喊准来人，来人自己准挨揍。挨顿胖揍是轻的，一顶流氓的帽子是牢牢的扣头上了。如果田甜知道我有过进女厕所的历史，奋斗八年取得的辉煌业绩也就付诸东流了。
我开始做准备：先把屁擦净，再把裤子提上，然后等她们离开就开溜……可当我把手伸进裤兜，我晕了，嘿，早晨走的急，没揣手纸。我把身上所有能揣纸的地方都摸了个遍，没有！不揩腚没法提裤子，不提裤子怎么往外跑？不跑谁知道啥时会再来人？我把所有的脑细胞都开动起来，只有一个办法，就是问她们俩要点。可咋开口？我这标准的大老爷们喉咙，就是捏着嗓子也听得出来。嘿！爸爸妈妈为什么不给我个娘娘腔！有啦！我掏出钢笔，在新版一元钱的下角写了几个字：大姐！没带纸，卖点给我！署名是一个女哑巴。我把钱递了过去。女人接过钱，哈哈大笑，说：“这哑妹妹还真懂事，一点纸还用买，给你！”把一块钱和一团纸递了过来。“这哑妹子真逗，还女哑巴，男哑巴敢进来咱仨不挠他个满脸花！”我感激涕零，刚要说谢谢，才想起自己现在是哑巴，怎么能说话，嘎巴好几下，才把到舌头尖的话咽了回去。揩了屁股提上了裤子，脚下也用上了力，只等……俩女人也真磨蹭，边提裤子边唠嗑。我闹不明白，到大街上唠也比在厕所里闻臭味强啊！她们终于朝外走了，我长长出了口气，谁想到我的手机响了，一准是田甜见我没到，用电话催呢。我不敢接电话，两位大姐还没走出厕所呢，要是让她们听到在她们旁边方便的竟是个男人，我可就惨了。眼看俩人只差几步就走出厕所了，我提溜的心也只差一点就落下了，俩？女人忽然一齐转过身，说道：“不对！哑巴不会说话，怎么还拿手机？这里有问题！怪不得刚才还此地无银三百两的说自己是女哑巴！”
我晕了，看起来天底下不光我自己聪明啊！两个女人离我的蹲位越走越近，我知道藏不住了，干脆站出来吧，备不住两位大姐一高兴按自首论，岂不……只要她们给我个说话的机会，我就会动用自己的三寸不烂之舌，向她们说清楚。谁知道她们压根儿不让我说话，俩女人一齐朝我扑来，我知道这时候最最关键是把脸保护好，就用手护住脸，可仍无济于事，她们是四只手哇！我憋足了力气，喊了一声：“我不是故意进女厕所的……”
？我感觉有只手在推我，边推边说：“醒醒！都几点了？还睡？”女朋友田甜一脸怒气，“我等了你两个小时，你却在家里睡大觉，还说什么女厕所？坦白，咋回事？”我长长出了一口气：原来自己做了一个梦！此时肚子正咕咕叫，还一个劲疼。怪不得会作梦上厕所！我没敢承认作梦进了女厕所，一准越描越黑。只是对田甜说，我作梦构思了个故事，想叫《进了一回女厕所》！？
